Question

Каким образом и почему более слабый супруг тормозит культурное развитие?

Случается, что влюбляются и женятся люди с разным уровнем образования и культуры. Речь идет, конечно, не о наличии "корочки", а по сути.

(я, например, знал нескольких людей без высшего образования, которые имели невероятно большую эрудицию во многих областях знаний, работали на должности, где предполагалось наличие высшего образования, при этом они имели безукоризненную русскую речь, были очень начитаны и проч)

(еще я знал семью, где муж был профессором, зав.кафедрой, а жена была бывшей буфетчицей, а потом домохозяйкой, но в этой семье супруга обладала врожденной культурой)

К сожалению, в семьях с существенно разным уровнем образования и культуры иногда случается так, что "слабый" супруг или супруга, путем различных уловок осознанно или подсознательно не дает более сильному читать, ходить на концерты и выставки, общаться с себе подобными. И тем самым тормозит его или ее развитие.

Каким образом и почему это происходит?

Мой вопрос отчасти связан с вопросом

Каковы критерии культурной и духовной деградации человека?

Я предполагаю, что в ответах людей среднего и старшего возраста будет как анализ этого процесса, так и иллюстрации, взятые из жизни.

Вопрос не связан с Автором, потому что у меня нет своей семьи, о чем, кстати, я писал, отчасти в контексте того вопроса, который сейчас задаю. Что (или кто) натолкнул меня на создания этого вопроса, я, оставлю при себе, но со мной лично данный вопрос не связан.

Answer 1

Потому что, на мой взгляд, здесь рулит банальный эгоизм. Слабая сторона прекрасно осознает, что ее мозги совершенно не приспособлены к чему-то большему, нежели имеется у нее сейчас, и никакие титанические усилия не улучшат ситуацию ни на грамм. Ну не дано человеку и все тут. Мне самой тоже недоступны для понимания очень многие вещи и совершенно бесполезно меня развивать в этом направлении - только время терять.

И слабая сторона также прекрасно понимает, что если не обрезать крылья у своей более сильной и умной половины, то очень скоро он улетит далеко-далеко, так далеко, что его уже будет не догнать, и он вскоре совсем скроется из вида. Притом, конечно же, очень скоро найдутся птицы одного с ним полета, у которых будет одна общая волна, общие интересы и возможности, равная сила и одинаковый размах крыла.

Короче говоря, есть большая вероятность, что вроде обустроив гнездо и даже родив совместных птенцов, более сильной птице может стать скучно сидеть в этом маленьком гнезде на грязном гнилом болотце и слушать кваканье глупых лягушек. Она захочет немножко полетать, чтобы размять крылья, ощутить себя именно в своей стихии, и увидеть и услышать себе подобных, таких же больших, сильных и красивых птиц. И захочет ли сильный после всего увиденного снова возвращаться в свое болото, к своим вечно квакающим всякую чепуху лягушкам, и в свое тесное и убогое гнездо? Вряд ли.

И даже если совесть, привязанность к птенцам, или банальная лень не даст ему возможности улететь далеко, но все равно, его более слабая половина будет замечать его тоскующий или скучающий взгляд, и сожаление о своих упущенных возможностях и несбывшихся мечтах.

Вот и пытается более слабый накрепко привязать более сильного к себе, совершенно любыми способами, ибо думает в первую очередь о самом себе, и о своем собственном комфорте и спокойствии, нежели о счастье своего более сильного и умного любимого. Потому что себя такая половина любит все-таки гораздо больше, нежели его, раз пытается засадить более красивую и знатную птицу в убогую домашнюю клетку. И готова довольствоваться его жалким чириканьем, но лишь бы не дать другим возможности услышать его сказочное пение.

Answer 2

Вы описали ситуацию моих родственников. Мужчина с высшим образованием из интеллигентной семьи после женитьбы, совместного проживания и рождения троих детей не только затормозился в развитии, но и стал опускаться до уровня жены. Да что я такое говорю, он уже опустился на две ступени ниже.

Почему так происходит. Потому что выделиться нечем, а выделяться, чувствовать собственную значимость человек должен обязательно. А поскольку человек ничем не примечательный, то можно возвыситься только одним способом: унизить другого или опустить до своего уровня. Власть над другим дает ему превосходство и то самое чувство собственной значимости, которое необходимо каждому человеку.

Хочу также заметить, что человек, который тормозит развитие другого и опускает его, не слабый. Это сильный психологически человек, по крайней мере, сильнее своей половины. Сильного человека не затормозишь и не опустишь. Сильный сам поднимает половину до своего уровня. Если не получается опустить (затормозить), а успокоиться не может один из супругов, то семья разваливается и все заканчивается разводом.

В свое время меня тоже хотели нагнуть, опустить, не давали развиваться. После развода спрашивала: "Зачем, почему так поступал". Получила ответ, что у меня слишком высокая самооценка и очень хотелось ее снизить, что я очень высоко летаю и нужно опустить на землю. Второй супруг не только дает мне развиваться, но и открыл во мне столько новых граней, о которых я даже не подозревала. Много лет вместе, а с годами я его люблю все сильнее. Так что делайте выводы и хорошо подумайте прежде, чем перекрывать кислород своей половине.

Лучше выбирать половину одного уровня, иначе проблемы будут. Встречаются исключения и я наблюдала подобные семьи, но это редкость.

Answer 3

Если копать глубоко, то так или иначе мы подойдем к понятию гармоничной семьи. Семьи, где оба супруга - внутренне зрелые личности, у которых нет нужды манипулировать друг другом. Самое главное - отсутствует страх. Страх потерять свои позиции, то, что достигнуто. Это идеал. Отношения с детьми - продолжение этой же системы: любовь, доверие, уважение.

Почему пишу про страх. Он отравляет все вокруг себя. Если говорить о Вашем вопросе, тут вот что получается.

Почему человек не хочет развиваться сам? Ведь если подумать: любой ребенок интересуется всем вокруг. Как и почему этот интерес пропадает? А "добрые" взрослые, которые так любят подсказать "куда ж ты со свиным рылом да в калашный ряд." Кому-то везет, его родители и учителя поддерживают, одобряют и направляют, а кто-то живет по принципу "не хуже, чем у людей, а дальше - где уж нам уж." Это может даже не осознаваться.

И что происходит дальше. Встречаются два человека, притяжение, любовь. Вроде бы даже схожие интересы, может, даже учатся вместе. Но потом начинает проявляться эта несхожесть: один рвется в облака, хочет нового и ждет хорошего, а другой тянет в воду и говорит, что и так хорошо.

Что руководит тем, кто не хочет развиваться?

Страх.

Он где-то в глубине души думает, что сам он-серый воробей, и по ошибке ему досталась яркая тропическая птица. Если ее не удерживать, то она найдет себе подобных и улетит, глупая, в далекие страны, здесь все разрушит. А там ее никто не будет так любить.

Если бы этот воробей понял, что он тоже яркая и уникальная птица, то все могло бы быть иначе. Скажем так, могли бы вместе лететь в свои тропики.

Answer 4

Не в обиду автору вопроса хочется сказать: понять семейные отношения может только тот, кто их имеет (имел) в реале, а не понаслышке. Со стороны иногда очень трудно понять, что же связывает двух зачастую совершенно разных людей. Разных по уровню образования, специальности, воспитанию, привычкам, интересам или их отсутствию.

Но это семья, и этим все сказано. Люди так или иначе притираются друг к другу, привыкают к недостаткам и достоинствам друг друга, наконец, заводят детей, то есть осознают долг хотя бы перед ними. Многие, даже если чем-то недовольны, действуют по принципу: "коней на переправе не меняют". Так и живут вместе с разным уровнем культуры и интеллекта, потому как не это главное в семье, как правильно заметили другие авторы ответов.

Да, человек с более высоким уровнем культуры может частично "деградировать" под влиянием менее "культурного" супруга или супруги, которому не интересна эта самая культура, а важнее обычные семейные и жизненные ценности и дела - уважение друг к другу, надежность, верность, воспитание детей, а также наличие денег в семье, покупка квартиры, машины, ремонт, дача и т. д. И с этим ничего не поделаешь.

А искусство и культура - это удел избранных, талантливых, порой одиноких людей, которых далеко не всегда понимают окружающие.

Answer 5

В семье главное не какое то там кулЮтурное развитие, а счастье обоих. А это, может быть достигнуто при максимальной совместимости.

Взаимное понимание, доверие и самое главное желание поддержать в нужный момент, что позволяет дополнять друг друга.

Для мужчины важно, что бы был надежный тыл! Это один из важных критериев, создающий возможность для любого вида развития. Хоть кулЮторного, хоть Економического, так и генеалогического.

Сильный супруг на то и сильный, что бы обучить слабого. На это конечно один раз уйдет время, но зато окупится это время затраченное время сторицей.

Она, в молодости не разделяла, мои интересы по поводу необходимости учится(обоим), но и мне не мешала. Была у нее возможность выучится на врача(педиатра)- не захотела (мол не потяну). Хотя... я и создавал для нее максимальные и эффективные условия, для этого. Сейчас даже не жалеет об этом (просто медсестра). Зато мне дала возможность выучится, оба сейчас на пенсии. Она даже не собирается вникать в мои публикации, монографии, учебники, диссертации и т.п., но если позову, до потери пульса будет сидеть рядом, но ее здоровье для меня дороже. Продолжаю преподавать в ВУЗе, она дома - за тыл как всегда я спокоен. За детей, а сейчас уже за внуков я не беспокоюсь, все что им нужно жена сама расставит по местам. Если хе нужна моя помощь, а это бывает не часто, не откажу. Знаю, без дела и по пустякам меня от дел отрывать не будет.

Уверен, все что смог достичь в жизни, с другой бы вряд ли смог достичь. В каждой копейке которая у нас, ее заслуга равная моему.

По поводу вопроса, ответ таков - никогда она меня назад не тянула, мне было достаточно, что она всегда была рядом и готова была меня поддержать в любых моих начинаниях.

Answer 6

Хорошо, когда люди совпадают по развитию. Есть гармония, есть отношения, есть развитие. Когда другой партнёр, грубо говоря, "простой", с ним снижается количество общих тем для интересов. Могут возникать возражения, например: " Зачем тебе театр?" И прочее..ю

Answer 7

Я так понял, что в этом и заключается "изюменка" вопроса..

Отвечу просто - это эгоизм "чистой воды".

Если семья (нормальная, христианская и русская) собирается жить вместе и в беде и в радости, то всё вышеперечисленное - от лукавого.

Всё идёт от эгоизма одного (ставящего своё мнение выше другого), значит другому с ним не по пути.

Если процесс затягивается, то это приводит к зря потраченному времени жизни.

Лучше это прекратить раз и навсегда.

У меня разница с супругой - 11 лет.

У неё высшее гуманитарное образование, а у меня среднее техническое.

У неё свои интересы, а у меня свои, но цель в жизни одна - и в беде, и в радости делить всё поровну.

Answer 8

Есть такое.

По молодости люди частенько руководствуются чувствами, а не выбором интеллекта будущей супруги.

Это с годами совместной жизни выясняется, что уровень интеллекта разный и общих интересов не существует.

Хорошо если супруга обладает природным тактом и сглаживает мелкие нюансы, а есть воинствующая дикость и хамство.

Когда всякий раз упирается на то, что мол "мы университетов не кончали, а некоторые с высшим образованием - носки где попало, раскидывает".. )

Answer 9

Вспоминается знаменитый "Пигмалион" Бернарда Шоу, в котором мужчине удалось из необразованной уличной торговки сделать светскую леди. В большинстве случаев так, к сожалению не происходит. Не берусь утверждать, что необразованная половинка тянет супруга "на дно", я такого не встречала, скорее наоборот, видела стремление и желание соответствовать. Но есть и противоположный пример.

Я согласна с утверждением, что образование играет существенную роль. Причем действительно роль играет воспитание и образование общее, в широком смысле этого слова, то, которое дают ребенку родители. Потому что если взять пример нашей семьи - то у меня нет высшего образования и корочки, а у мужа есть. Однако мы оба из интеллигентных семей и у нас обоих на удивление одинаковое образование. Единственное различие в том, что мои родители из творческой интеллигенции - музыканты, а его из технической - инженеры, поэтому у него нет развития в области классической музыки, но это не значит, что он полный профан в этой области, просто нет того уровня знаний, который есть у меня. В остальном мы удивительно похожи. На этом и сошлись в свое время.

Однако у нашей семьи есть такие друзья, где жена не просто не имеет образования, а муж ее еле заставил закончить среднюю школу, чтобы хотя бы аттестат был. У него есть высшее образование, он очень умный и творческий человек, она мало того, что необразованна, но еще и тупа как пробка, причем агрессивно тупа. Я совершенно не заметила, чтобы она тянула его вниз или чтобы он как-то деградировал под ее влиянием. Наоборот, он постоянно развивается, совершенствуется, обучается чему-то новому, уважает новые технологии (у него тоже техническое высшее), в общем, никак не стоит на месте, а идет в ногу со временем. Она же завязла в "технологии" варки борщей и мытья полов. Живут они вместе довольно долго - около 20 лет. Мы сначала никак не могли понять природу этого феномена - зачем умному человеку тупая и необразованная жена и главное - не стремящаяся ни к чему. А потом мы поняли - на ее фоне друг себе кажется еще умнее. Никакого другого разумного объяснения у нас нет.

Answer 10

Это называется влияние окружающей среды.

Вы вспомните детское выражение....с кем поведешься от того и наберешься.

Люди на ходятся на двух разных уровнях и что бы понять друг друга нужно либо что бы один подрос либо что бы второй снизился до его уровня. А что проще всего...упасть чем нежели расти.

Это не эгоизм это выход из ситуации. В группе где все общаются на английском нам нужно будет выучить его (язык) или уйти. Так же если в группе где матерятся нам нужно вести себя так же или уйти. а если любишь?))))

Answer 11

Потому что у каждого из нас свои приоритеты свое мировоззрение на жизнь, и не все хотят скажем так постоянной движуху, кто то хочет спокойной жизни и не более