Question

Муж бросает меня из-за своей мамы, она требует внуков сейчас-же что делать?

Мне девятнадцать лет, мы встречались год и поженились,вместе уже два с половиной года,но детей не спешим заводить из-за занятости.Он вечно на работе и я тоже,получаю образование, а ей подавай внуков! Он говорит бросай всё и будем рожать или я уйду!Что теперь делать?Я детей очень хочу, может и правда уйти в декрет? Но смущает,что он не на моей стороне!

Answer 1

Непонятно, причем тут мама в таких серьезных семейных вопросах.

Ваш муж поддался на мамин шантаж и сам шантажирует Вас. Подозреваю, что с таким мужчиной в жизни не сложится нормальная семья.

Если ему мама дороже всех на свете, то зачем он женился? Чтобы быть, как все? Такой муж не будет Вам опорой. Он всю жизнь, пока мама будет жива, станет на нее оглядываться и жить по ее требованиям.

Пока не поздно, расставайтесь с ним. Не бросайте учебу. На свете много достойных и самостоятельных мужчин.

Я сама и теща, и свекровь. У нас давно внуки с обеих сторон. Но когда их не было, мне и в голову не приходило давить на сына с помощью такого гнусного шантажа (идею, что он уйдет, если ребенка не будет, скорее всего подала мамаша). Как можно вмешиваться в чужую семью, даже если это семья твоего сына?

Возможно, его мама Вас не любит, и таким способом она решила избавить от вас свое чадо. Вот и пусть целуются.

Нельзя допускать такого неуважения к себе.

Answer 2

Пусть Ваш муж уходит к маме. А Вы получайте образование и устраивайте свою жизнь. Все хорошее у Вас впереди. А такой муж - нужен ли он? Защитит ли Вас "его широкая спина"? Все семейные ситуации должны решаться в семье, а не у мамы.

Answer 3

Им легко трепать языком. Вынашивать ребёнка Вам, рожать - тоже, не спать и возиться с ним - Вам, переговнять (милль-пардон за мой французский) образование тоже Вам придётся. И выращивать нежеланного ребёнка. А потом что? У свекрови дела, да и она сама без помощи десятерых детей подняла - что-нибудь такое она непременно скажет, забыв про все свои торжественные клятвы присматривать за малышом. Муж на работе переутомился, не мужское это дело, а бабское - собственного ребёнка выращивать. Превратитесь в затравленную загнанную лошадь, пытаясь совмещать новорожденного и заочное обучение - внезапно у супруга глаза откроются, и он поймёт, что "разлюбил". И мама его при этом непременно скажет, что Вы - плохая мать, плохая хозяйка, сыночке непременно с Вами нужно развестись. И он разведётся, превратив перед этим Вашу жизнь в ад постоянным давлением.

Не знаю, как именно вы там живёте, но от свекрови нужно избавляться. Снимите квартиру, переберитесь на дачу, к Вашей маме - делайте что угодно из доступного, но шантажистку-манипуляторшу нужно удалить из жизненного пространства или убраться из зонры её влияния. И если муж не прекратит вынос мозга даже после нейтрализации мамочки, то с ним тоже придётся расстаться. Он ведёт себя не как взрослый мужчина - так что один ребёнок на Вашей шее уже сидит, причём уже дурно воспитанный кем-то. Заведёте своего, когда захотите и сможете.

Answer 4

Ультиматумы в семейной жизни и шантаж, это опасно для отношений. Вы может больше переживаете, чем есть на самом деле? Может такая шутка-проверка?

Вы ведь и сами не против детей, на то семья и создается, чтобы быть семьёй. Видимо муж ваш настроен на полноценную семью и ждать каких то благ не собирается.

Да так и лучше, пока молоды и не затянули материальные излишества, лучше родить и параллельно достаток и образование приобретать, чем откладывать детей на лучшее время, а потом по врачам ходить в надежде родить в старшем возрасте.

Вы просто обговорите все нюансы с мужем, заверьте его, что тоже хотите детей, но только не угрозами, а обоюдным согласием и поддержкой.

А что вас страшит? Ведь бабушка будет на подхвате, раз она так хочет внуков. Два года дружбы более чем достаточно, чтобы понять, кто что хочет.

Answer 5

ВЫ еще очень молоды, и я бы не советовала так спешить с детьми, это очень нелегкий труд. Будучи доцентом вуза, я наблюдаю за студентками, которые заводят детей и пытаются продолжать получать образование - мамочки все издерганы, с заданиями плохо справляются, занятия пропускают. Конечно, это не может не сказаться на ребенке. Он недополучает материнского внимания. Тут уже не до грудного вскармливания, переходят на искусственное питание, что вовсе не полезно ребенку. В результате ни образования нормального, ни спокойного материнства не получается.

Без лишних эмоций поговорите с мужем, объясните ему это, попробуйте с ним договориться об отсрочке, пока не закончите учиться, от получения образования ни в коем случае не отказывайтесь, в жизни пригодится, а учиться с ребенком на руках - тяжело.

Здесь много написали о шантаже, не поддавайтесь ему. Один раз уступите, потом Вам муж будет постоянно ставить свои условия, превратив Вашу жизнь в сплошной ад, а с ребеноком или несколькими детьми на руках будет не так-то просто отстаивать свои права.

И, разумеется, не стоит поддаваться провокациям со стороны матери мужа. Присмотритесь к их взаимоотношениям. Если он слушает только маму, а Ваше мнение на втором месте, нормальной жизни все равно не будет. В общем не торопитесть принимать решения, наблюдайте за развитием событий, жизнь подскажет, как поступить.

Answer 6

Такой важнейший судьбоносный вопрос нельзя решать путем подсказок отвечающих на БВ.

Дано 9 ответов, самых разных и порой довольно полярных.

Но отвечающие не могут знать всех ваших обстоятельств. Отвечающие невольно что-то домысливают. Я, например, подумал, что, может быть Ваш муж намного старше, может быть ему уже лет 30, и Вы у него не первая фактическая жена. И что, может быть, мама Вашего мужа, смотрит только со своей колокольни. Но, при этом, похоже, что она не слишком способна понять Вас. И это настораживает и даже очень. Она должна к Вам относиться как к родной дочке, или почти как к родной дочке (пусть любимой племяннице) Ведь Вам еще только 19 лет! При старых строгих традициях могло и должно быть даже так- Ваш жених, будущий муж, терпеливо ждал, когда Вы окончите ВУЗ или хотя бы будете на 5-курсе. При этом между Вами были бы только платонические отношения и Ваш жених бы что называется, "терпел". Так ведь было раньше, например, в 60-е и 70-е годы. Многое родители в те годы не разрешали детям жениться и выходить замуж до окончания ВУЗа и где-то в чем-то они были отчасти правы. Была даже присказка, что после сдачи Высшей Математики можно влюбляться, а после сдачи Сопромата можно жениться. И эта присказка имела под собой большие основания, потому что сдав Сопромат (или другие фундаментальные сложнейшие курсы) студент уже полностью показывал свою состоятельность и почти не случалось отчислений из ВУЗа после сдачи этих сложнейших курсов.

Думайте сами, решайте сами!

Посоветуйтесь с Ваши крестными, с кем-то из пожилых, но еще трезвомыслящих дедов, если у Вас есть такие родные и близкие!

Удачной творческой семейной жизни Вам, много детей, здоровых и красивых, умных и воспитанных!

<hr />

Важное добавление

По православным канонам родители и дети (мама и сын) имеют первую степень родства, а муж и жена (по крайней мере в венчанном браке) - нулевую степень родства, одну единую плоть и какое бы то ни было вмешательство в их отношения недопустимы.

И еще важная цитата, хотя, конечно, это "высший пилотаж", но к этому нужно стремиться как к идеалу

Отсюда вытекает недопустимость бросать жену

Кстати говоря, если по каким-то мед. причинам кто-то из супругов бесплоден, то по православным канонам другой супруг не имеет права его бросать, а должен разделить его участь и беду вместе

Но это, конечно, не для Вас, Вам только 19 лет и до осознанного рождения Первенца у Вас есть несколько лет в запасе.

Answer 7

Из таких отношений ничего хорошего в будущем не будет. Один раз позволили свекрови влезть в семью со своим уставом, считай конец спокойной жизни.

У моей подруги дочь вышла замуж за такого же маменькина сынка. Она училась в университете, он работал, строили планы и вроде всё у них благополучно. Свекровь постоянно пилила, что хочет внуков (жила отдельно, но в гости к ним моталась исправно по вечерам, как на работу), не хочет невестка рожать, значит яловая. Павел и вроде на стороне Нины- жены, и маме поддакивает. Нина на тот момент приняла решение, если забеременеет , то родит. Через год родила сына, взяла академический. Вроде все довольны. Когда малому исполнилось 1,5 года, как раз учебный год, она пошла доучиваться. Хотели няню нанять, свекровь убедила, что сама справится. До Нового года её только и хватило, стала уже сына и невестку по другой причине пилить: зачем Нине образование, вот мол получит и бросит тебя,то ей это не так, то этак не так. У них в семье начались скандалы. Муж тоже стал с позиции мамы своей рассуждать, а перед Новым годом поставил ультиматум : или семья или учёба, категорично.

Нина опять согласилась, уступила, бросила учёбу. Около полугода было вроде спокойно. И уже на День рождении сына ( уже 2 годика отмечали) сидя за столом свекровь выдала, что невестка ребёночка нагуляла и сыну на нос повесила. Сыну нет, чтобы мамашу осечь, начал жену допытывать- изменяла или не изменяла, ну может случайно или ещё как. Короче, чем дальше в лес, тем больше дров. Прожили так под патронажем свекрови 6,5 лет, то скандалы, то перемирие и в один прекрасный момент свекровь сидя в гостях у детей за столом сыну - Павлу говорит, что с такой девочкой - куколкой познакомилась, ну прямо умничка, ну тебе понравиться. На возражения Нины, что это уже верх безобразия при ней её мужу предлагать кого то в любовницы. На что свекровь ответила, что это нормально, подумаешь проблему нашла, тебе мол пироги только надо печь и сыну нос вытирать и муж сидит поддакивает, и вроде это просто шутка. А свекровь её ещё и огорошила новостью, что у её Паши на стороне есть тётки и одна недавно ребёночка родила, и что ей до них далеко, так как она недоучка, сидит дома на шее у её сына, да нагулянного на стороне ему на шею повесила.

Нина вещи собрала и ушла, развелась и сделала тест ДНК ( родители оплатили), и потом на алименты подала. Всё у неё сейчас хорошо, а вот не доучилась и без образования работу нормальную по душе трудно найти. Вот так на поводу у свекрови- дуры на поводу идти.

Answer 8

Знаю одну историю. За одной русской девушкой, голубоглазой красавицей, ухаживал нерусский парень (честно национальность уже не помню, давно это было в СССР), мама очень настаивала - женились, поселились в коммуналке. Родили ребёночка, получили квартиру. А потом умная свекровь выгнала девушку из дома, забрав себе и квартиру и внука.

Если вы решили создать семью, то должны жить опираясь друг на друга, а не по указке родственников (хоть свекровь, хоть мать родная). Сейчас она внука требует, а потом что будет требовать? Вы будете жить как на минном поле. А если покорно свесите голову, то будете как рабыня, не иметь своего голоса в важных вопросов. И где гарантия, что свекровь захочет вас видеть рядом со своим сыном через год?

А муж? Это просто маменькин сынок, а не мужчина. Чуть что, сразу истерика и угрозы о разводе- оно вам надо? Здоровье, нервы, молодость и время только потратите зря.

Бегите от них! Если речь зашла о таких грязных приёмах как шантаж, то на разумные переговоры они не пойдут. Не продавайтесь в рабство за мнимое счастье.

Answer 9

Зачем вам нужен такой муж, который слушает свою маму и ставит такие ультиматумы? Да ещё и "иначе уйду!". Скажите ему что это его дело, уйдёт - обратной дороги нет! Муж, если он соответствует этому "званию", в первую очередь должен думать своей головой и быть на стороне семьи, жены, а не усиленно потокать маме! А раз ещё не смог выбраться из под маминой юбки - то какой же это "муж"!

Нормальный муж должен не поддаваться истерикам своей мамы, а уметь реально оценивать ситуацию, планировать семью, раз она уже у него есть. Раз муж не может сказать своей маме, что бы не лезла со своими прихотями в его семью, то пусть и живёт с мамой, слушается её, а женится тогда, когда повзрослеет.

И тем более, если он не на вашей стороне и ставит так вопрос ("или уйду!"), то он вас просто не любит! Если бы любил по настоящему - давно бы маме всё популярно объяснил.

Answer 10

Если задаете такой вопрос- значит не хотите чтобы муж ушел, поэтому надо найти решение , которое устроит всех. Бабушке и мужу подарите внуков , при условии что муж берет на себя обязанность материально обеспечить семью, а бабушка поможет с уходом за ребенком. И все будут довольны и счастливы. А все остальные проблемы будут решаться одновременно с воспитанием ребенка. Они и без ребенка зачастую нелегко решаются.

Answer 11

Рожать деток, их количество и время рождения выбираете только Вы, как мамочка, можете посоветоваться с мужем, но при чем здесь свекровь. Извините, но это ее не касается. И муж должен понимать, если Вы не готовы, или ,например в связи с учебой хотите повременить, это Ваше право. Я вообще например не понимаю выражения "рожать внуков для бабушки", это Ваше дитя и заниматься им будете Вы. Это не игрушка для родни. У бабули много времени - пусть разводит цветы, или вышивает. Но лезть и тем более вносить раздор в Вашу семью у нее нет права. Удачи!

Answer 12

Он готов бросить Вас, то есть, не любит, если Вы прогнетесь, то потеряете его уважение и его чувства от этого не вернутся. На Вашем месте я бы лучше предохранялась, но не делала никаких шагов к разрыву, просто понаблюдайте, как он к Вам относится.

Дети не способствуют сохранению брака, когда есть проблемы, скорее, наоборот. Лучше просто развестись, чем потом остаться одной с ребенком.

Answer 13

Какой кошмар. Вам не повезло со свекровью, я в редчайших случаях такое говорю, поскольку надо работать с тем, что имеется, но не повезло капитально.

Ответ: Если твоей маме так нужны внуки, Почему Ты Один? Значит твоя мама Могла осуществлять другие функции, а я...Только говорить необходимо спокойно с полной уверенностью в своей правоте, но не резко, чтобы вас услышали.