Хороший вопрос! Допустим, Вы неделю радостно отмечали свободу от жены и, тем более, от ее родителей.Результатом этой радости стал "художественный беспорядок": трусы на люстре, носки в горшках с цветами (сами цветы уже приказывают долго жить от кучи окурков и хронического "сушняка"). Куда ни глянь- пустые бутылки, коробки из-под пиццы,огрызки соленых огурцов, а воздух в квартире тяжел и густ от винно-сигаретных паров...
И тут хорошо воспитанная жена(или ее родители, тоже культурные)звонят по телефону и сообщают радостную весть: мы скоро будем!
Что делать?
Инструкция.
Всегда перед веселой вечеринкой,плавно переходящей в недельный запой, вместе с горячительными напитками и закусоном покупайте большие мешки для мусора.Они - ваше спасение!
Не заморачиваясь на тему: выбрасывать или нет,быстро все кидайте в мешки и выносите в подъезд этажом выше.Пусть соседи думают, что у кого-то генеральная уборка.
Для того, чтобы создалась иллюзия порядка, все поверхности столов, комодов,рояля,камина,консолей, или табуреток и колченогих столов должны быть очищены от последствий гулянки. Сметаем все лишнее одним махом, а раритетную любимую статуэтку жены\тещи поддерживаем ртом, подбородком,локтем.Бережно!
Двигаясь по квартире огромными шагами в режиме ошпаренной кошки, одновременно делаем сразу несколько дел: открываем окна для проветривания, поправляем шторы,грустно висящие "за одно ухо",Поливаем комнатные цветы,освобождая их от окурков, ставим на место разбежавшиеся по квартире стулья,диваны и кресла.Вспоминаем, как выглядела квартира неделю назад,когда жена\теща еще не покидали Вас.Сравниваем!
Особый контроль брачному ложу! Не дай Бог жена обнаружит нечто, что заставит ее заподозрить Вас в адюльтере. Меняя постельное белье, постарайтесь найти в шкафу такое же(или хотя бы похожее), чтобы не так бросалась в глаза замена.Грязное белье сразу в машинку и пусть крутится!
Если во время вашего загула была задействована кухня,ее нужно быстро-быстро привести в порядок. Мудрые хозяйки стараются облегчить себе уборку после приема гостей: они застилают поверхность плиты и противни духовки фольгой, а полки холодильника- пищевой пленкой.Это удобно- мыть не надо, только снять фольгу и пленку и выбросить.(Значит, в будущем вместе с мешками для мусора покупайте еще и пленку, и фольгу).
Грязную посуду на кухне отмывать долго, если нет посудомоечной машины.И что делать? Жена-то уже близко...
Как вариант- берите ведро или таз и замачивайте это добро горячей водой с моющим средством.Главное- поверхности! Стол, подоконник, рабочие столы,раковина - везде должно быть скучновато-пусто! Мусор- в мешки!Мешки-этажом выше (потом можно вынести )
Опасные места- ванная и санузел.В ванной не должно быть следов присутствия посторонних женщин. Увидев подозрительный бюстгалтер, лучше выбросите, чем потом объяснять его появление.Даже если это вещь жены,хуже не будет.Скажете потом, что он Вам давно не нравился и раздражал, поэтому Вы решили купить супруге новый комплект белья, а "это" выбросить.
Итак,предпоследние штрихи- моем унитаз и споласкиваем ванну( драить до белоснежности некогда,главное- отсутствие непотребностей)!
Ответственный момент:обходим апартаменты, пристально высматривая все то, что может Вас скомпрометировать.Мыть полы и пылесосить не обязательно,но желательно, если время позволяет. Поправили шторы, вазочки, статуэтки,книги.Закрыли окна,смахнули пыль с видных мест.Выдохнули!
Есть еще 5 минут.Доставайте по 1 штуке посуду, замоченную в тазике. Мойте так, чтобы не нарушить порядок, не выкладывайте все,что есть, пусть пока плавает в тазике.Если даже и не успеете домыть, общей картины это не испортит.
Пока моете посуду,жуйте жвачку или ломтик лимона, чтобы своим страстным поцелуем не оскорбить чувства супруги при встрече!Да..и примите таблетку аспирина,ну и побрейтесь уже:))