Question

Поругалась впервые в жизни с невесткой. Как исправить ситуацию?

Молчу ( почти всегда), помогаю ( деньгами, иногда советами). Чувствую, -уважения, ( к которому привыкла от сыновей - нет). В чем я могу быть не права?

Answer 1

В чем я могу быть не права?

В требовании уважения. Даже молчаливом. Уважать по обязанности - чертовски непросто. Я знаю, что должна и уважать, и даже почитать, знаю. Головой. А сердцем не всегда могу согласиться, только сымитировать то самое уважение, которое от меня ждут.

Мама мужа это женщина, которая является либо примером, либо антипримером идеальной женщины по представлениям (мужа). Порой невестке соответствовать этому идеалу означает - ломать себя. Ее уже обтачивала ее собственная мама в нежном детсадовском, капризном начально-школьном и сложном подростковом возрасте. Теперь женщина взрослая и хочет пользоваться своей головой. Ваше же "молчу (почти всегда)" указывает на то, что Вам есть сказать. А ей не хочется этого слышать.

Answer 2

Вы знаете я сама невестка. Уже 11ть лет маюсь со своей свекровью, несмотря на то что я родила 2их детей, молчу постоянно, терплю ее упреки и колкости, месяц назад узнала о том, что я никто и зовут меня никак.

Муж после ее слов сказал что не хочет ее видеть :(

Она ходит говорит на меня гадости, общие знакомые, зная меня, пытаются меня защитить.

Судя по всему, вы замечательная свекровь, раз вас волнуют и вы стремитесь к нормальным отношениям с невесткой. Но поверьте, движение должно быть двусторонним, и вы одна ничего не сделаете. И сколько вы не дадите будет мало, и какие советы не дадите, она будет воспринимать их в штыки. Старайтесь сберечь хорошие отношения с сыном, никогда не говорите ему ничего плохого на его жену, держите нейтралитет, а жизнь расставит все по местам :)

Answer 3

Неуважение? а в чем оно проявляется? Может нет как раз не уважения как такового, а той любви и родственного понимания, которое вы привыкли получать от сыновей?

Для сына вы - мама, а для невестки - свекровь, а это изначально различные "роли" и отношение тоже разное.

Помогать советами - это верный способ поссориться.

Две хозяйки на одной кухне....

Скорее всего ее просто что-то раздражает, я вообще со свекровью жить отказалась сразу. Просто привыкла что в моем доме все мое и "веду хозяйство" я сама при том так как мне это нравится... А мнения всегда и у всех различаются...

Answer 4

Правоту не купишь ни молчанием, ни деньгами, и уважение тоже. Точно знаю, никогда не нужно ссориться с невесткой, ведь она мать Ваших внуков. Но не переживайте. Всё наладится. Ничего не предпринимайте. Вам станет намного легче жить, если Вы выпустите в свободный полёт семьи своих сыновей, хотя при желании и помочь можно. Но лучше, когда попросят.

Answer 5

Многие потенциальные невестки вступают в брак, видя в свекрови заведомо врага. А как? Страшилки от подруг и даже мамы. Вы кстати разузнайте о ее маме, как у нее складывались отношения со свекровью? В этом и может быть вся причина. Возможно, в глазах невестки Вы - потенциальный враг, которого надо держать на расстоянии. И причина не в вас, а в том, какое отношение своей мамы она видела к свекрови. Здесь только тактичность, терпение и еще раз терпение. Повзрослеет невестка, появится у нее мудрость жизненная и все встанет на свои места. У меня тоже отношения со второй свекровью не сразу склеились. Она была категорически против, а я терпеть не собиралась обид и унижений. Прошло время, она сказала мне, что ошибалась, что лучшей жены ее сыну и пожелать трудно. Только вот у меня отношение уже никогда не будет прежним. Я ухаживаю за ней, когда болеет, не обижаю, помогаю, чем могу, но полюбить я ее никогда не смогу.

Answer 6

У меня была похожая ситуация, которая выбила меня из душевного равновесия.

Ко мне все относятся с уважением- собственные дети, также зять и невестки.Я ко всем отношусь одинаково, не делаю различий между ними, помогаю советом (если спрашивают),вожусь с внуками, которых трое, т.е. отношусь к ним по - матерински.

Невестки меня любят, называют мамой.

Но однажды что-то нашло на одну из невесток, она нагрубила мне из-за своего плохого настроения. Я не ожидала её грубости и ответила резко, она заплакала и убежала. Я пыталась понять её поведение, очень переживала по поводу конфликта.

Сын попросил, что бы я её не трогала. Ждала несколько дней, через 2 дня она пришла и извинилась сама. Мы с ней вместе поревели пообнимались и больше не ссорились.

Эльбар, вы замечательный человек, дайте ей немного успокоиться ,она придёт и извинится. Вы делайте вид, что ничего не произошло.Я уверена, что всё наладится.

Answer 7

1. Вспомните себя в том возрасте, насколько вы были нетерпимы к чужим мнениям, насколько считали себя правой, насколько были обидчивы. Корректируйте свои наставления с учетом разницы в возрасте и опыте. Мы все сами набиваем все шишки. На чужих ошибках можно и нужно учится, только ни один из нас этого не делает в молодости.

Пример: "Я точно знаю как варить борщ и жарить картошку, меня мама научила, авторитет моей мамы выше авторитета чужой тети, и я не буду варить свеклу, потому что моя мама учила ее жарить, я не буду жарить картофель ломтиками, моя мама учила его резать кубиками."

1. С чего вы решили, что вас сразу начнут уважать только за то, что вы вырастили сына. Уважение надо заслужить, заработать. Зачем вам напускная лесть или вранье? Да, она может выказывать вам уважение, даже поклоны будет отвешивать и мамой на "вы" называть, только зачем вам это, если это неправда?

Пример: "Да, мамочка, нет мамочка, хорошо мамочка...(через пять минут) ...когда ж ты отвяжешься, карга старая?"

1. Если вас все же уважали и уважение начало спадать, ищите причину не в ней, а в своем сыне. Меньше уважает, значит ваш сын где-то в чем-то, как ей кажется, неправ по отношению к ней, и она думает, раз вы воспитали такого сына, значит и вы такая.

Пример: "мой муж постоянно повторяет, а вот моя мама это делает вкусней, лучше, быстрее, моя мама тоже авторитет, но муж мою маму не уважает и презрительно называет ее теща, почему я должна уважать его маму?"

Пы.Сы. Примеры взяты не из моей жизни, а из жизни соседок, что слетаются поплакаться в жилетку, вне зависимости от возраста.

Answer 8

Требовать от нее уважения... Хм... Так не получится. Заставить уважать невозможно.

Есть вариант, что она чувствует ваше к ней отношение (негативное), поверьте, этого не скрыть, вот и отвечает вам тем же.

Моя свекровь всю душу из меня вытресла пока жили вместе 2,5 года. Что ни день то найдет причину поскандадить. У меня глаза не просыхали от слез. Вот не нравилась я ей и все тут. Просто потому что я другая. Она совсем другую невестка видать представляла. А тут я. Спокойная, тихая и держащая дистанцию. Она и гадости про меня мужу говорила и всем их родственникам, называла меня дерьмом, говорила что я никто и не буду их семье никем. Что я изменила ее сына, что он отдалился от нее. Вообщем реально уже пошел такой маразм, что хоть разводись. Прогибала меня под себя. Не нравилось что я сразу стала наводить границы моей семьи потому что нравоучения и советы лились уже со всех щелей. Благо муж меня защищал. Неважно, что бы я не делала, все было мало. Убиралась в доме до блеска - недостаточно чисто. Кто ищет тот всегда найдет к чему прикопаться. А всему виной банальная ее ревность к сыну. Она громыхала шкафами когда слышала что мы в комнате смеемся над чем то. Бесило ее что у нас все хорошо. Даже призналась что не хотела нашего брака. И хотела чтоб мы развелись. Все что я от нее хотела и говорила, это чтоб не вмешивалась в нашу жизнь со своими советами и поучениями. Сейчас мы живем отдельно. А когда вижу ее меня прям передергивает. Ну вот как забыть все те слова ужасные что были сказаны? Аж сердце сжимается. И вижу я что не искренняя ко мне ее улыбка. Ведь вижу. Выход только один общаться как можно реже. Муж пусть к ней ездит сам.

Answer 9

Вы знаете, я бы никогда не обидела такую свекровь, которая помогает и советом, и с ребенком, деньги, как по мне, деньги - это не главное, главное это видеть любовь к детям, внукам, но когда моя свекровь знает что тяжело сейчас, то в больницу попали, то муж сильно заболеет, и на все это нужно деньги, никто кроме моих родителей не помогает, хоть они далеко, но помогают. А здесь не поздравят на праздник, с ребенком никто не хочет сидеть, "Да кричат дети сильно, а у меня голова", за то в барах сидит, и голова не болит, деньги распускает, на разную ерунду (купила сонник за 800 рублей), а потом ходит брать в займы.

Это больно, что к внукам бабушка которая живет рядом не приходит, дети плачут, как только она придет в гости, посидит 10 минут и уходит.

Извините, не удержалась.

Что касается Вас, сделайте, так, что бы она к вам сама прибежала первой за помощью или советом, не нужно советовать, не давайте пока денег, пусть поймут, что Вы для них важны в жизни, они привыкли, что если что, Вы поможете, многие привыкают к такой доброте, а потом ищут где бы поссориться, как бы разозлиться, а злиться нет причины, ну все таки найдут.

Я желаю Вам терпения, и что бы никогда не было в семье ссор и не понимания. Удачи.

Answer 10

Я вот тоже, как невестка напишу)

Да, у меня золотая свекровь, о чем я уже упоминала, но, это заслуга нас обеих, а не кого-то одного.

Всё равно важен тандем). И потом, возможно, стоит учесть, что того уважения, которое Вы привыкли получать от сыновей от неё Вы не получаете не потому, что она недостаточно уважает Вас, а потому, что у неё другие, отличные от Ваших признаки уважения.

Эльбар, Вы не подумайте, что я невестку защитить хочу), о, нет, мы все живём субъективно и для меня Вы гораздо ближе, знакомей и приятнее, чем женщина, которую я вообще не знаю.

Но, ради Вашего же успокоения: постарайтесь посмотреть на неё не сквозь призму Вашего восприятия мира, а её. Может она души в Вас не чает, а выразить нормально не получается)

И, самое, пожалуй тяжелое моё откровение: когда-то я тоже поссорилась со своей свекровью(жизнь-штука длинная, всякое бывает, даже если свекровь-золото). Так вот, мамуля пришла ко мне сама мириться(хотя, думаю, что считала сеья правой). Она-мудрейшая женщина!!!!

Теперь, если не дай Бог, раз в десятилетие мы и ссоримся, я бегом первая бегу мириться и извиняться-не важно права я была или нет)

Вот такой вот урок преподнесла мне мудрая моя мамуля)

Поверьте, всё наладится, но, очень важно, какие уроки все вынесут.

Вообщем, я была сумбурна, просто потому, что желаю Вам скорейшего примирения!!!! И только так!)

Answer 11

Поругались с невесткой смотря из-за чего, а то может вы и правы были. В любой семье бывают размолвки, недоразумения. С сыновьями Вы разве никогда не ругались? Пройдет время, каждая из вас подумает, проанализирует причину, свое поведение и помиритесь. Если виноваты вы, попросите прощения, ради счастья сына и добрых отношений с его семьей. Просто ради внуков, они как раз лучше и проще всего смогут помирить.

Отношения между 2-мя женщинами любящими 1 мужчину всегда бывают напряженными. Вы любите сына и считаете его своим ( носили, родили, вырастили), о ком надо все еще беспокоиться и заботиться. Она любит мужа и естественно считает, что он только ее. К сожалению любая женщина родившая сыночка должна твердо запомнить, что они часть нас только пока маленькие. Растим их не для себя , а для Родины и другой женщины. Родина забирает их в армию ( откуда бывает и не возвращаются), на гос.службу.

Самые лучшие отношения между свекровью и невесткой бывают если видятся 5 раз в год.

Answer 12

Эльбар,-поставила себя на ее место...и как бы это сказать...-есть такие современные штучки,которых на расстоянии бесит вот эта вот самая необходимость проявлять изначально какое-то уважение. Может,у нее то же самое играет в качестве протеста? Ну,нет в нашей культуре этого,как у мусульман,например,на востоке,-нет вот! И я такое бы тоже не поняла. Нравится человек,как личность,-уважишь,не нравится,никакое фальшивое уважение из меня не выжмешь. Ко мне проявят,-взбесит! Может,у нее тоже воспитание такое же? (Так,подумалось...)

Answer 13

У меня был пример свекрови, которая для всех была просто эталоном добродетели. Тихая, улыбчивая, добродушная, обходительная и прочее и прочее... Но только не для меня. Видела во мне врага и почему то решила, что я не люблю её сына и приношу ему одни беды. Что тут скажешь, добилась своего, мы развелись и уже более 10 лет я ничего про нее не знаю. И внук её, который от меня, ей тоже не нужен. Я конечно много думала по этому поводу и многое поняла. Самая главная беда была в том, что меня не защитил мой муж, не принял мою сторону, все из-за того самого уважения к маме.

Сейчас у меня другая свекровь, и я могу сказать про неё то, что мне с ней очень повезло. Может она где-то и "передавливает" с любовью к сыну, может она где-то слишком навязчива и имеет свои виды на жизнь и уважение, но у неё хватает ума не лезть в наши отношения. И почти всегда она на моей стороне. Понимаю, что это всего-лишь показное, но этим она меня и "подкупает".

Я же про себя все знаю, мне не 20 лет уже и за плечами свои печали и обиды. И у меня бывает плохое настроение и тяжелые дни, когда очень тяжело быть толерантной и уступчивой.

Уважение к свекрови для меня - это промолчать там, где хочется возразить. Наверно Ваша невестка еще молодая девушка и ей просто не с кем Вас сравнивать. И слава Богу. Не берите в голову этот момент с уважением, жизнь все расставит на свои места. Если Вы действительно правы и заслуживаете уважения своей невестки, то рано или поздно она это поймёт и оценит. Мир Вашей семье и благополучие.

Answer 14

Есть отличное средство улучшить отношения с любым человеком. Надо написать ему письмо благодарности. Само письмо отдавать адресату не нужно. Только, если Вы сами захотите. Надо написать не менее 30 конкретных предложений: 1. Я благодарна своей невестке за красивую вазу, которую она мне подарил на 8-е Марта. 2. Я благодарна ... за внуков. 3. Я благодарна ... за рецепт салата. Чем больше конкретных благодарностей Вы вспомните, тем лучше. А дальше ожидайте чуда и оно обязательно будет.

Answer 15

Я невестка, и не важно какая у меня свекровь - святоша или мегера. Не важно как она ко мне относится. У меня есть свое мнение, своя голова на плечах, и мне не надо давать советы, если я не прошу. Я привыкла к самостоятельной жизни.

Мой вам совет, просто не вмешивайтесь в жизнь молодой семьи, не давайте деньги и советы. Они сами разберутся, а если надо будет, то попросят у вас помощи. Поймите, ваш сын вырос, его надо отпустить, как бы вам не было больно. Живите для себя, для своего мужа. Тратьте деньги на себя. Займитесь в конце концов делом, которое вас увлечет, и вы перестанете думать о невестке.

Answer 16

ССОРЫ-то и не было...

насколько я правильно вас поняла, как такового конфликта не произошло. по всей видимости имеет место быть непонятость со стороны невестки и вас. возможно, она принимает всю вашу помощь и поддержку как должное, не видя в них ничего необычно. поэтому и не считает нужным поблагодарить, сказав тёплое слово. но и как вариант, вся ваша помощь ей в тягость, может она просто не хочет данной поддержки, но стесняется вам об этом сказать. и тем самым, проявляя в какой-то степени неуважение, пытается дать вам понять, что и им не нужно ваше участие в их семейной жизни. но как бы там ни было. лучше искренней беседы ничто и никто не даст вам точного и верного ответа, содержащего настоящую причину вашей проблемы.

Answer 17

Да просто откройтесь ей навстречу. Полюбите как саму себя. Не надо молчания. Лучше теплое общение чем деньги его заменяющие. Она фактически Ваша дочь и мать Ваших внуков. Вот и относитесь к ней соответственно. Вам как человеку старшему а значит и более мудрому проще сделать первый шаг. Не нужно идти на принципы они породят ответные принципы... Помните мультик Крошка Енот? Просто улыбнитесь навстречу!

Answer 18

по большому счёту невестка вам ни кто, она не дочь.и пытаться добиться от неё уважения не просто.просто надо быть такой какая вы есть и побольше общаться с ней а не молчать, общаться так же как с сыном, где то похвалить где-то мягко покритиковать короче принять её как личность с её плюсами и минусами а не стоять в стороне и откупаться.