Question

Могут ли быть счастливы вместе люди из разных социальных слоев?

За мной стал ухаживать парень. Он работает сантехником, я работаю в правительственном СМИ, у него какое - то там проф.образование, у меня два высших. Внешне нравится, и по характеру добрый, отзывчивый, простой паренек. Но меня напрягает, что из увлечений у него выпивка с друзьями и работа. Живет в ужасной общаге. У меня интересы совсем другие - фитнес, кино, ин.языки, я пытаюсь развиваться, а он нет. Есть ли у нас будущее?

Answer 1

Думаю, будущее у Вас туманно, хоть и история выдумана - рискну ответить о "разных социальных слоях". Если девушка успела получить два образования - значит им обоим где-то в районе 25 лет - была бы у парня голова - стремился бы к чему-то. Бомж, наверное - сантехники сейчас ребята приличные - не видела ни одного пьяного, это правда. История какая-то из СССР, потом - с чего Вы взяли, что ему хочется строить с Вами будущее - ему и так хорошо в его настоящем и судя по Вашему описанию его - ушли Вы тоже недалеко - и пресловутый фитнес и языки здесь роли не играют - я думаю, выучившись, Вы решили, что автоматом перешли в какой-то неведомый "другой слой". На самом деле все гораздо проще - попался жених - держите. Образование редко переводит людей на более высокий уровень развития - качества нужны иные, удачи.

Answer 2

Если бы я был Вашим папой, то я бы Вам за отношения с этим "простым пареньком" хорошего ремня бы всыпал, а еще бы в угол поставил:). Ну, а, если серьезно, Вы даже не представляете, над какой пропастью висите, если еще продолжаете с ним общаться.Думаю, несмотря на то, что у Вас два высших образования, Вы по молодости наверняка еще не знаете, что Булгаковский Шариков не обязательно должен быть таким, каким описал его Михаил Афанасьевич, и каким сыграл его в фильме актер Владимир Толоконников. Современный Шариков может быть как раз вот таким вот "простым пареньком", очень даже симпатичным и внешне приличным. Но от этого его шариковская суть не изменится. Он, конечно, может не мочиться мимо унитаза, о чем говорил профессор Преображенский, но при этом может запросто помочиться Вам в душу, даже и не поняв, что он сделал - это как раз именно та простота, которая хуже воровства. То, что у Вас с ним никогда не будет взаимопонимания, общих интересов и одинакового чувства юмора - это еще полбеды, хотя даже эти обстоятельства могут превратить Вашу жизнь в ад. Но это еще полбеды. Главное заключается в том, что у него и ему подобных людей никогда не бывает тех нравственных ценностей, которые могут быть только у хорошо воспитанных, интеллектуально развитых и образованных людей.Пролетарий - он и есть пролетарий,и фингал под глазом у его жены за не вовремя приготовленный обед - это обычное дело. Вы же понимаете, что, например, врач от шахтера отличается не только наличием халата. И эти отличия вполне очевидны. Кстати, Ваша формулировка "из разных социальных слоев" требует коррекции. Принято считать, что высокопоставленные чиновники, а также состоятельные предприниматели относятся к элитным слоям общества. Но Вы даже не представляете, сколько среди этих людей имеется настоящего быдла, убогих душой пролетариев-Шариковых, несмотря на высокое положение. И с другой стороны, сколько замечательных и даже гениальных людей можно встретить среди рядовой российской интеллигенции! Так что, дело не в социальном слое, а во внутреннем статусе человека. В нем и только в нем. На этот статус и обращайте внимание.

Answer 3

Ну конечно, Вам с ним скучно будет, если до себя не поднимете. Тут дело не в разных условиях быта, а в разных духовных запросах, в уровне культуры. А если поднимете - возможны, огрубленно говоря, два варианта: а) он станет стремительно подниматься и дальше, а в Вас увидит скучную, в чем-то ограниченную дамочку, как Мартин Иден в той Розе, которая помогла ему подняться по социальной лестнице; б) подниматься он будет очень лениво, таить на Вас обиду за роль "воспитательницы" при нем, взрослом человеке, и, чего доброго, сбежит туда, где достаточно того, чего он уже достиг (опять же, не без Вашей помощи) - это модель поведения Обломова. Малорезультативно, в общем.

Answer 4

Очень непростой и неоднозначный вопрос.

Если прочитать сам вопрос, без поясняющих обстоятельств, то я бы дал один ответ (т.е. положительный- Да могут)

А поясняющий обстоятельства, увы, склоняют меня к другому ответу. Особенно меня настораживает, что парень-сантехник

Решать, Вам. И только Вам. Ответы на БВ могут носить только совещательный голос.

Но раз Вы спрашиваете, то вместо ответа могу рассказать следующие наблюдения

Мне очень нравиться один человек-историк, Юрий Сергеевич Пивоваров. Нравиться своим интеллектом и тем, что он по политическим и историческим вопросам всегда старается понять обе стороны. Так вот, у него отец был из неграмотных крестьян, а мать - чистокровная дворянка, из очень образованных кровей. Есть и другие подобные примеры.

У меня своей семьи нет. Но последние годы, наблюдая за несколькими семьями моих друзей или знакомых, за семьями, которые уже прожили лет 15-20, могу сделать наблюдение, что при разном интеллектуальном уровне, увы, семья получается очень кособокой и хромой.

И еще, чуть не забыл, приведу один рассказ. Один человек, с большим гуманитарным кругозором и глубокими знаниями в музыке мне рассказывал, что знал одного слесаря-сантехника, который после работы занимался Оперой. Кажется, пел в Народной Опера, а главное, коллекционировал редкие записи, читал книги, следил за публикациями, слушал, сопоставлял. Одним словом, жил этим своим увлечением. И рассказывая о нем, этот музыкант сказал, что только в нашей стране может быть такой человек, который на работе утром и днем возиться в Г-не, а вечером занимается оперой.

Думайте сами, решайте сами.

Я бы Вам посоветовал поступить так. Либо прямо ему сказать, либо доступным образом дать понять, что если он хочет углублять отношения с Вами, то во-первых, нужно бросить выпивку и курение, а во-вторых, срочно повышать свой культурный уровень. По крайней мере раз в неделю ходить с Вами, то в Театр, то в Оперу, то на Выставку. И не бездумно ходить как болванчик, а перед походом в Театр прочитать пьесу, уметь размышлять об этой пьесе. Ну и так далее.

Answer 5

Как показывает практика, очень вряд ли. Либо вам надо будет остановиться в развитии и даже немного снизиться (в таком желании с вашей стороны сомневаюсь), либо парню догонять вас. Если его уровень - это попьянствовать с друзьями, то ни к какому развитию он стремиться не будет. Сначала исчезнут общие темы для разговоров, потом сойдут на нет общие интересы, которых и так не много. Со временем разница в культурном и интеллектуальном развитии будет ощущаться все сильней. Это говорю из личного опыта.

В сказку верить хочется, конечно, но ... Хорошо подумайте, присмотритесь и прислушайтесь к собственным чувствам и ощущениям.

Answer 6

Вопрос конечно философский.

Люди из разных социальных слоев могут быть счастливы полностью, частично и несчастливы совсем.

Счастливы полностью, когда один подтягивает до своего уровня другого.

Счастливы частично, когда один живет за счет другого и готов жертвовать чем-то ради блага.

Несчастливы полностью, когда в брака только один расчет.

А бывает так, что союз приносит и счастье, и боль, т.е и счастливы, и несчастливы одновременно.

Это когда люди любят друг друга, понимают что они совершенно разные. Им и вместе не просто и друг без друга плохо..

Так что думаю нужно попробовать.

Если сможете парня подтянуть до своего уровня, то это будет хорошо.

Если он не захочет тянуться, то не тратьте на него время. Ни к чему хорошему это не приведет

Answer 7

Нет, это сложно. Сейчас начнут говорить про все сметающую любовь, но приведу пример. Ухаживает мужчина, про социальный слой понятно, но очень нравился нашим дамам, думаю, присмотрюсь. И всячески, рассказывая о своей семье, подчеркивает, что его сестра "нам не родная, не родная она нам", отцы разные, как выяснилось. Не нужно такое, у нас в семье этот вопрос вообще Не принято было поднимать, но товарищ не знал, что такое "не принято". То есть, если вы еще не влюблены, подумайте.

Answer 8

Конечно, очень хочется верить в любовь, что она все преодолеет, но в реальной жизни это случается редко. И здесь важно почему у него, к примеру, только проф.образование - может не сложилось или это принципиальная позиция?!

Предположим вы наплюете на все и будете пытаться строить совместную жизнь. Но ведь через некоторое время (когда страсть поутихнет) вы обязательно станете подталкивать его на получение образования, на поиск более достойной и оплачиваемой работы, на меньших встречах с друзьями и отказе от выпивки. Он начнет сопротивляться, пойдут ссоры. А если вы видите, что он сам тянется к лучшей жизни, то может стоит и рискнуть.

Помню когда я заканчивала школу, моя одноклассница, крайне положительная девочка, влюбилась в паренька, обычного разгильдяя, тоже из нашего класса. Он с ней буквально преобразился - стал модно одеваться, вести себя очень достойно, стал серьезным и очень положительным. Улучшения были на лицо. Они поженились и вроде при встрече выглядели вполне счастливой парой. А потом почему-то резко развелись. Она после этого не изменилась, а он принял свой первоначальный вид - вечно веселый, в компании друзей, при этом неряшливо одетый и какой-то беспечный. Не получилось у нее изменить парня, хотя он честно старался ))

Answer 9

Начнём с того, что обсуждаем человека, который вас заинтересовал. Чем заинтересовал ? Сразу можно отбросить тему социальных слоёв, если этот человек интересен вам как самец, но не более.

Вероятно, раз вы считаете себя образованным человеком и, значит, приученным мыслить, вы заметили в нём те качества,- ум, смекалку, творческое начало, тонкость юмора, ироничность либо что-то иное - чего у вас нет, но вы хотели бы это перенять, вам это импонирует и, следовательно, перевешивает остальные "недоделки": образовательные, жилищные и прочие неуспешности.

Вы интуитивно увидели в человеке притягивающие вас качества - так пользуйтесь находкой; пока вы будете искать подходящую вам модель, уже найденный вариант усовершенствуется, но уже без вас и не для вас.

Answer 10

Единственное место, где осталось социальное равенство у нас в стране - это баня. Там точно все равны: и министры, и сантехники! Но тебе же не в баню с ним ходить..?! По сути вопроса: тут - без вариантов. Семьи построить не получится... Но вот ведь какая странная эта штука - любовь: если "влюбилась по уши" - никакие разумные доводы не образумят. Точно говорят - это же как "в омут головой". Спроси у себя сама: "А смогу ли выплыть?". Как вариант - любовник для страстных встреч и секса - рассматривать не будем ( это "будущее на короткий промежуток времени"). А в долгосрочном плане: поверь, ничего страшного не случилось (может быть весна тут виновата - просто хочется влюбиться?). Переболеешь и выздоровеешь: время лечит!

Answer 11

Не будет у вас будущего, говорю исходя из собственного опыта. Я в первый раз вышла замуж не просто за паренька, а за человека, который был на 10 лет меня старше, да еще и закодированный, с большим количество приводов в милицию. А я, вся такая с высшим образованием, с хорошей семьей и приличными родителями. Как мне казалось, мы безумно любили друг друга, мне было хорошо с ним. Но когда мы стали жить вместе, вся разница и поперла наружу. Ему было все равно, что я не привыкла когда едят в кровати и утром и днем и вечером, а руки вытирают о простынь. Ему не хотелось никуда ходить. так как в общественных местах на него косо смотрят. Причем мне казалось что мы должны подстраиваться друг под друга и принимать некоторые привычки. В итоге подстраивалась только я, но в один момент поняла что сама себя опускаю на самое дно. Когда я очередной раз попросила сходить со мной в кино, уж не говоря о кафе, он пошел и рас кодировался. Стал ужасно пить и меня упрекать что мне все не так. Так что несколько раз стоит подумать, серьезная ли разница в социальном слое его и ваша. И только из этого стоит делать вывод. Жизнь в браке это не периодические встречи, а целая жизнь, которая у нас одна.

Answer 12

Нет. Миропонимание и мировоззрение разное.