Вопрос очень сложный.Есть очень много факторов от которых зависит ответ. Например, есть ли вам куда съезжать, отдельная квартира или есть ли возможность жить на съемной. Я за свою супружескую жизнь убедилась в том, что мужчине для счастья не так уж много надо. Я сама проходила через такое и из личного опыта могу сказать что сложно мужа убедить в том что надо переехать и жить отдельно, особенно в том случае, когда его все устраивает. Моя свекровь вместе с бабушкой мужа устроили мне адскую жизнь, просто невыносимую. Они доставали меня постоянно, причем просто так, развлекаясь. Свекровь могла посреди ночи зайти сесть возле кровати за компьютером посидеть, или прийти в 7 утра, включить музыку и запеть. Да именно запеть. Про остальное я вообще молчу. Я долго это все терпела. Пока на нашу очередную годовщину свадьбы она не решила устроить скандал чтоб сняли замок с двери нашу комнату. Тут я уже высказала все что думала. Оделась и просто ушла. Мужу сказала что я терпеть это больше не намерена и что с меня хватит. И дело чуть даже не дошло до развода.И только после этого мы переехали. Думаю что вам стоит поговорить с мужем на эту тему и объяснить ему подробно и в деталях почему вы хотите жить отдельно. Причем чем больше у вас будет аргументов - тем больше шансов.
Я думаю, что молодая семья, должна жить отдельно.В доме чьих либо родителей, уже существует давно заведенный порядок. И если этот порядок, по какой либо причине, не устроит молодых, будет не очень приятно, для всех. А вот уже в их молодом доме, могут зарождаться молодые, уже свои новые традиции.
Доброй ночи! Думаю, что в данной ситуации намеки могут не принести никакого желаемого результат. Собственно, это в большей степени от человека зависит. Но все равно я полагаю, что в такой ситуации нужно не намекать, а просто на просто открыто об этом поговорить с мужем и все серьезно обсудить. В противном случае непонимание в данном вопросе между вами будет только накапливаться и рано или поздно рискует превратиться в грандиозный скандал. И вообще - почаще общайтесь и разговаривайте.
Судя по вашим разъяснениям к первому вопросу, мама ваша сильно не хочет вас отпускать, вы, наверное, или младшенькая, а скорее всего единственный ребенок, свет в окошке, весь смысл жизни вашей мамы и она многое и до сих пор решает за вас, поэтому и обиды с истериками на любые попытки уйти. Будьте заранее готовы к тому, что любого кандидата в мужья ваша мама будет критиковать, любой будет плохим. Поэтому ваше дело - убедить маму, что вы уже взрослая и ее излишняя опека вам только мешает стать самостоятельной. Расскажите, что во всех важных делах вы всегда с ней советоваться будете, что вы не в Африку уезжаете, а на соседнюю улицу, что есть телефоны, интернет, можно просто приходить в гости друг к другу хоть каждый день. Но только делать это надо тактично, объяснять ей, что вы не собираетесь ее забывать, что она по-прежнему дороже всех для вас, но ведь надо же когда-то начинать самостоятельную жизнь. Проблема не в вас, проблема в маме, в мамином эгоизме, но жить-то вам, поэтому настойчиво и тактично избавляйтесь от маминой гиперопеки. По себе знаю, что отпускать детей из дома ой как тяжело, но ведь всю жизнь за руку водить не будешь. Дело родителей - научить ребенка жить самостоятельно, потому что, к сожалению, родители-то не вечные и жить без родителей детям все равно придется, но к тому времени, когда родители уходят, дети должны быть полностью самостоятельными, поэтому, пока мама жива, пусть она будет рядом, но на некотором расстоянии.
Никто и ничего никому не обязан. Если у ваших родителей есть возможность обеспечить вас жильем, они наверняка это сделают. Это бред требовать от родителей влезать в долги, чтоб выполнить все капризы отпрысков. Воспитывать-это не только потакать.
Я считаю, что в обязанности родителей входит вырастить детей по-возможности здоровыми, дать им самое лучшее какое они могут дать образование. Научить ориентироваться в мире, уметь строить отношения с окружающими. А дальше ребенок уже должен сам что-то делать. Зарабатывать на свое жилье, или снимать, или жить с родителями и платить за жилье на равных с родителями.
