Question

Как и чем можно утешить подругу, у которой уже точно не будет своих детей?

Как и чем можно утешить молодую, красивую и замужнюю подругу, у которой уже точно никогда не будет своих детей?

Какие правильные слова утешения и ободрения можно подобрать в таком случае?

Как убедить ее, что она не является бесполезной и ущербной, а по-прежнему Женщина?

Большая просьба не предлагать усыновление и ЭКО: это совершенно невозможно по многим причинам.

Answer 1

Может быть она выйдет замуж за мужчину с ребенком, и станет этому ребенку мамой, много таких случаев, если полюбит мужчину, то и ребенка легко полюбить. А кто сказал, что она бесполезная и ущербная? Глупость какая, она женщина, красивая, здоровая, ходит своими ногами, может ухаживать за собой, она еще ущербных не видела, еще непонятно как жизнь повернется.

Моей родной тетке говорили , что она бесплодна, по этой причине первый муж развелся с ней прожив 7 лет, она вышла замуж второй раз, и родила двоих детей с разницей в 2 года, правда маленькие совсем, как котята. Так, что в жизни всякое бывает. Верить надо в чудеса.

Answer 2

Прежде всего - если матку не удалили, стопроцентного бесплодия прогнозировать никто не может. Да и то один мужчина, как все мужчины, родился без матки, а его, по его просьбе, накачали женскими гормонами, вставили этот орган, оплодотворили, и он 9 месяцев ходил беременный, а потом благополучно разрешился кесаревым сечением. Вот такие жизнеутверждающие новости (я не шучу!) поступали из Киева, пока там не завелись другие ньюсмейкеры, политические. Эта новость - где-то из нулевых годов.

В общем, ставить на себе крест не надо.

Другое дело - если ребенок ценой таких неимоверных усилий и расходов вовсе не нужен. Не нужен, значит, и славно, что его нет. Можно объездить весь мир, можно стать знаменитостью, не рискуя испортить фигуру, можно в любой момент пить вино, прыгать с парашютом или принимать все лекарства подряд (беременным всё это нельзя!) - да мало ли что еще можно!

Answer 3

Если она страстно хотела детей, вы и не сможете её утешить. Просто будьте рядом. Что слова?...это просто сотрясание воздуха.

Единственное, что можно сказать: "я всегда рядом, если захочешь поговорить об этом".

А убедить её в том, что она по-прежнему Женщина сможет только её любимый мужчина.

И она сама, конечно.

Женственность действительно далеко не только в детях. Многие шикарные женщины и вовсе не имеют детей, хотя могли бы. Ева Мендес, например.

Насчет усыновления не очень ясно. Если это "совершенно невозможно", значит, дети не так уж были нужны?...точно ли переживания подруги об этом? Может, скорее о том, что она теперь "не такая как все"? Если так, то и слова нужны совсем другие, для поднятия самооценки. Никто не знает подругу лучше вас. С моими подругами мне было бы достаточно сказать: "У меня есть коньяк", а то, что я их люблю, они знают и так. Ну и конечно, моё плечо всегда к услугам, можно залить его слезами.

В любом случае стоит знать, что любые переживания по таким событиям проходят последовательно несколько стадий. Сейчас подруга, узнав такие новости, в отчаянии, в панике - и нужна одна помощь - просто то самое плечо и быть рядом, если совсем истерика, засунуть в ванну, теплый душ, отпоить чаем, спиртным. А спустя некоторое время, когда взрыв отчаяния пройдет, она сама найдёт, почему ей и без детей хорошо или почему стоит надеяться на лучшее (прошу извинить, не знаю деталей ситуации, может, там не всё потеряно) - и она уже сможет рассуждать и можно будет поговорить детально и о её эмоциях по этому поводу и о её планах.

К мысли усыновить детей ведь тоже не сразу приходят. Сначала говорят, что невозможно, а через несколько лет задумываются.

Answer 4

Утешение человеку нужно всегда. Вопрос в том, в чём он сможет найти для себя это утешение. Кто-то может отвлечься занимаясь любимым делом, кто-то находит себя в путешествиях, а кто-то всю жизнь занимается собачками/кошечками или меценатством. НО! Человеку не надо об этом говорить. Это бесполезно. Он найдёт себя сам в чём-то. Со временем. Тут Вы бессильны. Однако Вы можете обеспечить человеку поддержку. Это нужно всем и всегда. Что мы хотим когда нам плохо, и нас никто не понимает?

• Верно, понимания.

Выслушивайте все её речи, старайтесь больше слушать и меньше говорить. В данном случае психика человека настроена на то, что-бы выговорится. Она прекрасно знает подсознательно, что ни Вы, ни кто-либо другой не сможет ей помочь, поэтому лучшее, что Вы можете для неё сделать, это выслушивать и понимать.

Как врач, я не могу дать "нужных слов", по причине того, что не знаю причину бесплодия и установленного диагноза. В связи с этим не буду голо словить о возможных "исключениях", я не знаю Вашей ситуации. Если хотите, можете написать мне в Личном сообщении и описать более подробно ситуацию, причину, по которой возникла данная проблема, а именно диагноз. Установлен ли этот диагноз одним врачом или несколькими. тут множество вопросов может возникнуть.

Располагая текстом, могу сказать лишь следующее:

• Как можно меньше делитесь с близкой подругой радостью достижений Вашими детками, их этапами взросления и прочими "житейскими" делами, связанными с детьми. Поймите одно: Это её драма! Она не ваша целевая аудитория слушателя о детях, и если Вы не хотите травмировать её психику, а желаете уберечь от стресса и негатива, то сведите разговоры о детях к минимуму.
• Делайте упор на мужа! Она самореализованная, успешная в какой-бы сфере то не было женщина. у неё есть семья, она нужна и любима, а это главное!
• Не ведите диалог в успокоительном тоне, буд-то Вы пытаетесь "подобрать слова", внесите в Ваше общение лёгкость. Всегда будьте готовы выслушать её, но не потворствуйте жизненной драме. По-возможности, ненавязчиво переключите на интересную ей тему, любой человек чем-то интересуется. Ежедневно говорите о её интересах.
• Создайте искусственно ситуацию, в которой Ваша подруга сможет почувствовать себя нужной и полезной. Позвоните и расспросите её о том, в чём она разбирается, даже если вам это и не нужно по факту. Изо дня в день давайте ей понять, что она нужный в жизни человек, может внести свою лепту в повседневность даже если в вопросе материнства не преуспела.
• Материнство- не единственный способ быть самореализованной как женщина. Не все с должной радостью и принимают материнство, и справляются с ним.
• Ни в коем случае не обсуждайте с ней темы о том, какая она могла бы быть мамой.
• Не ведите с ней диалогов о том, как ей надо поступить, кого усыновить/удочерить, или взять из приюта котёнка. Этим Вы только ударите по психике и дадите человеку почувствовать себя ущербным. а это не так!

Когда придёт время, она успокоится, но до этого момента ей нужна Ваша поддержка. И если Вы действительно хотите ей помочь, то будьте для неё опорой и поддержкой, а не занозой. Показывайте ей от раза к разу, что она нужна мужу, родителям, Вам...Помогите ей восстановить душевное равновесие.

Answer 5

Пожалуй, надо постараться отвлечь ее от болезненной темы. Ну разве мало для этого средств? Нельзя давать ей зацикливаться на невозможности деторождения. Это ведет к депрессии. Дети не всегда счастье, надо сказать. Пусть это крамольно звучит, но это правда. Если судьба распорядилась так, значит в этом есть какое-то значение. Женщина не исключительно репродуктивный организм, она ценна сама по себе. У меня есть подруга, у которой нет и уже никогда не будет детей, но это не делает ее менее умной, тонкой, талантливой и невероятно привлекательной. Она занимается творчеством и довольно успешно. Никакой ущербности в отсутствии детей нет. Есть счастливые и любимые бездетные женщины, а бывают несчастные, хоть и с детьми. Например, с тяжелыми инвалидами детства. Неизвестно кому горше.

Answer 6

Я, честно говоря, нахожусь практически в ситуации вашей подруги. О своих проблемах с деторождением ни с кем не делилась, кроме 2 близким подруг. На самом деле очень сложно, если не с кем обсудить свои переживания и ситуацию. Но вот одна подруга как-то всегда находит время выслушать, найти слова поддержки, хотя у нее маленький ребенок и своих проблем хватает. А вот вторая подруга может месяцами не спрашивать как дела (вообще, а не только о моих проблемах), а потом как-то бестактно прокомментировать ситуацию.

Я думаю, что прежде всего нужно сделать упор, что у каждой женщины (человека) - свой путь. И любые сложности даются только тем, кто может их "потянуть". Если уж так сложилась ситуация, то не следует себя рассматривать как глубоко несчастного человека. Есть те, кому Бог даровал детей, но они нездоровы или творят какие-то страшные дела. Возможно, судьба таким образом оберегает от более страшных страданий, не давая детей.

Отсутствие или наличие детей не делает женщину ущербной или наоборот самой достойной. Женщина, отличающаяся высокими моральными качествами, - вот это идеал! А если при этом она выглядит хорошо и со вкусом одевается, то становится женщиной-мечтой.

Рекомендую особо не поднимать эту тему, но если подругу "прорвет", то хотя бы просто внимательно выслушать. Иногда даже молчаливая поддержка становится бальзамом на душу, потому что сказать-то особо нечего. Постепенно человек смирится с ситуацией, и ему будет проще говорить об этом без срывов.

Answer 7

Не стоит ее утешать. Этим вы наоборот бьете ее по больному месту, если она изначально хотела детей. Лучше хвалите ее дела в других сферах. Если она не может реализоваться в роли матери, значит она может реализоваться в чем-то другом, например, в работе. Вот это и отмечайте. Восхищайтесь ей. От этого будет, куда больше пользы, чем от жалости.

Answer 8

Наверное, ей сейчас не хочется постоянно поднимать эту тему. Поэтому может стоит наоборот попробовать ее отвлечь?

Кажется, любые слова будут заново давить на больное место, а в утешительные речи пока даже не будет особой веры

Answer 9

Сейчас у вашей подруги очень тяжёлый момент в жизни. Утешить её нельзя. Просто надо быть с ней и поддерживать. Успокоиться она сможет только тогда, когда переболеет своим горем, примет это как факт, как данность, как неизбежность и будкт продумывать свою жизнь без материнства. А вы, как лучшая подруга, будьте рядом, чтоб она чуаствовала что нужна и дорога вам в любом случае. Очень важно как в такой ситуации поведёт себя муж: его понимание и поддержка самые важные в этот период. Ну а вы можете предложить ей какой-то совместный досуг: поход в кино, театр, может быть какой-то экстремальный спорт- сильные эмоции помогают высвободить накопившееся горе. Но если она сама не захочет, не затрагивайте тему материнства. Возможно, пройдёт время и она по-другому переосмыслит возможность усыновления или ЭКО.

К сожалению, вы не указали в чём причина бесплодия. Возможно, есть шанс востановить репродуктивную функцию. У меня самой была похожая ситуация: помню как моя врач писала в карте "бесплодие" и отправила меня восвояси. Вышла на ватных ногах, думала как сказать мужу, мы ведь несколько лет пытались завести ребёнка. Но потом я успокоилась, взяла себя в руки и просто стала искать другого врача. Лечилась, стимулировалась и через 2 года мы всё-таки стали родителями. Жизнь посылает нам испытания, чтоб проверить на прочность, закалить характер. И если есть хоть один шанс, его надо использовать.

Answer 10

В таких ситуациях, люди как правило не ждут и не очень хотят слышать утешительных слов, которые являются более уместными в разрешимых ситуациях. Молча поддержать человекаи - это лучшее, что мы можем сделать для него. Но я не знаю Вашу подругу, возможно ей необходимы слова. Поэтому, преимущества следующие: женщины, не имеющие возможности или желания иметь детей смогут на более долгое время сохранить здоровье и молодость, так как беременность и роды являются стрессом для организма и требуют немалых ресурсных затрат. Само воспитание ребёнка - затратный, трудоёмкий процесс, с повышенной ответственностью. В современном обществе всё больше женщин отказываются иметь детей на добровольной основе, обладая всеми необходимыми возможностями. В этом случае есть возможность делать вклад в общество самостоятельно, а не перекладывая частичную ответственность за этот вклад на собственных детей, как это чаще происходит. Всю жизнь можно вкладываться в собственное развитие и нести как единица общества высочайшую ценность

Answer 11

У меня тоже есть такая подруга, которая не может иметь детей, хотя о них страстно мечтает, ее муж не хочет усыновлять никого, у него есть дети от первого брака.

Все время на наших с ней встречах и посиделках она жалуется на свою судьбу, все слова утешения для нее не существуют, она не хочет их слышать. Вот недавно она стала ходить в церковь и верить в Бога, ездит к Святой Матроне.

Один раз я ей сказала, - Дорогая, хватит себя жалеть, видимо Бог для тебя приготовил что-то другое, особенное раз не дал тебе детей. Эти слова ее немного ободрили и она стала искать в них смысл. А недавно я узнала, что она взяла шефство над детским домом, приходит туда в качестве добровольного помощника и занимается с детьми. Недавно сказала, что хочет там работать, что она нашла призвание, что хочет свою нерастраченную материнскую любовь подарить этим детям.

Answer 12

у меня тоже есть подруга, которая вследствии недавней операции уже не сможет иметь детей.

сперва она ушла в религию, потом хотела усыновить, но это сделать не позволяют жилищные условия, сейчас просто занялась собой и теми близкими людьми, которые уже имеются.

но если посмотреть вокруг, так ли уж счастливы те люди, у которых есть дети, и так ли уж несчастны те, у кого их нет?

люди заводят детей как кукол, отказывая им в праве на собственную жизнь, а потом разочаровываются, сталкиваясь вдруг с чужим по сути человеком в собственном доме.

ребенок это отдельный человек, отдельная личность, которая вправе жить своей жизнью, а не развлекать родителей и не сидеть около них как нянька.

и эта личность не всегда созвучна личности родителей.

не факт, что дети и родители будут радовать друг друга. не факт, что они будут хотя бы дружить.

загляните на психологические форумы, и почитайте, какое грандиозное количество людей обвиняют родителей во всех своих неудачах, не помнят из своего детства ничего, кроме обид, и не испытывают никакой благодарности к тем, кто их родил и воспитал.

все это можете рассказать своей подруге, если в ребенке она видела опору своей старости.

часто детьми затыкается некая пустота в жизни. в основе повышенного чадолюбия лежит элементарное незнание куда деть собственную жизнь и на что потратить отведенное время.

если ваша подруга из этой категории, и других интересов в жизни не предвидится, предложите ей стать волонтером в детском доме. заодно столкнется с реальными, а не вымышленными детьми, что само по себе может сразу же вылечить от желания завести все это на совместной территории проживания.

то есть идти нужно от мотивов, которые у нее в ее печали являются основными.

так то вокруг большое количество женщин не имеющих детей, и совершенно не убивающихся по этому поводу. другой момент, что потенциально, при желании, они все таки могут родить. но, как показывает практика, чаще всего эта возможность так и остается в теории.

могу сказать, что у меня тоже нет детей, и буквально пару месяцев назад возникла идея немедленно удочерить ангелоподобную девочку, случайно увиденную на сайте для приемных родителей. ну все косые кривые, а она как звезда. эх, думаю, пропадет... нет, не пропадет.

идея улетучилась после знакомства с родословной этой прекрасной девочки. только серийных убийц не присутствует, и то не факт.

это я уже к идее усыновления, о которой просили не писать.

идею считаю плохой. дети нормальных родителей в наше время редко оказываются в приютах. а те, которые туда попадают имеют такой букет в крови, что если вы не жаждете превратить в триллер собственную жизнь, и не отличаетесь чрезмерной толстокожестью, лучше эпопею и не затевать. целее будете...

Answer 13

сейчас медицина очень быстро развивается, так что лет через 10 вполне будет возможность восстановить возможность зачатия

а вообще идея о том, что главная функция женщины - деторождение - это пережиток прошлого

она вполне может реализовать все свои мечты, не обременяя себя ребенком

Answer 14

Нечем. Горе страшное. Разделить с ней это горе хотя бы эмоционально. У меня тоже есть такая подруга. Я попросила ее стать крестной моему ребенку. Но утешить. Не получиться. Только попытаться помочь ей пережить, пока она сама не справиться с этим ужасом. Еще если вы не психолог, то познакомьте ее с психологом. Но только, так, что бы она не знала, об истинном мотиве ее знакомства. Даже если вам придется заплатить ему.

Answer 15

Так и говорить , тем более, если молодая! Что развитие технологий превышает все мыслимые и не мыслимые высоты. И что заводить детей можно и через 10- 15 лет, до 40 точно.

15 лет назад еще мобильных телефонов не было! И мрт мы узнали лет 10 назад. А сейчас есть устройства, типа принтер, которые печатают материю. Даже мясо. Не удивительно, что через несколько лет Вам собаку напечатают. А еще через несколько, хоть тройню по Вашему с мужем генетическому материалу. Воспитывай - не хочу!

Поэтому поводу даже нечего напрягаться. Главное , чтобы денег хватило!

Answer 16

Утешать я думаю не стоит! Наоборот, нужно переключить ее. Ведь что толку просто сидеть реветь и изводить себя днями на пролет этими мыслями?! Можно так ей и сказать, что от этого измениться? Ей от этого легче станет? Точно нет!

Можно поговорить с ее мужем и пусть они заведут собаку! Не маленькую, ручную....а большой породы. Девушка переключится, ведь понадобиться много хлопот (щенок требует заботы и внимания). Да и польза в прогулках будет (а то вдруг решит дома закрыться).

Answer 17

Пройдет время и она поймет что дети свои они или не свои так же дороги,а сейчас вашу подругу ничем не утешишь,это надо пережить.

Answer 18

Поверьте что у кого нету детей и быть не может бог дает что то другое! и может быть взять ребёнка из детдома. а что тоже выход из ситуации!и главное верить что всё будет хорошо а иначе нельзя иначе это будет уже не жизнь! передайте это своей подруге!

Answer 19

Женщине тяжело эмоционально. Тема в голове. Я бы помогла переключить, скорее всего ослабить проблему через понимание ее предназначения. Значит, ее жизненные задачи - в другом, возможно и в помощи другим детям. Нужно искать решения не в утешении, а в поиске новых смыслов жизни и уповании на время. Время- лучший организатор. Есть же такой девиз в разрешении проблемной ситуации "Всякая трудность - это спрятанная возможность".

Answer 20

Никто точно и однозначно сказать не может. "На всё воля Божья". Отчаиваться не надо. "Слезами горю не поможешь !". Надо верить и надеяться, надеяться и верить ! Случаются в нашей жизни и чудеса, которых и не ждёшь ! Радость бывает неожиданной. Жизнь продолжается и у каждого она своя. У всех своя Судьба !

Answer 21

А мне, кажется, надо поселить в нее веру в то, что чудеса случаются. Ведь сколько семей слышали, что не смогут иметь детей, а в итоге маленькое чудо уже во всю носится по дому. Ну а если прямо на сто процентов уверенны, что подруга никогда не забеременеет, то попробуйте ее отвлечь, например, придумайте вместе какой нибудь бизнес проект, реализуйте. Это займет все ее мысли, а если еще и начнет приносить стабильный доход, то вообще замечательно. И ей польза, и вам.