Question

Что делать, чтобы мама перестала опекать взрослого человека?

Весной уволилась, но еще есть несколько источников доходов, и я пару месяцев смогу продержаться без работы и потом смогу сама ее найти, нужно завершить кое-какие дела. Да и просто морально отдохнуть. Финансовая подушка небольшая есть.

Но моя мама паникует и рассылает моё резюме везде, где только можно. Пробовала разговаривать, ответ - тебя надо подталкивать, вот меня не будет, что будешь делать. И все разговоры только об этом. Мне отовсюду звонят работодатели, и часто я попадаю в неловкие ситуации.

Что делать, как немного успокоить маму. Я уже взрослый человек, у меня уже свой ребенок, и я все понимаю. Но мне не нравится, когда всё решают за меня.

Answer 1

Скажите, что деньги есть и Вы с ней поделитесь. Что устали, наконец. Родители редко задумываются и об отношениях наших на работе и о той стороне жизни, где много всякого, разговоры о чем не заходят. В кармане что-то есть - Но нервов потрачено бывает немало. Я не согласна, что поиски работы(в частности, резюме рассылка) только желание сделать лучше - Эгоизм своеобразный. И так как в плане дохода к Вам относятся серьезно, таким же образом не мудрствуя лукаво скажите - Сама знаю, сама решу. Тем более, что нередко работы по объявлению бывают совершенно иными, чем заявлены. Вот об этом стоит поговорить и объяснить. По знакомым надо искать.

Answer 2

Да, это трудно. Может, чтоб мама успокоилась, вам надо ей показать ваш счёт в банке, что там есть деньги и вы можете себе позволить не работать пару месяцев? Прям так ей и объясните: мама, я понимаю, что ты беспокоишься, потому что любишь меня. Сейчас я хочу немного отдохнуть от работы, месяц-два, у меня есть на что жить, я обязательно найду работу сама чуть позже. То что ты рассылаешь моё резюме делает мне только хуже, ведь я не хочу там работать. Ты вырастила меня самостоятельной и ответственной и можешь мне доверять, что я смогу сама позаботиться о себе.

Только говорить надо спокойно, без нервов. Мама переживает и ей стоит больших трудов не лезть в жизнь дочери. Это тоже надо понять.

Answer 3

Вот именно правильную ноту в диалоге выбирать. Я повзрослела когда мне было 25-30 лет ,когда папа начал меня учить как с мужем нужно общаться и как его заставить те или иные вопросы решать.Когда я привела пример с ним самим и мамой и спросила много ль он слышит маму?Вопрос заставил его отрезветь и пояснила: я другая семья и не обязана отчитываться за каждый свой шаг перед ним у меня есть муж.

Когда вы этот барьер в душе преодолеете, что вы не ребенок, а равный человек.Вам будет тогда комфортнее .Диалог с мамой один раз нужно все сказать ,можно даже заорать(не оскорблять). Вы личность у вас у самой уже ребенок, чтоб она не лезла туда куда ее не просили.

Мне 67 лет,дочери 43 я тоже ее стараюсь опекать( как ваша мама) ,но однажды она нашла те слова после которых я только высказываю свое мнение, а не навязываю... Учитесь и пробуйте разные варианты.Теперь вы должны встать на одну плоскость с мамой как взрослые люди!!

Answer 4

Надо так и объяснить маме, что все ее старания тщетны, пользоваться ее навязанной услугой по подбору вакансий вы не будете и отвечать на звонки - тоже.

Построже надо все это сказать и запретить ей рассылать ваше резюме по всему интернету.

Сказать, что она вас ставит в неловкое положение.

Как вообще такое можно делать без разрешения и желания человека?

Полностью избавиться от такой жесткой опеки довольно сложно.

Жить от мамы, конечно, стоит отдельно и не давать ей в следующий раз свое резюме для использования не по назначению.

Answer 5

Внушить маме, что она должна перестать заботиться о своём ребенке, особенно если она делает это не только из чувства долга, но и из искренней любви - задачка практически нереальная. Куда проще в такой ситуации съехать от неё и активно делать вид, что у вас всё в порядке. Конечно, живя вместе с матерью, трудно скрывать свою нетрудоустроенность или одиночество в личной жизни, а вот если вы будете жить отдельно, то куда проще соврать: "Я на работе" или "я на свидании".

И как человек, который тоже любит время от времени брать тайм-аут на пару месяцев от работы и регулярно выслушивает возмущения от мамы по этому поводу, могу добавить ещё такой вариант: можно найти какую-то не очень напряжную работу на два-три часа в день, тем же промоутером. И отдыхать не сильно мешает, и мама спокойнее себя чувствует, и с финансовым вопросом проблем меньше.

Answer 6

У меня была анологичная история, это навязывание мнения достало, хоть и от близкого человека.

Кстати, то, что от близкого-еще хуже, потому что постороннего можно выслать.

Когда мне было 43 года и моя мама в очередной раз штурмовала меня, что мне надо замуж, я от нее ушла.

Я-вдова, у меня взрослый ребенок, но мама убеждена, что без мужа это не жизнь.

Сначала было страшно. Я с мамой после смерти мужа прожила более десяти лет.

Однако, очень быстро я поняла, что это решение надо было принять намного раньше.

С мамой я в отличных отношения, общаюсь по телефону.

Однако, оглядываясь назад, понимаю, что постоянно жить с человеком, навязывающим свое мнение-это не дело.

Answer 7

Маму не переделать, она такая и будет, со своими жизненными правилами, привычками и таким поведением. Единственно, с мамой нужно разговаривать и объяснять, что у вас имеется финансовая подушка, что имеете несколько источников дохода, что вы самодостаточная личность. Её переживания понятны, она мать и хочет для своего ребёнка лучшего, забывая о том, что вы уже взрослый человек и в опеке не нуждаетесь. Скажите маме своё мнение, свой взгляд на эту ситуацию, успокойте её вескими доводами. Объясните её, что вы давно сами принимаете решения, видите эту ситуацию в положительном ракурсе и нет причин для беспокойства и паники.

Answer 8

Мы всегда дети в глазах родителей. Так, что с этим мало, что можно поделать. Но, всегда есть вариант найти компромиссс. Мол у меня есть 100% вариант, но пока шумихи с пандемией можно только истроиться через некоторое время. А сейчас другие дела заботы и нет времени на другую работы и звонки с работой. Так же можно попытаться доказать своей маме, что вы взрослый человек. Некими поступками. Разговор также можно завести и прийти к соглашению, нужно лишь правильную ноту в разговоре найти

Answer 9

Мама- родной для вас человек. Логично, что она переживает за вас и своего внука или внучку. Было бы странно, если бы она махнула на вас рукой... ЛЮБАЯ НОРМАЛЬНАЯ МАТЬ БУДЕТ ВОЛНОВАТЬСЯ ЗА СВОЕГО РЕБЕНКА И НЕ ВАЖНО СКОЛЬКО ЕМУ ЛЕТ! Не раздражайтесь, а просто возьмите и найдите работу, раз вы считаете, что для вас это будет легко. Смысл сидеть и прожирать свои запасы? Нельзя знать наверняка что может произойти завтра. А вдруг случится что-то такое, что вам понадобятся срочно деньги, а ваших запасов не хватит и работы нет... Я вашу маму понимаю.

Answer 10

Мама не перестанет опекать, для нее вы всегда будете ребенком, о котором нужно заботиться. И раньше так широко не был распространен отдых от работы, финансовая подушка. Все десятками лет сидели на одном и том же предприятии, не увольнялись. Попробуйте поговорить с мамой прямо. Расскажите сколько накопили, на сколько вам этого хватит, сколько времени вам нужно на отдых. Обязательно уточните, что если столкнетесь с трудностями, то вы попросите у нее помощь.