Изначально слово «вписка» подразумевало приглашение переночевать на квартиру/дачу. Со временем понятие эволюционировало. Сегодня это вселенская пьянка, собранная с целью отметить праздник, поделиться и обсудить последние новости жизни, повесерахаться наедине с прекрасным полом (парни) и найти себе вторую половинку (девушки). Для оставшихся летом один на один со своим жилищем, мы и приготовили пару советов об организации вписки, о которой ещё долго будут судачить соседские бабули.
Шаг первый: самое важное.
Первым делом не забудь убедиться, что после проведения тусовки у тебя будет хотя бы один свободный день, который посвящен избавлению себя от похмелья и квартиры от беспорядка. Убедился? Переходи ко второму шагу.
Шаг второй: определись с контингентом.
Поймите, для чего это устраивается. Если это повод для праздника, либо демонстрация возможностей – зови всех, с кем плотно общался последний год. Независимо от пола. Парни приведут незнакомых девчонок, девчонки – подруг, и всё завертится.
Если же с помощью тусовки ты хочешь затмить какое-либо горе – устраивай вписку-сосиску (для мальчиков, как подобное называется для девочек – одному богу известно. «Пирожковая»?). Однополые собрания гетеросексуалов тем и занимательны, что в их ходе обсуждается всё, что может представить себе нормальный человек.
Для вписок «почувствовать вкус жизни» (отдохнуть), подойдут компании, которые уже устоялись. Например, посидеть и выпить два стакана виски со льдом можно вместе с одногруппниками под просмотр футбольного матча или в ходе подготовки к очередному занудному экзамену. Главное – не переборщить, иначе больше тройки не поставят.
Шаг третий: контрольная закупка.
Люди определились. Можно сказать, что вход только со своими напитками или собрать со всех деньги. На крайний случай, если твой папа – Тони Старк, организуй стол сам.
Вечеринка, где каждый волен выбирать себе выпивку сам – имеет преимущества и недостатки. Плюсом в этой ситуации станет собственная оценка того, сколько ты выдержишь. И если тебе вдруг не хватит – виноват будешь только ты. Минус – остатки недопитого от уже ушедших людей (домой, конечно) наиболее принявшие участники тусовки смешивают, чем сильно рискуют. Всё-таки адовую головную боль на утро еще никто не отменял.
Сбор денег одному лицу – муторное дело, обеспечивающее вписавшимся однообразие напитков, относительно легкие последствия и светлый мозг. Тому, кто отвечает за общак придется поднатужиться. Один скажет: «я бомж сегодня, вложи за меня», другой: «у меня только крупные, менять нужно, скинусь потом». Централизованный сбор денег – занятие неблагодарное.
Если же денег мало – закупайтесь дешевым пивом. Но это опасно.
О еде думаем в последнюю очередь. В противном случае получится ресторанный вечер, а не тусовка «из ряда вон». Приобретите десятка два дошираков, с утра вы еще друг друга поблагодарите за это. Острая приправа заставит жить и шевелиться, а сама лапша разбавит желудок в алкоголе. Также разумным действием станет покупка десятка бутылок минералки и аспирина.
И только после этого плавно переходите к основным продуктам. Брать нужно всё, но желательно подешевле. Королевские сервелаты – не твой бро. В нетрезвом состоянии язык даже не ощутит разницы между колбасой за 500 и 50 рублей. Придерживайтесь данного принципа у всех прилавков. На следующий день, окажется, что не обязательно добираться пешком с ЖБИ на Уралмаш, а можно спокойно вызвать такси на сэкономленные деньги.
Не забудьте запастись мелочевкой – маркеры (лучше перманентные, чтоб друзья не отмылись за один день), контрацептивы, гора салфеток. Остальное – на вкус организатора.
Шаг четвертый: первобытные пляски.
Переходим к действу – важно помнить цель пребывания на этом мероприятии. Пришли с целью побыть в непонятном состоянии между комой и сном – пейте как можно больше (надеемся, что подобных личностей мало). Ищете любовь – напейтесь до состояния «приятная поддатость», выберите себе жертву и вперед, на путь соблазнения! Горите желанием разрисовать напившихся друзей – сохраняйте целомудрие как можно дольше, после чего не помешает «хряпнуть» для храбрости и с маркером в руках приступить к покорению художественного Олимпа.
Новички на вписках интересуются последствиями смешивания алкоголя. Найдите для себя подходящий объем, который вы осилите без вреда для здоровья и составляйте незабываемый микс. Если не выходить за рамки – на следующий день проснётесь без вреда для здоровья. В противном случае мучайтесь.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ УПОТРЕБЛЯЙТЕ СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ!
Неважно, управляет музыкой один человек или играет заранее приготовленный плейлист – все придет к тому, что каждый послушает ту музыку, которую представляет идеальной на своем празднике жизни. Иногда попадаются и хорошие песни. Но вы их не запомните.
Приготовьтесь к тому, что клозет заблокируется на долгое время (зависит от тяжести и крутости мероприятия). Сон забирает самых лучших в этой маленькой комнатушке, среди керамических друзей. Если же вы сами оказались в таком положении – ложитесь удобно и спите. Поверьте, друзья придумают, что делать с туалетом.
Главное – не ложитесь спать первым, если не хотите стать объектом для глума.
Шаг пятый: пора домой.
Проснулись — оцените ситуацию. Голова болит от малейшего волнения окружающего воздуха? Ложитесь поудобней и продолжайте спать. В противном случае радуйтесь и уходите из жилища Сатаны, иначе велик риск стать уборщиком того, что валяется в дальних уголках квартиры. Предварительно соберите лежащую на полу мелочь и оплачивайте ей проезд до дома. И уже в родной квартире осознайте, насколько всё получилось.
Для организатора тусовки: просыпайтесь первым. Пробуждающихся постепенно занимайте работой, они не откажутся. После отъезда последних гостей (предварительно вручив им мешки с мусором) осознайте, насколько всё получилось.
Окружающие люди часто говорят что-то вроде «Чувакииии, да это мы знаем, вы нам ничего нового и не рассказали». Они же забывают о доброй половине необходимых для реальной вписки атрибутов и жалуются, что праздник не удался.
