////////////////////////////////
Монолог Владимира Винокура называется "Гипноз".
Вот полное содержание сего монолога.
--------------------- // ---------------------
Этого Коновалова из шестой квартиры не видали?
Врач! Знал бы я чего он лечит этот врач!
Он бы у меня всю жизнь чай только вприкуску пил... С пирамидоном... Антибиотик несчастный!
Я к ему как к человеку пришёл, интеллегентно так спрашиваю: "Ты что ли слесаря вызывал? Батареи чинить?".
Он говорит: "Да, давно ждём."
Огляделся я: на столе только снег лежит.
Я говорю: "Как же тобе не стыдно?! Пятый месяц у меня наряд на твою батарею лежит. Ты не мог к приёму дорогого гостя подготовиться? Вот над тобой Цитил Автонтилыч в тринадцатой живёт. Он мне такой стол накрыл! Я ему два ручных душа поставил. Два! Один в ванне, другой на телефон. Так, он же человек!"
Ну, не стал я с им связываться, взял батарею включил... И говорю: "Хозяин, готово!" Он мене: "Спасибо большое!" Слыхали! Я ещё раз ему, уже со значением: "Хозяин, гото'во!" Он говорит: "Спасибо большое!" Да, думаю, здорово тобе мозги застудило. Щас мы тебе их враз прогреем. Взял я эту батарею на полную катушку врубил. Она как мартен - красная стала. Вот, кот на ней рыжий сидел, так он чёрный стал - обуглился. Я спрашиваю:"Ну! Шо! Дашь трёшник или так в Африке будешь жить?"
Он говорит: " Что вы какие деньги?! Что вы! Я лучше вам такой подарок сделаю: я вас бесплатно загипнотизирую." Ты знаешь я не успел глазом моргнуть, он на меня как вытаращился, как зашипит: "Мене противно брать деньги! Мене противно брать деньги!" Ты знаешь у меня унутрях что-то ёкнуло. Ну, вот чтоб понятно было. Ну, будьто стакан без закуски принял. Очнулся я и говорю: "Хех! Мене противно брать деньги! Да хто тобе даёт-то?! У нас слава богу медицина бесплатная!" Плюнул на его, пошёл к бабке в шестнадцатую. Её там всю залило. Ну, мене-то по горло будет, а бабка та с головой уходит, когда от люстры отцепляется. Так что придумала старая: кыслородную подушку под акваланг приспособила. Ночью на ей спит, а днём по квартире плавает. Не бабка, а торпедоносец настоящий! Не успел я етот разводной ключ достать. Бабка уже с рублём выныривает. Хочу я его естессно узять, а не могу. И каким-то чужим голосом говорю: "Мене противно брать деньги!" Бабка на меня глянула и говорит: "Как же так? Сынок! Всегда ж брал! Кровосовушка ты наш!" Я повторяю: "Бабка, мене противно брать деньги!" Тут она как заорёть: " Во-о-от! Ежели я пенсионерка, так мене можно сумасшедшего слесаря присылать! Сёдня кран не довернёть, а завтра мене шею отвернёт!" И такие про меня сплетни пустила: на улицу выйтить невозможно. Иду по двору, бабки сидять, одна другой говорит: "Гляди, гляди! Пошёл, пошёл!" "Бабы! Да ни какой он не слесарь, а шо ни наесть самый настоящий шпион! Поэтому-то он и денег наших не берёт: он там у себя и на доллары пивка может выпить!" Другая говорит: "Унучёк! Гляди, дядька пошёл: манной каши не ел - таперича рубля поднять не может!" Пришёл к профессору в восьмую: у него затычки в ванне не было. Поставил затычку. Он мене говорит: "Молодой человек, как мне вас отблагодарить?" Я ему тихо, спокойно говорю: "Мене противно брать деньги." Тут он всполошился: "Молодой человек, вы лучше правду скажите, может что не так сделали? Я стерплю, лучше правду, лучше правду!" "Во, народ! Год у меня этот профессор пальцем ноги воду в ванне удерживал! А тут всполошился!" Я ему ещё раз говорю: "Мене противно брать деньги!" Он как закричит: "Маша! Маша! (жене, значит) Закрой форточку: к нам пришелец других миров прилетел! Да, вы молодой человек, садитесь. Вам трудно, наверное, на задних-то лапах стоять. Вы к нам на тарелочке прилетели?" Я говорю: "Нет на тазике я к те прилетел!" Ну, конечно, от профессора я ушёл. От начальства куды денешься. Вызывает меня начальник ЖЭКа: "Михалыч, твои взгляды вполне разделяю. То, шо денег не берёшь - молодец! С тобой и в будущее шагнуть не стыдно. А справку из психдиспансера принеси." Пришёл я в этот психдиспансер, сидит там Айболит. Я ему говорю: "Мене противно брать деньги!" А он говорит: "Вы что молодой человек их во внутрь принимаете?" Я говорю: "Растираюсь я ими!" Тут он сестре тихо сказал: "По-моему буйный." А что, молодой человек, не приходилось ли вам по ночам разговаривать с Наполеоном али с Кутузовым?" Ну, тут я, братцы, возмутился и говорю: "Зачем мне с Мишкой Кутузовым по ночам разговариаать?! Ежели я кажный день его на работе вижу! Он у нас у бойлерной работает! Только щас бюллетень узял - с глазому него что-то!" Ну, конечно, справку мене не дали. А без справки я куда? Только к Цицил Автонтилычу. Пришёл я к ему, пару кранов ввернул, он мне трёшник. Я ему: "Автонтилыч! Мене ж противно брать деньги!" Тут он говорит: "Разве ж это деньги? Вот у меня за окном машина стоит - это деньги. Вот, стенка финская - это деньги! А это так - сувенир, ты их как значки собирай." А про значки мне гипнотизёр ничего не говорил. Так что значки готовьте - беру!
