Question

Не хочу жить с его мамой. Что делать?

Живем с мужчиной в гражданском браке. Мы собрались переезжать в другой город в связи с его работой, в этом же городе живет его брат. И мама его соответственно собирается через некоторое время переехать в этот же город аргументируя это тем, что "Семья должна быть вместе". Хотя свой дом у неё есть, в котором она могла бы жить. Я у него вчера прямо спросила "А где собирается жить твоя мама когда приедет в этот город? Вы хотите жить вместе?" Конечно же с старшим сыном она жить не будет, так как у него жена и двое детей, ей просто некуда в их квартиру тулиться, одной квартиру снимать дорого, соответственно она заявит о том, что нам надо снимать квартиру вместе. А мой-то отказать матери не сможет и оставить её одну. Сказал что еще не знает, со временем видно будет. Думаю что все он уже знает, точнее с мамой решил, а мне так сказал просто что бы не ссориться по этому поводу. Сказала ему сразу, что втроем с мамой мы жить не будем, либо он живет только со мной, либо он живет только с мамой. Я не хочу его так перед выбором ставить, но жить вместе мы не сможем, я хочу чувствовать себя дома, а не жить в гостях у его мамы, ведь хозяйкой дома станет сразу она.

Скажите, возможно я не права? Или может я преувеличиваю?

Просто очень беспокоюсь по этому поводу, ведь вместе с ней жизни мне не будет, она везде сует свои нос и диктует свои правила.

Answer 1

Ох как же я вас хорошо понимаю:( Жить со свекровью, да еще которая диктует свои правила это ужасно просто! Ни к чему хорошему жизнь такая не приведет!!!! Говорите сразу ему что мама его с вами жить не будет... не хочет жить нигде кроме как с вами - пусть вообще тогда не едет куда не просят! Свекровушек сразу на место ставить надо! А то сядет на шею вам и править будет как хочет! Сразу это пресиките! А если на то пошло ставьте мужа перед выбором: Либо маманя либо я! Выберет маму значит и не нужен он вам! Одна не останетесь... можете мн поверить! Мой бывший до сих пор за маминой юбкой прячется, а я уже замужем и дочку родила:)

Answer 2

Вы - практически его жена, его новая семья, будущая мать его детей. Вы должны стоять для него на первом месте, и Ваше мнение в том числе.

Мать - это, конечно, хорошо, о маме тоже забывать не надо. Но до тех пор, пока это не мешает паре жить. Когда двое решают жить вместе - они образовывают свою, новую семью, куда совать нос родителям стоит как можно реже - это губительно отражается на отношениях. А тут она все время будет с вами! О каких, к примеру, романтических отношениях может идти речь, если под боком его мать? Я уже могу предугадать, что все будет делаться по ее указке, а стоит вам поссориться и она собакой кинется именно на Вас, ведь для таких сыночек всегда прав.

Да и вообще, какое имеют право Ваш гражданский муж и его мать решать этот вопрос сами? Вы тоже будете жить в этой квартире и имеете право голоса.

Я сама одно время была в несколько похожей ситуации, поэтому я очень Вам сочувствую. Не терпите и отстаивайте свои права! Вы тоже должны иметь для него большое значение. Если же нет - пусть тогда живет всю жизнь с мамой! Вы еще найдете того, кто будет носить Вас на руках, а не свою мамочку.

Answer 3

Я бы тоже не стала. Не хотите жить с его мамой - не живите. Если это ваш человек, который собирался прожить в вами жизнь, он поймет и примет. А если нет, то толку время тратить, и жить неизвестно сколько месяцев и лет в ситуации, в которой вы несчастны? Я думаю, можно же даже не портить отношения с мужчиной. Просто не ехать при таких условиях, и все.

Answer 4

Я бы выяснила все нюансы проживания с мамой сейчас, чем потом портить себе нервы соместным прооживанием со свекровью. Я супругу сразу озвучивала, что ни с кем из родителей жить не собираюсь, хотя с его стороны были попытки разговора о том, что надо купить общий большой дом. И я не считаю, что это попытка поставить мужчину перед выбором - или я, или родители, созрел на семью, живи отдельно, нет живи с родителями.

Answer 5

Вы абсолютно правы в своем желании жить своей жизнью,создавать семью с вашим молодым человеком,самостоятельно вести хозяйство,вне зависимости от давящего авторитета его мамы.

Одинокие родители - не редкое явление.Жить в одиночестве грустно,конечно,особенно маме,которая по всей видимости очень долго пребывала в уверенности ,что она лучше всех понимает своего сына и знает,что ему нужно.Плюс ко всему, вы не расписаны официально - есть надежда,что это временно.Поэтому она и хочет ехать с вами.Если бы у нее была своя интересная и активная жизнь,она бы только перекрестилась вам в след.

Пишу так, потому что в свое время сама была в такой ситуации и испытала все прелести всепоглощающей любви свекрови к своему детищу.Именно поэтому,не живу с семьями своих детей,и не собиралась никогда,четко определила в свое время границы личного пространства каждого из нас.

Но к этому человек должен придти сам,и понять необязательность и неуместность своего постоянного присутствия в вашем жилище должна именно мама.Поэтому Вашему мужчине просто необходимо поговорить об этом с матерью,если только этот разговор уже не состоялся.

Хуже,если мама давит на него,ссылаясь на проблемы со здоровьем или невзначай сказала сыночку,что "всю жизнь ему отдала,а он теперь ее бросает".В таком случае,сын никогда не оставит мать в ее одиночестве.Вам обязательно нужно узнать суть разговора,если он был,чтоб не пребывать в неведении.

Вот только горячиться не нужно.Вы очень категорично,со свойственным молодости максимализмом,поставили мужчину перед трудным выбором.Может стоит быть более дипломатичной,если,конечно,этот мужчина для Вас многое значит.Поговорить с ним более откровенно,расписать в красках совместную жизнь с будущей свекровью,найти плюсы в том,чтобы ей остаться дома,матери тоже будет непросто сорваться с насиженного места,только она этого еще не понимает.Может даже стоит самой поговорить с ней,если ваши отношения позволяют.

Но отказываться от своего счастья не стоит,попробуйте все возможные варианты,только очень спокойно и рассудительно подойдите к решению вопроса,не рубите с плеча.Будьте мудрее,Вы же - любимая женщина,а это сильное преимущество.Решение найдется,обязательно.Удачи Вам!

Answer 6

Если она уже сейчас не стесняется диктовать своим взрослым сыновьям свои условия, когда у них вроде как начинается взрослая жизнь, то Вы не напрасно опасаетесь, что под одной крышей с ней просто не сможете спокойно жить. С одной стороны, она, конечно. Его мать, и он должен о ней заботиться, но с другой – он уже взрослый мужчина, и если он хочет создать семью, то нужно как-то считаться и с потенциальной женой. Особенно в Вашем случае, поскольку Вы живете вместе, и насколько я понимаю, и переезжать в этот город Вы решились ради него. Вам нужно настоять на том, чтобы он как-то поделикатнее объяснил своей маме, что начинает новую жизнь, и она не должна сразу наводить в ней свои порядки. Почему бы ей пока не пожить в своем доме в своем городе, а он бы по мере возможности помогал ей финансово. Ведь в новом городе она не собирается работать. Скорее всего, она будет сидеть дома, утверждать, что помогает с хозяйством, всячески мотать нервы Вам и давить на сына в плане того, как ей тяжело. Ситуация довольно стандартная, и встречается довольно часто. Хуже всех при этом приходится невестке, поскольку угодить такой вот свекрови практически невозможно – она всем будет недовольна, постоянно будет лезть со своими нравоучениями. Чтобы этого избежать, придется более серьезно поговорить со своим парнем (гражданским мужем), чтобы до такой ситуации не дошло. Иначе и его жизнь будет похожа на вечный кошмар, так как разногласия между женщинами затронут и его самого. Я понимаю, что Вам не очень хотелось бы ставить «вопрос ребром», но если он сам не понимает всех последствий, то объяснить ему их придется. И ему все равно придется делать выбор. Например, почему она не хочет жить со старшим, ведь куда логичнее, что она будет помогать по хозяйству им, ведь там двое детей, и ее услуги будут более кстати. Тот фактор, что у них мало места, весьма условный. Ваш молодой человек ведь тоже явно не большую квартиру собирается снимать, по крайней мере, на первое время. И может сложиться так, что в Вашей квартире ей будет еще более тесно, чем у старшего. Просто там она не сможет существенно повлиять на взаимоотношения, поскольку люди уже женаты и имеют детей. А вот в Вашей паре она может сильно навредить своим присутствием. Вообще практика показывает, что если родители одного из партнеров не одобряют выбор своего отпрыска, то им ни в коем случае нельзя жить с ними под одной крышей. Причем неважно, чьи это родители – девушки или парня. Самое важное, чтобы это понял Ваш гражданский муж.

Answer 7

Решайте вопрос сразу. Явно видно, что ваш гражданский муж не хочет ни с вами, ни с мамой поссориться, вот и говорит "посмотрим". А потом мама окажется на пороге с чемоданами и вас просто поставят перед фактом, из расчета что деваться будет некуда. Поэтому все, до малейших нюансов решайте прямо сейчас, перед переездом. Если муж согласится с вашими условиями, пускай и с мамой все обговорит, чтобы потом не было сюрпризов.

Answer 8

Обсудите это сразу. Назовите причины по которым не сможете ужиться с мамой. Может стоит обсудить это непосредственно с ней. Т. к. скандалы в дальнейшем на этой почве все равно приведут к распаду семьи, поэтому нужно действовать сразу.

Answer 9

Не, жить молодой семье жить нужно отдельно, без родителей! Я может быть и спас свою семью что сразу же после свадьбы увез жену в другой город. Родители помогали советами но из далека ) Конечно трудновато, но спокойно.

Answer 10

да, конечно, желательно жить отдельно. я пишу как свекровь. мне тоже хочется иметь свою отдельную кухню и совершенно не доставляет никакого удовольствия делить кухню пусть даже и с невесткой. НО ! Мне кажется , что тут понятно мама просто не хочет оставаться одна в этом городе. Одиночество -это страшно особенно если возраст уже под 60 и более. Впрочем у кого-то и под 50 уже со здоровьем нелады потому и страшно остаться . В идеале конечно надо бы переехать и купить что-то отдельное и себе и маме. Причем автор пишет : "Хотя свой дом у неё есть, в котором она могла бы жить. ". Этот дом в том городе из которого вы хотите уехать? Так надо продать мамин дом и купить ей взамен в том городе , в который вы переезжаете. А сами живите на съемной квартире. Какие плохие выше все ответы , ужас! видимо пишут еще молодые эгоистичные невестки , а вот если останутся под старость одни тоже запоют...