Question

Правильно ли человека останавливать, если он думает, что делает правильно?

• Правильно ли останавливать человека в том, что, как кажется ему, делается все правильно?
• Останавливаете ли вы своих близких (или не только их) делать то (или думать о том), что, как кажется именно вам (и, может, и не только вам), «опасно» или несет в себе «угрозу» для их жизни?
• Пытаетесь ли помочь ему (им)? Боритесь ли с ним за его «правильную» (с вашей точки зрения, как обычно бывает) жизнь?
• Не кажется ли вам, что, возможно, своей «помощью» вы делаете человеку еще хуже, обрекая его на более «тяжкие» испытания?

Приведу маленький пример. Простой. Один из всего их разнообразия. Пусть он выступит маленькой параллелью к моим вопросам.

Мама, ребенок и нож.

Мама увидела ребенка (ну пусть будет 3 года), играющего с ножом. Подбегает, выхватывает, говорит «нельзя, остро, убиться можно»...(игнорируя тот факт, что ребенок был во время игры очень осторжен, и, наверняка, подозревал, что он острый...возможно, он бы убедился в этом, поцарапав свой палец, и извлёк бы из всего этого урок, что играть с ножом не стоит). Но мать-то забрала нож (и вместе с ним маленькое испытание в виде царапины на пальце).

Дальше схематично следует новое «испытание»...но покрупнее. Для ребенка, в первую очередь. Он снова берет нож (но так как не царапался об него, и не знает по факту, чем неосторожность с ножом может закончиться)...неакк­<wbr />уратно его везде переставляет, кладет, кидает. Как итог- режется. Глубоко достаточно. Вывод сделан. Но с уже глубокой раной.

Мама была права в своём (в своём). Хотела, «как лучше».

Но правильно ли она сделала, когда отстранила ребенка от его «первого» испытания с маленькой царапиной (подменив его своей «помощью» на испытание с глубоким порезом)?

Речь не только о детях, не только о «физических» испытаниях...

Answer 1

Надо в доступной и доброй форме объяснить человеку последствия его выбора, а дальше пусть решает сам. Свобода воли дана каждому человеку свыше. Чтобы доказать свою свободу, люди, особенно несовершеннолетние, а также мужчины, действуют "назло" запрету (этим запретный плод сладок).

Ребёнка, а также неинформированного или неадекватного взрослого от опасных вещей и ситуаций лучше ограждать. Но лучше постепенно вводить в курс дела. Никитины, занимавшиеся ранним развитием детей, считали, что, например, надо слегка уколоть ребёнка, чтобы он понял, чем опасна иголка и др. острые предметы. Можно дать потрогать нагревающийся утюг так, чтобы он понял тенденцию (чем горячее, тем больнее). Моя старшая дочка была с самого начала очень настырная, но умная; так я ей всегда объясняла опасность, а выбор был за ней. Она была таким маленьким любознательным исследователем, всё хотела узнать и попробовать, много читала, хорошо училась и выросла самостоятельной и устойчивой в жизни. Если что-то не получается, то не отчаивается, а ищет правильное решение.

Но у каждого ребёнка, у каждого человека свой характер. Если хочешь помочь, то лучше это делать в доброжелательной форме и уважать его личный выбор. За другого человека можно молиться, но не играть для него роль Отца или Матери Божиих.

Answer 2

Пример с ребенком показателен, но как частный случай, то есть ребенок не может еще отвечать за свои действия, его моторика еще недостаточно сформирована, а потому, родительское вмешательство необходимо, но в виде сопровождающего и направляющего контроля и объяснения, но не запрета.

Когда же вопрос касается совершеннолетнего состоявшегося человека как личность, то явное вмешательство допустимо в случаях существования прямой угрозы чести и достоинству, материальному благополучию, здоровью или жизни его или его близких. Когда же человек считает, что его решения и действия достаточно выверены и осознанны, то достаточно обосновать ему свое беспокойство, возможно, он не все предусмотрел и осознал.

С близкими людьми все сложнее, их боль и неудачи переживаются сильней всего. Насильно запретить, остановить мы не в силах, а возможно, и не в праве. Но отстаивать свою точку зрения желательно настойчиво продолжать, пока кто-либо кого-либо не переубедит в обратном. А когда есть угроза жизни и здоровью, то плевать на все условности. А в остальном, окончательный выбор за человеком, указывать мы никому не в праве. мы тоже можем ошибаться, но высказывать свое беспокойство всегда разумно.

Answer 3

Ну если ребенок, пусть ему будет как в примере 3 года, родился в моей семье, то он сам выбрал путь рождения в моей семье. А в моей семье принято детей до семи лет оберегать от встреч с опасностью для его жизни: розетки, колюще-режущие, острые углы, бутыльки с опасными жидкостями обычно у нас вне доступа для ребенка. И это принято примерно до семи лет. Мало того, у нас принято вдумчиво относиться к выбору игрушек. Допустим куклу "Барби" я не купил бы своей дочери потому, что она далека от традиций передаваемых в нашей семье. Так что да, я вмешиваюсь в судьбу людей, но уж такую семью он выбрал. Кроме того я каждым своим словом вмешиваюсь в судьбу своего собеседника. Я просто разрешил себе это. При этом я допускаю такое же отношение ко мне людей, которые ко мне неравнодушны. Другое дело, что я могу сам до некоторой степени осознанно выбирать степень этого вмешательства. Но пока ребенок этого не может, это делать буду за него я, так как я за него в ответе, в том числе и юридически.

Answer 4

А если представить на минутку, что случайностей не бывает (значит, ваши «опасения» напрасны...ибо то, чему суждено случиться, случится...а ваша «осторожность» окажется прозрачной).

И если представить не детей, а, допустим, двоюродного брата (или родного брата).

Брат «целится» на перспективную (как ему кажется..а может так и есть) работу. Вы же, в свою очередь, знаете, что один ваш знакомый, проработавший в этой фирме, обанкротился, еще и в долги влез (а может, даже и вы сами там работали и знаете). Брат у вас ничего спрашивает (мнение со стороны ему неинтересно).

Что вы можете сделать? Либо:

1.рассказываете ему о своих «познаниях», предостерегая от «плохого» исхода.

2.решаете не лезть в выбор человека (а брат не только брат, а еще и просто человек), а значит, не лезете и в его жизнь.

В первом случае...получается два исхода:

Первый: брат вас слушает, «садится» на одно место, как говорят (ввиду ваших убедительных «противовесов»)...и отказывается больше рассматривать данную работу.

А если судьбой предназначалось ему банкротство (потому что жадный сам по себе(допустим))?...А вы его отговорили. И он пропускает это испытание банкротством. Но ничего здесь не пропустишь (лишь на время). Далее он находит новую работу и все-равно оказывается банкротом, да еще и с потерей жилья. Что будет в голове у брата? «Я послушал брата своего...а вдруг бы я там «поднялся»?» Расстроится наверное..,и может, затаит обиду. Все...колесо крутится (с переносом на следующую жизнь).

Второй исход: брат вас слышит. Но делает по-своему. Так, как хочется ему. И у него все получается. Он поднимается (этому суждено было случиться, потому что 2 года назад он чем-то пожертвовал или поделился (допустим)). И говорит вам: «а вы мне рассказывали такое...мог бы и без работы перспективной остаться!» (Может опустит этот разговор, а может и обиду затаит на вас...вдруг вы не желаете ему хорошего, а просто не даете ему развиваться). Колесо крутится.

Это в первом случае.

Во втором случае (когда вы не вмешиваетесь в жизнь брата) брат делает выбор сам и сам с последствиями выбора разбирается. Возможно поднимется, а может и нет. Но с «проблемой» он окажется наедине с собой. Сам начнет анализировать, сам будет разбираться в причинно-следственно­<wbr />й связи. Колесо крутится, но уже без вашего участия.

А выберется он из этого колеса или нет, будет зависеть сугубо от него. Никто не будет виноват. Никого он в своем выборе «не притянет».

Как работает карма? Да, по-моему, именно так... Поэтому, как мне кажется, нужно быть «аккуратнее» с непрошеной «помощью», которая наяву зачастую оказывается «дополнительной трудностью»...

А дети ведь тоже люди...они знают, что делают! Только не через «незрелый ум», а через «зрелую чувствительность»...­<wbr />(до определенного возраста, конечно, нужно следить за ребенком...но и тут без фанатизма)

Другой вопрос легко ли не вмешиваться? Конечно, не легко. А было бы все так просто...

Все случаи абсолютно уникальны. Нет точного «ответа» ни на что. Ответы генерируются в ВАС самих...нужно только «мишуру» смахнуть и бесполезные страхи...

Answer 5

Останавливать не стоит. А вот высказать свое мнение прежде, чем начнется действие, это обязательно. Я так частенько делаю общаясь со своими детьми и мужем. А дальше они сами принимают решения и делают выбор. Любой человек должен проявлять самостоятельность, а не "держатся пожизненно за мамину юбку".