Question

Мама требует внуков, хотя мне всего 23 года. Как общаться?

Маме в своё время трудно дались дети. Точнее я одна, и я часто слышу морали о том, как я ей трудно досталась и я у неё единственная. Родила она меня в 18, и тогда все в принципе так рожали. Сейчас она нас с мужем тюкает каждый день, что я буду старородящей, «дети цветы жизни», и смысл вообще женитьбы если мы не хотим детей. Общаться с ней невыносимо, начинаются крики слезы о том, что мы ее не уважаем и не хотим делать ей внуков. Понятно, что она свои несбыточные мечты по поводу детей хочет перенести на наши плечи. Мы люди современные, только только универ закончили и хотим построить карьеру, мир посмотреть, капитал какой-то собрать и вообще к детям относимся осознанно. Но у мамы советское воспитание и понятия а-ля «дал бог зайку даст и полянку» и «вон мы с отцом на трёх работах работали и вырастили же тебя, да, питались луковым супом, но зато счастливые».

Answer 1

Может я скажу удивительную для большинства, и даже в некоторой степени крамольную вещь, но я считаю, что Ваша мама абсолютно права. С высоты своего жизненного опыта, я уверена, что с детьми тянуть не надо, потому что жизнь может сложиться таким образом, что до детей в ней так и не дойдет, даже если сейчас все у Вас просто идеально и никаких предпосылок для возможных проблем нет.

Слишком много имеется реальных жизненных примеров, когда молодые женщины точно также считали, что у них все впереди и еще все успеется, но время пролетало слишком быстро, а жизненные и очень непредсказуемые обстоятельства лишили их впоследствии счастья материнства.

Например, одна моя подруга точно также считала, что сначала нужно пожить для себя, сделать карьеру и расширить жилье. Она все это успешно решила, но когда очередь дошла до ребенка, не смотря на еще совсем молодой возраст - 26 лет и отменное до этого здоровье, она сильно заболела. Болеет она уже очень давно и тяжело, и надежды на полное излечение и возможность заиметь хотя бы единственного ребенка нет.

Также, знаю девушку, которая решилась на ребенка после 30 лет, но тут у нее обнаружились какие-то многочисленные проблемы, мешающие зачатию. После всевозможных длительных лечений, за которые были уплачены очень серьезные суммы денег, беременности все же наступали, но выносить этих детей ей не удавалось, у нее происходили выкидыши на разных сроках - от самых ранних до уже серьезных. После очередной неудачной попытки, врачи ей заявили, что дело безнадежное, и чтобы она больше и не пыталась, потому что уже имеется серьезный риск для ее здоровья и угроза жизни.

Потом, в юности голова девушки забита всевозможными иллюзорными и даже откровенно ложными ценностями. Беседуя со своими подругами, прожившими всю жизнь в очень благополучных браках, все в один голос утверждают, что самая главная ценность в жизни женщины - это не мужчины, не карьера, не путешествия и увлечения, а только лишь ДЕТИ. А все остальное - полная фигня! Но это понимается уже тогда, когда бОльшая часть жизни прожита и исправить что-то бывает уже поздно.

Answer 2

Вы спрашиваете как общаться?

Общайтесь так, как хотели бы, чтоб общались с вами.

Принцип "поступайте так, как хотели бы, чтоб поступали по отношению к вам" плодотворно работает во всём.

Каждый может что-то не понимать или что-то хотеть и переживать, если это не получается. :)

Объясняйте. Проявите уважение, терпение и любовь. Потом ещё раз объясняйте другими словами. Потом ещё раз. И на сотый раз (в течении нескольких лет) вас услышат или хотя бы по-настоящему поймут вашу позицию.

Объясните, что внуки будут, но позже. Назовите ориентировочный срок, например, что через 5 лет или через 10 лет вы планируете задуматься о рождении детей. Скажите, что понимаете её переживания, но не можете из-за них обрекать будущих детей на лишние переживания и страдания, родив их по принуждению без искреннего желания материнства и психологической готовности.

Покажите какие-то фильмы, передачи на эту тему, если такие найдёте. Например, что-то психологическое про то, что бывает, когда родители не готовы к рождению детей. Какие психологические последствия у детей от этого. Сейчас много и литературы, и передач. То есть, можно своё мнение подкрепить авторитетным источником.

Помогите маме найти какое-то хобби. Берите её в какие-то свои поездки иногда. Помогите развить её жизнь, чтоб она стала ей интересной и без внуков.

Спросите её зачем она так хочет внуков? Подтолкните таким образом её к осмыслению её жизни. Приведите пример, что вы можете так же плакать на тему, чтоб у неё был огород с разными овощами или фруктами(если у неё нет огорода) или что вы хотите, чтоб она была пианистом, так как вы очень любите музыку и хотели бы, чтоб она вам играла и вас этим развлекала. :) Но придумайте что-то реалистичное, значимое и что ей будет понятно, но что она не может выполнить. Можете даже сыграть с юмором сцену, что вы тоже так же её просите и плачете, как она. :) В общем, тут тема разговора и умения объяснить близкому человеку, что то что он от вас хочет - для вас сейчас нереально. И что, вообще, каждому нужно жить свою жизнь, не давя на друг друга.

П.С. Но, вообще, я поддерживаю вашу маму. :) Может её форма посыла неверная, но лично сама я родила в 20 лет первого ребёнка. Сейчас уже трое детей. В планах есть ещё пополнение семьи. И путешествовали с ними вместе, и предпринимательствов­<wbr />али, и многое другое делали... и дети не мешали никогда. Да, сил нужно больше на всё вместе, но зато параллельно развитию жизни растут и дети. То есть, сразу много всего делается и общая эффективность (наполненность) жизни возросла. :) Главное, чтоб с мужем было единомыслие и мощная поддержка друг друга, тогда вместе всё реально.

Answer 3

Несколько причудливая ситуация

Вашей маме должно быть 41-42 года. А Вы, видимо, родились, в 1995-96 годах. Тогда уже наша экономика немного стабилизировалась, уже не был того почти голода, который был в 1992-95 годах.

Вам уже было дано несколько хороших ответов, но я бы хотел предложить вот что. Если в Вашем окружении и окружении Вашей мамы есть какой-то учень уважаемый и креативно мыслящий человек, например, бабушка (которая может быть еще не старой, лет 65), или старшая тетя или кто-то из близких подруг, то я бы посоветовал Вам обратиться к ним с просьбой поговорить с Вашей мамой по этому вопросу.

Еще могу рассказать о поучительном случаи. Одна сравнительно молодая бабушка, когда у нее родилась внучка в 1980 году и в СССР был страшенный дефицит, пошла на очень солидные курсы шитья. Она долго искала самые лучшие двухгодичные курсы в городе. Чтобы шить своей внучке одежду, платья. В общем, все что только можно сшить. Потому что купить готовое тогда (1980-82) было трудно, был страшный дефицит всего. А кроме того, и по деньгам сшить самостоятельно было немного дешевели.

Кроме того, эта сравнительно молодая бабушка хорошо умела вязать. Да и шить, в принципе умела еще до рождения внучки.

Пусть Ваша мама тоже подумает об этом.

А вообще, в 42 года некоторые женщины еще сами себе детей рожают, а не упрашивают об этом своих дочерей- я прошу прощение за бестактное высказывание. Возможно, Вашей мама здоровье не позволило родить 2-3 детей.

А еще, конечно, Вам торопиться не нужно, но и слишком затягивать рождение детей тоже не нужно.

Answer 4

Скажите ей то, что она должна понять то, что это в ней говорят животные инстинкты продолжения рода. Конечно ее можно понять, тем более что вы у нее одна дочь и раз ей еще и сложно дались ваши роды, то остался некий страх, что она могла вообще никого не родить и то что вы тоже, можете не родить.

При этом, вы ей дайте понять, что вы тоже очень хотите детей, просто еще не уверены в том, что созрели для этого. Кроме того муж ваш, хоть и хороший, но вы хотите, что бы именно он сильно захотел ребенка и чтобы он был желанным для всех и принес в вашу семью гармонию. Ну и сделайте вид что читаете про это много литературы и готовитесь серьезно к родам.

Answer 5

В общем - то, вы взрослый человек. И в праве решать, когда вам рожать детей и сколько. Идти на чьём -либо поводу конечно не стоит. Но, все же помнить надо, что бывает и поздно. А как общаться с матерью?! Я думаю, как обычно. Просто, тему о детях опускать в разговоре. Это сугубо ваше дело.

Answer 6

Это вашей маме чуть больше сорока, а у неё такие взгляды на жизнь не понятные. Скажите ей в такой форме, чтобы у неё пропал интерес к этой теме, зачем ей вмешиваться в вашу жизнь, скажите что не хотите сидеть как она на луковом супе, не хотите как она работать на трёх работах, да и вообще у вас другие планы на ближаешее время.Тем более ваша мама ещё трудоспособная женщина, а не на пенсии и помогать вам она не сможет.

Answer 7

Так и скажите маме, что внуков нужно кормить, что хотите посмотреть мир, обзавестись материальной базой. Человеку нужно быть морально готовым к детям, скажите, что вы пока не готовы, но обязательно планируете общавестись детками. Мама малыша должна сиять и быть счастливой, радостно принимать материнство. Если она не готова морально, то это может отразиться на малыше. Ему нужно все мамино внимание и забота, а женщина, которая не созрела для деток может сильно этим тяготиться. Всему свое время! Только обьясните это вашей маме мягко и с пониманием, без ругани и резких слов, ее тоже можно понять!

Answer 8

Всему свое время. Дети появляются тогда, когда это больше всего необходимо их родителям.Больше тут ничего не добавишь. Про внуков все говорят со временем одинаково и Вы в будущем не исключение для своих детей)

Answer 9

Я тоже родила далеко не в восемнадцать лет.Нет, проблем со здоровьем у меня небыло.Мама тоже приставала с вопросом,когда у меня будет ребенок? Я отвечала,что в паспорте у меня не указано, во сколько я должна родить.

Если нет молодого человека или в нем не уверена, что рожать, лишь бы мама была довольна.Это Вам решать.Сейчас нет понятия старородящая.Самое главное чтобы было здоровье.Сколько случаев когда молодые мамочки сталкиваясь с трудностями оставляют крошку в роддоме.Беременность должна быть осознанная,а не потому, что мама хочет.

Answer 10

Очень странное поведение матери. Сошлитесь на некоторые проблемы со здоровьем. Мои знакомые благополучно отвечали "Не получается!" Скажите, что вы не любите детей, что у вас от этих нравоучений срабатываект "обратный эффект". Даллеко не все Советские семьи рожали в восемнадцать лет.