На ваш вопрос есть интересный ответ в книге Юрия Ририкова. Это двухтомник. Мед и яд любви. Яд и мед любви.
Автор, хоть и не психолог, но хорошо уловил причину такого положения. А может быть, советовался с психологами.
Начну с того, что не каждый человек способен вести двойную жизнь. Есть цельные натуры, они никогда этого себе не позволят. И новые отношения для них всегда будут разрывом старых.
Таких в нашем обществе большинство. При этом не все из них ангелы. Некоторые способны на короткую измену. Но мы говорим не об этом.
Безусловно, полигамность здесь не причем. Полигамность толкает людей на приключение, на разовые измены с новыми партнерами.
Случаи долгих отношений длинною в жизнь никак не относятся к полигамности, а имеют психологическую природу.
Такой двойной жизнью склонны проживать люди, имеющие какую-то (или какие-то) психологические особенности, требующие удовлетворения, но в семье они его не находят.
Приведу простой утрированный пример.
Допустим, человек помешан на танцах. Его парнер- любимый человек, но инвалид. Он любим, он всем устраивает, все в семье хорошо.
Вот только танцевать-то не с кем, а это очень серьезная потребность.
И человек начинает подсознательно искать партнера по танцам, который не разрушил бы его семью и жизнь с любимым человеком.
Кто ищет, тот всегда найдет. Но если человек много танцует, то поневоле его начинают связывать и отношения другого рода. Иногда сексуальные, иногда дружеские, иногда глубокой близости. Все вертится именно вокруг танцев и не более, но корни прорастают во все.
Ясно, что этот второй партнер - дополнительный. Он исполняет одну только функцию, а семья человека устраивает.
Этот пример я привела для наглядности. Обычно же причины бывают прозаичнее.
Скажем, мужчина любит спокойных, кротких женщин с мягким характером. И жену он выбрал правильно. Но т.к. он не цельный человек, то иногда ему хочется чего-то противоположного - авантюрности, стервозности, доминирования над собой. При этом в мелких дозах. Ежедневно он такого просто не перенес бы. В этом случае возникает такая женщина. С ней видятся изредка, но это постоянная партнерша и определенные чувства к ней имеются.
В наш очень быстрый и насыщенный век отмирает множество дружеских связей. Да и родственных тоже. Муж и жена становятся друг для друга исполняющими сразу несколько ролей. Это и интимные партнеры, и вместе хозяйствующие субъекты, воспитатели детей. Но так же еще и друзья друг другу, ближайшие родственники, психологи, массовики-затейники, конкуренты в личностном росте и одновременно тренеры личностного роста.
Такое обилие функций крайне редко может одновременно удовлетворить один человек для другого. И в паре возникает постоянный третий, если вдруг какая-то из этих супружеских новых для нашего мира функций не выполняется в семье даже на троечку, а этот третий хорошо подошел и здорово у него получается.
Собственно, я вам описываю не свою точку зрения, а мнение целой психологической школы. К таким же примерно выводам приходит и психолог Литвак. Вы можете почитать его труды. И он рекомендует разобраться, а какую функцию взял на себя этот третий человек и воспитать ее в себе через "не могу". Или смириться, что ее исполнит кто-то за вас.
Если вам удастся это понять, разобраться, тогда вы сможете заменить для мужа такую длительную любовницу и отношения постепенно сойдут на "нет".
И полигамность-то окажется не в помощь.
Другое дело, что разъяренный супруг(супруга) прознав про измену, делают все, чтобы отдалить от себя человека, пылая "праведным" гневом.
Не стоит так делать.
Длительная связь - это прежде всего какая-то крупная систематическая ошибка вас самих в отношениях, которая не была понята и не была устранена.
И подавляющее большинство женщин, которые вместо истерик начинают работать с причиной, добиваются результатов и остаются в полноценной семье без соперницы.
То же касается и мужчин.
Кроме тех случаев, когда как я описала, человек хочет танцевать, а у вас нет ног. Но в жизни такое встречается еще реже, чем метеорит прямо в голову.
