Question

Как увлечь отца воспитанием родного сына?

Как сделать так, чтобы у мужчины средних лет сформировалась душевная потребность регулярных занятий с сыном, в том числе в обучении его некому ремеслу или по крайней мере многим будущим семейным мужским обязанностям. А также чтобы у отца возникло эстетическое чувство морального удовлетворения от этого важного дела?

Этот вопрос не касается меня лично, потому что семьи и детей у меня нет.

(хотя я имел опыт занятий с младшей сестренкой с которой я сравнительно много занимался).

Этот вопрос возник как размышления над ситуацией в семье моих старых добрых знакомых, живущих, однако, далеко от меня. Отцу 40+, сыну 12. К сожалению, оба моих знакомых и он и она (муж и жена, родители 12-летнего сынишки) воспитывались в неполной семье и какого-то "образца" у них не было. Впрочем, давайте признаемся честно, очень мало кто из отцов регулярно систематически и серьезно занимается своими сыновьями (и дочерьми), что приводит к печальным последствиям как для отцов (например, пьют), так и для детей.

Answer 1

Мужчина вообще любит все готовое и желательно качественное - другие варианты ему ни к чему, поэтому для того, чтобы семья слыла удачной, женщина должна уделять максимум внимания детям - в их числе тусуется и мужчина - главный любитель игрищ и забав. Увлечь мужа воспитанием сына необходимо, потому что именно мальчику нужен и хороший пример для подражания и взгляд со стороны - мужской желательно, конечно - добрый, конечно - любящий. Я знаю примеры, что именно родительница смогла привить эту самую любовь к сыну через свое отношение к ребенку. Поэтому и говорят, что семья - труд безмерный и все ее члены должны смотреть в одну сторону. И здесь дело не в каком-то образце поведения, который родители должны якобы проецировать на свою ими созданную семью, здесь дело в любви друг другу, потому что любовь(в глобальном, а не в узком ее понимании все и решает). Многое делать вместе, мужчина должен понимать и болеть душой за будущее своего сына, жена занимает в этом не последнюю роль, семья же - это МЫ, дети - продолжение, значит делая что-то для сына - делает и для себя, поэтому семья должна быть не придуманной - настоящей - тогда все получится.

Answer 2

Если мужчина уже отец, то это взрослый человек и воспитывать его уже поздно. Если мужчина не хочет заниматься собственными отпрысками, то ни увлечь, ни заставить не получится.

Воспитывать нужно с детства мужчину, а если вырос мальчик, а не мужчина, то уже исправлять поздно. Это характер: чувство долга, доброта, мужской стержень, умение отвечать за свои поступки и брать на себя ответственность, уважение к собственными детям и женщине. Ну откуда они возьмутся эти черты характера, если их нет. Как в один миг, пусть год изменить мировоззрение человека.

Многие женщины, выходя замуж, думают воспитать себе мужа и отца собственным детям. Обычно такое воспитание заканчивается разводом.

Перед замужеством нужно смотреть на семью своего избранника или избранницы. Если в семье все заботятся друг о друге, если мужчина делает что-то по дому, если он активно принимает участие в жизни детей, то и ваш избранник скорее всего будет таким же и воспитывать или увлекать воспитанием собственных детей не придется.

Если в семье вашего мужа отец семейства пьет, ничего не хочет делать, пропадает с друзьями без конца, то ваш избранник унаследует те же качества.

Так что мой ответ на ваш вопрос никак.

В вашем варианте уже ничего, к сожалению, не исправить. 40 лет возраст переломный для мужчины, а еще и сын подросток. У обоих куча психологических проблем. Не завидую женщине.

Если отца не было у мужа, то его маме следовало либо выйти замуж, либо дать мальчику общаться с мужчинами-родственни­<wbr />ками. А теперь воз проблем будет тянуть жена 40-летнего мужчины. Если бы ребенок был грудным, то тогда еще можно было бы побороться, а сейчас поезд ушел.

Сын не должен брать на себя функции отца. Ничего толкового их этого не выйдет. Нормально, что мальчик тянется к отцу. Это типичная ситуация. Если отец отмахивается от сына, то со временем ребенок не будет его уважать. Взрослый мужик должен это понимать, а если не понимает, то мы с вами или его жена ему мозги не вставим свои, увы.

Появилась одна идея, как увлечь отца.

Можно пригласить в гости другого мужика желательно представительного, с хорошей работой и в хорошей форме. На вопрос мужа, что посторонний мужчина здесь делает, четко ответить, что пригласила женщина его специально поговорить с сыном о девочках, половом взрослении и что получается, когда половой акт без презерватива проходит. Ведь его отец не хочет заниматься сыном. Если еще что-то мужское есть в отце, то его это заденет и, возможно, ситуация изменится.

Answer 3

Это задача для жены получается. Или для старших родственников.

Уговорами ничего не добиться, просто нет такой жилки в человеке. Кто-то и не жил с отцом в семье, а любил все объяснять своим товарищам, "передавать опыт", он и с детьми так же будет. А кто-то нет. Здесь надо сначала это совместное занятие найти-повод для сближения. Если б это моя семейная проблема была б, то я б купила к примеру на выходной абонемент в бассейн или на тренажеры или на что-то еще и мужу и сыну. И сказала: "Вот что мои дорогие, у меня хозяйство, я не могу с вами идти, а вы уж там справьтесь на пять баллов. И маме(т.е. мне) принесите фотки как вы занимались, чтоб я хоть со стороны порадовалась. " Это психологический прием. Отец будет вынужден не просто побыть с сыном, а еще и хорошие фото об этом событии принести. Так же это может быть и настольный теннис и большой теннис. И футбол во дворе. Сначала они должны научиться проводить вместе время регулярно и чтоб им это обоим было в радость. А потом уже можно к этому потихоньку прибавлять и хозяйственные моменты.По тому же сценарию. : "научи сына гвозди прибивать, а я сниму об этом фильм. " Или ряд фото. Это на самом деле мобилизует и делается интересным занятием. Только надо это все с радостью делать и заражать ею обоих своих мужчин.Они заразятся, я убеждена. Женщина здесь очень может помочь своими восторгами.

Answer 4

Между сыном и отцом должно быть что-то общее, кроме генов, да того факта. что живут в одном доме и едят из одной сковородки)

Отец может что, предложить сыну свои увлечения, рыбалка, грибничество, книги, подходящие по возрасту, походы, велосипед, хорошо если это есть у отца, а не пиво на диване и футбол, хотя и на уровне футбола можно найти общее.

Отцы активно кстати и в компьютерные игры любят играть, чем не повод сблизиться?

Или завести собаку, рыбок на двоих.

А там невозможно уже просто - рыбачить, просто - стрелялку гонять.

Отец по-любому даст и дельный совет, и историю расскажет, как другу, и ответит на вопрос ребенка.

Нужно просто попробовать чтоб сын стал другом мужчине.

В 12 лет не сопляк, простите, и не младенец уже. С ним можно и молодость вспомнить - опыты всякие из химии, и как картошку печь ночью на улице, как ружье сделать из дерева и тп.

Если трудно так подойти отцу к сыну, тогда со всем этим должен сын подойти.

А пошли в грибы со мной, папа.

А давай пазл на 100500 кусков соберем, кто быстрее свою часть?

А давай картошку печь, па.

Answer 5

Если отец нуждается в том, чтобы среди его увлечений фигурировало и воспитание сына, то толку из такого родителя никакого. Это не будет внутренней потребностью, осознанной мотивацией, а толчком извне, с изыскиванием способов, как же заинтересовать папашу собственным ребенком. У мужчины, в первую очередь, обязано присутствовать чувство ответственности за семью и детей, их будущее. Вот тут в его голове и рождается мысль: какие качества должны сформироваться у моего сына или дочери, чтобы они добились успеха в жизни, были счастливы? Что я должен им посоветовать как отец, куда направить? "Сам воспитатель должен быть воспитан"-говорили древние. Повезло тем семьям, где есть такие отцы.

Answer 6

Думаю, что вопрос важный, нужный. Хозяйственного отца не надо увлекать воспитывать своего сына. Если мужчина, отец сам хозяйственный, знает все свои мужские обязанности в семье, имеет любимое ремесло, руки растут с нужного места и к тому же у него есть родной сын, то думаю, что его то, своего сына, он не сможет оставить без привлечения к тому, чтобы сынок чем-либо помогал. Всё зависит от самого отца. Ведь если отец сам умеет и знает нужные хозяйственные работы, то он просто не позволит себе и своему отпрыску бездействовать. Хозяйственный отец не оставит без внимания, то, что его сын не умеет держать в руках инструменты или не умеет поменять дома лампочку. Всё что делает папа, сына заинтересует обязательно, ведь папа его будет просить что-то поднести, что-то поддержать, что-то прикрутить, за чем-либо понаблюдать и т.п.. Даже мне, девочке, в детстве было очень интересно: Чем же занимается мой папа, что он там ремонтирует? Потому-что мой папа частенько просил меня поднести, подать, поддержать, последить, почистить, прикрутить ))))). Я заваливала его интересующими меня вопросами, а он терпеливо мне отвечал и рассказывал, если этого не сделать, то будет так-то или так-то. Постепенно набирается опыт и ребёнок начинает разбираться в хозяйственных работах. Я очень благодарна своему папе, ведь это очень нужно в жизни!

Answer 7

Для начала: прежде чем выходить замуж и рожать ребенка от мужчины нужно подумать не только о любви, а оценить человека и его семью всесторонне и толькое если отношения в семье мужчины вам нравятся и отношение самого мужины к вам и другим маленьким детям, если они есть, его племянникам, сестрам-братьям, детям друзей, устраивает только тогда и связывать свою жизнь с этим человеком. Перед рожднием ребенка утрясти все вопросы, касающиеся воспитания детей.

Но это, конечно, в идеале, в реальности же так получается очень редко. В основном мужчины считают, что они должны только работать на работе и приносить деньги в дом, причем и размер их не так уж важен, а остальное время отдыхать и изредка делать дела по дому. И в большинстве случаев они полностью повторяют модель поведения своих отцов.

В связи с этим у женщин нелегкая судьба, в которой они сами частично виноваты.

Советы такие:

• привлекать отца к малышу с рождения,
• за каждое действие мужчину хвалить, осыпать комплиментами, благодарить,
• женщине чаще просить помощи мужа, говорить о своей усталости, о том, что нужно сделать то, и то, и то...
• организовывать совместный досуг, разные походы с парк, зоопарк, бассейн, аквапарк и другие интересные вещи,
• каждый день рассказывать мужу о достижениях ребенка,
• спрашивать советы относительно вопросов, касающизся ребенка, даже если они не нужны,
• не ругать отца за то, что вам не очень нравится,
• не стоять над душой когда папа что-то делает с ребенком,
• подсказывать чем можно заняться с ребенком,
• спрашивать во время игры с ребенком "папа, а мы правильно делаем?",
• находить игры и игрушки, которые интересны будут мужу, мужчины тоже любят играть,
• подсказывать ребенку, чтобы он подошел к папе и попросил его, например поиграть с ним.

Answer 8

Как по мне, в такой ситуации женщине надо срочно "заболеть". Мол: "Дорогой, я себя так плохо чувствую, позанимайся с ребенком, проверь его домашнее задание". И все в таком духе. В семье должны быть СЕМЕЙНЫЕ традиции. К примеру: "Поход в игровой центр". Ну какой мужчина не ребенок в душе? Та он там со своим сыном будет наперегонки от батута к батуту. Веселье решает все. Пусть отводит ребенка в школу и забирает его. Пусть повышают моральные ценности в семье. Тут у них уже проблема начинается, у мальчика на носу переходной возраст. А это чревато последствиями, такими как: родители уже не так авторитетны как окружающие вокруг. Отец этого ребенка грозится стать только кошельком для своего сына. Так что, если хоть чу-чуть отец себя уважает, пусть начнет интересоваться делами сына не через жену и окружающих его людей, а непосредственно общаясь и налаживая контакт со своим ребенком.

Answer 9

Ключевая информация вашем вопросе заключается в том, что отец не имеет опыта в своей семье. Если бы его отец занимался с ним, привлекал к каким-то своим делам, приобщал к увлечениям, то и он бы по образу и подобию поступал также.

Но этого опыта нет, к сожалению. Тогда очень многое зависит от мамы. В ее силах исподволь выстраивать взаимоотношения в семье так, чтобы отец и сын по разным поводам все-таки постоянно общались.

Задача здесь состоит в том, чтобы у сына воспитывать уважение к отцу, а у отец благодаря женщине должен чувствовать свою значимость в семье. Дескать, без него не справятся. Женщина должна повторять это постоянно.

Если этого добиться, то ситуация начнет меняться. Мужчина перестанет чувствовать ,что ему навязывают какие-то дополнительные обязанности по воспитанию

ребенка, значит, это перестанет его раздражать.

Снимется негативный фон и есть шанс ,что оба почувствуют удовольствие от общения друг с другом.

Но ребенку уже 12 лет, надо бы поторопиться, а то потом будет очень сложно чем-либо его заинтересовать.

Answer 10

Мне кажется, это такая черта характера. Либо есть желание воспитывать, либо нет. Ведь такая проблема существует и в полных семьях, а в данном случае оба родителя не видели такого примера. Очень плохо, что в школах поверхностно касаются темы «институт брака и семьи». Мало муссируется в СМИ. Родителем нужно захотеть стать. Важно предупредить, что «от любви бывают дети». Конечно, есть примеры, когда совсем молодые становятся родителями и живут счастливо много лет. Но таких семей мало и зачастую это прошлое поколение, которое воспитывалось иначе своими родителями. Почему это ушло, когда стало немодно быть родителями и воспитывать детей, у каждого своё мнение. Но последствия таких семей-однодневок с алиментами и несчастными детьми у каждого наберется с десяток.

Answer 11

Сразу вопрос - а кто будет заниматься увлечением отца?...

Жена его?

Общественность?

Если жена, то это плохо - получается, она воспитывает взрослого мужчину. Что уже является негативным примером для сына. Лучшее, что может сделать женщина для своего сына - это уважать и любить его отца. Ребенок (мальчик) идентифицируется с отцом, такое распределение ролей даст ему самое важное - уважение к себе, уверенность и достоинство.

Если общественность, то опять же - развитие подобных качеств личности начинается с культивации несколько иных ценностей, нежели те, что стихийно сформировались сейчас в РФ, а это работа очень сложная и на годы вперёд.

Чтобы у мужчины средних лет была сформирована "душевная потребность регулярных занятий с сыном" нужно чтобы в детстве у этого мужчины был авторитетный отец, который с ним регулярно занимался. Никакие другие способы убедить/уговорить/пр­<wbr />ивить по отношению к уже взрослому сформированному человек не сработают.

Конечно, есть способы раскрыть ему глаза. Обычно они сопряжены с большим стрессом.

Приведу случай из практики. Мужчина, средних лет, мало занимался сыном, был увлечен карьерой. Однажды мальчик, уже подростком, совершил правонарушение, незначительное, но его поставили на учёт в полиции. Отец был шокирован. Он попытался поговорить с сыном, но сын замкнулся, вообще не шел на контакт. Просто - молчание. И вот тут то мужчина понял, насколько был не прав...не сразу, далеко не сразу он смог достучаться до сына...стал проводить с ним время вместе, хотя бы в гараже, занимались машиной (сын давно мечтал, что сядет за руль), в общем, все стало чуть лучше...но на это потребовалось огромное время, огромное личное желание самого отца, и неплохой такой удар по башке от реальности.

А любые разговоры/увещевания по отношению к уже взрослому человеку - это не метод...

Ну уж это вы загнули. Отсутствие занятий с ребенком приводит к неумеренному потреблению алкоголя?

А насчет того, что сейчас мало занимаются с детьми...сложно говорить, не имея на руках статистики...у кого-то просто и нет таких возможностей, даже если бы они и хотели - озабочены добыванием копейки. У кого-то просто действительно нет потребности - они и не знают, что такое быть отцом. Другие, напротив, занимаются слишком много - отбирая у детей детство, возможность найти себя и обрести самостоятельность. Третьи занимаются неверно, превращаясь в наседок, а ведь мужское воспитание - это совершенно другое, нежели женское. Там и не нужно проводить очень много времени с ребенком, вспомните о семейном укладе викингов - отец уехал покорять другие страны, но мать уважает и почитает его, прививая мальчикам воинскую доблесть и уважение к ценностями "мужчина", "дом", "глава дома",а в отдельные свои визиты отец успевает передать сыновьям всё, что нужно.

Answer 12

Да, очень интересный вопрос. Если у него нет ни малейшего желания, привлечь его к воспитанию сына будет очень сложно. Нужно ему объяснить как это важно для ребёнка, иметь любящего отца и друга в его лице. Как важно проводить время пока не поздно, потому-что у детей каждый день разный, происходит что-то новое, они очень быстро вырастают и мы упускаем возможность проводить с ними время, а упущенное время назад не вернёш. Нужно привести ему примеры, просто поговорить с ним по душам. Может попросить чтобы с ним поговорили его родители...

Answer 13

К сожалению, немногие отцы активно участвуют в воспитании своих детей, это не очень хорошо. Ведь отец может многому научить своего ребенка. как увлечь? Увлечь сложно, отец сам должен понять, что у него есть потребность общения с сыном. Что может сделать мама? Мама должна с самого рождения ребенка полностью доверять мужу, не говорить, что он чего-то не умеет, а папе надо с самого рождения ребенка брать на себя обязанности по уходу за малышом. Чем дольше отец не будет участвовать в воспитании ребенка, тем сложнее ему будет начать. Но начать никогда не поздно, главное - желание.

Answer 14

Вы знаете, такая проблема возникает у многих, я такой вопрос уже слышала не раз от своих знакомых. Причем семья абсолютно нормальная, но сложилось так, что все заботы и проблемы повисли на маминых плечах. Мама работает на менее престижной и оплачиваемой должности, часто сидит на больничных. Папа вбил маме в голову, что все на нем, заработок и содержание. Они типа домохозяйка, а он типа кормилец. В таких случая мне кажется нужно, чтоб папа "побыл в маминой шкуре". На Украине есть замечательный проект "Хата на тата", понятное дело, что это шоу, что выбирают многодетные семьи, что не все попадают в этот проект. Но конечный результат шоу, он завораживает. Как правило, папы через неделю начинают плакать, просить, чтоб жена вернулась. Мужики начинают понимать, как их женщинам тяжело, какие они у них замечательные, работящие, терпеливые и т.д. Очень хочется верить, что взаимоотношения в данных семьях после проекта улучшаются, вспыхивают новые чувства.

Проект я привела просто, для примера. В реалии нужно сделать, так чтоб мужик остался сам по хозяйству с ребенком, тогда все обязанности возложатся на его плечи, и возможно совместное времяпрепровождение с ребенком сможет наладить отношения отца и сына. Жена может сказать, что проблемы со здоровьем и уехать в санаторий, может заболеть, может уехать помогать старенькой маме в село, возможно наоборот стоит взять горящую путевку для мужа и сына куда-либо, а сама не поехать и т.д. Нужно придумать причину и оставить мужчин (папу и сына) наедине на длительное время, возможно будет положительный результат.

Answer 15

Мужчина который видел как занимался его отец с ним в детстве, постарается дать своему ребенку то же самое .Если отец не видел этого в детстве ,или у него нет желания заниматься с ребенком вы его не заставите.Мне кажется когда ребенок рождается в семье где родители возрастные т.е. им по 40 лет ,отец больше занимается с ребенком уделяет даже маленькому очень много времени по крайней мере у нас так .Старшим детям по 10 лет и маленькому 4 месяца отец с четырехмесячным ребенком носится как с писанной торбой,со старшими детьми в этом возрасте он не занимался вообще.А сейчас как будто проснулся говорит ,что это особое удовольствие видеть как распахиваются глазки когда он к нему подходит.Насильно приводя доводы что надо заниматься с ребенком -этим вы его не заставите ,надо чтоб он сам этого хотел.

Answer 16

Недавно в семинаре участвовал Союз отцов, там много интерестного узнал. Например; о том что отец является для ребенка проводником во внешний мир а мать во внутренний.www.союзо­<wbr />тцов Р.Ф. посоветуйте мужу.

Answer 17

Думаю, что эта проблема есть в каждой второй семье. У меня муж думает, что раньше, чем до 20 летнего возраста сына, у них ничего общего и интересного не может быть. Потому что так проще обвинить жену, что она плохо воспитала.