Суть истории: познакомилась с парнем в общей компании, быстро закрутилось-завертел<wbr />ось, сказать, что хорошо провели время - ничего не сказать. Было волшебно, понимали друг друга с полу-взгляда, полуслова, полу-жеста. Но счастье было скоротечным: ему пришлось уехать, тк работает и живет на постоянке в другой стране, возвращаться в ближайшие месяцы не планирует. Естесственно вначале постоянно поддерживали связь, но постепенно звонки и переписки стали реже - по большей части по моей инициативе: призналась ему, завуалированно, конечно, без прямолинейного "в лоб" "Я тебя люблю и жить без тебя не могу", нет просто искренне выразила, какой эмоциональный отклик я испытала и по-прежнему испытываю при общении с ним. Он ясно дал понять, что отношения на расстоянии не для него, тк уже имеет болезненный опыт таких переживаний и повторять не намерен, да и я в такую форму отношений не особо верю. В общем дабы себя не мучить, попыталась абстрагироваться от факта, что меня хоть и мягко, но отшили, и не писать ему - с его стороны тоже инициативы не было.
Меня хватило на месяц... теперь периодически пишу, получаю ответ, из той крупицы инфы, которую он дает, знаю о некоторых его трудностях, и вместо того, чтобы поддержать его, как делала раньше, - занимаюсь самоедством, и последнее время не могу даже аудио ему без слез записать.
Не могу понять, почему мне так больно, хотя всего несколько месяцев назад, даже после своего признания, я была уверена и в себе, и в нем, и в том, что смогу зрело воспринимать всю ситуацию и вести себя адекватно. Он звал меня к себе, но не могу даже на неделю вырваться, да и уже не уверена, что он будет рад меня видеть.
Итак вопрос: как приглушить свои чувства - не могу выбросить его из головы. Пытаюсь отвлекаться работой, учебой, общением с другими людьми, легким флиртом с парнями, конечно, же в пределах разумного. Это все отвлекает "в моменте", но как только остаюсь одна, все мысли о нем, хоть волком вой. На других мужчин больше не обращаю внимание, неинтересны, как будто на его фоне все кажутся чужими, и именно он "тот самый".
Еще когда была с ним, чувствовала "родство душ", будто я знаю его всю жизнь, эту и предыдущие вместе взятые. Но отгоняла эти мысли, списывала все на чувство влюбленности, тк уж больно по-детски это звучит.
А сейчас просто хочу эмоциональной стабильности, но "отпустить" его боюсь, хотя и "держать"-то его не держу, я ни в том статусе, просто я люблю его - и я бессильна в этом.
Впервые могу искренне сказать, что "люблю", хотя до этого конечно имела отношения с мужчинами, настолько длительные, что дала себе зарок после расставания с бывшим, что серьезные отношения мне в ближайшие годы не нужны - и вот я встретила Его, мужчину своей мечты, нда...