Question

6 месяцев совместной жизни с девушкой. Какие сделать выводы? Идти в ЗАГС?

Познакомился с девушкой на работе.

(это моя первая девушка - до этого секса ни с одной девушки не было).

Мне уже под 30 лет, ей 26.

Сначала пару месяцев с ней просто "прогуливался", даже успел съездить в несколько соседних городов, отдыхал вместе с ней и т.д.

Потом летом 2019 года водил ее к себе домой (живу с мамой, но когда я приводил девушку на ночь - она уходила на пару дней к "отчиму"). Это продолжалось 3 месяца. За это время секс был 2 раза (не особо удачных) - в конце июля и августа, т.е. очень редко.

Потом я снял квартиру и переехал туда с девушкой. Пробыл я там ровно пол года и через пару дней возвращаюсь домой к маме.

И сейчас мучает вопрос - правильно ли я поступил вообще? Стоило ли продолжать общение с девушкой плотное или все плохо? Вот основные моменты, которые стали заметны:

• Практически каждый день с девушкой какие-то разборки (в том числе по надуманным причинам). То есть 70-80% времени все хорошо, но в остальное время - у нее слезы, крики и т.п. (не знаю даже как правильно это назвать)
• За это время (осень + зима) я с ней никуда не съездил, не отдыхал толком, т.е. был с ней чисто дома, иногда только выходил на улицу и т.д.
• Секс при этом был намного чаще, чем раньше, но я бы не сказал, что часто. Думаю, за 6 месяцев - раз 40-50 был секс с ней. Причем за это время какое-то желание секса то увеличивалось, то уменьшалось, бывали дни, когда эрекции вообще не было и т.д.
• За эти 6 месяцев я с девушкой не работал по найму, пытался заработать в интернете (не очень успешно), но при этом немного заработал денег.

Теперь вот я и она ищу работу. Жить вместе с ней наверно больше не буду (по крайней мере пока).

Что вообще делать дальше? Стоит ли при всем этом продолжать общение с этой девушкой? Или тут уже все потерянно?

Ведь вроде все хорошо, она мне нравится, но при этом - частые недопонимания, проблемы, и т.д.

С родителями своими я ее не знакомил, как и она со своими меня. Ни один из моих друзей ее никогда не видел (она не хочет с ними встречаться, да и я не вижу в этом никакого смысла).

Что вообще можете посоветовать делать дальше? Как бы вы поступили в этой ситуации? Стоит ли идти с ней в ЗАГС, заводить семью, детей и т.д. Или продолжать жить как и было - иногда приходя в гости ко мне или к ней? Как тут лучше поступить?

(прошу отнестись к ситуации с пониманием - даю максимальный бонус 100 кредитов за самый развернутый и полезный ответ, т.к. ситуации такой у меня никогда не было, как поступить - ума не приложу, не хотелось бы сделать необдуманное решение, за которое потом пожалею)...

Answer 1

Э, ну как бы сказать полегче?

Не надо Вам жениться на этой девушке, да и вообще ни на какой другой, судя по всему Вы просто не готовы.

И вот почему я так думаю:

1. Не вижу ни слова о чувствах. Кроме того что «она мне нравится». Простите, но мне на улице нравится каждый 5 мужчина, я же не живу с ним и замуж не собираюсь! Где чувства то? Где вот это всё- люблю ее, жить не могу, да мы ссоримся, но это все от избытка чувств! Есть это? Нет? Значит не Ваше это.
2. Секс.Вы так заостряете на этом внимание,особенно сколько раз у Вас это было за полгода. Если с человеком нравится заниматься сексом, то подсчёта не будет! Просто будет радость от близости и после неё. Нет этого? Всё, проехали, не Ваш пассажир.
3. Разборки по якобы надуманным проблемам- это вообще коронная фишка всех девушек. Вы не знали? Теперь знайте. Как и то, что бывают ПМС дни, где любая фраза, слово, взгляд, намёк может быть воспринят неоднозначно. Просто это женщины, это надо знать и принимать. Не готовы? Не Ваше это.
4. Финансовый аспект. Я не знаю как Вы с ней прожили полгода на съемной квартире, если оба не работали. Это фантастка какая-то. Я бы не стала жить с мужчиной, у которого нет стабильного заработка. Ну просто зачем мне это, если я сама могу пойти работать, а он - нет. Вероятно, что и ссоры могли быть из- за этого.

Ну и потом,Вы нигде в описании не написали- моя любимая девушка, просто «эта девушка», как будто она чужой, посторонний человек.

Так о каком ЗАГСе может идти речь?

Если Вы не видите эту девушку своей половинкой, человеком с которым Вам «завсегда, везде - ништяк».

Да бросьте «пудрить мозги» и ей и себе.

Ничего Вас с этой девушкой не связывает, кроме 50 раз секса и быта за полгода.

Решили уйти и жить с мамой? Уходите и живите с мамой, если бы Вы любили эту девушку у Вас бы даже мысли не возникло такой.

А так- не отношения, а фарс.

Можете и продолжать с ней общаться дальше, если ей конечно это надо, но вот только смысл в этом? 30 лет Вам и 26 ей, вряд ли ей захочется непонятных отношений с мужчиной, который сам решил и разъехался с ней и ушёл жить к маме.

Answer 2

У вас очень серьезный вопрос.

Я бы для начала с девушкой самой поговорил: чего она хочет.

И насколько сильно.

Будет семья счастливой или нет- это больше зависит от женщины, чем от мужчины.

Женщина дает в семью магию счастья.

А задача мужчины- не испортить эту магию, придумывать как свою фею дальше мотивировать к взмахам волшебной палочки.

Поэтому, если девушка любит вас, хоть и ссорится и хочет с вами семью, если хочет от вас ребенка, тогда делайте предложение.

Нет идеальных отношений.

Все и ссорятся и мирятся.

Главное, чтоб друг без друга жизнь была не жизнь, а полжизни.

Так, существование.

Спросите себя: если она исчезнет, вы будете страдать, тосковать.

Можете ли вы прожить без нее?

Любовь не всегда бывает как бенгальский огонь.

Иногда это сильное ровное тепло, от которого в душе цветут какие-то удивительные растения. И есть чувство радости.

Если у вас ничего такого нет, то просто вы прошли с женщиной часть своей жизни, оба помогли друг другу не быть одинокими.

Это не повод для женитьбы.

Это просто для вас и нее случилась школа жизни - как жить вместе.

Значит, ваша судьба еще впереди.

Может быть, уже в этом или следующем году.

Может, поджидает вас как раз на той работе, которую вы никак не находите.

Может весь смысл, что судьба вас гоняет с работой - это встретить вам там свою единственную.

А может, она уже рядом.

Кто же кроме вас двоих ответит лучше- вы пара или попутчики?

Вам надо двоим в себя заглянуть глубоко.

Понять все отношение друг к другу.

Хочется ли вам обнять ее?

Уважает ли она ваши взгляды, а вы ее взгляды на жизнь, на семью, на любовь.

Какую ответственность она видит со своей стороны за семью, а какую вы видите?

Можно еще найти именно психолога по семейным вопросам. Прийти к нему вдвоем.

Он может правильные вопросы вам задать, которые здесь никому не пришли в голову.

Вам сразу станет над чем подумать.

Но перед этим надо разговаривать друг с другом честно.

Рассказать каждому про свои недостатки и спросить: другой сможет их терпеть всю жизнь?

Они ведь могут и не исправиться.

И послушать ответы друг друга.

Нельзя на такую тему думать одному.

Это ваш общий вопрос.

А насчет секса, я читал ваши другие вопросы.

У вас есть проблемы личного порядка.

Ясное дело, что от них секс страдает.

Но эрекция для секса иногда не нужна, если вы хотите сделать приятное девушке.

Вы научитесь делать ей приятное руками, ртом.

Сейчас в Интернете много пособий про это.

Она будет больше ценить вас за такой подход.

Вы тоже станете меньше думать об эрекции. Она лучше будет выходить.

Это немаловажный вопрос. Вы на БВ его обсуждали, а с девушкой?

Повышен у вас эстрадиол.

А девушка знает?

Она помогает вам в этих трудностях?

А про свое здоровье она рассказывает?

Это показатель близости и доверия между людьми.

Может так случиться, что вы с ней обо всем поговорите, и вам все станет ясно самому без нас.

Ситуация изменится понятно для обоих.

Я старался вам помочь, неведомо какой по счету.

Зато от души.

Улетаю в Испанию, навстречу коронавирусу. Потому на комменты ответить уже не смогу.

Но пусть у вас все сложится как надо по судьбе.

Answer 3

Воспользуйтесь этим советом и загляните в свое прошлое, когда Вы были в одиночестве.

Подумайте о том, как Вы жили до того, как этот человек появился в вашей жизни.

Нравилось ли Вам быть одному? Если ответ Да, то можете смело посылать всех в задницу.

Я имею ввиду любого человека, кто хоть чем-то Вам не угодил, вызвал ваше недовольство.

Если же ответ Нет, то цепляйтесь за любые отношения, которые Вам удалось построить.

Относитесь бережно и с благодарностью к каждому, кто вошел в вашу жизнь и скрасил ваше одиночество.

Или же старайтесь быть более общительным, знакомьтесь активнее, тогда у Вас появится хоть какой-то выбор.

На сегодняшний день, как я понимаю, у Вас особого выбора нет.

Более того, Вас одолевают сомнения, что Вы сможете найти только еще более худший вариант.

Если Вы так не уверены в себе, то наверное все-таки лучше не упускать свой шанс построить нечто большее,

чем Вам удавалось до сегодняшнего момента, а именно создать семью, родить детей и т.д.

Не упускайте То, что уже и так плывет Вам прямо в руки.

Вы ведь целых полгода своей жизни строили что-то друг с другом, зачем это разрушать?

Но если Вы чувствуете как все внутри Вас противится этому, то насиловать себя конечно же не надо.

Answer 4

(Почему-то хочется крикнуть: "Люди! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои, что ли..." И вообще, разберитесь, в конце-то концов!)

Полгода отношений… Есть ли у этих отношений - будущее, и какое?

Вот несколько вопросов, после ответов на которые, многое прояснится и поможет Вам это - понять.

Итак...

Возьмите лист бумаги и ручку, прочитав вопрос, быстро (можно мысленно!) отвечайте "да" или "нет":

• Насколько схожи Ваши (с партнёром) взгляды на религию, политику, бюджет, семью, детей и "кто в семье главный"?
• Помогает ли она Вам, (а Вы - ей) стать лучше?
• Откровенны ли Вы друг с другом (в описании своих чувств, ощущений), полагаетесь ли Вы друг на друга, переживаете ли, когда один из Вас куда-то уходит?
• Принимаете ли Вы друг друга такими, какие есть, (не пытаясь изменить, переделать что-то важное?
• Во время споров, делаете ли Вы это - с уважением?
• Принимаете ли Вы важные решения - вместе?
• Считаешь ли Вы её - лучшим другом? (А она - Вас?)
• Часто ли Вы говорите «мы» вместо «я»?
• Хорошо ли Вы думаете друг о друге - в целом?
• Нет ли в Ваших отношениях проблем, типа измена, ревность или "контролирующее поведение"?
• Можете ли Вы поступиться своими желаниями, целями и потребностями - ради друг друга?
• Можете ли Вы назвать друг друга надежными и эмоционально-стабильными людьми?
• Извините, но насколько Вы совместимы - в интимной жизни?
• Считают ли Ваши (и её) друзья, что у Вас отличные отношения, которые прошли испытание временем?

Итог...

Чем больше пложительных ответов "да", тем меньше стоит волноваться за отношения. Если Вы не готовы ничем поступиться ради партнера (и не готовы к последствиям!), возможно, Вам и не стоит планировать долговременные отношения (и тем более - поход в ЗАГС.) Хотя, даже разное отношение к сексу может и не оказывать серьезного влияния на отношения, но лучше всегда откровенно говорить об этом с партнером. Разумеется, ответы "нет" тоже вовсе не значат, что Вам пора собирать вещи и уходить. Всё это должно стать поводом для раздумий!

И если:

• Вы страдаете безответственностью (не любите/не умеете принимать решения, не берет на себя ответственность, пытаясь всё переложить на чужие плечи);
• Вы живёте лишь удовлетворением своих эгоистических потребностей здесь и сейчас (эгоцентризм), вообще не задумываетесь о завтрашнем дне); выраженным в полной уверенности в своей правоте, неотразимости и ощущении того, что все вокруг должны исполнять его желания;
• У Вас неумение/нежелание/н­<wbr />еспособность - заботиться о других людях (где в приоритете всегда собственные желания при полном отсутствии мыслей о том, как это отразится на партнёре и окружающих);
• Вы несамостоятельны и не желаете вникать в вопросы (в те, что нужны "для жизни") и неспособны к адекватной самооценке, а значит и не умеете анализировать собственные поступки и оценки (себя, свое поведение, поведение партнёра, исходя из объективных реалий).

Что получаем? К сожалению, инфантил… Которому (увы!) скоро стукнет 30...

Не обижайтесь, но чаще всего инфантильных мужчин берут "в мужья" сильные и уверенные в себе женщины, которые не терпят возражений и легко могут контролировать и собственную жизнь, и жизнь своих близких (мужа, например!) И о такой "паре" даже можно сказать, что они "нашли друг друга", и где жена выполняет роль "мамочки", а муж позволяет за собой "ухаживать", (обстирывать, обглаживать, кормить, всячески заботиться и даже периодически покупать ему "игрушки", балуя его…) У инфантильного мужчины один "плюс", он очень романтичен и умеет удивляться и удивлять... А когда в семье неправильные "семейные расстановки", и жена взваливает на себя функции мужчины, то муж (в своем поведении) и становится... более женственным. Но, как только она переходит к сценарию слабой женщины, партнер тут же начинает проявлять... мужские качества! И это закон.

Но...

Если Вы хотите стать настоящим мужчиной, (а для этого нужно набраться терпения!), то это будет уже темой... уже для другого вопроса.

И, напоследок…

Реббецн Эстер Юнграйс, учитель Ортодоксальной Торы

Answer 5

Ну, самое главное, что решать только вам. Никто не может выбирать, как вам лучше жить. Но, из своего опыта жизненного, могу рассказать свои не советы, а наблюдения. Опять-таки это только вы должны решать.

Во-первых, самое первое, что бросилось в глаза: вы сомневаетесь. Быть или не быть, нужна или не нужна вам девушка. Это плохой знак. На своем собственном примере, я вышла замуж уже когда больше нельзя было по-другому. То есть, мы познакомились, стали общаться, потом гулять и встречаться. Нам так было хорошо вместе, что просто удобнее уже было пожениться, чем продолжать жить так. Мы постоянно общались и это всё сохранилось и через 10 лет, постоянно вместе. Мы стали планировать дальнейшую жизнь: ребенка, жилье и т.д. То есть не было смысла уже бегать от свадьбы. Всё случилось само собой.

И в тоже время, я знаю много пар, которые так нехотя сходились, женились, просто потому что ну вот надо уже по возрасту или вроде ничего так кандидатура. Так вот все они уже разошлись. Таких много.

То есть всё должно идти как по маслу. Если уже на первом этапе отношений этого нет - то это не есть хорошо.

Во-вторых, влюбленность это всегда химия. То есть все пары проходят одно и тоже: сначала конфетно-букетный период, влюбленность, когда партнёр кажется идеальным. Нет ни криков, не ссор. Этот период сменяется потом временем притирки, когда спадают розовые очки и ты видишь, что любимый человек не такой идеальный, у него есть свои недостатки, свои привычки. Здесь уже появляются ссоры. Люди учатся жить вместе. Становятся одним целым. Многие на этом этапе разбегаются, думая, что это просто человек не их. И опять ныряют в новые отношения. И так можно всю жизнь прожить только с конфетно-букетный периодом, меняя партнеров.

Так вот, вам важно понять, на какой вы стадии. У вас был конфетно-букетный период или нет? Может просто он закончился и вы сейчас притираетесь к друг другу? Если эйфории вообще не было, то стоит задуматься, а были ли чувства. А если это уже период притирки, то решить насколько вы хотите быть именно с этим человеком. Но, если вы сейчас расстанетесь, то и с новой пассией всё повториться. Просто таковы отношения между мужчиной и женщиной.

Кстати, после периода притирки люди начинают действительно любить партнёра, вместе со всеми его тараканами и несовершенствами.

Теперь вам решать, что это в вашей жизни. Период ли это притирки или это не тот человек вообще. И есть ли между вами влюбленность. Влюбленность, но не любовь, любовь только через энное количество лет совместной жизни появится. А может и нет. Потому что бывает и такое, что влюбленность заканчивается, а любовь не приходит. Думайте.

Answer 6

Давно я приметила Ваш вопрос, но проходила мимо. Мне не хотелось отвечать на него. Но раз Вы его все время поднимаете, значит, не успокоились и готовы на все, даже на голую правду. Я не думаю, что своим ответом я повлияю как-то на Ваше решение. Я не преследую цели дать Вам дельный совет. Я хочу лишь подтолкнуть Вас своим ответом к размышлениям. Правильный ответ Вы должны найти сами. А поискать его придется в себе.

В Ваших отношениях с девушкой очень много фальши. Причем, обманываете Вы сами себя. Мучаетесь вопросом, жениться или не жениться. Вы знаете, когда у мужчины возникает желание жениться, он никого не слушает. Он делает это вопреки любым мнениям и обстоятельствам. Если у Вас есть сомнения, то лучше прислушаться к их голосу.

Любви у Вас тоже к девушке нет. Когда любят вообще никого не спрашивают. Любовь ведет в ЗАГС, она разметает любые сомнения. В любви к человеку вообще нет никаких сомнений.

Ваш вопрос о женитьбе, вернее о слабой попытке завести семью связан, скорее всего, с желанием быть как все. Вы боитесь, что не женившись, упустите свой шанс. О каком шансе идет речь? Боитесь, что останетесь одни? Женитьба этот вопрос не решает. Вообще ЗАГС не решит ни одну из Ваших проблем. Ваши проблемы в Вас самих, разбирайтесь с ними сами. Советы Вам не помогут.

Начните с того, что задайте себе вопрос: Зачем я хочу жениться? Единственным, на мой взгляд правильным ответом на этот вопрос должно стать: Чтобы растить совместных детей с этой женщиной. Поверьте, все остальное можно благополучно делать вне брака. Жениться вообще нужно только для детей, и ради детей. Есть, конечно, и гражданские браки с детьми. Но это неправильно. У мальчика или девочки должен быть законный отец. Может родителям это неважно, они счастливы без штампа, но для детей, когда они вырастут это будет важно. Вот еще вопросы, на которые Вам нужно ответить, прежде чем принять решение о женитьбе: Вы готовы стать отцом? Вы хотите иметь детей? У Вас есть потребность растить, заботиться, воспитывать маленькое беззащитное существо, дать ему свою любовь, заботу и ласку?

Напоследок сообщу. Какое бы решение Вы не выбрали в этой ситуации, Вы все равно пожалеете. Я делаю этот вывод на основании сомнений, которые закрались в Ваши мысли. Когда человек сомневается, то неважно, какое решение он примет. Сомнения у Вас в себе, а ситуации сами по себе нейтральны. Мы делаем их нашими мыслями правильными или неправильными. Сомнения с Вами останутся, с ними тоже нужно Вам разбираться.

Желаю Вам добра, успехов и благополучия!

Answer 7

Не дёшево ли оцениваете своё будущее -

всего лишь 100 кредитов!

Вы будете принимать решение, как жить дальше, на основании советов людей, которых не видели, не зная, как они сами сумели построить свою жизнь! Не страшно?!

Если Вы думаете, что будучи свободным, вокруг вас начнут толпиться девушки - только выбирай.

. То Вы ошибаетесь. Выбор сужается.

Если Вы думаете, что вся жизнь впереди, старость далеко.

. То вы ошибаетесь. Она всё ближе с болячками, тоской и т.д. И хорошо, когда рядом есть родное плечо.

Если Вы думаете, что можно найти свою "судьбу" и всё пойдёт как "по маслу": без ссор и недопонимания.

.То Вы ошибаетесь. То гормоны "бушуют", то полнолуние, то на работе завал. В итоге - стресс! А как с ним управится, мы - без понятия.

Если Вы думаете, что женившись, можно расслабиться и пустить отношения "на самотек".

. То Вы ошибаетесь. В них нужно вкладываться: проявлять взаимопонимание, взаимотерпение, взаимозаботу....

. Если Вы думаете, что кто-то лучше Вас знает, как Вам комфортнее: с созданием семьи или просто ходить в гости.

То Вы ошибаетесь.

Вы пока без работы. Можете же найти хотя бы час в день для себя! Загляните В СЕБЯ, спросите СЕБЯ, как Вам хочется жить, что нравится, а что неприемлемо.

30 лет уже надо бы в себе разобраться.

Answer 8

Доброго вам времени суток!

Вопрос у вас, конечно, очень серьезный, жизненно важный. Попытаюсь вам высказать свое мнение, но окончательный выбор, разумеется останется за вами. Надеюсь, вы чуть что не обидитесь, если я в некоторых моментах буду предельно откровенна? Я прочла внимательно все, что вы рассказали про свои отношения и ситуацию с девушкой. Прежде, чем вы придете к какому-то решению, попробуйте ответить честно-честно самому себе, что вы реально чувствуете к вашей девушке? Это самое важное, поверьте мне. Если вы испытываете сильную любовь, то это одно, коль она вам более или менее нравится - это другое, если вас связывает по большей части желание хоть когда-то иметь секс и мысль, что вы, как всякий солидный парень, наконец, в серьезных отношениях с девушкой и в ваших планах на будущее создать с ней семью, - это третье, или, может, вы где-то в глубине ощущаете, что вы "не в своей тарелке", вам не особо комфортно в данной ситуации, но вы, как культурный, порядочный мужчина, считаете себя должным и обязанным этой девушке, - это четвертое.

Знаете, когда вы влюблены и кипит страсть, вас тянет к любимому человеку, как магнитом. Вам и духовно, и физически плохо, больно, если вы хоть минуту не вместе. Вот когда так, вы хоть ругайтесь, ссорьтесь, устраивайте разборки, а все равно в итоге, будто не разлей вода. В подобных обстоятельствах, я бы рекомендовала побыстрее пожениться, несмотря на всю остальную негативную подоплеку, потому что в противном случае существует большая вероятность расставания из-за какого-нибудь эмоционального всплеска. При сильной любви люди становятся очень ранимы, обидчивы, часто выкидывают глупости, в результате чего расходятся, а потом горько жалеют, когда уже ничего не исправить. Ваш ли это случай? Лично я не уверена, судя по вашим описаниям, поскольку вы преспокойно оставляете съемную квартиру и возвращаетесь к маме. Вы пишите, что у вас с вашей девушкой был секс 40-50 раз за пол года. Я бы далеко идущих выводов не стала делать, поскольку психологически люди, по-разному устроены. Имею в виду, человек способен искренне любить вас, например, или наоборот, вы всем сердцем любите кого-то, но так воспитаны, что сдерживаете себя в сексуальном плане. К чему я? Видите ли, у меня, признаюсь, с моим молодым человеком в свое время секс был каждые сутки от 10 до 20 раз. Да, после месяца оба ходили измученные, изнеможённые, в какие-то недели "показатели" снижались до всего 6-7 раз, тем не менее...

Насколько я понимаю, у вас так получилось, что вы жили с мамой. Наверняка, вы привыкли к жизни в родительской квартире. А тут вам пришлось окунуться в иную обстановку. Вы осознаете, что в таком возрасте, вам уже пора бы свою семью иметь, жену, деток воспитывать, а с другой стороны вам дико неуютно менять прежнюю жизнь, где все уже четко и понятно. А тут съемное жилье, неплохая девушка, но порой, с какими-то "закидонами" на пустом месте, виноватит вас почем зря. Вот вы и в сомнениях, а нужно ли вам такое? Дорогой мой далекий друг, открою вам одну нашу женскую тайну; предположим, вы сейчас с этой девушкой разбежитесь из-за того, что у нее к вам какие-то претензии, высосанные из пальца, скандальчики и т.п., а спустя какое-то время вы встретите другую девушку, милую и хорошую. Так вот, все мы сперва ласковые и нежные, белые и пушистые, чтобы очаровать выбранного нами мужчину. Мы заботливые и сексуальные, любвеобильные и послушные, во всем с вами солидарные и компанейские. Однако в один прекрасный момент, когда романтика отношений идет на убыль, мы становимся сами собой; скандальными стервами, которые ругаются, вечно вами недовольны и требуют все больше и больше. Я хочу сказать, что в 90% случаев, вы получите такую же по своему поведению и отношению к вам, как к вам сейчас относится ваша. Желаете семью и деток? Тогда учитесь терпеть и справляться с нами, гадостями такими. На то вы и мужчина! Вы - наша опора. Мы на вас орем, но в то же время любим за то, что вы нас таких терпите и не бросаете. Спросите себя, хотите ли вы ребенка? Если да, то вам придется ради ребенка мириться с капризами и истериками вашей будущей жены, поскольку она - мать вашего дитя. А еще вам стоит знать, что после 30 наша былая красота и привлекательность идут на убыль более высокими темпами, чем ваша, мужская. Поэтому спросите себя, способны ли вы быть рядом с женщиной, которая скандалит, не дает вам достаточно секса, теряет свои молодость и внешнюю притягательность. Если, глядя на свою нынешнюю девушку, ответите "да", то женитесь на ней. Снова повторюсь, главное - это, что вы ощущаете внутри? "Я ее люблю, и потому мне нужна только она, какой бы скверной она ни была! Я мечтаю быть лишь с ней!" Говорите ли вы себе такое? Если "да", то ваша душа любит ее душу и вы единое целое навеки вечные, несмотря на любые разногласия. Вот, примерно, таким должно у вас быть отношение к девушке, которую вы видите в качестве своей будущей жены.

Давайте уж рубить правду-матку. Вы не слишком опытны. Пол года отношений - практически ничего. Чтобы реально узнать друг друга и более или менее серьезно осознать, насколько вы, как партнеры, как пара, друг дружку устраиваете, нужно года 3. По истечение полугода с момента начала отношений девушки и парня, обычно, слетает налет романтики, рушится первый хрустальный замок. Коль вас сие не разведет, значит первый шаг в сторону "быть вместе" уже сделан. Думайте.

Однако я вам ни в коем случае не рекомендую жениться из побуждений чистого благородства по отношению к даме, с коей у вас произошла интимная близость! Не стоит жениться, если девушка вам нравится, потому что она в общем и в целом ничем плохим не отметилась, как собственно и особо хорошим. Не нужно никого слушать, кто вам советует побыстрее остепениться. Свобода - это тоже огромная ценность. Вы все, что зарабатываете, тратите на себя и как вам вздумается. Вы, можете, спать сколько угодно, смотреть телек, сидеть у компа, заниматься спортом, пить пиво с друзьями, ходить в кино, в театры, на концерты, посещать рестораны, ездить в путешествия и многое другое, чего не даст семейная жизнь. Посему лишать себя всех радостей жизни имеет смысл лишь ради любимого человека, к кому кипят любовь и страсть. У вас это так? Если нет, то женитьба будет глупостью. Тем более, у вас обоих ни работы определенной, ни денег. Живите и дальше вместе или встречайтесь. Вас ведь никто не гонит!

Answer 9

Мне кажется, что вы эту девушку не любите, по крайней мере сильного чувства у вас к ней нет, как, по всей видимости, и у неё к вам. А по какой причине вы жили с ней? Скорее всего потому, что других вариантов не было ни у вас, ни у неё. Поэтому жениться вам не стоит, такой брак не долговечен и счастья в нём не будет. У вас почти нет общих интересов, никуда не ходите, не знакомите её с друзьями и роднёй, складывается впечатление, что вам с ней и говорить особенно не о чем. Попробуйте продолжать с ней просто встречаться, но если поймёте, что вас не тянет друг к другу, то лучше вообще расстаться. Вам надо найти работу, обеспечить себя, тогда и девушку найти легче. Если вы боитесь, что расставшись с этой девушкой не встретите другую достаточно быстро, то не бойтесь, во всяком случае у вас есть опыт отношений, а это не мало. Если есть желание, то девушку вы найдете, главное, чтобы она действительно нравилась, вызывала эмоции, тогда и жизнь заиграет яркими красками.

Answer 10

Какой жениться? Необходимо и это очевидно устроиться и стабилизировать ситуацию с финансами. Да и девушка пусть решит ситуацию со своими делами. Когда человек занят, то меньше происходят конфликтов и меньше "выноса мозга". Но у нас, прекрасного пола всякое бывает. Только ещё опоры финансовой нет. Дело поправимое. Вы молоды и ещё рано паниковать. Нужно вместе вкладываться в семью, если создавать её. Хотя пол года - не срок для женитьбы. Да ещё какие-то недопонимания, проблемы.

Много писали про секс... Понимаю, что для мужчин это важно, как и то, чтобы девушка готовила и была заботливой, но только на нём семью не построить. Нужно взаимопонимание. Это основа всего. А если вначале такие сложности, то думаете дальше будет легко? Сколько всего нужно пройти.

И решать проблемы удаленно, на расстоянии неправильно. Считается и многие профессионалы в сфере психологии скажут, что нужно не разъежаться и решать сразу или когда поутихнут эмоции, оба будут готовы, только, опять же, без расставаний, уходов к маме. И если решили расстаться, то так и быть. Нужно прислушаться к себе и понять, сможете вы без этого человека (не имею ввиду без секса), вдохновляет эта девушка вас, помогает, поддерживает в делах, сможете пройти с ней рука об руку дальше, но уже в супружескую жизнь? Это серьёзный шаг. Не думаю, что вы вообще готовы к браку, но нужно поговорить с девушкой и для себя решить. Постараться без эмоций. Но если и эмоционально получится, то пускай. Нужно высказать что не нравится, что беспокоит в отношениях, но без оскорблений. Начнёт плакать-манипуляции и что-то не то. Нужно по жизни решать очень многое. Жизнь - не игрушки и выходит за рамки постели. С друзьями и родителями знакомить обязательно. Что значит не хочет? Тогда это несерьёзно.

Однако я тут поняла, что отношения исчерпали себя и страсть может какое-то время вас сближать.

Скорее это созависимые отношения, но точно какие-то непрочные.

Вам решать, конечно, но мой ответ отрицательный - нет. Я бы на вашем месте не решилась на такой серьёзный шаг с данной девушкой.

Answer 11

Судя по всему, вопрос с женитьбой возник только исходя из трех аспектов:

• я с ней жил пол года
• мне 30 лет и никого до нее не было
• что же делать дальше, т.е. просто со скуки, типа ну что-то же нужно делать.

Или может кто-то из близких людей также подгоняет жениться? Но суть главная в том, что для секса (не важно разового или многоразового) этот вариант на тот момент был сравнительно подходящим, хоть и, судя по вашим высказываниям, он был не столь вам приятным и запоминающимся, а скорее как физиологическая потребность в самом процессе.

Но вот про чувства в вашем описании речь не идет, а притирок еще будет достаточно, даже пол года в данном моменте это не срок. "Нравится" девушка в этом случае для брака не проходит, ведь нравится человеку за жизнь огромное количество человек, но жить с ними он не обязан, да и не смог бы.

Да и после узаконивания отношений претензий у девушки явно прибавиться. А еще до конца не понятно, есть ли с ее стороны к вам "именно те чувства и желания?", а именно любовь и желание замуж. По собственному опыту скажу, сразу после росписи муж поменял свое отношение ко мне и многое в поведении, да и я к нему, хотя тоже некоторое время жили вместе.

И детей планировать с нелюбимым человеком не стоит, так как они и сплочают, но и добавляется поводов для ссор. А если изначально нет стимула в виде "безумной страсти" или "взаимной любви", когда не представляешь своего завтра без "Этого человека" и страшно подумать, что рядом с ним можешь проснуться в один прекрасный момент не ты, то тут уж про отношения речь не должна идти.

А вот продолжать ли с этой девушкой отношения ради секса, или просто ради этого где-то встречаться, пока у вас не найдется другая (если найдется), но любимая и желанная, то это уже зависит от вас двоих, есть ли у этой девушки желание или необходимость видеться с вами ради этого.

Хотя в возрасте 26 лет девушка уже могла надеяться на замужество, детей и могла вас также этим попрекать, подсознательно не ощущая с вашей стороны ответных чувств и порывов.

Но лучше всего оставить эти отношения в прошлом, как полезный опыт и идти к новым отношениям, не морочить друг другу голову.

Ну и стабильность финансовая, а кроме того возможность не жить с мамой будет также полезной. По своему опыту скажу, жизнь даже с самой покладистой и хорошей свекровью или тещей может разрушить или подпортить любой брак. Лучше родителей любить на небольшом расстоянии.

Answer 12

Не торопитесь принимать необдуманное, а надуманное решение!

Я бы порекомендовал вам сесть с вашей девушкой на лавочку или на диван (главное, чтобы вы видели друг друга).

Возьмите каждый по чистому листу бумаги и, поглядывая друг на друга (а не за глаза!), пункт за пунктом очень честно (если действительно хотите разобраться в сложившейся ситуации) изложите все кажущиеся вам недостатки друг друга.

Затем обменяйтесь вашими листочками и разойдитесь "по углам". Внимательно читайте и вникайте в каждый пункт своего партнера. Думайте почему он/она так написала. Покопайтесь в себе!..

Уверен, что таким образом вы во сто крат лучше поймете и узнаете друг друга. Сообразите чего вам друг от друга хотелось бы, но не хватало и отчего были ссоры, истерики и слезы на глазах. Думаю, что, изучив записи друг друга, вы уже вскоре направитесь в ЗАГС!..

Answer 13

Вы знаете, мне хочется ошибаться, но на мой взгляд, Отношения несерьезные. Можно так назвать «учебные». Объясню почему, когда я начала встречаться со своим будущим мужем, и у меня появились сильные чувства, мне очень хотелось познакомить его с родителями и он тоже стремился показать меня своим родным. Это естественно, когда мы встречаем человека и влюбляемся, когда чувствуем, что это не просто влечение и что это надолго (конечно если при этом в семье нормальные взаимоотношения). Конечно, мне хотелось бы сказать, что опыт мужчине не нужен, но это неправда. Вам нужен опыт, не столько в сексе, сколько в отношениях с девушками. Со временем Вы поймёте, что на девушек иногда находит и прям нужно что-то выяснить и поплакать, такое бывает). Про поездки скажу так - до того, как люди решают жить вместе и просто встречаются, им хочется провести ночь вместе, испытывать трепет от предвкушения, поэтому конечно здорово попутешествовать, интересные новые места, гостиница..ммм, романтика! А когда начинается общий быт, людям и так хорошо вместе и поездки становятся редкими, больше в отпуск! Помню свой первый год жизни с любимым мужчиной, мы не были женаты и ещё к этому дело не шло, но я была очень счастлива, старалась быть хорошей хозяйкой и создать уютное гнездышко в съёмной квартире и я видела Его старания и желание сделать меня счастливее. И в мыслях бы не возникло задать такой вопрос, который подняли Вы. Это о многом говорит! Не торопитесь с загсом. Все же для создания семьи и планирования детей нужны сильные, проверенные чувства, тогда Вы сможете стать счастливым и сделать счастливыми близких людей!

Answer 14

Буду краток. Ответьте на поставленные вопросы.

1. Почему Вы до сих пор жили и живете с мамой? Боитесь что она без Вас не справиться, скорее это Вы без нее не справитесь. Для 99% случаев; хотите вообще когда нибудь создать семью, уйдите жить самостоятельно, к маме ходите только в гости иногда. Но скорее всего у Вас врядли получится т.к Вы есть маминькин синочек. Запомните мама и жена это 2 практически не совместимые личности.
2. Вы ее любите? Я предпологаю отрицательный ответ, иначе Вы уже давно сделали бы предложение, а не задавались какими то бредовыми вопросами на тему быть или не быть. А если нет то тогда о чем тут вообще думать.
3. Нужна ли Вам семья вообще? Учитывая то что Вы не в состоянии самостоятельно принять более менее ответсвенного ришения, то что Вы будете делать со своей семьей, когда в совместной жизни часто и густо втают не меннее серьезные вопросы.
4. Почему Вам так редко хочеться секса? Вопрос очень серьезный и думаю, что без помощи сексопатолога-психиатра Вы данный вопрос самостоятельно не решите. Слишком уж у Вас в этом плане Все запущено, до 30 лет не иметь секса это нонсенс в наше время, если Вы конечно говорите правду.
5. Питались ли Вы искать причину Ваших недопониманий в себе? Если непытались то тогда самое время начать. Думаю что именно в Вас основная причина.

Попытайтесь честно перед самим собой ответить на поставленные вопросы, и думаю что тогда поймете, что не так.

Подводя общий итог сказаного однозначно могу дать Вам совет только в одном. Сделайте выбор жить с мамой до конца жизни или отделяться и жить самостоятельно (заводить собсвенную семью). Это вопрос который Вам необходимо решить прежде всего, а потом Все остальное.

Думаю что с этой девушкой у Вас уже ничего не получиться, по крайней мере до тех пор пока Вы не научитесь самостоятельно принимать важные решения и нести за них ответственность т.е. станете другим человеком.

Решение проблемы кроеться в ее причине, а причина в нас самих?

Работайте над собой и тогда у Вас все будет хорошо!

Answer 15

Жениться не нужно это точно. Ищите работу и продолжайте встречаться с девушкой, если она не против. Почаще ходите с ней в кино, на прогулки, съездите куда-нибудь летом. Совместные праздники. Найдите какие-нибудь серьёзное увлечение вместе.

В общем просто повстречайтесь.

Обязательно познакомьтесь с её родителями, посмотрите как она с ними общается.

И вот когда присмотритесь получше друг к другу, посмотрите на её круг общения, и если вы поймёте что с этим человеком готовы идти по жизни, тогда можно и жениться и заводить семью.

Answer 16

Однозначно это не твоё! Она не твоя судьба, и ты не её. Хочешь отвести её в ЗАГС? Зачем? Чтобы родить ребёнка в семье, а потом через год развестись? Чтобы ребёнок потом разрывался между мамой и папой? Лучше отпусти её и не мучайте друг друга!

Answer 17

Хотя Вы постарались подробно сформулировать свой вопрос, все-таки, я бы посоветовал бы Вам получить еще и очную консультацию, например, у психолога.

Потому что разобраться более тщательно в этом вопросе очень важно и для Вашей будущей личной жизни, и для этой девушки. Явно тут что-то не так, но с какой бы девушкой Вы бы потом не стали строить отношения, многое может повториться или быть еще хуже, если Вы сейчас не разберетесь что к чему.

Теперь о том, какие варианты есть сейчас. При этом подчеркну, что решать Вам и только Вам. Советы посторонних людей могут быть ошибочны.

Было бы разумно, под предлогом поиска новой работы "специально" найти другую работу на пару месяцев где-то в другом городе. Это поможет Вам и девушке пожить в одиночестве и разобраться в Ваших чувствах.

После возвращения в родной город есть такой вариант. Сойтись с девушкой и даже подать заявление в ЗАГС, но с регистрацией не через два месяца, а подольше. Надо узнать, можно ли так сейчас. Подать заявление было бы желательно потому, что многим девушкам все-таки нужна явная перспектива семьи, а не просто пожить вместе. Однако Вам важно будет научиться заботиться о девушке так, чтобы у нее не было частых истерик.

Кстати, обращает на себя внимание, что задавая этот очень важный вопрос Вы ничего не пишете о Вашем желании сделать девушку счастливой и вообще ничего не написали о том, а как жилось девушке? Еще плохо, что когда Вы стали жить вместе, то поездки в другие города, отдых и вообще всякая культурная жизнь у Вас сошла на нет. Это плохо.

И все-таки, постарайтесь попасть на консультацию к психологу, можно в соседнем городе. Потому что не разобравшись сейчас, Вам будет почти невозможно построить хорошие отношения ни с этой девушкой, ни с другими.

Answer 18

Рассужу так:

Если вас устраивают такие свободные (пока) отношения, то возможно, следует их продолжить, пока, во всяком случае, не решится вопрос с постоянным заработком. Да, продолжить, несмторя ни на что. Во-первых, сексуальные отношения необходимы в вашем возрасте. Во-вторых, складывается впечатление, что на данном этапе жизни вы друг другу нужны. В третьих, осознание того, что у Вас есть девушка, прибавить (должно прибавить) ответсвенности за жизнь и улучшить понимания реальности, а значит, и прибавить скорости в поиске работы и решении многих насущных проблем. Дело в том, что отношения партнеров, притирка характеров - нередко дает толчок, дополнительный "пинок" нам всем в решении текущих проблем, в постановке реальных целей и задач и их достижения.

Есть еще такое понимание - одна голова хорошо, а две лучше. Все-таки, вдвоем легче справляться с трудностями. Ведь, как я понял, бОльшую часть времени у вас все "O'key". А непонимание часто от бытовых неурядиц. Если пытаться решать вопросы с бытом, финансовые вопросы, направить добрую часть усилий на создание условий для будущего гнездышка, то огромный нервный груз постепенно начнет расстворяться и изчезать.

Необязательно сейчас строить планы на будущую семью. Время для решений еще есть. Возможно, ваш союз временный, и он закалит вас, даст опыту и прибавит личностной зрелости (человек всю жизнь учиться). А возможно, преодоление трудностей вас сблизит и вопрос о создании семьи решиться сам собой.

Единственное, что я считаю наверняка - ничего "в личных отношениях" ненужно создавать искусственно, если нет чувства естесственности. То есть человеку нужно стараться понимать (через чувства и разум) - когда он еще не готов, но хочет бороться / когда он уже готов настолько, что борьба становится его смыслом жизни / или когда он не будет готов, так как это просто - не его путь.

Answer 19

История заслуживает внимания.

Если вспомнить всех наших родителей, то, в большинстве семей, в 20 лет уже были дети. А к 23-м и по двое детей. Тот факт, что вы к 30-ти годам не сумели обзавестись семьей, выступает не в пользу. Но опять же, это скорее стереотип.

Вполне очевидно, что в вас обоих наличествует некая гордыня, которая мешает. Вы не можете сесть и спокойно проговорить то многое, которое вам следует обсудить. С вашей стороны многое понятно. Вам 30, и, вполне хочется спокойной и семейной жизни в доме, где чисто и тепло, накрыт стол и с улыбкой ждут. Ее тоже понять можно. Вы безработный, перспективы туманны, конкретики ноль, и, как вы описали, с сексом тоже есть минусы.

Когда нет душевного умиротворения и крыльев, которые в обязательном порядке присутствуют в желанных отношениях, то речи о загсе нет. А для чего? Чтобы через месяц разбежаться? А вдруг и дети появятся? И тогда как?

Убежден, есть в вашей ситуации только два варианта развития событий.

1. Вам, как мужчине, следует быть значимее в собственных глазах. Снять квартиру, затащить ее туда, и полностью окружить той мужской защитой и заботой, чтобы она в ответ хотела тоже самое. Вы должны ее содержать, любить, кормить, баловать. Очень качественно и настойчиво заниматься с ней любовью!! Подчеркиваю, оччень качественно и настойчиво! Проводить вместе время не только дома в черырех стенах, а и постоянно быть инициатором проведения досуга. Искать пути качественного отдыха и думать, как заработать. И за некоторый период, вам станет ясно, насколько все серьезно и увлекательно. Насколько в вас всё ёкает и заставляет трепетать. Если вы понимаете как все легко и волшебно, тогда и в загс вполне себе;
2. На сегодняшний день всё криво и неловко. Даже поговорить вам не о чем, что-ли?

ну не стоит терзать тогда себя, в первую очередь. Вам сложно перебороть в себе какого-то неловкого демона, который мешает вам расправить крылья. Если ваша девушка вас не вдохновляет на подвиги, не продолжайте бессмысленных и бесперспективных отношений. Это потеря времени. Опять же, по какой причине, вялая эрекция? Она вас не возбуждает или ведет себя как бревно при интиме? Если это есть, значит она не ваша женщина. И лучше не станет. Не бывает подобных чудес, когда отношения без труда и сил, сами по себе выравниваются и становятся идеальными. Потому что отношения, это тяжкий труд обоих партнеров. Мужик приносит продукты, жена готовит. Мужик приносит силу и заботу, жена его ласкает. Мужик планирует и выносит на руках, жена дарит тепло и нежность. И вокруг этого гармония и любовь.

Если в вас обоих не прослеживается той искры, которая способна натолкнуть вас, как мужчину на мужское движение, а ее как женщину, на женское, то все пустое.

Уверен в том, что отношения выстраиваются исключительно обоими партнерами. А когда игра в одни ворота, то жди тупика..

Answer 20

Первые отношения это как первый блин комом. Конечно же, идти в загс не надо, а надо расстаться с этой девушкой. Как вы написали, что это для вас первый опыт во всем, считаете, что это был ваш "пробный брак". Если вы останетесь с этой девушкой, то ваши с ней отношения со временем будут только ухудшаться, ссоры станут чаще. Ищите человека для жизни, с которым вам будет также хорошо, как наедине с собой, который вас будет понимать с полуслова и с полувзгляда. Которая примет вашу семью и ваших друзей, примет вас таким, какой вы есть на самом деле и будет вам другом и поддержкой во всем. Вы только в начале пути и все будет хорошо, главное, не отчаиваться и не останавливаться.

Answer 21

Вы не уверенный в себе человек. Вам нужна женщина которая добровольно возьмет на себя функции вашей мамы, да скорее всего это будет властная женщина, другие вам не подойдут. Где и когда вы её встретите зависит только от вас.

Answer 22

Эта Ваша первая женщина, первый опыт.

Какой-никакой, но Ваш.

Сразу скажу, что женится на этой девушке не стоит даже из чувства благодарности. Ни стерпится и не слюбится.

Почему не стоит жениться в вашем случае:

• потому что нет любви
• нет понимания
• нет четкой почвы под ногами
• нет постоянного заработка.

С друзьями своими Вы девушку не знакомили, с родителями тоже. также как и она вас.

Встречаться конечно можно, даже ради секса. Но лучше искать другую, с которой будет хорошо и уютно, где будет понимание.

30-лет для мужчины - это самый рассвет. Поверьте, придет время и Вы встретите ту, ради которой горы свернете и которую поведете в ЗАГС. А пока не торопитесь.

Как в песне поется: "Как много девушек хороших".

Удачи!

Answer 23

Если вы прожили с девушкой пол года и потом разъехались, какое может быть дальше продолжение? И вообще где буря страстей и эмоций? У вас нет сексуального влечения к друг другу, это просто фиаско. Дальше будет только хуже. Максимум, что можно сохранить - это дружбу и поддерживать нормальные отношения. На большее расчитывать не стоит.

Если бы вам была дорога девушка, то вы бы не вернулись к маме. Не цепляйтесь за эти отношения, как за последний шанс. Семейная жизнь так не строится, соответсвенно ни о каком ЗАГСе речи идти не может.

Как раз люди и начинают жить вместе, чтобы понять, подходят они друг другу или нет. В вашем случае нет. Отпустите эти отношения и ищите ту самую, без которой не захочется просыпаться по утрам.

Answer 24

Тут лучше у девушки спросить,что она думает,сам Вы не решите за двоих. Ну и ей сложно,и Вам одному,раз привыкли к опеке родителей. Тут сложная дилемма:или вы встраиваетесь на нормальную работу и ее обеспечиваете,либо не живита вместе,так проблемы не решатся,будут только нагнетаться с ее стороны,и в конце она психанёт и уйдет,я так думаю,так что всё в Ваших руках

Answer 25

На счет загса рано это точно. Тем более не все отрегулировано с работой. Поверь что для семейной жизни заработка и проведения столько времени в интернете пытаясь что заработать мало. Не торопи события. Ищи работу, стабильный заработок.

И обязательно попробуйте секса с другими, только не вздумай проституток снять. Тебе надо попробовать девушек, женщин ну про девочек наверное не надо. Но прежде чем женится обязательно попробуй секс с разными женщинами. И поверь что отношение к женитьбе очень кардинально изменится. Да к девушке своей тоже начнешь относится по другому. Не хочу сказать, хуже. Просто ты узнаешь что есть другие и с ними тоже можно жить.

Тем более что не все ровно уже сейчас, а что будет после женитьбы. Проблем только прибавится. Думаю что жизнь с мамой не совсем положительно на тебя влияет. Точнее просто она тебя балует, решает твои проблемы, определяет что делать и так далее. Так что тебе если не переменишь жизнь нужна женщина постарше или девушка лидер.

Мой совет ищи нормальную работу, познакомься с женщинами. Стань мужиком. Не обижайся но так поздно первый секс это не есть хорошо. Да ты и сам все понимаешь. То что ты ее не любишь это сто процентов. Хотя вообще то для создания семьи любовь и не нужна. Трезвый рассудок намного лучше. А мыслишь ты пока трезво. Любовь сносит крышу на чисто, и такие вопросы просто и в голову не придут.

Теперь о будущем. А для чего с ней разрывать отношения. Встречайтесь гуляйте но при этом все что написано выше попробуйте. И не партесь что все больше ни кого не встретите. Вы благодарны ей за все и не более. В жизни вам много раз делали приятное ну и что. Так же и она тем более ей тоже было приятно, а если нет тем более не стоит торопится.

Когда придет время связать свою судьбу с будущей женой такие вопросы уже стоять не будут. Вы просто решите это мое и я сделаю все чтоб она была со мной. Начинать семейную жизнь без конфетно букетного периода опасно. Или сто процентного расчета. И первый и второй вариант дают дают отношениям время для притирки, а так сразу добром не кончится.

Удачи.

Answer 26

Тут говорить надо не о девушке, а о вас.

Вы так притёрлись к своей маме, что вас от неё будет не отодрать пока она жива.

Она так вас к себе привязала своей необузданной зависимой любовью, что среди других женщин вы такую никогда не найдёте, хотя, подсознательно ищете именно такую.

Нужна серьёзная психотерапия по "отсоединению пуповины".Слышали, наверное, такое выражение.?

Желаю вам найти хорошего психотерапевта и решить таким образом свою проблему.

Обычно к 30 годам мужчины живут хотя бы с женщинами , но не с мамами.

У вас с её "помощью" затянулось детство.Но это не смертельно, решаемо.

Чего вам и желаю.

Answer 27

Хотела пройти мимо ответа, так как советов в таком важном и ответственном жизненном шаге давать нельзя. Человек должен сам определиться, ведь ему жить бок о бок со своей половинкой всю жизнь, а Вы очень обдуманно хотите подойти к этому шагу, и это хорошо. Увидев, какой отклик нашёл Ваш вопрос, решила заглянуть, но не для того, чтобы отхватить такой куш в 100 бонусов, а потому что сама в браке состою уже почти 37 лет. Честно говорю, что ни один из ответов не читала, читала лишь Ваш вопрос. Что я хочу Вам сказать? Семейная жизнь - это очень большой труд. Здесь нужно иметь терпение, уметь не только слушать свою вторую половину, но и слышать её. А это разные вещи. У Вас прекрасный возраст для вступления в брак. Вы уже не легкомысленны, вполне созрели для того, чтобы создать семью. Но созрела ли Ваша девушка для этого? Вы с ней разговаривали о том, что она ждет от брака с Вами, хочет ли детей, устраивает ли её Ваша зарплата и т.д.? Если Вы с ней уже сейчас не находите взаимопонимания, то что же будет дальше? В семейной жизни не бывает без выяснения отношений, но это должно быть крайне редко. У меня на глазах печальный опыт сына моей приятельницы, который полюбил девушку, сделал ей предложение, со всей ответственностью подошел к этому шагу, а брак продержался всего лишь несколько месяцев. Прошло уже 8 лет, а он до сих пор один. Ему была нанесена тяжелейшая душевная травма, от которой он не может до сих пор оправиться. Советов можно давать бесконечное множество, но помогут ли они Вам? Послушайте свое сердце. Оно много о чём может Вам сказать. Возможно, Вы вскоре встретите другую девушку, с которой Вам будет хорошо и спокойно. Дайте себе время, не торопитесь. Мне вспомнились слова Куприна:

Не торопитесь, подумайте. Пусть Бог Вам поможет в Вашем решении!

Answer 28

Вопрос, конечно, очень интересный и мне, как девушке, очень интересно было прочесть. Вы очень откровенны в этом вопросе и описали здесь главные моменты, где, может и друзья Ваши не в курсе, что у Вас такое происходит)Самое интересное то, что Вы в большей части припоминаете именно интимную близость, подсчитываете количество раз. И нигде не упомянули тот факт, нравится она Вам или нет, словно Вы в нее вцепились как пиявка и размышляете, нужен ли брак или нет. Если даже здесь Вам дадут множество советов, все равно жить Вам и если нет чувств, о чем можно говорить. Если Вы хотите просто тупо жениться, чтобы не "отставать" от своих сверстников, то можно и жениться. Вы пишите, что она нравится Вам. Поверьте, есть множество девушек и каждая из них может Вам понравиться. Нет любви - не стоит и продолжать. Я так понимаю, что она понравилась Вам и Вы решились с ней на близость, она Вас приняла, еще и жили вместе, спали.Если сейчас Вы разошлись по своим адресам и ничего не тянет снова - нечего и возвращаться.Была бы так интересна, Вы бы просто даже элементарно познакомили ее со своей мамой. Значит она тоже в некой мере кажется легкомысленной. Мой совет, хотя можете и не прислушиваться. Это первая девушка Ваша, других не было, не с кем просто сравнить. Вы считаете, что если она Вам нравится так себе, жили вместе, можно и в загс. Брак - это такое понятие сугубо откровенное. Когда люди решаются на этот ответственный шаг и понимают, что готовы в течение жизни быть с этим одним человеком, тогда да. И то, любящих может ожидать множество испытаний, которые двоим нужно преодолевать. В Вашем варианте просто стоит не общаться с ней, чтобы понять, что можно познакомиться еще с кем-то. И может там будет эта самая любовь. Удачи Вам - интересный вопрос, на который захотелось ответить обширно)

Answer 29

По временным рамкам никак себя ограничивать не стоит - это однозначно. Тем более, я так понимаю, девушка сама желанием идти за вас замуж не горит.

Семья у вас будет (если бы сложилась она, семья) не на хорошей финансовой базе, не на отличной сексуальной базе, не на базе стопроцентного взаимопонимания, не на базе трепетных чувств. А на какой же базе вы планируете строить семейный очаг? Жилья своего нет, с работой непонятно, постоянный доход... грустно. Зачем вам жениться, зачем ей идти за вас замуж? Не беременна, не знакомит с близким кругом людей - не похоже это на стремление показать будущего мужа всему миру. Да и с вашей стороны не особо рьяно наблюдается желание гордиться такой женой.

Не стала бы давать советы жить или расходиться с девушкой. Раз вы до такого возраста ни с кем не встречались, а с ней начали - вам виднее, почему вас притянуло друг к другу. Но по описанию я понимаю, что ваши сомнения в необходимости быть с ней вместе почти перевесили желание этого - вы практически готовы расстаться. А мысли о свадьбе, они больше основаны на душевных метаниях, чем на желании быть вместе.

Вы ее спросите, чего она дальше хотела бы. И тогда уже вместе подумаете, как развивать или завершать отношения. Я не вижу оснований для брака. Но вдруг вы вместе решите иначе? И даже можете стать счастливы вместе, такое бывает. Только не без взаимного стремления быть вместе и желания сделать счастливым своего партнера/партнершу.

Answer 30

Вам 30 лет, но у вас нет совершенно никакого опыта отношений с девушками. Именно поэтому сейчас с вашей первой девушкой вы бросаетесь из одной крайности в другую. У вас до 30 лет не было секса - одна крайность, и вы хотите с первой девушкой бежать в ЗАГС - другая крайность. Совершать такие скоропалительные действия крайне нежелательно, дорогой автор!

Прежде всего, вам нужно встать на ноги как мужчина. И это нужно в большей степени не для девушки и ваших отношений в будущем, а для себя самого. Мужчина на то и мужчина, чтобы внушать уважение, быть сильным, смелым, ответственным, умеющим принимать решения.

Но многие мужчины в силу ошибок воспитания, детских психологических травм, собственного нежелания развиваться, хотят найти любовь, а потом уже заниматься вопросом своего поведения в отношениях, заработка, быта и т.д. Многие считают, что всего нужно добиваться вместе с девушкой. Да, можно и так, но это принесет хороший результат только тогда, когда оба партнёра знают, чего хотят от жизни и друг от друга. Знают, что им делать, чтобы оба были счастливы. А когда один имеет свое представление о быте, об ухаживаниях, о деньгах, а другой - другое, это приведет к бесконечным конфликтам и разрыву.

Чтобы оба партнёра дарили друг другу любовь и были счастливы, нужно прежде всего самому стать счастливым. Сами подумайте, как вы можете сделать свою девушку счастливой, если сами не имеете этого счастья? Что вы ей можете дать? И здесь речь не только о быте, о жилье, о материальной стороне, подарках - нет, здесь речь о вашем внутреннем мире, о ваших чувствах, о вашем отношении к людям и миру.

Пока вы живёте с мамой, не имеете постоянной работы, считаете свои половые акты - ваше отношение к миру и жизни будет неправильным!

Нужно менять это срочно. Нужно становиться мужчиной в полном понимании этого слова, развиваться и как мужчина, и как личность. Изучайте как стать самодостаточным мужчиной, в сети очень много полезной информации. Запомните, любой человек должен развиваться как личность, только так он может сделать другого счастливым. Если вы научитесь брать ответственность за свою вторую половинку на себя (и за жильё, за финансы) - у вас появится гораздо больше шансов оказаться с ней в ЗАГСе и прожить в любви долгие годы.

Удачи вам во всём)

Answer 31

Нет, я вам как женщина говорю: не надо жениться. Если уже сейчас каждый день разборки, то представьте, во что превратится семейная жизнь. Каждый день вместе, быт... Недостатки выйдут на первое место, девушку вообще будет всё раздражать. Зачем, какой смысл хватать именно эту и портить себе жизнь? Живите раздельно, встречайтесь иногда к обоюдному удовольствию. Не верьте тем, кто говорит, что, мол, женщины все такие, всегда находят из чего сделать трагедию на ровном месте... Не все. И не всегда. Ищите свою. Потому что жизнь одна и будет крайне обидно спустить её на ссоры и упрёки, а не прожить счастливо, спокойно, в согласии, будучи уверенным во взаимной поддержке. И ещё: в отношениях считается кризисным период около двух лет. То есть, если пара провстречалась два года и у них всё нормально, значит, можно вступать в брак. У вас же лишь полгода прошло, а уже ежедневные скандалы. Это уже о многом говорит.

Я бы на вашем месте сделала вот что. Продолжила бы встречаться, живя при этом раздельно, дожидаясь "кризисного" срока. За это время попыталась бы выяснить причину претензий девушки. Что именно её раздражает? Чего она от вас хочет и ожидает? Что она может дать вам в совместной жизни? Что вы можете ей дать, не наступая себе на горло? А не наступать важно, потому что нельзя терять себя в угоду другим, кто бы это ни был. Если девушка требует у вас зелёных яблок, а вы можете дать ей только красные - не стоит пытаться склеить то, что всё равно развалится. В мире полно девушек, которые обожают именно красные яблоки.

Не спешите.

Answer 32

Вопрос у Вас сложный, и ситуация неоднозначная. Сейчас конечно можно надавать кучу советов, сделайте то, сделайте это. Но, знаете, есть народная мудрость: "В своём глазу бревна не видим, в чужом соринку замечаем." Поэтому ко всем советам отнеситесь очень осторожно и обдумайте каждый, 100 раз всё взвесьте. Решать, как поступить всё равно Вам, и в случае неверного решения, страдать тоже Вам.

У меня совет такой: возьмите лист бумаги, разделите его пополам, на одной половине сформулируйте 1 ответ на свой вопрос (идти в ЗАГС), на второй половине (расстаться с девушкой). Формулировки примерные, можете расписать их шире.

Теперь под формулировками напишите положительные и отрицательные стороны того и другого. Остаётся посчитать результат. Количество положительных сторон подскажет Вам как поступить.

Я так всегда делаю, когда ситуация кажется тупиковой.

Answer 33

Если честно, мне кажется, что у вас с этой девушкой не получится создать гармоничные отношения. В ЗАГС идти однозначно рано. Если вас обоих устраивают "гостевые отношения", можно их пока продолжать, но перед тем, как пожениться, всё-таки надо более-менее наладить быт и общение при условии совместного проживания. Возможно, вам не хватало именно каких-то впечатлений во время "эксперимента", вам ещё недостаточно хорошо и комфортно вдвоём, и если бы вы не сидели дома, а работали или развлекались, всё было бы намного лучше.

В любом случае, пока вы оба на этапе поиска работы и возможностей содержать семью у вас нет, не вижу смысла жить вместе. Если хотите дать шанс своим отношениям - вам нужно получше узнать круг общения друг друга (всё-таки познакомиться с родственниками и друзьями), искать возможность получать стабильный доход, и, когда будете готовы съехаться опять, не сосредотачивать внимание только на отношениях. Мы не знаем, из-за чего у вашей девушки бывали столь раздражающие вас истерики - психическая ли это болезнь, ПМС или просто неудовлетворенность жизнью - но очень вероятно, что она просто уставала от таких отношений, когда вы постоянно сидите дома. Это делает вас скучным собеседником, а небольшой сексуальный и жизненный (судя по тому, что вы просите совета здесь) опыт тоже не идёт вам на пользу.

Answer 34

Прям очень воодушевляет, что ты задался своим вопросом. И сделал это до того, как грабли ударили по лбу. В то же время не обольщайся, потому что на грабли ты уже наступил (и произошло это очень давно).

Тактически сейчас главное порвать связь с той женщиной. И найти работу, чтобы обеспечивать свои потребности. В том числе и потребность в сексе.

Стратегически необходимо вырасти ментально и эмоционально, научиться ролям взрослого, мужчины. То есть необходимо подготовиться к взрослой жизни. К сожалению наше общество состоит из мужчин, воспитанных женщинами, и такие мужчины негодны к взрослой жизни. Как следствие у них возникают проблемы в точности как в описании к вопросу.

Отдельно замечу, что твой случай типичный. И, конечно же, в Сети полно материалов по тематике МЖ. Люди пишут книги, ведут блоги в различных форматах, предоставляют юридические услуги и другие. Но обратная сторона медали такова, что полярность мнений зашкаливает. Очень трудно удержать баланс отношения к женщине, не поддавшись настроению очередного авторского материала.

По понятным причинам большинство этих материалов создают мужчины, сильно обжёгшиеся на отношениях с женщинами. Все эти мужчины также когда-то были не готовы к взрослой жизни и познавали её при помощи ударов судьбы. Достаточно сильных, чтобы сломаться. Многие ломаются. И я всем сердцем желаю тебе исключить этот сценарий из своей жизни. Но придётся поработать над собой. И приготовься хорошенько за это заплатить. Потому что в итоге ты всё равно заплатишь.

Answer 35

В одном из вопросов на БВ Вы уже сами дали максимально полный ответ на свой вопрос.

А теперь мой комментарий: Вы хотите классную (в Вашем понимании) девушку, но не можете ее себе позволить.

Вы говорили о сексе, о деньгах. Думаете - это и есть основа для семьи? Ок. Если Вы нашли такую девушку, которой нужно интересно только это, то усовершенствуйте эти два момента (если не хотите, чтобы она изменяла Вам с первым встречным). Или ищите другую девушку, возможно, у нее не будет фигуры вашей мечты, длинных ног и т. д., но она сможет жить с вашим ресурсом по деньгам и сексу. Другими словами, с меньшими запросами.

Ну, или развивайтесь. Может откроете для себя другие нюансы отношений, другие интересы.

Answer 36

Без претензий на бонус, а просто из желания хоть чем-то помочь, если конечно, вы не придумали эту историю.

У нас среди родственников есть такой парень.У него очень долго не было отношений с девушками. Кстати, мама у него очень властная. Он был увлечен поучением образования, потом переездом в столицу, работа, новый коллектив.

Нам он всегда казался немного странным. Без обиды. Естественно, у него были попытки завязать отношения, но неудачные.

Получилось только ближе к 30 годам с неискушенной девушкой, не избалованной вниманием мужчин, но которая была удивлена его заботой. У них всё получилось. Они пара. Есть уже дети.

На мой взгляд, сейчас вы получили небольшой опыт, но продолжать общение, а тем более жениться с девушкой, которая в перспективе будет мучить вас, можно только по великой любви, которая всё стерпит, лишь бы быть рядом.

Если не чувствуете такой любви, то ищите моложе, для которой вы будете лучшим и любимым.

Всего хорошего!

Answer 37

Если за несколько месяцев так и не пришло решение, то вероятно - И не очень-то хотелось серьезно думать об отношениях. У всех у нас бывают встречи и всем им как и у жизни отмерян свой срок. Также бывает, что человек становится нужным на определенный период времени, потом же уходит и остаются воспоминания - Хорошие-плохие - Это будет понятно потом. Мне кажется, что приняв некое решение, нужно будет переходить на новый виток отношений, но Вам это не надо, вероятно и здесь вывод - Оставьте все как есть, лучше возьмите тайм-аут. Не надо заморачиваться, что Вы что-то должны, даже делать выводы не надо - Усталость от отношений - Это уже о многом говорит. Переключитесь на что-то другое. Отношения между мужчиной и женщиной сложны всегда, но если еще и ввергают в некие думы о принятии дальнейшего, то и не совсем нужны, потому что решение - Оно радостным быть должно в отношениях, быстрым и не задумчивым...

Answer 38

не слушайте никого, меня слушайте. не читал ни один из данных ранее ответов, слишком много букв, у меня оперативной памяти маловато для такого объема. итак внимание правильный ответ ниже.

самое разумное решение для мужчины - никогда не жениться. исключением может быть женщина которая вас любит безмолвно безнадежно так искренне так нежно как дай вам бог любимым быть другой. я романтик и верю и знаю что такие женщины встречаются. редко, но они есть. ваша точно не из их числа.

далее. разбегаться с ней пока причин нет но пускай она живет сама а вы сам. секс - приятное занятие. так лучше всего. со всеми женщинами.

то что у вас разногласия - это очень хреново. далее будет только хуже.

еще один минус ей: она не желает знакомить вас со своей родней. у меня например всегда всё наоборот, я не горю желанием но меня буквально за руку таскают всюду куда только можно, мамам папам сестрам братьям лучшим подругам и т.д. иногда это напрягает. иногда нет, по разному.

пс. как видите свои 100 кредитов я заработал. так что с вас причитается. иначе будете должны, а быть должником для мужчины - последнее дело.

Answer 39

Ну если вы с родителями её не знакомили, да и она вас со своими, то надо бы сначала как-то это дело наладить, ну то есть познакомить для начала.

Ведь родители тоже должны быть в курсе вашей ситуации, то касается вашей личной жизни.

А то потом вот так вот возьмёте их и удивите.

Лучше сделать это заранее, при том если вы уверены, что хотите в дальнейшем с ней жить.

Нужно просто как-то определиться в своих целях и чувствах к ней.

То есть либо она вам нужна, либо нет, а то тут у вас такая неоднозначная ситуация получается, при которой вы сами ещё ничего не знаете что делать.

Вы то к ней митаетесь, то от неё как рыба в аквариуме из одного угла в другой.

Поэтому надо просто понять её чувства к вам и свои так же, чтобы потом не было недопониманий.

А если уже есть частые скандалы, то ждите что они так и будут потом в совместной жизни.

Это надо как-то понять и сделать для себя выводы.

Женщины ведь они такие, разговаривают всегда столько, сколько и не может себе представить сам мужчина, когда знакомится с ней.

Answer 40

Знаете, Вы хоть тысячу кредитов бонусов предложите, а как вам поступить, думать Вам.

Потому что это же не задание по математике, когда можно воспользоваться подсказкой, нет, от этого зависит ваша судьба, да и не только ваша.

Было бы всё так просто, не обжигались бы люди: не было бы разводов и не страдали бы дети, которым трудно понять почему мама, или папа не захотели с ними жить.

Вам самому нужно решить, как поступить, возможно пожить отдельно некоторое время, чтобы понять ваши чувства, определить, что Вы хотите, готовы ли жениться на этой девушке, а значит принять её такой, какая она есть.

Вот Вы пишете, что крики и слёзы девушки-это по надуманным причинам, может это только ваше мнение, спросите у неё, почему она так себя ведёт, может её ответ и решит ваши 20-30% беспокойного времени.

Как-никак, а всё же большую часть времени вам хорошо вместе, поэтому не мучайте себя вопросом: какие вам сделать выводы, не просите совет, а поговорите с самой девушкой, и всё выясните, тогда сделаете вывод.

Если её претензии к вам будут не напрасными, меняйтесь, а не хотите уступать ей, изменить что-то в своём характере, тогда не мучайте девушку и себя, ссоры не прекратятся, это не жизнь, а вообще не забывайте о том, что редко в какой семье всё всегда бывает гладко.

У каждого человека были "свои грабли", а некоторые ещё и не один раз на них наступали, поэтому как правильно вам поступить решайте сами, откровенно поговорите с вашей девушкой, это вам обоим нужно.

И не нужно просить совета в таком важном вопросе, это только ваша жизнь, ваши проблемы, которые Вы взрослый человек, должны решать самостоятельно, и это не тот случай, когда можно учиться на чужих ошибках, сами делайте для себя выводы.

Вспомнилась песня из какого-то старого фильма:

• Кто ошибётся, кто угадает, разное счастье нам выпадает.
• Часто простое кажется вздорным, чёрное-белым, а белое-чёрным.
• Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает.
• Я за тобою следую тенью, я привыкаю, к несовпадениям.

Answer 41

Мужчина - это разум, женщины - эмоции. Бывает еще хорошая совместимость между людьми в отношениях, даже гармоничная, а бывает, что не судьба, карма и лучше бы не встречались.Так в этих отношениях по описанию и вообще по той информации, что есть - не радужно. Подробнее прочтете в личке и тут не стану все подробно описывать.

Скорее это не та девушка, с которой вы должны идти в ЗАГС. Безусловно есть влечение, симпатия и что-то притягательное, но много нюансов, что четко отвечает на вопрос - вести, но только не в ЗАГС, хотя решать вам. Но тоже... Использовать только для физического удовлетворения будет нечестным, но моральные аспекты - не мое дело. Опять же - ваше решение и ваша жизнь.

В некоторых случаях можно проработать отношения, поработать над собой. Тут, конечно, на вас нападали и говорили, а может быть вы - не тот. Так от женского пола тоже много зависит. Бывает встретишь своего человека и во всех сферах жизни подъем, а бывает, что всю жизнь мучаешься и вечно в негативе. Так нельзя. Отношения должны делать человека лучше, успешнее, так как дается много энергии, когда любишь. Раздражение, скандалы - плохо для отношений, если они частые, так и в интимной сфере будут проблемы и во всех сферах.

Понятно, что все гладко не будет, но в следующих отношениях постарайтесь быть терпимее и в приоритете не секс должен быть, а истинная любовь с двух сторон. Тогда со всем можно справиться. А у вас - не любовь.

Answer 42

Опытные люди говорят, что если в первые полгода встречания/совместно­<wbr />й жизни вы ни разу не подумали (или не надумали) сделать девушке предложение, то надо уходить. Зачем продолжать отношения, если в самый лучший период в жизни каждой пары у вас все "не очень". И девушку отпустите, она тоже достойно счастья, как и вы.

Вряд ли дальше Ваша любовь возрастет....

Answer 43

Вам очень многи ответили и написали. Я прочитала только авторский текст к вопросу. Содержание повествования ясно ведёт к ответу и пути. Это не ваша девушка, вообще-то и не девушка уже. Ну попробовали. Опыт появился. Но появились и недомолвки. Вы ещё не с печатями в паспорте, а уже ... А дальше Вы ей больше поводов дадите.

Когда двоим хорошо, третьи советы не нужны.

Теперь про девушку. Парней и так не много. Правда, разные эти парни то. А что это она так откровенно, не выйдя замуж, разборки устраивает? Что-то не не устраивает? Значит, и Вы не ее потенциальный муж. Ищите свою половинку. Ставьте точку. Чтобы и она имела возможность продолжать поиски.

Что зацепило? Тянет к ней? Тогда другой расклад.

Answer 44

я за краткость, без долгих облизываний подробностей, совместного проживания.

И этих: а я ей и говорю, а она мне. Ну и тем более без статистических данных, о количестве съеденного борща, и совершенных соитий)

А краткость говорит 2 вещи, что люди после 20 уже не меняются

И что, если у вас в первые месяцы, в жизни треш и угар, вы чувствуете себя не комфортно, нет спокойствия в душе. То нужно разбегаться и не тратить время в пустую. Ибо дальше, мира не будет точно. ВсЁ.

Answer 45

Занятно, но меня общению с девушками учила девушка

Моя первая девушка, которая меня научила сексу и все объяснила

И показала

Нам было по 16 лет и при этом мне казалось, что она умом и развитием, как моя мама

На самом деле я уверен, что моя мама похуже была в сексе и в отношениях, чем эта 16 летняя девчонка

<hr />

Что же я тогда узнал?

Хоть это был 1982 год, наш социум с тех пор не сильно изменился

Поэтому парню не стоит жениться на девушке которая у него была первая

ну в массе, хоть бывает и по другому

Не стоит жениться на девушке сходу в 30 лет, это тоже плохая тактика

Надо ещё погулять до 35 хотя бы и найти себе ещё 1-100 девушек

Сравнение провести

Мужчины девственники не очень хорошие мужья

при всем желании мужчина все равно всегда будет задавать себе вопрос - а может следующий девушка была бы лучше в сексе?

Минимум 10 разных женщин должно побывать в постели мужчины, а лучше больше

<hr />

ещё много разных критериев, но самый замечательный я видел в интернете

• жениться надо на той, без которой не можешь жить (с)

Вот такую себе когда найдете, без которой

жизнь будет не жизнь - вот тогда в ЗАГС

Да и то, ошибки бывают

У меня такая - третья жена

Мы 20 лет уже вместе, а я один день без нее скучаю

Вот такая история - для ЗАГСа...

Не раньше

Answer 46

То что Вы изложили, на самом деле типичная сейчас, проблема молодых.

Большинство зарплат таково, что жильё не то что купить, снять накладно.

В Вашей истории много белых пятен.

Отчего возникают слёзы и крики?

Знаете, у женщин довольно часто так происходит - ничего не говорит, думает что её мысли слышно и так. А потом обижается, оставшись непонятой.

Был ли у девушки кто-то до Вас? Думаю что был, имеет значение как давно они расстались.

Если недавно (меньше года-полутора) то их отношения ещё не завершены.

Это значит, что она может вернуться к бывшему.

Из какой она семьи? Полная семья или нет, какие взаимоотношения у неё с родителями, отношения между родителями. Всё имеет значение.

Отчего возникают недомолвки? Нужно спокойно поговорить с ней, выяснить её видение ситуации, какие планы у неё. Как она относится к Вашим планам.

И ещё много других вопросов. Думаю, БВ не самый удачный формат для Вашего вопроса.

Выбор супруги это очень важно.

Удачи Вам!

Answer 47

Мне кажеться тебе стоит построить отношения с другой девушкой , дабы было с кем сравнить , а потом уж делать выводы .

Answer 48

Чисто моё мнение такое.Вам надо обоим провериться у психиатра.Сейчас многие девушки и парни имеют психические отклонения.Но могут быть у вас или вашей подруги и более серьёзные болезни.Шизофрения например.

Если у вас с психикой всё нормально то возможно вы по характеру не подходите друг другу.В семье кто то должен уступать.Можно подождать ещё пару лет,а потом сами поймёте что делать.В любом случае общайтесь и узнавайте друг друга получше.

Answer 49

Скажу сразу: нет, в ЗАГС не идти.

Если такой вопрос в принципе возникает - значит не нужно.

Потому что в таких вещах, как и в суде, любое сомнение трактуется в пользу подсудимого.

То есть в вашу пользу.

Не делайте ошибку: жениться надо только тогда, когда очень сильно этого хотите.

Answer 50

В 30 лет лишиться девственности, для мужика - это жесть, конечно.

Вы тут про количество секса написали, а про качество нет. Почему?

И про свои ощущения, а про её ощущения не написали. Принимать решение нужно вместе.

Вообще "бумажки" (документ о регистрации брака) это лишь - бумажка. Понимаете? Прибывая в таких же отношениях, но с бумажкой, изменений не будет, и вы постоянно будете в сомнении.

Когда любишь, сомнений нет. То есть, если бы вы её любили, к тому же, обоюдно, то такого вопроса бы не возникло, и сюда бы вы его не написали.

Не нужно пока оформлять отношения.

И спорить с женщиной не нужно. Делайте, как считаете нужным, а словесно пусть будет права она. Когда она увидит, что вы самостоятельно принимаете решения, не считаясь с её словами, вот тогда по её поведению и поймёте как она к вам относится. То есть: либо - уйдет сама, либо - признается в любви, потому что женщинам нравится когда с ними соглашаются на словах, а на действиях, когда мужчина сам принимает решения и поступает, относительно принятого решения.

А вообще, суть всё-таки в сексе: если она оргазм получает, то продолжайте, но с романтикой. К вашему мужскому сожалению, для женщин это важно. А если не получает, то поставьте цель - чтобы получала. Благо, в инете об этом советов специалистов хватает...

Answer 51

Если сомневаетесь, прОсите у других совет, значит, стараетесь всё взвесить, подключить анализ, логику, то есть рассуждать, мыслить рационально. Эмоции часто мешают принять правильное решение, но если они отсутствуют совсем, если нет чувств, тогда такие отношения через какое-то время начнут раздражать и тяготить. Нравится... Это не всё равно, что "люблю".

Бывает, что люди притираются со временем. Редко когда страсть пылает постоянно. Но если ее нет в начале отношений, тогда только остаётся самому себе сказать: "Если мне встретится в жизни женщина, к которой я воспылаю настоящим чувством, смогу ли, уже находясь в браке, имея детей, устоять ради них перед новым чувством?"

Брак - это ответственность.

Спросите у своей девушки, что её не устраивает. Почему скандалит? Характер такой или Вы её не удовлетворяете во всех смыслах?

Я бы порекомендовала Вам открыто поговорить. Ориентировочные вопросы для беседы:

Ты хочешь замуж вообще или именно за меня?

Ты хочешь от меня детей?

Ты готова строить вместе со мной новые отношения, без нападок, с любовью и уважением, с поиском взаимопонимания?

Когда у нас будут дети, ты будешь так же себя вести по отношению ко мне при детях?

Себе тоже задайте вопросы:

Готов ли я прощать, готов ли стареть с ней вместе, быть верным, готов ли вести себя по отношению к ней так, чтобы она чувствовала себя любимой, желанной, защищённой, помогать во всём, уважать?

6 месяцев - срок небольшой. Рано в загс, поживите вместе ещё полгода.

Если Вы привязаны друг к другу, поживите ещё, но по-другому. Попробуйте больше разговаривать с ней, радуйте её (я не имею в виду подарки). Если Вам доставляет удовольствие то, что Вы её балуете, что у вас много общих тем для разговоров, а не только общий быт, тогда есть смысл продолжать.

Answer 52

Все вас отговаривают жениться, поэтому , решила вам посоветовать обратное:женитесь. Переберётесь к маме, ведь квартиру снимать вы не сможете, потому что не работаете. Мама вас станет содержать, если потянет, а вы в это время будете искать работу или даже несколько, а то и подработку, потому что её проще найти, чтобы не обременять родительницу.

Если до тридцати секса с девушками у вас не было, значит, после расставания с девушкой, быстро вы не сможете найти ей замену и будете постоянно сравнивать вторую с первой. По всей видимости вы собственник, поэтому никак не можете расстаться с той, которую не любите.

Вам не хочется перемен, вы их не любите и не пытаетесь менять свою жизнь, если только она сама вам не подбрасывает изменения, которые приходится принимать.

Женитесь, а когда устроитесь вдвоём на стабильную работу, рожайте ребёнка. Жизнь идёт, а вы уже не мальчик, да и ей пора подумать о семье и рождении детей.

Судя по всему вы не особо страстный, долго взвешиваете все "за" и "против" и выбираете головой, а не чувствами, рассчитываете, выгадываете и хотите воспользоваться чужим опытом и советами, тогда как в таком деле нужно советоваться только со своей душой, сердцем и разумом.

Answer 53

Если у Вас не возникло очень сильного, не требующего ничьего совета желания жениться на ней, то , однозначно, не стоит. Нередко люди женятся с радостью, по обоюдному желанию, без чьих-либо советов и вскоре разводятся, а если у Вас уже на этом этапе возникли вопросы, то потом их будет только ещё больше.

Жениться надо на той, которую очень любишь. Ведь Вам ещё не за 50 и , быть может, Вы свою единственную ещё просто не встретили. Попробуйте пожить отдельно, сделать некую паузу в отношениях и если Вы оба поймёте, что очень нужны друг другу, то можно тогда и заводить речь о браке)

Насчёт ваших отношений могла бы сказать следующее:

1) Ссоры - это нормально, если они не занимают большую часть ваших отношений. В вашем случае же они лишь изредка. Очень многие пары ссорятся, довольно редко встречаются идеально-идеально понимающие друг другу люди

2) Но вот если Вы полгода жили вместе и решили разойтись, значит что-то в отношениях не в порядке, что-то не так. Я бы никогда уходить не стала от человека, которого люблю. Все проблемы разрешаемы, когда люди любят друг друга. Если же нет, то тогда на эти проблемы они смотрят с опаской и предосторожностью и очень долго думают. Как Вынаписали эта девушка вам нравится, но если она лишь просто нравится, то этого же мало для будущей семьи.

В любом случае удачи Вам! :)

Answer 54

Судя по тому, что я прочитала, автор - вы с девушкой настолько разные люди, что даже смешно думать о свадьбе и детях. Вам около 30 лет, но взрослым пока не стали. Вы живёте с мамой и только с ней чувствуете себя комфортно. Пока не обрежете пуповину - дела не будет и жениться не стоит. За полгода знакомства и совместного проживания - никто из вашего окружения девушку не видел - это странно, значит вы не стремитесь её показать, даже как-то похвастаться, провести с друзьями и девушкой совместный отдых. Какая может быть семья, если у вас, не обижайтесь, голая пустыня за спиной? Работы нет, жилья своего нет, перспектив пока тоже. А уже не желторотый студент, чтобы пребывать в творческом поиске. На сексе едином семью не строят. Да и судя по вашим рассказам, он у вас вяленький, в первый год от "кекса" должны диваны ломаться)). И главное вот что - вы её не любите, а просто хотите в ней найти "мамозаменитель", а она хочет в вас видеть мужчину, за спину которого может спрятаться, от которого не страшно рожать детей - не страшно за будущее. У вас явное несовпадение желаний)). Вы можете тянуть эту резину ещё лет 10, а она столько ждать не будет. Скандалы и истерики могут быть связаны именно с этим - вызваны вашей нерешительностью и топтанием на одном месте. Ей скоро 30 и она хочет семью, долго так с вами кувыркаться, ждать у моря погоды - она не станет. Мой совет - женитесьтогда, когда глаз горит, когда страсть и не возникает вопрос - что делать и как поступить. Ждите свою женщину, а лучше ищите, так быстрее будет)). Не обрекайте себя на унылые отношения, не женитесь для галочки и для родителей. И перестаньте себя чувствовать мужчиной "под 30". Вы ещё молодой человек, которому нет 30).

Answer 55

Если бы вы любили эту девушку, вы бы нашего совета не спрашивали. Уже бы в ЗАГС сходили.

Но вы в раздумьях - и с ней было хорошо, и без неё нормально. То ли помириться, то ли другую искать, а если искать - то какие ошибки учесть?

А ошибка одна - с людьми разговаривать надо, понимать их проблемы, помогать им, и спрашивать их совета, а не тупо приходить вечером с работы, есть то, что сготовили и бухаться в кровать.

Возможно девушка тоже ждала каких-то действий с вашей стороны, ведь создать семью, не означает жить вдвоем, но у каждого свои интересы.

Женщине решать - уверена ли она в мужчине, который рядом, ведь если забеременеет и родит, сможет ли он прокормить, поддержать, защитить её и малыша. Но сначала он должен предложить ей руку и сердце.

Психологи давно составили вопросы, ответы на которые помогают людям решить - быть им вместе или разбежаться. Вот они, ну а дальше решать только вам.

Answer 56

К подобным переживаниям отношусь совершенно несорьезно, так же, как и к бонусам, поэтому могут дать только одни совет. Если вам лучше и комфортнее где угодно, но только не в одной квартире с этой женщиной, то не женитесь. Вообще так зря бросили работу по найму. Можно было бы сразу понять, где вам хорошо- если с работы не хочется возвращаться домой к своей женщине, то это точно не та женщина. Вне зависимости от того, как сильно она выносит мозг мужчине и сколько раз в месяц на неё встаёт.

Answer 57

Как сами говорите, опыта в общении с женщинами у вас до этого не было? Я не о сексе, а именно о тесном общении. А тут сразу "жить вместе". Не знаю обрадую или расстрою, но от опыта не зависит то, что есть абсолютно во всех парах - вот это "непонимание, ссоры" и т.д. Мы -разные, мы думаем и воспринимаем по-разному. То, что нам, мужчинам, кажется совершенно ясным, для женщин непонятно. И наоборот - что для них элементарно, для нас - темный лес. И мы можем совершенно не понимать, почему наши слова воспринимаются сосем не так, как мы думали. От этого никуда не денешься.

А насчет "дальше".... ам нао для самого себя понять - а зачем? Для чего? Чтобы не быть самому? Но ведь до этого 30 лет вас это устраивало? Или не устраивало, и в хотели отношений? Чего вам самому хочется и для чего? Жениться? Снова - зачем, для чего, какая цель? Потому что нравится с ней, потому что "пора" и "надо", чтобы появилась "семья", хотите детей, вместе комфортнее или материально проще? Я накидал первые попавшиеся варианты, а их намного больше. Вот попробуйте ответить самому себе, зачем вы хотите продолжения отношений, а потом уже намного проще будет понять - сможете ли именно с этой девушкой достигнуть того, чего действительно хотите. А, может быть, вам это и вообще на фиг не сдалось - это просто еще один вариант)

Answer 58

Советы в интернете смогут лишь задать Вам направление размышлений, не более. Надеюсь, Вы не будете слепо им следовать.

Потому что это Ваша жизнь.

На Вашем бы месте у меня бы возник вопрос по поводу ссор. Почему вы ссорились по мелочам? Как можно было это предотварить? Кто разжигал конфликт?

Но в целом, 80% позитивного времени вполне хороший результат.

Идти ли с ней в ЗАГС. А Вы будущую жену то спросили? Может ей совсем не нужен брак? Или наоборот - именно из-за этого (косвенно) она с Вами и ругалась.

Answer 59

Добрый день. Зная Вашу непростую жизненную ситуацию. Есть просто несколько рекомендаций. А как вы уже решите следовать рекомендациям или нет Это уже ваше право.

Я не буду расписывать Вам историй, примеров и давать указаний в жизни.

1. Уделите время самому себе разобраться с чередой навалившихся на Вас проблем.

Ваши мысли, желания, потребности, страхи они живут с вами внутри вашей духовной сущности, и все они требуют немедленного решения. Многие ваши мысли, обиды, стрессы, разочарования привязываются к вашему сознанию как огромные камни которые вырастают под весом, и тянут Ваше сознание на дно. У Вас частые перепады настроения, вы нервничайте, Вам хочется переиграть ситуацию, но нет возможностей, Болит голова. Проблема в том, что слишком много думать не всегда полезно. Вам в жизни нужны твердые приоритеты. Поэтому что бы поднять в себе силы, и увидеть ответ как быть, поработайте со своими старыми проблемами. Закройте их и удалите как с компьютера навсегда. Придумайте паку на рабочем столе скиньте все туда незавершенные ваши проблемы с прошлых лет и удалите при этом не держитесь за них эти воспоминая и события. Ваши предыдущие события просто не дают шансов на будущее. Избавьтесь от них и у Вас появится свежий взгляд на этот мир.

1. Освободится от своих прошлых ситуаций можно, если представить каждую ситуацию прокручивая в памяти и проанализировать по актуальности. Если ситуация в прошлом вам доставила много проблем или является не разрешаемой просто удалите её из памяти. И так можно будет сделать с многими вашими бывшими обидами, стрессами, которые в данный момент вам просто не потребуются как жизненный опыт. Освободитесь от всего не нужного.

3. Что касается Вашего вопроса, то изложенное выше поможет Вам определиться в жизни с работой, с личной жизнью, и в отношениях.

Итог: Если вы освободите, свой разум от Мусорных мыслей влияющих на ваше решение, Вы разрешите проблему и с отношениями, с работой, с родственниками, а также определились с панами на будущее.

Answer 60

Почему Вы ставите вопрос о ЗАГСе как о чем то кажущимся для Вас неизбежным следующим шагом? Если не готовы к серьёзному разговору со своей девушкой, но совсем нет мыслей с ней расстаться, чувствуете с ней легко, хорошо, когда не встречаетесь с ней один день, скучаете, продолжайте встречаться. Пройдет некоторое время и у Вас вновь появятся невольно мысли с ней поговорить. Как она к Вам относится, Вы понимаете или догадываетесь? Она готова с Вами дальше встречаться, значит ей не все равно, Вы для неё имеете значение, не безразличны. Продолжайте общение. Придёт время и Вы оба поймёте, когда придёт время поговорить о Вашем будущем.

Answer 61

Вы с Вашей девушкой, вроде, взрослые люди, но отношения у вас незрелые.

Не стоит вам вступать в брак, чтобы не портить друг другу жизнь.

Чувств у вас нет, и вряд ли они появятся; страсти нет; и дружбы с пониманием тоже нет. В общем, все печально.

Считайте это просто опытом. Ведь надо же когда-то начинать строить серьезные отношения с противоположным полом!

А Ваш человек, Ваша женщина, обязательно появится, и Вы будете счастливыми без всяких условностей. Искренне Вам этогожелаю.

Answer 62

Дорогой мой человек, хочу предупредить вас чтоб вы не заблуждались, потому что блуд которым вы занимаетесь со своей девушкой мерзость в глазах Бога. Побойтесь бога и узаконьте свои отношения, - это будет правильно так же и с моральной, и этической точки зрения. Ведь если вдруг с одним из вас что-то случится и от ваших отношений появится третий, тот самый, - который есть плод вашей любви, он будет социально не защищён. И виной будет ваше халатное отношение к Божьему союзу. А зарегистрировав свои отношения вы обретёте благосклонность в глазах Бога и всех окружающих вас людей. Будьте в конце концов мужчиной, защитите свою любимую и будущего вашего ребёнка буквой закона.

Answer 63

Все просто, если б это был ваш человек, такой вопрос не возник бы никогда! Когда знаешь это твоё- любишь в человеке и его недостатки, строишь планы, планируешь свадьбу и детей, знакомишь с друзьями и родными. Она может и приятная, хорошая девушка, но не ваше это!!!

Answer 64

Не думаю что со свадьбой стоит торопиться,да и узаконенные отношения ничего не решат,тут играет роль взаимопонимание и компромисс и доверие конечно,без этого отношения будут портиться.Мы с мужем познакомились в апреле ,в сентябре я забеременела,причем мы к беременности шли осознанно,хоть нам тогда было по 20 лет,его родители узнали о моей беременности когда пузо на нос лезло,он тогда не работал,я же не могла работать т.к очень сложно протекала беременность,работат­<wbr />ь он пошел ,когда сыну было 3 месяца,в жизни было все и ругались ,в основном бытовуха,он гулял,я дома одна с ребенком,жили по началу у меня,далее у него произошел конфликт с моими родителями,переехали к нему,пожили 5 месяцев ,свекровь выжила меня,переехали ко мне,так к чему я виду,сыну уже 14 лет,а узаконили мы брак четыре месяца назад,т.е почти 15 лет мы жили в гражданском.А кто то и спустя три месяца отношений вступают в законный брак,прожив в нем год понимают что они разные люди,т.к бытовуха в основном и портит все отношения.Так что не торопитесь ,узнайте друг друга лучше,и знайте штамп в паспорте ничего не решает.

Answer 65

Я полностью согласен с теми, кто здесь написал, что если бы автор вопроса любил эту девушку по настоящему, то свой вопрос бы здесь не задавал, а сам принял нужное решение.

Согласен я полностью и с теми, кто предложил парню, для начала просто серьезно поговорить с девушкой, для того, чтоб понять, чего она действительно хочет. Почему до 30% проведенного у них совместного времени, они ссорятся и что требуется от него, чтоб эти ссоры прекратились.

С другой стороны, лично от себя могу добавить, что если парню уже 30-ть лет и он прожив с девушкой всего пол года, вернулся домой к своей маме. То думаю, что в таком возрасте, ему уже пора искать не девушку, а будущую супругу. С которой ему захочется не только секса, а еще и иметь совместных детей. И в возрасте 30-ти лет, не стоит тратить свое время на всякие случайные сексуальные связи. А то так можно и до самой пенсии дожить, а супругу себе так и не найти и детей не иметь.

Answer 66

Прочла Вашу исповедь и подумалось - абсолютно неинтересно живёте! Мало работаете, никуда не ходите, ничем не увлечены, то есть нет какого-то хобби. Ни в театр, ни в кино, никаких встреч с друзьями на природе...извините, но, ведь, так можно и умом тронуться! Глубокое погружение в отношения, а в итоге проблемы и это вполне естественно! Спортом-то тоже, наверное, не занимаетесь. Жить с девушкой или не жить, продолжать такой образ жизни или срочно всё менять - решать Вам и только Вам. Ничей совет не поможет, поскольку никто не знает Вас настолько, насколько знаете себя Вы. Надеюсь, я не очень огорчила Вас своим ответом. Всего доброго!

Answer 67

Милый автор, на ваш вопрос уже написано много ответов с разных точек зрения, каждый из отвечающих написал с своей "колокольни". Позвольте, мне тоже не столько дать совет, сколько просто поделиться опытом.

Решить за вас жениться или нет можете только вы сами. Принять ваше предложение или нет - может только ваша девушка. Разобраться в отношениях, которые у вас сложились с этой девушкой можете только вы ВДВОЕМ! Помочь могут ваши родные или хороший семейный психолог, но учтите, что ваши родные, друзья будут судить о вас исходя из своих взглядов на жизнь и опыта, поэтому вы должны будете еще обдумать их советы, но всё равно решать только Вам самому.

Что же посоветовать вам? Вы боитесь самостоятельно принять решение, поскольку боитесь, услышать отказ в ответ на ваше предложение руки и сердца. Вы боитесь открыться, боитесь быть раненным. Думаю, что если бы вы были уверенны, что ваша девушка с радостью согласится стать вашей женой, сомнений делать предложение или нет у вас бы не было. Но узнать ее ответ можно только сделав предложение. И вы это должны понимать.

То, что у вас бывают ссоры... так у кого их не бывает? Даже у любящих друг друга людей взгляды на многие вещи могут расходится, но кто-то на это реагирует спокойно, а у других это протекает на эмоциях, страстях и скандалах. Со временем люди притираются к друг другу и учатся обходить острые углы в отношениях. Молодым людям это сделать легче, людям после 30 лет сложнее. Кто-то в паре должен идти на компромисс в ссорах и спорах.

Кроме того, поймите что не всегда любовь бывает взаимной. Взаимность в любви это идеал отношений. Иногда человеку хорошо от того, что его любимый человек счастлив, жив, радуется.... А зачастую в отношениях между мужчиной и женщиной, один любит, а другой позволяет себя любить. Таких пар подавляющее большинство.

Подумайте об этом.

И в заключении я вам дам совет. Прислушайтесь к своему сердцу, пусть оно вам подскажет Ваша ли эта девушка. Сможете ли вы прожить без нее или нет. Сможете ли вы ее вытерпеть всю жизнь? Будете ли вы радоваться тому, что сделаете ее счастливой, ее улыбке? Готовы ли вы отдать за нее жизнь, лишь бы ей было хорошо?

Answer 68

Вы сами знаете ответ. Просто боитесь, что больше шанса не будет.

Если бы это была та самая, с которой хочется провести всю жизнь, то Вы бы и сейчас хотели с ней всю жизнь быть. Вы бы не говорили:

А что изменится потом? Думаете, поживете отдельно и отношения изменятся? А как девушка отреагирует на такие действия? Разве это нормально: пожить вместе, а потом сделать в отношениях шаг назад и жить отдельно?

Представьте, что готовите пирог. Замесили тесто, поставили в духовку, но продержали его там не 40 минут, а 30. Вытащили и хотите через день поставить еще на 10 минут, чтобы доготовить, а потом вытащить и начать украшать. Думаю, хорошего пирога из этого не выйдет.

А теперь предположим, что пирогу было достаточно этих 30 минут, чтобы испечься. Т.е. по сути он готов, но Вы просто боитесь, что по рецепту времени нужно больше. И тут приходит опытный кондитер, тыкает пирог зубочисткой и говорит, что его уже можно украшать и с ним всё хорошо. Конечно, Вы без страха займётесь украшением пирога.

Но каким будет пирог: праздничным или траурным? Тут уже решать Вам.

Ваши отношения, как и тесто в пироге, добрались до логической точки. Что Вы видите с этой точки? Какой пирог сейчас хочется приготовить?

Вы понимаете, что ЗАГС в данном случае - это просто немного приправы? При этом никто не знает, что именно там за приправа. Ведь это может быть как острый перец, так и щепотка ванили. Вы готовите блюдо, которое придется есть всю жизнь. И ЗАГС мало что изменит.

Некоторые отлично живут без штампа в паспорте. А некоторые страдают из-за этого штампа. А бывает и наоборот. Как Вы лично хотите жить? Кто Вас заставляет делать преждевременный выбор в пользу свадьбы и прочих обязательств? Вы вообще уверены, что Вам нужна семья? А нужна ли Вам семья именно с этой женщиной?

Не говорите, что не знаете, что делать. Вы знаете, чего сами хотите, но боитесь, что такое решение шокирует окружающих или просто не будет ими принято. Только Вы Шеф-повар на своей кухне, и только Вам решать, что добавлять в своё блюдо.

Answer 69

Здравствуйте, буду писать кратко, но по делу:

1. Из вашего сообщения я поняла, что любви ни с вашей ни со стороны девушки нет, объединяет лишь необходимость быть с кем-то, даже не интим.
2. Из-за материальных проблем практически у всех пар возникают ссоры якобы на пустом месте, так как никуда без денег не выйти, видите друг друга круглосуточно, к тому же смущает ваше и девушки нежелание познакомиться с друзьями, хоть как-то разнообразили бы ваш быт.
3. О женитьбе говорить рано, вы оба не уверены, нужны ли вы друг другу.
4. Сделайте перерыв и поймёте тяготит ли отсутствие вашей половины или наоборот почувствуете облегчение.
5. Бывает такое, что после разрыва отношений, у обоих партнёров начинают идти дела "в гору",а так вы тормозите друг друга, но это не точно, у всех по-разному.
6. Да, забыла спросить,полгода это не так уж и мало, почему вы не познакомились с родителями, они против ваших отношений или вы сами не уверены, стоит ли знакомиться? И в том и в этом случае, ничего хорошего нет.

Answer 70

1. Расстаться без сжигания мостов, через пару лет начнёте новые совместные отношения и вместе решите.
2. Придётся решать будете вместе на всю жизнь или нет. Раз у неё нет отца, у неё есть проблемы с отношениями. Спланировать жизнь придётся тебе за обоих, и спросить, согласиться на это или нет.

Спроси, как она обычно проводила время, привычки молодости остаются. Если тебя что-то не устраивает, то вариант 1, потом ещё подумаешь.

Answer 71

Я думаю, что пять месяцев это не так уж и много, для того, что бы бежать в ЗАГС, сначала надо проверить отношения на прочность

Answer 72

Мое мнение, в ЗАГС не надо, ещё год точно. А по прошествии этого года уже сами все поймёте, она или не она будет вашей женой.

Гуляйте и встречайтесь, бросать ее незачем пока.

В вашем случае, главный помощник это время (думаю год).

Answer 73

К чему такие сложности - все просто. Включите воображаемую машину времени и перенеситесь на год-два и даже 10 лет в будущее. Видите ли вы там себя с этой женщиной? Детей, дом, счастливую совместную жизнь?

Как правило, такое "упражнение" расставляет все по своим местам, т.к. это помогает понять себя и свое поведение, действия по жизни.

Кончено же, если вы видите жизнь "полную чашку" с этой женщиной - ведите ее в ЗАГС.

Не видите - отбросьте все терзания и сомнения. Идите своим путем и к тому, что вы мысленно увидели в своем желаемом будущем.

Answer 74

Может ваша девушка так себя ведет потому что,боится вас потерять и вы не дали ей той уверенности что, будете всегда рядом и не бросите ее...

Я встречалась с парнем 4 месяца,ругались,ревн­<wbr />овали друг друга и все же расписались,не слушали ни кого, подумали будь что будет,нам говорили вы толком не знаете друг друга,зачем расписались? Но от этого меньше ссор стало и живем по сей день, уже третий год идет,а мы не устаем друг другу говарить каждый день: "я тебя люблю "

Подумайте может стоит попробовать начать семейную жизнь!)

Answer 75

Смешно однако. Пол года и уже ЗАГС? Это же не шутки. Годика 1,5-2 поживите, а потом и думайте о свадьбе.

Answer 76

Сколько много ответов с разных точек зрения, и каждый из отвечающих написал с своей точки зрения. Если Вы освободите себя от лишних мыслей влияющих на ваше решение, то разрешите все проблемы, а также определились с планами на будущее.Если нет любви, то никакой совет не поможет.

Answer 77

Только вам вправе решать продолжать дальшейшие отношения или нет. Поговорите со своей девушкой начистоту,может быть у неё какая нибудь обида на вас или что-то ей просто напросто не понравилось. Выясните всё, а по разговору будет видно как поступить вам дальше.

Answer 78

Странно весьти такую статистику.У вас полное недопонимание нет ни общих интересов ни пристрастий.анализир­<wbr />уешь свой секс через призму порно.Это издержки отношения к женщинам вообще и к данной девушке в частности.Сам то ты явно не горишь и скорее всего не счастлив.Просто как плывешь по течению бренных дней а ведь жизнь одна...Поздно рассуждать надо меняться самому и найти именно ту с которой побежишь в ЗАГС и захочется осыпать ее розами и комплиментами..Влюби­<wbr />ться не мешало ...бы...

Answer 79

Да все элементарно:Любишь ее женись,ну а если в голову лезут всякие сомнения так может ты не готов еще

Answer 80

Вывод на лицо если нет денег на свадьбу, то о каком загсе можно размышлять. И любви тоже нет раз вы сейчас не вместе. Познакомились поинтересовались друг другом, видите что чего то не то, подумать надо а стоит ли продолжать непонятку в отношениях,зачем разводить хоровод из семейной жизни, если жизнь будет без счастья и любви. Нужно продолжать шагать по жизни и создавать условия для семейной жизни, возможно с этой девушкой или с другой, интересоваться нужно окружающим миром и приобретать материальные блага для создания семьи. А так на пустом месте и имея только желание, этого мало. Может и в вашей девушке есть потенциал для счастья, вот только раскроет она его вам или так и будет скромничать и ждать от вас действий. Вы были вместе потому что не было другой, а она была с вами потому что не было другого. В загс зовите ту которая расцвела как цветок и на которую хочется смотреть каждый день и при этом работать и зарабатывать.

Answer 81

Для начала одна девушка это плохо и хорошо . Хорошо это то что вы не задумаетесь: "вот та" хорошо готовила, зато как "та" была красива и страстна, а "вот та" со мной любила и в походы и на рыбалку ходить, и т.д. А плохо тем что вы толком девушек и неповидали, ведь есть такие "не хорошие" дамы (хоть и красивы) у которых чёрный язык и/или мозги (те которые именуют себя "с достоинством" стервами). Этот тип дам нестоит вносить в долгие планы( ибо останитесь без денег или уйдёт к другому, который на её взгляд лучше). Есть тип девушек домашний она терпилива, послушна, дом для неё крепость а семья для неё все! Она хороша для семейной жизни. Но бывают девушки которые показывают одно, в голове другое, а сама вообще третее. Это подруги, с ними весело, их номер должен быть, ведь в каждой подруге оставляеш кусочек сердца и каждая подруга может помочь хотябы советом. С девушками которыми было хорошо но вы хотите растатся по той или иной причине нужно раставатся так чтобы была возможность общаться. Запомните чтобы потом нежелеть, в трудный момент позвоните подруге и попьете кофейка. Это здорово. Но стерв остерегайтесь, они одноразовые. Если вы считаете что она ваш типаж то будет на связи. Моё мнение вам рановато. Вам нужно притерется отношениями. Семейная жизнь штука непростая , вы должны друг друга дополнять и быть как сплоченая команда. Появятся дети начнётся эстофета, нужно будет как уступать ,поддерживать так и подменять помогать. Девушка после родов может вообще поменяться, как в хорошую так и плохую сторону. Для начала вы должны понять друг длуга и дополнить, чтоб не ругатся и жить в гармонии. Удачи вам, не сделав шаг продвижения не будет.

Answer 82

Я прочитала ваш вопрос очень внимательно, и дам вам совет.

С психологической точки зрения все очень элементарно.

Ваша девушка несчастна, потому что получает от вас мало внимания.

Видимо, она получала мало внимания и когда вы жили вместе, от того и истерики.

Если вы еще не уверены, стоит ли с ней расставаться, попробуйте не резко, а постепенно увеличить количество знаков внимания.

Почаще звонить ей просто так, спрашивать, как у нее дела.

Обратите внимание, что у нее там красивое.

Платье, глаза, волосы, ноги-не знаю, что.

Иногда говорите ей об этом.

Если новая прическа-говорите, что ей идет.

Если новая шмотка-тоже говорите, что ей идет.

Если она готовит еду-хвалите, даже если не особо вкусно. Она старалась для вас.

В общем, разработайте ненавязчивую тактику такого плана.

Где то через месяц истерики должны пройти совсем, и характер должен поменяться у нее в лучшую сторону.

Там посмотрите, подходит она вам в жены, или нет.

Пока жениться не надо.

Из истеричной девушки, женившись сейчас, вы получите истеричную жену.

Вы даже не представляете, сколько пар распадается из за того, что мужчина мало внимания оказывает своей девушке.

Мужчины по своей природе менее эмоциональны, чем женщины, и до них порой просто не доходит, почему неплохая вроде девушка стала истерить.

А все потому, что ей хороших слов не говорят, прическу новую не заметили, обед, который она готовила, не похвалили и так далее.

Короче, направление я вам наметила.

Можете попробовать. Результат должен быть.

Всего доброго, удачи.

Answer 83

Нет смысла давать развернутый ответ, потому что в первую очередь, нужно перестать заниматься самокопанием. Вы ни в чем не виноваты, это не из-за вас сложились такие отношения. Просто это не Ваш человек и перестаньте морочить самому себе голову. Отрежьте раз и навсегда, иначе отравите жизнь и себе и этой девушке, что бы она не говорила! Та любовь, которая предназначена вам судьбой даст знать о себе сама - вы не сможете есть и спать без этого человека. Вам будет не хватать воздуха. И это будет, поверьте! Ваш возраст не должен Вас пугать, потому что Вы мужчина и Вам не надо укладываться в рамки детородного возраста. Пожелайте себе такую девушку, какую хотите, и она обязательно появится на Вашем пути! Проверено!

Answer 84

Можно писать долго и нужно, но я сомневаюсь что чьи-то советы вам действительно помогут... Ваша жизнь в ваших руках, если бы вы любили, то давно бы женились на этой девушке, а так, ни она не вы не готовы к совместной жизни, а тем более идти в ЗАГС. После того что вы написали, можно вам посоветовать искать для себя другую половинку.

Answer 85

Она может нервничать из-за того, что вы на ней не женитесь. И после, даже во время помолвки вы почувствуете Улучшение в отношениях. Если этого не произойдёт, то не стоит идти в ЗАГС. Жизни не б у д е т.

А ещё мы, девушки, чувствуем нелюбовь. Отсюда и нервничаем, устраиваем разборки.

Answer 86

Я бы сказал напрямую, типа "у нас ничего не получится. Давай не портить жизнь друг другу". Прямолинейно, конечно, но зато коротко и ясно. Ну и в ЗАГС тем более идти не надо, если вы друг другу не подходите. Да и мне кажется, вы не так сильно оюибте друг друга. Если поженитесь, брак точно не удастся и вы скоро разведётесь. Хотя, возможно, вам стоит поговорить "по душам". Может, всё разъяснится и вы снова будете вместе. Вообщем, выбор у вас небольшой. Или просто сразу развестись, или понять почему постоянные истерики и ссоры.

Answer 87

Не люблю давать советы именно по поводу жить с кем-то или нет, тем более что не знаю лично их обоих. Но все же хотела бы высказать свое мнение: не стоит. Не стоит потому, что одно то, что Вы здесь задаете этот вопрос, значит сомневаетесь стОит ли вообще эта девушка того, чтобы с ней связывать свою жизнь или не стОит. Обычно в любой ситуации и не только в Вашей мудрые люди говорят: надо решить вопрос в сторону сомнений. Т.е. не надо связывать себя узами брака лишь потому, что Вы с ней прожили полгода. Не стоит! Если бы Вы эта девушка была той самой единственной с которой хотелось бы прожить всю жизнь, Вы бы не сомневались и сделали бы ей предложение. Ваше подсознание говорит Вам что это не то, что Вам нужно. Ну и еще один момент: Вы вероятно такой человек, который не сможет терпеть такую женщину, которая с претензиями и ссорами. Посмотрите на свою маму. Вспомните что Вам нравится в Вашей маме. Обычно сыновья стараются выбрать такую женщину, которая по характеру напоминает маму. Если эта девушка совсем не напоминает маму, то тем более не стоит жениться на ней. другой стороны понятно что Вы не тот мужчина, который без конца "бегает" от одной женщины к другой. Мало этого, Вы явно не тот человек, который беспечен и ленив. Думаю, что лучше будет если Вы расстанетесь. Лично мне как-то странно что ни Вы, ни она не хотите знакомиться с друзьями и тем более с мамой. Девушка, которая по непонятным причинам часто ссорится, обычно ни за что не признается ЧТО именно не нравится ей. Поверьте мне, большинство женщин предъявляют претензии не просто так. Им либо не нравится что мужчина не дарит ей подарков (тем более дорогих), либо не обратил внимание на то, что возможно она вчера или ранее вскользь намекнула на то, что она хотела бы что-то... Либо она надеется на то, что Вы ей сделаете предложение, а Вы не торопитесь. Она естественно, не может Вам это сказать, но в глубине души злится и это выливается в виде беспричинного раздражения, злости или придирок. А может банально Вы ей не сказали комплимент по поводу ее макияжа или обновки? Ну и т.д. и т.п. Не в обиду большинству женщин, скажу что эти придирки обычно имеют такие женщины, которые не уверены в себе, которые ущербны в смысле собственной оценки. Именно поэтому они ждут и требуют внимания, комплиментов. А подарки, подарки все любят. Та женщина, которая знает себе цену, она никогда не станет требовать внимания, комплиментов. А все потому, что она и так видит какое она впечатление производит на своего мужчину и тем более на других. И таких женщин мужчина долго не мучает ожиданием предложения руки и сердца. Кстати, насчет Вашей девушки, почему я Вам советую не продолжать отношения: потому что скорее всего и она сомневается стоит ли продолжать Вами отношения. А так как вы оба сомневаетесь, значит лучше прекратить всякое общение.

Answer 88

Что то у вас какие то отношения странные? С родителями ее я незнаком, молодой человек? Что за детский садик? Это и отношениями назвать трудно, это какие то интимные времяпровождения! Я не удивляюсь что девушка себя так ведет, скандалит, а вы как думали? У любой девушки есть родители, и как ни странно есть мама, с которой девушка будет общаться всегда и делиться самым сокровенным что есть у нее в жизни. Конечно она будет закатывать вам скандалы, поскольку свою жизнь обговаривает с матерью, а адекватный человек с описанными вами отношениями может сделать только один вывод, у Вас несерьезные намерения и вы отнимаете время у девушки, на что ей рассчитывать в этой ситуации ведь вы с ней можете разойтись в любой момент. Вы не сделали ни одного серьезного поступка в ваших отношениях дающих девушке намек на серьезные отношения!Прежде всего вам нужно познакомится с ее родителями и вы увидите как все измениться, ведь девушка видно старается ищет работу, да и Вас не бросила? Вам не кажется странным что то в этих отношениях? Меня убила строка из вашего рассказа "С родителями своими я ее не знакомил, как и она со своими меня" Вы мужчина! Это должна быть ваша инициатива знакомится с родителями, или девушка должна вам предложить! Ужас, и вы хотите чтоб ваша девушка не скандалила? Ее мама наверняка уже сказала доченька несерьезный он у тебя, побалуется и бросит, вот и все объяснение. Познакомьтесь с ее родителями, если будет все нормально, а я уверен что после знакомства все станет на свои места, через пару месяцев и со своими познакомите. Ведь как я понял девушка Вам нравиться, просто она не чувствует серьезность ваших отношений, ей что до сорока ждать пока вы сделаете первый серьезный поступок в ваших отношениях, и покажете ей этим что у вас все серьезно и переживать ей незачем. Просто скажите любимая я хочу познакомится с твоими родителями, или я хочу познакомить тебя со своей мамой. И увидите как ваши отношения примут новый поворот, а там уже делайте свои выводы сами.

Очень повеселило, с родителями я незнаком, что делать после шести месяцев совместной жизни идти в ЗАГС?

Вот и пожалуйста, ваши отношения пришли к исходу, через пару дней я уезжаю к маме, наверное ваша девушка не так глупа как вам кажется, и примерно и предполагала такой исход ваших отношений. Итог, ее мама была права! Отнятое время впустую. Как думаете кем вы будете после всего в глазах ее родителей? Не говоря уже о самой девушке, ведь наверное такой поступок ранит ее, вряд ли она повторно согласиться на повторные отношения зная какой вы несерьезный в отношениях.

Answer 89

Нет. Не надо в загс. Вы оба не готовы к браку да, и любви у вас нет. Есть просто дружеские отношения. Если бы вы любили, то вопросов таких не было бы.

Answer 90

Всё очень просто.

Причина в том, что у вас нет опыта в отношениях. И в сексе, в том числе. Это нормально. Опыт не приходит с волшебной таблеткой моментально.

Но чтобы уменьшить количество "набитых шишек" вам желательно обучиться построению отношений и мастерству в постели. Благо, сейчас в инете есть много информации на эти темы. К сожалению, большинство этой информации не соответствует реалиям жизни. Тут ужде должна помочь вам ваша интуиция и жизненный опыт (хотя бы тот, что есть).

Рекомендую найти в инете сайт Алекса Мэя. Известный сексолог и психолог из Голландии. У него есть бесплатная аудиокнига "Секс. Практический опыт. Для мужчин". Проверено мною. Книга отражает реальную жизнь. И главное, даёт эффективные, результативные советы. Проверено мною. Начните с бесплатных материалов. Платные у него лучше приобретать 30 ноября. Тогда он делает большие скидки.

Ваши тёрки с девушкой происходят как раз по той причине, что она не получает качественного секса. Поверьте моему жизненному опыту. Женщина, которая получает качественный секс, не будет обращать внимания на косяки мужчины.

Мои советы:

1. Пропадите на какое-то время, не звоните ей. Благо, вы сейчас не работаете вместе. Этот перерыв должен быть длиннее обычных перерывов в общении.
2. Интригуйте её. Девушки не могут устоять против интриг. Их любопытство не даст им покоя.
3. И как я говорил ОБЯЗАТЕЛЬНО найдите Алекса Мэя и скачайте и прослушайте его бесплатную аудиокнигу. У него также есть и множество других бесплатных продуктов.

Answer 91

Я бы на Вашем месте больше не стал с ней встречаться. И знаете почему? ... Потому что, раз в душе после шести месяцев совместного проживания закрались сильные сомнения, то значит такая последующая жизнь будет только в тягость. Нужно искать девушку, с которой чувствуешь себя в своей тарелке. С ней не должно быть тяжело и сомнительно никогда, даже во время мелких ссор и жизненных неурядиц.

Жизнь прожить — не поле перейти. Поэтому нужно правильно, а не наобум выбирать — с кем.

Не для Вас эта девушка. Хорошо ещё, что сразу не расписались...

Answer 92

Вы знаете скажу честно, я даже не до конца прочитала ваш вопрос, потому что мне уже сразу был понятен мой ответ.

Если вы уже сейчас чаще употребляете слово нравится, вместо слова люблю, вам в принципе не стоит оформлять ваши отношения. Лично я не верю в то что люди находясь под одной крышей, сталкиваясь с бытовыми проблемами, окунувшись в рутину повседневной жизни способны полюбить друг друга. Любовь или есть или ее нет. Я знаю очень много пар которые ругаются с утра до ночи, при этом они уже больше 10 лет в браке, и все потому что они любят друг друга и не представляют своей жизни без своего партнера.

Answer 93

Здравствуйте. Очень много вещей вы не описали. Например, почему до сих пор не познакомили ее с родителями, а она вас со своими? И вообще знают ли ваши родители ее заочно, т.е. из ваших рассказов? Рассказывает ли девушка своим ролителям о вас? Почему не знакомите ее со своими друзьями? Или вам настолько комфортно с ней, что вы всё это время даже не встречались с друзьями? Как тратите имеюшиеся у вас деньги? Распоряжается ли девушка вашими деньгами? Просит ли у вас деньги на какие-то мелочи? Ходите ли вы вместе по магазинам? Или хотя бы за продуктами? Обсуждаете ли что нужно купить для дома? На фоне чего крики и истерики у вашей девушки? Спросите у себя: " не на фоне ли ревности она истерит?" Или может истерики из-за некоторой неопределенности с вами(т.е. она задается вопросом- женитесь ли вы на ней, почему вы скрываете ее от родни?)? В начале совместной жизни идёт притирка характеров- это своего рода испытание для молодых людей. Выдержите ли вы эту проверку на прочность, зависит только от вас. Если вы видите, что девушка хорошая хозяйка, что она верна вам, что она любит вас, а вы любите ее, то есть повод задуматься о переходе на новый этап отношений. Так любите ли вы ее??? Представьте на минуточку, что ее больше нет.... что вы почувствуете?

Вспоминая себя и мужа, понимаю, что все было не так гладко как хотелось бы. Помню, как до безумия была влюблена. Испытываете ли что либо подобное в своей левушке или она к вам? вряд ли бывает у кого-то гладко в отношениях. Вы меняеете свой привычный уклад жизни, а она свой, так что то, что есть определенные недопонимания, ссоры- это нормально. Ответьте себе на все вопросы, которые я вам задала и уверена, что вы сделаете правильные выводы и выбор.

Answer 94

Да не готов ты еще к семейной жизни, она скорей всего тоже. Полгода для принятия серьезного решения мало. Да и отношения ваши скорее всего похожи на некую игру. Несерьезно все это. Семья это не развлекуха, к этому нужно относиться ответственно.

Answer 95

Добрый день, в нашей стране много людей так пережинились, берите девушку за руку и видите в загс, лучше все равно не найдёте, или ещё 30 лет будете искать.

Answer 96

Послушайте не советы,а свое сердце!!!! Советы вам ничем не помогут. Не с советчиками вам жить.

Answer 97

Мой ответ короткий, потому как считаю, что в ЗАГС нужно идти только тогда, когда нет не каких сомнений в партнере. И присутствует обоюдное искреннее желание создать семью. Если этого нет, то лучше подождать и проверить свои чувства.

Answer 98

Если Вам с ней бывает некомфортно, то не стоит связывать себя узами брака. Вы станете пленником до конца жизни. И проблемы с эрекцией у Вас были скорее всего на нервной почве. Думаю, Вам стоит поискать себе другую девушку. С женой должно быть комфортно, интересно и уютно. А, если она уже сейчас ваших друзей и знать не желает, то после свадьбы у вас уже не будет никакого удовольствия ни от общения с женой, ни от общения с друзьями.

Answer 99

Стоит повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя, не перекладывать на других, ведь это ваша жизнь, одна единственная, уникальная и проживаете ее вы сами.

Answer 100

Ответила на вопрос 3 недели назад, а сейчас наткнулась на вопрос и диву далась - 103 ответа за три недели. Вот что значит стимул - целых 100 бонусов. Это же по меркам БВ - настоящий клад. Почему-то возникло ощущение, что вопрос придуман, чтобы посмотреть, а что же авторы посоветуют за эти деньги. И поэтому, несмотря на то, что мой ответ был серьезный и очень искренний, дам еще и второй ответ, так как стишки сложились в голове, и просятся наружу. (Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя Музы). Если я ошибаюсь, прошу понять и простить.

Решил "XTreme" повеселиться,

Задав "серьезнейший" вопрос.

Жениться мне, иль не жениться?

Ведь, вроде бы, давно дорос.

И бонус он такой назначил,

Что вмиг, как пчелы на цветок

Слетелись жители "вопроса",

И не забились в уголок.

Кто говорит: "Женись, парнишка,

Тебе уже давно пора".

Дают советы и про книжки

И все - почти профессора.

А кто-то искренне жалеет:

Девченка, ведь, совсем не та

Связавшись в узы Гименея

Житуха будет непроста.

"XTreme" читает, и смеётся

Рассказ придуман не о нём.

Он авторов здесь изучает

Порой вечернею и днем.

Ну что же, всё же очень скоро

Медаль счастливчика найдёт

А сей вопрос успешно в лету

Без бонуса к нему, уйдёт.

Answer 101

Поговорте с ней, скажите, что желание есть, но останавливает-и перечислите весь список ...

Как поступить- решите сами

Через время.

Пока смотрите, что произойдет после разговора и будут ли какие - либо изменения.

Если нет и вас все равно что-то не устраивает, значит не ваш человек и стоит разойтись.

Ваш человек пойдет на встречу и изменится ради гармонии в семье.

Answer 102

Я тоже хочу сто кредитов,а еще лучше сто тысяч.Но даже за деньги писать ,а тем более советовать не стоит.Это ваша жизнь и только вам решать.Из вашего вопроса я ни понял ,вы её любите?Если нет,то и ни пытайтесь создавать семью.Все преходяще,и секс и деньги.Вечна бывает любовь,да и то в романах.Одно знаю точно,если уже сейчас у вас недопонимание и размолвки ,то без любви вы не выдержите и года.Секс приедается и если кроме него нет ничего общего,то это пустое.Но в любом случае вам решать.

Answer 103

Если вам приходится в Интернете спрашивать "Стоит ли жить с этой девушкой?", вам точно не стоит с ней жить. Вот вам мой "развёрнутый" ответ.

Определитесь, лучше вам с этим человеком, или без него - вот и всё, это элементарный вопрос где в ответах потеряться невозможно, их всего два: "Да" или "Нет", нужное подчеркните.

Answer 104

Продолжать или нет отношения с этой девушкой вам никто универсального ответа не даст, вы это только сами с ней совместно можете решить. Спросите её, что она думает о ваших отношениях, какие у неё планы на дальнейшую жизнь. Я обычно в ситуациях, когда мне сложно принять решение да и во всех прочих обращаюсь к Богу. Молюсь, читаю 15-й Псалом из Псалтири Давидовой, который помогает в недоумении как поступить и Бог по молитвам приносит в Глову правильную мысль, по Православию, по любви, и чтобы не обидеть другого человека. Храни вас Бог!

Answer 105

Я прошу прощения, но, Вам не кажется, что Вам, в первую очередь, надо беспокоиться не о том, что происходит у вас с девушкой, к которой вы испытываете банальную влюбленность девственника,которая проходит сразу после близости со второй женщиной в Вашей жизни? Большинство мужчин проходят это в подростковом возрасте, и я не исключение, в 15 лет тоже согрешил, каюсь. Пугает факт того, что Вы не видите главной Вашей проблемы... И, соответственно, почему-то, не задумываетесь, что Вы в 30 лет не можете обеспечить себя, и зависите от мамы, когда Ваши ровесники уже давно всё это прошли, и, видимо, вы с ними, почему-то, не общаетесь, судя по тому, что вы просите совета здесь, как в последней инстанции? Причем, в вопросе, в котором советчиков нет. Что символизирует,уж простите за прямоту. В Вашем возрасте мужчина обзаводится семьей, когда он растёт как личность: сначала, он хочет стать самостоятельным, пытается отколоться от родительской зависимости, снимать отдельное жильё, и начать пробовать получить независимость, и с гордостью в первый раз отказаться от предлагаемой родителям помощью, "не надо, мам у меня всё есть".Если не получается, он будет переживать провал, и снова пытаться доказать, в первую очередь, самому себе, что он мужчина, который способен сам, ни от кого не зависев, решать свою судьбу. И брать на себя ответственность за других. Вы отстаете от графика, что-то пошло не так! И Вы не замечаете это лет 8, ау опомнитесь, камрад. Какая жена, какая семья, Вы живёте в семье, где глава семьи мама. Вы только маме детей добавите, а не свою семью создадите. Вот что уже во все колокола в набат должно вам в голове греметь, вы пропустили годы, невосполнимый ресурс, впустую. Надо срочно что-то менять, поймите, и действуйте, трезвый анализ и самокритика творят чудеса, если ими уметь пользоваться, я проверял. Пока не начал копаться в себе, всё, что бы я не делал, в результате, становилось фейлом. Мы злимся, ведь мы старались, и ищем причины бед везде, только не в себе. А надо сначала в себе, понять, и запомнить, как не надо делать. И у Вас всё получится, шанс есть всегда, но только у тех, кто пытается снова и снова. Искренне желаю Вам достичь исполнения Ваших благих намерений, веры в лучшее, и сил в упорстве. Никого не хотел обидеть, но, на всякий случай, прошу прощения. Успехов.