Question

Как отучить свекровь постоянно врать, сплетничать и возводить напраслину?

Живу со свекровью, мужем и прочими родственниками, всего 7 человек в одной квартире (еще свёкор, младший брат мужа, его жена и их дочь + я).

Ситуация такая. Прошлых полгода я, после того, как попала в аварию, не могла ходить на работу, занималась репетиторством и письменными переводами. Она орала дурным голосом, что я не работаю, целыми днями "играю за компьютером", и что надо "ходить на работу". Человеку 80 лет, она категорически не верит, что онлайн можно зарабатывать. Всё это время она лгала своим многочисленным подругам, что невестка - такая дрянь и лентяйка, не работает и не желает. При этом все годы брака я работала и мы жили отдельно, снимали жилье. Потом иссякла, потому что муж все эти же годы принципиально не работал и я, честно, устала ишачить одна, закрывая собой все бюджетные дыры. Бесспорно, мужа люблю и у него есть масса положительных качеств + он мне сильно помогает по хозяйству, так что совсем бесполезным я назвать его не могу. В то же время мужа идти на работу свекровь не заставляет, ведь это же ее сЫночка и "невестка должна его обеспечивать".

Она до сих пор не верит, что я продала свою квартиру, чтобы погасить кредиты по двум онкологическим операциям (покойной мамы и своей). День-в-день упрекает меня в том, что я "прос*ала" квартиру и обязана срочно зарабатывать на новую.

Короче, надоело слушать ее старческие бредни, устроилась на такую работу, куда надо ехать 2 часа в один конец, домой - только переночевать. Тут заболевает гриппом ее внучка (дочь младшего сына). Невестке (жене брата мужа) в лом сидеть с собственным ребенком, у нее на первом месте фитнес и диеты. Трехкомнатная квартира. Свекровь не придумывает ничего "умнее", как водить малышку по комнатам и тут начинается: "А давай играть, а давай обниматься и т.п." Я малую очень сильно люблю и считаю своей родной. Но это не значит, что надо по квартире распространять микробы и всех заражать. Ребенок в 4 года не понимает, а бабушка - будто не от мира сего. В таком возрасте у человека должны быть мозги?

Короче: я, естественно, заражаюсь гриппом и еще четверо домашних. Еду в четверг больная на работу (это только ВТОРОЙ!!! рабочий день), в надежде, что немного покашляю и пронесёт. Шеф отправляет меня домой, чтобы не заражала весь офис. Еле дотащилась до дома, уже с температурой и ознобом, начал вычитывать муж, будто я в чем-то виновата.

Усиленно лечусь, но к понедельнику чуда не происходит. Самочувствие ужасное, симптомы практически такие же, как и при коронавирусе.

Мало того, что нервничаю, что хорошая работа висит на волоске. Я уже так радовалась, что меня с утра до ночи не будет дома и не придется слышать постоянные недовольства свекрови.

Так теперь она пошла дальше. Мало того, что САМА меня заразила гриппом (через ребенка), и она тоже болеет... Так еще и продолжает нагло врать своим подругам-сплетницам обо мне: "Невестка - бесполезная лентяйка, она не работает и не хочет, сын тоже не работает. Но хотя бы невестка могла устроиться? Или пусть регистрируется на бирже труда. А я, бедная, больная, пожилая женщина вынуждена этих трутней содержать на свою пенсию". Я такую хрень она чешет целыми днями, не понятно для кого и с какой целью. Параллельно обвиняет меня в том, что я, якобы, "не лечусь". Не поверите, во время прошлой простуды даже запрещала кашлять, заставляла терпеть кашель, я уже задыхалась. Потом она сама заболела с преспокойно кашляла на всю квартиру. Она даже мою простуду себе "на пользу" обернула: "Чего это ты не лечишься? Не понимаю тебя. Нравится болеть?" А то, что я еле стою на ногах + страдаю от судорог и еще добавились внезапные кровотечения - хрен ей объяснишь.

Уже одно то, что свёкор за 50 лет брака перенёс несколько инсультов и инфарктов, говорит о том, что ее невозможно выдержать.

Я прошу мужа: "Мне не надо, чтобы твоя мама меня хвалила, тем более она этого делать не умеет. Пусть просто не поливает меня грязью при любой возможности. Неужели это так трудно просто не обгаживать человека?" Она даже ребенку маленькому начесала обо мне чёрт знает что. Теперь я не могу с ней ни заниматься, ни развивать ее, потому что бабушка растоптала мой авторитет в глазах ребенка.

Я уже готова бежать на работу с температурой под 40 (но мне не разрешает начальник - могу всех заразить). Но слушать эти мерзости нет никаких сил. Просто рыдаю после ее наглой лжи и не могу остановиться, так муж даже поддержать не может: "Вы же бабы, вам лишь бы посплетничать". При этом я никогда в жизни никому из посторонних не говорила о свекрови плохо. А послушать ее - так мое место на электрическом стуле.

Объясните, за что можно так сильно презирать человека, чтобы унижать его при любой возможности? Можно ли это как-то прекратить? И так тошно морально и физически, лежу тут подыхаю. Еще и она добивает.

Answer 1

Дело не в Вас! Не ищите в себе изьянов и оправданий.

Здесь полностью "дело" в характере вашей свекрови.

<hr />

Абстрагируйтесь от её мнения и только.

Можно попробовать полный игнор. Нет человека, пустое место.

И ещё, мужа в союзники брать в такой ситуации - дело неблагодарное.

Это ваши с ней и только ваши отношения.

<hr />

А лично Вам - я сочувствую. И понимаю. И поддерживаю.

<hr />

Поделюсь своей историей, может вам легче станет.

Моя свекровь схожа по целям с вашей.

Правда мы с мужем живём на моей жилплощади и тут уж я хозяйка.

Но моя свекровь тоже пыталась навести свои порядки в моей семье, считая себя вправе управлять и все контролировать в моем доме.

В семье старшего сына ей это удалось. Там невестка до сих пор плачет, периодически он уходит к маме, тогда она счастлива.

Со мной не прокатило.

Первые годы я и плакала, и мужу жаловалась и с ней миндальничала, как только не пыталась быть хорошей. Потом поняла - бесполезно.

И...

Поговорила с ней по душам.)

Один на один. Сказала, что она разрушает нашу семью, и если она не прекратит свои козни против меня, видеть я её больше на своем пороге не желаю. Всё. До свидания.

Она устроила истерику, кричала, самоубийством угрожала.

Я предложила помочь. Жестоко? Но я отлично знала, что она так манипулирует, не более, плюс на эмоциях.

А мужу сказала, она твоя мама, общайтесь, помогай, делайте что хотите, только без моего участия. Раз твоя мама не созидает, а разрушает семью, пожалуйста, огради меня от ваших интриг (не так сказала, не так посмотрела, кастрюли не так стоят, и прочее, прочее, прочее).

Муж понял, он и сам устал от её негатива.

Всё! Уже много лет живу спокойно.

По праздникам приходит в гости.

Осторожно.)

Смотрит, конечно, отнюдь не с добром, но молчит.

<hr />

Я уже писала где-то,

(есть и вопрос

, может там в ответах найдётся вам решение),

что об отношениях свекрови с невесткой можно говорить много и долго, кто прав кто виноват, но если не заладилось с самого начала, вряд ли что можно исправить. Надо просто учиться с этим жить.

<hr />

А лично мне, вообще, не понятна такая позиция свекровей.

Почему нельзя с добром, с любовью?! Ну элементарно же - "что посеешь, то и пожнёшь".

Зачем этот эгоизм чистой воды? Кому он приносит счастье/радость/удов­<wbr />летворение?

Я являюсь тёщей и у меня прекрасные отношения с зятем.

Чего опять же не скажешь об отношениях дочери со своей свекровью.

Для сравнения, пример.

Разговор по телефону, внук заплакал (новорожденный).

Я - "чем помочь"?

Свекровь дочери - "если внук будет плакать, приеду убью"!

В итоге, зять выбрал в няньки тещу.)

Его мама ещё внука не видела.

<hr />

Делайте выводы, свекрови.)

P.S. История жизни, не более того.

Всем добра!

Answer 2

Ну зачем, зачем вы все это терпите? У вас нет чувства самосохранения? Раз была онкология, то нужно себя беречь. Избегать всячески стрессов. Иначе все может повториться, а денег на хорошее лечение уже не будет. Как можно жить в таких адских условиях? И почему ваш муж не пытается вам помочь, защитить вас?

Ваша свекровь мне сильно напоминает Кабаниху из "Грозы". Такие люди бывают, и их никому не переделать. Только могила исправит. С ними нельзя находиться рядом, они энергетические вампиры, которые забирают энергию у других людей. От нее нужно бежать, как от чумы. Сплетничает она от безделья и скуки, ненавидит вас, потому что ее это развлекает. Рано или поздно ее не станет, вам достанется часть жилья с мужем, купите себе однушку и будете жить вдвоем.

Но ждать этого не надо, надо немедленно уходить, как вам пишут другие, хотя бы снять комнату. Вы никогда не будете чувствовать себя хорошо рядом с таким ужасным человеком. С мужем тоже разберитесь, почему он не работает? Вы подорвете себе здоровье, если будете его содержать. Может быть вам начать все сначала, одной? В любом случае подумайте о себе в первую очередь.

Хочу еще добавить. Я сама свекровь. Вчера была в гостях у сына. Мы отпраздновали впятером (с внуками) 23 февраля и начало Масленицы блинами. Потом я позанималась с младшим внуком (в первый класс готовим), сын уехал в магазин строительный, а мы с его женой поболтали немного, я ее спросила, что бы ей хотелось получить на 8 Марта в подарок, до этого мы с сыном выбрали подарок мне. Все тихо, мирно, мы ни разу за 10 лет не поссорились с женой сына, ничего плогохо друг о друге не сказали.

Answer 3

Я в аналогичной с вами ситуации была восемь лет.

И поверьте, не вы должны выяснять отношения со свекровью, а ваш муж.

Все ваши попытки ни к чему не приведут, вот что хотите делайте, но так будет.

Он-ее сын, а вы-чужой ей человек.

Если он не проявит жесткость, не поставит ее на место, ваши отношения развалятся,

у вас лопнет терпение.

Поэтому так и говорите мужу-или принимай меры, или развод.

Причем поясните, что вы становитесь больным человеком, потеряете сон, будете истеричной.

Поверьте, все это проверено собственным опытом.

Когда я своему гражданскому мужу ставила такой ультиматум, он умудрялся ее поставить на место.

Иногда на месяц, на два хватало.

Потом все заново.

Важно-не пытайтесь ей угождать.

В моем случае еще изменило ситуацию в лучшую сторону, когда я перестала это делать.

Пока угождала, все хуже и хуже делалось.

Я очень неконфликтный человек была.

Не нравится ей, какие продукты я купила-я опять иду в магазин.

Не нравится, что я приготовила-я готовлю ей отдельно.

Один раз я собирала ей на даче смородину, и в ведерко попало несколько зеленых ягод, так она мне такую истерику устроила, что я не даю ягодам дозреть и все порчу (ягод было две-три на собранное мной ведро смородины), что я выпрыгнула из окна дачи и неслась на электричку так, что мой гражданский муж не мог меня догнать.

После этого он заткнул свою маманю на два года, и я вернулась, но через два года все началось с удвоенной силой.

К концу восьмого года я поняла, что становлюсь неврастеником.

Я перестала спать, потому что я иногда храплю, и она сразу стучит по стенке.

Боялась ночью встать в туалет, так как она из своей комнаты орала, что я топаю.

И вообще из нашей комнаты выходила только готовить, причем она тут же неслась на кухню готовит тоже.

Короче, мне это так надоело, что я послала своего гражданского мужа с его маманей на фиг, когда мне было 49 лет, сейчас мне 53 года.

Я купила себе велосипед в тот же день, как ушла от него.

Было лето, и я все выходные укатывалась так, что падала с ног, так мне было легче.

Зимой я стала ходить в выходные в кино, аквапарк, взяла абонемент в фитнес клуб, но повредила руку, так что не заладилось с фитнесом.

Мой гражданский муж запил, хотя был не склонен, и запил сильно.

Я не знаю, подчерпнете ли вы что либо полезное в моей истории.

Ведь я свою войну проиграла.

Восемь лет своей жизни я на нее потратила.

Восемь лет, которые никогда не вернешь.

Answer 4

Да, ситуация кризисная, но не без выходная.

1. Если все перечисленные Вами лица прописаны в этой квартире, то вероятно Ваш «клан» находится на очереди по улучшению жилья, где обычно закладывается по семейное расселение, у Вас прописано три семьи. Ну, например, квартира ведомственная, то Вы с мужем могли бы просить у городских властей временное ведомственное жилье до подхода очереди.

2. Вам отказали в 1 варианте. Вы с мужем вместе, или муж отдельно от Вас, идете к свекрови и говорите: Вам с мужем при Ваших льготах и Вашем 80летнем возрасте можно ускорить получение нового жилья для чего надо пойти к юристу (бесплатному или платному) для грамотного написания письма прошения для выделения ускорения выдачи жилья, какой-либо из семей, живущих и прописанных в квартире. Один из вариантов письма может быть от имени свекрови и свекра с просьбой предоставления семье сына временного жилья до подхода очереди по расселению. Свекровь может указать, что в квартире пахнет лекарствами, которые ей доставляют некоторый дискомфорт (Можно приложить справку, что у невестки была онкология).

3. Думаю, что здесь должны появиться некоторые положительные эмоции от свекрови – положительно, что идея Ваша должен сказать маме ее сын. Как бы все словесно объединяетесь в борьбе за новые жилищные условия. Она Вас, возможно, зауважает, если найдете адрес бесплатного юриста. Для пенсионеров и льготников такие юристы есть.

4. Ставите мужу ультиматум и требуете разъезда с ним или без него. Еще жестче ставите вопрос мужу или разъезд, или твоя мама перестает меня доставать.

5. Вы из вышеназванного не можете сделать выбор. Тогда есть толь один путь выходить на работу. Если будет позволять Вам личный бюджет дарите свекрови цветы каждую неделю, начните с 8 марта и далее каждую неделю. Спасибо Вам за сына. Спасибо Вам за то, что учите, например, как печь пироги. По льстите немного, спасибо что Вы Мария Ивановна есть, что Вы Мария Ивановна нам помогаете. Говорите и дарите какие-нибудь подарки при свидетелях: ее подругах, разных родственниках и даже при посторонних. У Вас уже поникшие цветы, давайте свежие поставим. Подарить при ком-либо тапочки, Мария Ивановна выберите тапочки (должно быть две пары для возможности выбора, одинакового размера), после выбора объявить: эти тапочки только Марии Ивановны. Не захочет свекровь выбирать, неважно по какой причине, попросите ее внучку сделать выбор за бабушку. В следующем месяце предложите на выбор халат, размер должен соответствовать размеру свекрови, предложите ей померять каждый, и поверьте во второй раз она не откажется от выбора. Предложить можно все, что угодно, например, дезодоранты разные-освежители воздуха для туалета. Мария Ивановна, какой дезодорант нам оставить, как Вы смотрите на это. Не волнуйтесь Мария Ивановна второй отдадим Вашей сыну (имя младшего), ну кому хотите т.п. и т.д. Или, например, выбор из разных духов предложите. Тогда Вы скажете, что вторые духи отдадите невестке её брата или кому Мария Ивановна захочет, свекрови станет приятнее от того, что Вы право выбора дали ей. Купите, подарите ей 2 билета в кино, пусть идет с мужем, подругой, с кем захочет, лучше на комедию, например, на «Холопа». Или в театр 2 билета ну тут конечно будет подороже. Думаю, Ваш муж поддержит Вас во всём этом, с вполне нейтральным сближением со свекровью. Увы, только терпение.

Моя подруга выкарабкалась из худшей ситуации, свекровь обвиняла ее в отравлении, все закончилось благополучно и счастливы все были. Ну, это совсем другая история.

Answer 5

Не понимаю, что происходит с женщинам , когда они в какой-то момент становятся свекровями? Мозги что ли переворачиваются? У всех же тоже были свекрови и все по уши сыты их выходками. Вот моя свекровь со слезами на глазах рассказывает о выходках своей свекрови, жалуется как тяжело ей с ней было, но ни в чем ей не уступает. Прямо пример для подорожания.

Поверьте, ничто не поменяется в ваших отношениях со свекровью, вот как есть сейчас, так и будет. Либо терпите, либо уходите. Чуда не случится.

Приведу свой пример. Мы с мужем живем вместе уже более 10 лет. Мы живем отдельно. Вместе жить у нас не получилось, но слава богу у нас была возможность жить отдельно. Но это все равно не спасает... И все 10 лет она поливает меня грязью, но не в лицо мне, где я могла бы ей ответить, а сына науськивает. И все ссоры, которые у нас были, только благодаря ей. Я со свекровью практически стараюсь не контактировать, потому что с ее стороны постоянные придирки : не так посмотрела, не так поздоровалась, не во время предложила чай и т.д. А я избегая конфликтов, стараюсь лишний раз держать язык за зубами. Понимая, что война со мной вялая, свекровь льёт все это дерьмо в уши своему сыночке, уж очень ей неспокойно, когда у нас все хорошо, а он 10 лет отстаивает перед своей матерью свою жену и семью. Стоит между двух огней. Но она не сдаётся и не сдастся, пуская в ход все более грязные приемчики.

Так что, даже если вы отселитесь от свекрови, дерьма в ваш адрес меньше не станет, просто вы будете его реже слышать.

Пожалейте себя, разве в постоянных склоках смысл жизни? Вы сейчас держитесь за прошлое, вам жалко потраченного времени и средств на мужа, но задайте себе вопрос « что будет через 5 лет»? Сколько ещё времени, сил и средств вы потратите на такую жизнь, которая не приносит счастья?

Answer 6

Увы, никак не отучить. У кого натура такая - те такими и помирают, даже хуже все с возрастом становится. Не измените вы ее, разве что сама по какой-то причине осознала бы низость своей натуры и постаралась измениться. Такое случается, но обычно из-за сильных душевных переживаний, серьезных болезней и прочего подобного. И то, не всякий станет менять себя, большинство обвинит мир и окружающих людей во всех своих бедах и обозлится на все это еще сильнее, станет сам еще гаже.

Я не вижу выходов в ситуации, подобной вашей, кроме как разъезжаться с родственниками. Пока вы такой массой кучкуетесь на незначительной совместной территории, уже разожженные конфликты будут только обостряться, нарастать снежным комом. А что финансовые возможности не позволяют съехать - сочувствую. Но и вариантов успокоить нервы у вас других не будет. Ищите возможности. Свекровь можно ругать, можно высказать все в глаза, можно с ней даже подраться. Это никак и ничего не улучшит. Тем более, как вы могли бы повлиять на человека, не ставящего ваше мнение совершенно ни во что?

Answer 7

Самое лучшее конечно уйти, хотя бы комнату недорогую снять, если получится. Но вам ее не переделать. Это так и будет продолжаться, изменить вы ее не сможете, рот ей закрыть тоже. Тем более иногда возрастные изменения с головой так незаметно и начинаются. Попробуйте никак не реагировать на ее высказывания, молча делать свою работу и не слушать ее. Может уйти в свою комнату и закрыть дверь, может поймет, что это ваше личное пространство и ей туда нежелательно заходить по любому поводу или без повода.

Answer 8

ЕЕ не изменить никогда это такой типаж человека такой. Она наполняятся сама в своей значимости, раз вы живете в ее квартире.СЫночка он родной и его жаль, а вы не родная и этим все сказано. Может все и прекратится либо вы проявите свой характер перед носом будете закрывать двери ,чтоб в вашу комнату посторонние не заходили.

Либо показать свекрухе вашу злость, чтоб она испугалась и если травила вас то все время оглядывалась. Найдите ее слабое место и в своей злости с выпученными глазам, визгом женским так на нее напустится что она ИСПУГАЛАСЬ. Главное чтоб свидетелей не было. Только это поможет.

Мне помогло,когда я свекрови во время отпуска вылила все свои притензии и показала что я человек и не дам себя в обиду. Ждала когда муж заступится однако он в этих терках не видел ничего серьезного... бабское!!Почитайте раздел в психологии и начните свою честь защищать.

Настойчиво и ярко.На каждое ее слово не пинг-понг разъяснения , а конкретика. Мы с мужем пара и ваше вмешательство это посягательство на частную жизнь это карается законом я найду как это оформить.Объяснять свои работы не стоит важно принамать в равной мере финансовые вложения в общий бюджет если таковой имеется. Остальное вас не касается.Удачи !! Не ждите что она изменится,меняйтесь сами и защищайте свою честь и достоинство, а то какая то вы робкая...

Answer 9

Ну если вам так уж ненавистна свекровь - зачем терпеть. Вспомните поговорку - " Горбатого могила исправит." Я бы конечно не решилась давать советы, выслушав только одну сторону. Люди все разные. Если вы с мужем оба работоспособные, со своим заработком, то почему бы вам не отделится от свекрови. Обеспечьте себя жильем ( пусть даже съемным). Ставьте цель приобретения своего, ведь если вы собираетесь с мужем в дальнейшем иметь детей, то сколько можно жить в этой "коммуналке." Вашей свекрови уже много лет. Думаете ей не хочется на старости лет тишины и покоя. Ведь вы только подумайте - трехкомнатная квартира и в ней живут три разные семьи. Если все в одно время будут дома - это жуть. Я не исключаю что и на кухне и туалете, ванной, прихожих - все убирает ваша свекровь ( ведь вы же на работе.) Я тоже жила со свекровью и тоже не всегда было гладко. Дак что же теперь получается старых надо уничтожать ? А вы не думали что вас тоже ждет старость ? Так что не затягивайте время и не усугубляйте обстановку -живите отдельно !

Answer 10

Я жила так же 7 лет, не понимаю почему я это терпела. Муж тоже меня не защищал, когда меня просто каждый день смешивали с грязью. Если Вы действительно материально зависите от этого человека, то терпите ее, а если Вы действительно прекрасно зарабатываете и такой хороший человек - бегите, сверкая пятками. Муж быстро поймет, что молодая работящая жена на "дороге не валяется" и прибежит за Вами. А если нет, то не судьба и переживать не стоит.

Я так же ревела, страдала, болела, жаловалась всем, объясняла, что я не такая... и все было бесполезно! Пока однажды ночью свекровь не выставила меня с маленьким больным ребенком на улицу. Я шла пешком зимней ночью 40 минут к своей маме и очень много что поняла. Муж, конечно, прибежал, очень расстраивался, обещал, но к маме я его жить больше не пустила и не разговаривала с ним.

С мужем мы, конечно, помирились, квартиру купили, уже много лет живем отдельно, еще детей нажили.

Свекровь очень болеет, я хожу ее навещать, ухаживаю за ней. Она очень плачет и извиняется, что издевалась надо мной. Сама не может понимать, почему так не любила меня раньше, только мне это как-то уже не важно, я себя научилась любить.

Полюбите себя, посмотрите другими глазами на свою жизнь, почему кто-то может Вам ее портить, пусть даже мама мужа? Когда люди почувствуют Ваш внутренний стержень, отстанут от Вас. Что бы восстановить уважение к себе и почувствовать собственную силу я использовала не большие хитрости (упражнения и заговоры). Если интересно, пишите в личку, поделюсь. Но, думаю, что и без этого можно вполне себя вытащить из этого болота.Удачи Вам и счастья.

Answer 11

Это интерпретация "в полный рост" такого понятия, как: " ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ".

Так неудачно совпали грани характеров.

У любых людей, которые нам не нравятся или - не очень, или ,которых мы терпеть не можем, всегда найдутся свои единомышленники и не только, а даже те, которые обожают друг друга.

Вспомните в фильме "Экипаж" первого издания (семидесятых годов),как ненавистная жена-узурпаторорша была любима вторым мужем.Также и со всеми, и со свекровями и даже с матерями и с детьми.

Только жить врозь и видится по минимуму!

А лучше сочетаться браком ,известное дело, с сиротой.(шутка)

Answer 12

Чес говоря у меня мать такая. Это просто характер такой. Всю жизнь одинаковый). Если эта женщина видит,что Вы живете на ее жилплощади(я так поняла),а вы ей чужая-она будет гнобить до конца, а в 80 лет вы уже ничего не сделаете с ее "интеллектом"/мозгом­<wbr />. А что там муж-я вообще не понимаю. Ну в принципе это любая свекровь так будет мозги доить,пока с ней живёшь или на ее "жилье"живешь или от неё что-то убыло по ее мнению-ничего с этим особенно не сделаешь. Или терпеть или уходить)