(продолжение)
В моем понимании было, скорее, они разрушили семью, самое хорошее, самое святое, что нас всех связывало, обманули меня и предали, предали друг друга, а все их слова про любовь, дескать, я им дорога,оказались враньем. Даже брат предпочел смотаться. Я себе тогда говорила, что окажись на его месте, без раздумий бы сказала, что хочу остаться с сестрой. Откровенно, я не могу пересказать все мои чувства и мысли в то время, поскольку, какую боль я только ни чувствовала, каких только мыслей у меня ни было! Это, знаете, постоянные скачки от глубокой депрессии, до прорывающихся внезапно слез бессилия, что-либо изменить, до ощущения полнейшего несчастья, сменяющегося злостью, ненавистью, переходящих в желание доказать родным и всему миру, что я сама всего добьюсь и докажу, что и одна не пропаду, ну, а затем прокручиваю идеи, как все вернуть назад, попытки сделать невозможное, что не под силу обычному человеку. Помню, когда я уже осталась одна с бабушкой, а отец, мать и брат уехали, у меня внутри была просто невыносимая боль утраты и тоска. Каждую минутку, каждую секунду меня пронзали горестные мысли о происшедшем и вот однажды у меня само собой все внутри так больно сжалось, а потом вдруг я почувствовала, как будто из груди какая-то часть меня, моей души, забрав с собой кусочек моей боли, вылетела и улетела навсегда. Мне сделалось чуть легче, но я стала уже другой, прежней девочки Марьяны больше не было. Я старалась прыгнуть выше головы в учебе, во всем, чем занималась, и одновременно мне хотелось умереть, уйти из этого мира навсегда. Именно тогда я и научилась делать выходы души из своего физического тела. Ну, а дальнейшую свою историю я неоднократно рассказывала. Родные слали деньги, звонили. Я же специально ни денег не брала, ни практически не разговаривала. Если же бабушка мне насильно деньги совала, я сразу на все покупала что-нибудь ей и своему песику. Зарабатывала же я сама. В какие только места меня судьба ни забрасывала, чем только ни занималась! Окончила школу, уехала из Москвы в Минск и поступила в Универ. Что касается родителей, то я повзрослев как-то отпустила случившееся. Подумала, а что, если бы я после школы выскочила бы замуж и уехала бы в другую страну, что мои родители и брат тоже должны были бы на меня держать обиду. В конце концов жизнь сложная и неоднозначная. Когда в мою жизнь пришло очередное несчастье, умерла бабушка, все приехали на похороны. Приехали родители с членами их новых семей. И я посмотрела, что все они, мои новые, так сказать, родственники, вполне приличные, нормальные, доброжелательные люди. И ко мне отнеслись, как к родной. Горе, оно сближает. Я видела, что моим родителям хорошо в новых семьях, да и я уже не ребенок. Меня звали и в Англию, и в Штаты. Родители умоляли их простить. Ну, я, конечно, им ответила, что не обижаюсь, что все в прошлом, что они мне очень дороги. Папа, мама, брат и вся новая родня настаивали, чтобы я не отказывалась больше от денег. Я все же упиралась. Тогда отец предложил альтернативу, чтобы я согласилась работать в его компании, занятой международным бизнесом, которую он открыл В Штатах. А когда я съездила в Штаты и в Англию, познакомилась с моими многочисленными братиками, сестричками, племяшками...К слову у мамы ребенок родился, у отца, у брата (он тоже женился). В общем, мое сердце окончательно растаяло. Сперва я потеряла родных, а потом обрела.По прошествии времени, став взрослой девушкой, думаю, далеко не всегда нужно осуждать своих близких, когда они уходят к другим. Мы не все видим, не все знаем, почему и отчего, и что послужило причиной? Тот, кто судит строго, сама/сам, может, оказаться однажды в похожей ситуации. Лучше отпустить. Жизнь расставит все по местам и без нас.
