Question

Девочке 14-15 лет. Ее жизненный девиз - "не хочу, не буду". Что делать?

Рассказывает отец.

Три года семья была не полной. Родители расходились. Спустя три года - сошлись снова.

Все эти три года у девочки было двойственное поведение:

• когда встречалась с папой, она хорошая - поможет папе по дому, посидит и поговорит, папа ей денег даст, поцелует, обнимет, вместе погуляли...
• мама дома, устроила ей взрослую жизнь - все вместе обсуждали (что, куда, зачем), но при этом, благодаря своему более "сильному" характеру, все было по ее... ну в основном по ее...
• папа жесткий человек. Т.е. в воспитании детей придерживается консервативных правил (дети должны помогать по дому, учиться, развиваться, а потом уже гулянки и все остальное)
• после воссоединения семьи, дочь как подменили. Она ничего дома не делает, она иногда учится, и постоянно пропадает на улице.
• в ответ на просьбы мамы - не хочу, не буду! если отец начинает делать замечания - "вот тебе надо, ты и помоги"...

После последнего скандала отец пошел таким путем: Денег не давать (только на проезд до школы и обратно), домашний арест(хотя вряд ли послушается, тем более что отец часто работает до поздна), компьютер запретил.

У нее остаются телефон, и учебники...

Мать в шоке - Ты изверг! С девочкой разговаривать надо!

Отец в ответ - разговаривать несколько раз пытался, на все ответ - "ну вот не хочу я", или "не буду", без объяснения... три года твоих разговоров привели к тому, что ребенок слишком рано почувствовал себя взрослой... она научилась хамить не только родителям, но уже и бабушкам и дедушкам...

Правильно ли поступает отец?

Что подсказать этой семье?

Поделитесь опытом, как вы пережили подобный возраст своих детей?

В семье еще один ребенок - девочка 8 лет.

Answer 1

Набраться терпения и понять, что виной всему не только характер, но и организм. Переходный возраст это ядерная смесь эмоций, провокатором которой являются гормоны. Поддержите своего "ёжика" и дайте ей почувствовать, что она в безопасности и окружена любовью. Не эффективно подрезать крылья молодому орлу: полететь то он полетит, да только в какую сторону? Папа пусть вспомнит себя в этом возрасте, и свои желания, амбиции. Мама.. Мама молодец, только вот с дочерью нужно дружить ни как со взрослой женщиной, а как подросток с подростком и так по возрастной. Всё наладится: тучи рассеятся и радуга запестрит. Там где есть любовь - найдётся и понимание!

С наилучшими пожеланиями!

Answer 2

Не стоит лезть в такую семью даже из лучших побуждений, да не будете посланы...

Со стороны кажется, что такое взаимодействие можно улучшить, поэтому желание дать совет очень велико.

Будьте уверены, советы ваши исполняться не будут. А если будут - то в таком извращенном варианте, что за первый же негатив или неполучение ожидаемого сам советчик рискует получить упреки и обвинения за свое вмешательство в ситуацию.

Семья - это цельная система, и если в этой системе нет неполадок, то она справится с ситуацией, если же система дисфункциональна - то совет ничего не изменит.

Дисфункциональность здесь налицо - родители хоть и сошлись снова, возникших ранее проблем во взаимодействии друг с другом они не решили. Поэтому беда в данном случае не с девочкой, а с отношениями между родителями, а девочка (вернее, ее поведение) - просто следствие. Она здесь буфер, подушка для битья, слабое звено, за счет которого родители манипулируют друг другом.

Если вас утешит - то не факт, что со второй девочкой тоже будут проблемы. Вполне возможно, что старшая станет козлом отпущения, а с младшей будет все в порядке. И такое бывает.

Если отец кому-то жалуется на ситуацию, то он точно ждет не совета. Может, просто выговориться хочет, может, ждет сочувствия и/или одобрения, может, просто не знает, о чем еще поговорить.

Поэтому лучшая помощь - не вмешиваться. Ну или пусть кто-то из семьи обратится за профессиональной помощью (только вот и этот ваш совет будет с большой вероятностью отвергнут по какой-нибудь уважительной причине).

Answer 3

Протестный возраст, что вы хотите от ребенка. Издержки воспитания, неблагополучная семья, ребенок пережил психологическую травму, теперь сказываются ее последствия. Возможно сильное влияние со стороны улицы, подружек. Во многих семьях такое бывает, даже вполне благополучных. Это уж кому как повезет пережить этот трудный возраст.

Запреты и наказания здесь не помогут, может вообще из дома уйти девочка, если начнете сильно давить. У отца очень консервативные приемы воспитания. С ребенком утерян контакт полностью. Сейчас главное - бед не наделать.

Советы трудно, да и бесполезно давать. Оставьте девочку на время в покое, понаблюдайте за ней, сходите в школу, постарайтесь узнать с кем она общается, что делает в свободное от школы время. Попробуйте как-то с ней установить контакты, вернуть доверие, сейчас очевидно, что родители для нее - не авторитет. Могу сказать только одно - это нужно пережить. Что выросло, то выросло.

Answer 4

Результат "двойственности" семьи - развод и соединение. Ребенок сначала был вынужнен приспосабливаться жить в одной ситуации, а потом в другий. Девочке пришлось быть самостоятельной в этот период, хотелось соответствовать и папе и маме.

Ситуация поменялась - поменялся и ребенок. Жить в этой ситуации нужно учится снова. Это только взрослым кажется, что все опять вернулось на свои места с их воссоединением. А нет - ребенок был "предан" их совместным решением о разводе и теперь и папа и мама должны объединиться вновь для семьи - объединиться внутри себя - по-честному. Только тогда ребенок сможет почувствовать силу семьи и вновь принять ее...

Answer 5

Девочка, во время развода, была на равных и с отцом и с матерью. Отцу она была помощницей, матери была подругой. Родители нуждались в общении с девочкой, и девочке было приятно осознавать свой новый статус. Когда родители вновь сошлись, для них все вернулось на прежний уровень, отношения взрослых между собой и отношения взрослых и ребенка. Но ребенок уже взрослый, для этой девочки прежняя одежка уже жмет. Ее состояние, как у разжалованного сержанта, который недавно был в команде, на равных с офицерами обсуждал задачи, здоровался за руку, имел власть над солдатами, а потом вдруг стал им равным, а для офицеров стал бесполезен. А что можно посоветовать родителям в этом случае? Срочно необходимо дочь вернуть в команду взрослых, иначе они ее потеряют совсем.

Answer 6

Очень ее понимаю.Скорее всего, за младшую сестру на неё навешивают ответственность:сдел­<wbr />ай то, сделай это. Это когда младшая сестра была маленькой-особенно никаких забот не было,а когда она пошла в школу,я уверена,старшей дочери поручили не только домашние обязанности,но и по учебе сестре помогать. У меня так же было.Но вопрос в том,что ей 15 и это переходный возраст во взрослую жизнь,и это не от совместного проживания зависит, а от взросления,ей хочется свободы и погулять.То,как действует отец-он только додействуется до того,что однажды ребенок придет беременный и не будет знать,что с этим делать.Такими методами он только отвращает ребёнка от себя.Ужас просто.Вы скажите ему,если имеете возможность,что такими драконовскими методами он сам породит монстра,который и его не будет уважать,и вытворять всякие вещи пострашнее ареста дома

Answer 7

Ну во первых ничего не подсказывать и не лезть в чужую семью. Займитесь своей и не думайте, что в вашей нет проблем. Соплячка ещё в переходном возрасте и ей хоть кол на голове теши, она ради принципа будет поступать по своему. Отец прав и надо поступить ещё серьёзнее. Вообще не давать никаких денег, пусть встаёт раньше и бегом до школы. Хоть здоровье поддержит. Сказать: пока я тебя кормлю, одеваю и содержу не смей перечить. Будешь зарабатывать и обеспечивать сама себя, тогда вольна делать всё угодное. И мамаше запретить сюсюканье, одну испортила и вторая будет ещё хуже.

Многие напишут ведите к психологу и сами тоже воспользуйтесь его советами. Это же нынче модно. В нашей семье с времён прадеда таких проблем не было и нет. В семье глава отец и никто не смел ему перечить. И не из-за страха, а за уважение.

Answer 8

Во первых, у всех детей такого возраста возникают протесты, так что ваша девочка не первая.

Во вторых, разговаривать можно по разному.

Отец с ней не разговаривает с позиции друга, тем более, дружбу надо заслужить.

Она в нем не видит друга, и ждет от него понукания и запреты.

В третьих-главный пример для детей-родители,этот пример не заменишь ничем.

В данном случае, своей беготней друг от друга родители показали плохой пример.

А главное, у обоих девочек нет стабильности.

Они даже не знают, сколько их семья просуществует в полном составе.

Обратить родителям внимание на свое поведение.

Вести себя так, что б дети были уверены, что все хорошо и надолго.

Ни в коем случае не ругаться, не выяснять отношения, когда это могут слышать дети.

Конечно, не один день пройдет, но это шанс залатать дыры, которые родители пробили в мировоззрении своих детей своими разборками.

Answer 9

В переходном возрасте детки очень часто ведут себя подобным образом. Протесты, негативизм, максимализм- это все гормоны, идет возрастная перестройка не только организма, но и образа мышления. Поэтому здесь можно посоветовать набраться терпения, побольше разговаривать и объяснять. А еще правильно мотивировать.

Answer 10

Переждать. В этом возрасте такой жизненный девиз достаточно распространен. Кстати, уже достаточно взрослый возраст. Но в этом есть и свои плюсы. Поверьте, по опыту, в таком возрасте подростку наплевать по большому счету и на родителей, и на их сложные и нерешенные взаимоотношения. Предки, одним словом. А вокруг столько всего интересного. И судя по всему, ваша девочка еще не познала мужчину. Иначе бы и глаза бы горели по другому, и к родителям бы ластилась по другому, и девиз, произносимый шепотом перед сном был бы иной. "А я буду! И буду Я. А они могут провалиться со своими проблемами". Это же девушка с уже установившимся циклом.

А отец пытается установить лидерство в семье, лидером в которой он не является.

Answer 11

Поговорить с ней по душам просто так. Рассказывать про свои случаи из детства и др. Если что нибудь увидели интересное и ей рассказывать. У нее такой период - хочет чтобы относились к ней как к взрослому человеку. А не типа помоги и др. Дальше как пойдет и себя вспомните в детстве и оттого подход ищите.