Question

Что делать если родители лезут в личное пространство?

Мне скоро 18, родители лезут в личное пространство, сначала ставили скрытые камеры, потом около моей кровати спрятали диктофон. На мой вопрос "зачем? Сто вы хотели узнать?" Получила ответ, что им кажется, что я скрываю от них какие то подробности своих отношений. На тот момент с парнем ничем подобным и не промышляли, но в целом мне кажется это абсурдно. Я бы не хотела, чтобы они видели или слышали данный процесс.

Потом вроде они успокоились, но последнее время у меня друзья спрашивали, почему ч так поздно была в сети (4-5 часов утра). Я уже начала думать, что модет я сквозь сон неосознанно захожу в вк, а сегодня утром поймала папу за прочтением диалога с парнем. Там есть некие подробности нашей личной жизни, которые я не хочу, чтобы кто то знал. Какие то наши шутки и прочее. Не знаю, как после этого себя вести с папой и мамой. Как минимум мне неприятен факт того, что в мою личную жизнь вторгаются. Я не состою в каких то группах, не общаюсь с незнакомыми людьми, вроде голова на плечах есть. Не нарушаю наши договорённости, помогаю по дому, а за мной следят, как за 10летней.

Answer 1

Может быть, тут сказывается разница поколений, но я никогда не имел ничего против того, чтобы родители узнали о моей личной жизни что-то лишнее (может быть, что узнавать было особо нечего и соответственно нечего было скрывать). У меня от родителей никаких секретов не было.

Я думаю, что родители всегда хотят добра своему ребенку, и информация о Вашей личной жизни никогда не выйдет за пределы вашего семейного круга. И нет ничего плохого в том, что они дадут Вам какой-то совет исходя из своего личного опыта, которым Вы, уж простите, пока не обладаете.

Так что ответом на Ваш вопрос будет "не делать ничего". Это не такое уж страшное преступление - узнать, чем живет твой ребенок. Думается, когда Вы сама станете матерью, Вы это поймете и без всяких вопросов.

Answer 2

Да вы уж сильно-то не обижайтесь на них.

Глупо, конечно, себя ведут, но это ж они от любви.

Боятся за вас сильно, всё хотят подольше на ручках подержать, в пеленки завернутую.

А к тому, что у вас в принципе есть какое-то личное пространство, они еще не привыкли.

Когда они вам маленькой попу мыли, ведь не было такого пространства.

Это для вас давно было, а для них - буквально вчера.

Поэтому мой вам совет: если так с родителями все непросто - уезжайте скорее из дома.

Поступайте учиться в другой город, поживите в общежитии.

Оно во всех отношениях полезно: и друзей много заведете, и лиха хлебнёте, домашний уют оцените, и отношения с родителями станут просто великолепными.

Запомните: хотите во взрослом возрасте иметь хорошие отношения с родителями - живите отдельно.

Ну, а если не хотите отдельно - что ж, тогда придется терпеть...

Answer 3

На своём примере могу только сказать, что моя мама стала поспокойней, когда я стала больше рассказывать о своей жизни, о друзьях и об отношениях с молодым человеком, зачастую просила дать совет, а потом рассказывала получилось или нет. Конечно рассказы были без подробностей. Папа мой вообще не лез, и это тоже не есть хорошо, складывалось впечатление, что ему все равно. В общем во всем нужна золотая середина, а Ваши родители ее конечно потеряли.

Может если не поймут по-хорошему ( имею ввиду больше вводить их в курс дела), то действительно стоит слегка отплатить им той же монетой? Поставить диктофон так, чтоб они его нашли, зачастую, к сожалению, люди не понимают, пока сами не столкнутся с проблемой

Answer 4

Пароли в соцсетях, телефонах и компьютерах для того и нужны, чтобы не давать другим доступ к своей личной информации. Если хотите, чтобы никто не читал переписки, не храните пароли в памяти браузера, выходите из аккаунта, когда есть шанс, что кто-то получит доступ к вашей информации. Меняйте пароли раз в месяц. В компьютере вообще можно создать личного пользователя со своим паролем, в файлы которого никто, кроме его хозяина, подобраться не сможет.

Можно поступить иначе. Создать второй аккаунт в соцсетях специально для родителей. Пусть они читают то, что происходит на нём. Только не говорите им, что этот аккаунт - фейк.

Еще можно начать действовать так же как и родители. Лезть в их жизнь и осуждать за какие-то, на первый взгляд, нормальные поступки. Но так можно в конец с ними разругаться.

Так же можно пойти в разнос, рассказывать все подробности своей жизни родителям, чтобы в соцсетях они ничего нового найти не смогли. Не стесняйтесь подробностей, и если родители пытаются Вас остановить, говорите "ну вы же сами всё знать хотите, вот слушайте". Тогда у них отпадет необходимость следить за Вами, и они перестанут. А через какое-то время можно снова жить как раньше, рассказывая только то, что считаете нужным.

Отличным вариантом так же будет ведение дневника. Оставляйте его на видном месте в своей комнате, а внутри пишите отсебятину для родителей. Но только так, чтобы история в дневнике перекликалась с реальностью.

Answer 5

Боюсь придется терпеть!

По себе знаю разговоры никакие не помогают!

А все дело в том что они страшно бояться что вы "принесете в подоле/залетите" до окончания ВУЗа!

Возможно именно ваше поведение заставляет их так поступать(лезть и читать ваши переписки).

Answer 6

Мне кажется, здесь ничего не получится сделать. Если родители считают такие методы приемлемыми (я не считаю), убедить их в обратном вряд ли удастся. В лучшем случае, будут пытаться следить незаметно. Поэтому очень сочувствую и обнимаю!

Можно попробовать заранее запастись аргументами (погуглить) и рассказать, к чему приводит чрезмерный контроль. Если верить педагогам и психологам - к тому, что ваши отношения будут ухудшаться и Вы при первой возможности "упорхнёте" от них, чтобы от этого контроля избавиться. Можно спросить, что они хотят таким образом узнать и стоит ли оно испорченных отношений. Узнать, как далеко вы с парнем зашли в своих отношениях? А зачем? Что они собираются предпринять, если далеко? Никому не хочется, чтобы их ребёнок наломал дров, но такими методами они окажут медвежью услугу.

Можно обратиться к первоисточнику, дать маме книгу по психологии детско-родительских отношений (ребёнок для мамы и в 18 лет ребёнок) и очень попросить прочитать. Правда, сначала нужно найти эту правильную книгу и прочитать самой, так что это длинный путь. Мне приходят на ум Людмила Петрановская и Дима Зицер, нравится их позиция. Но не все родители могут оценить...

Можно просто назвать вещи своими именами и сказать, что читать чужие письма/смс/переписку­<wbr />, не очень этично и, в общем-то, подло. Тем более, что при этом они злоупотребляют Вашим доверием. Особенно, если родители при посторонних Вам будут ставить что-то в вину. Тогда можно сказать, что это пошлость и Вам на их месте было бы стыдно об этом рассказывать. Это тоже не очень красиво и, конечно, манипуляция... Можно в ответ привести несколько нелицеприятных фактов о самих родителях, которые они бы предпочли скрыть, спросив при этом: "Вам было бы приятно, если бы я всем это рассказывала? Почему я уважаю ваши чувства и никому об этом не рассказываю, а вы мои - нет?" В крайнем случае, можно сказать, что если они будут продолжать в том же духе, то и Вы можете начать вести себя также. Возможно, это их немного отрезвит.

Поэтому остаётся запастись терпением (мне бы не хватило), запаролить компьютер с телефоном и встречаться на нейтральной территории. Надеюсь, со временем родители смогут Вас отпустить!

Answer 7

Родители всегда беспокоиться за ребёнка сколько бы лет ему не было. Но в этом случае я думаю это перебор. Это уже какая то тотальная слежка. Тут надо поговорить с родителям и сказать что это перебор. И объяснить что такой слежкой они отталкивают от себя. Я думаю они очень переживают и думается вы единственный ребенок в семье. Надо просто объяснить что между вами должно быть доверие.

Answer 8

Родители так понимают свой долг и следят за здоровьем и поступками дочери.

Надо отметить, что родители используют все доступные для них современные методы сбора информации. Надо им отдать должное, что они проявляют подобным образом заботу и стараются сделать жизнь семьи наиболее благополучной.

Понятное дело, их интересует характер отношений повзрослевшей дочери с представителем другого пола. У них есть опасения о влиянии сети на её поведение.

Думаю, их в определенной степени успокоит знакомство с парнем и его родителями. Это своего рода для них определённая гарантия добропорядочности.

Надо дать возможность взаимного обсуждения действий каждой стороны.

Отчет давать за все свои телодвижения не стоит, но режим возвращения домой стоит соблюдать неукоснительно. Беречь нервную систему родоков (сленг).