Question

Что делать когда дети выросли, а я одна? Как жить?

Что делать, когда дети выросли?

Как найти смысл жизни?

Что делать, когда ты остаешься одна (один)?

Answer 1

Хороший вопрос. Надо проранжировать в порядке важности, чего вам стало не хватать после того как сын (дочь) от вас уехал(а). И найти это же самое в другом источнике, или же признать потребность второстепенной и отказаться. Но еще лучше - мотивировать детей почаще приезжать в гости. Легко осуждать, списывать все на заматериализованност­<wbr />ь мира, ругать молодое поколение за то, что забота о родителях вышла из моды. Но много ли вы заработаете этим осуждением? Гораздо полезнее сделать так, чтобы детям захотелось наведываться в отчий дом каждые выходные.

Итак, чего не хватает в отсутствии детей?

º Хочется быть кому-то нужным.

º Хочется, чтоб кто-то заботился, помогал выполнять физически тяжелую работу.

º Хочется детского шума, веселья.

º Скучно, нечем заняться.

º Хочется учить, давать советы, воспитывать

Ну и так далее.

От скуки необходимо найти хобби. Без него никак. Не занятый, скучающий человек отталкивает, в том числе и своих детей.

Хочется учить - можно писать статьи. Или ответы на БВ.

Хочется детского шума - можно стать волонтером и участвовать в организации детских праздников. Заодно стать нужным для многих.

И с физической помощью все не так сложно. Есть одинокие мужчины, которым настолько не хватает постиранной рубашки и вкусного борща, что в обмен на это готовы починить забор и провести электричество в комнату.

<hr />

Как сделать отчий дом привлекательным для повзрослевших детей?

Первое: начать их уважать. Все любят своих детей, но почти никто не догадывается, что такое уважать. Не сравнивать детей между собой. Не подсчитывать достижения и промахи, не требовать быть идеальным. Не навязывать помощь. Представить на минуту, что он ваш сверстник. И он вам не родной - это полезно вообразить, дабы понять, что вы ничего друг другу не должны. А значит, с ним можно общаться просто как с другом. Возможно, придется познакомиться с сыном заново, особенно если давно не виделись. Но если представить, что он не сын, а просто друг, то будет куда легче принять, что он выбрал имидж, жену и профессию не в соответствии с вашими пожеланиями. Из вашего ума уйдет требование (читай агрессия), и чаду будет приятнее с вами общаться.

Важно: ни в коем случае не требовать внуков. Требование - агрессия. У сына это может ассоциироваться с трудовой эксплуатацией, а у дочери - и того хуже. Захотят - тогда и родят. А до этого, как вариант - во многих молодых семьях нужна няня, причем, не молодая и меркантильная, которая детей на самом деле не любит; а лучше человек вашего возраста, с жизненным опытом и потребностью в заботе о детях.

Второе: сделать атмосферу в отчем доме приятной. Изгнать вон дух старения, пенсий и лекарств. Вести активный образ жизни, устраивать посиделки с друзьями, слушать инструментальную музыку, заниматься творчеством, ходить на мероприятия. Благо в пенсионном возрасте свободного времени больше.

П.С. Когда я начал писать ответ, других ответов еще не было. И то, что мой частично повторяет чужие - простое совпадение.

Answer 2

Смотря, сколько Вам лет. Какой возраст? Ксли это возраст ближе к 60, то стоит заняться тем, что приносит вам удовольствие - садоводством, например, может, развести кроликов, скотину. Я просто обожаю животных и природу, цветы -садить, ухаживать, хотя сама такой возможности не имею, т.к. живу в городе.

Если это касается более раннего возраста-то найти мужчину или попутешествовать.

Знаете, самое мрачное, что мы можем сделать со своей жизнью-провести её дома и в страданиях (как тут описано,что человек мучается от одиночества,к примеру). Но если так подходить к делу, то неожиданно можно понять, что время упустили сделать что-то важное, особенно это будет видно в старости. Моя мама, например, потеряв мужа, когда мы были детьми, вообще не строила личную жизнь, забила. Всё время ходила злобной и срывалась на нас-тут хочешь/не хочешь-уедешь. Я так и сделала. А потом нашла ей мужа, и как-то легче стало:её внимание с нас и вечное недовольство переключилось на него. Если раньше она сидела в 4 стенах и бухтела, выражая негатив на жизнь, на людей, на детей, щас ей некогда этим заниматься. Личная жизнь закипела, а с ней и путешествия начались, и сами заботы-то родственники, то друзья и т.д.Человек почувствовал себя живой,а не умирающей,как она раньше говорила. Каждое лето отпуск,а раньше только сидела и ныла.Есть разница?!

Answer 3

Почему-то, прочитв ваш вопрос, сразу вспомнила слова из старого анекдота:"Один, один, совсем один". Думаю, что его подробности вам известны. Так вот, если вы оптимист, то сейчас как раз и начинается самое интересное время - ни от кого не зависите, никому ничего не должны.Все дороги открыты. Наверняка, когда у вас не было свободного времени вы мечтали, что когда-нибудь... Вот оно и наступило, смело идите вперед. Вокруг столько интересного.Думаю, не стоит перечислять, чем можно заняться. Это уж зависит от ваших желаний.

Просто расскажу чем занимаюсь я. Мне 65 лет, у меня 6 внуков, муж, большой дом. Детям помогаю с внуками когда это необходимо, занимаюсь шоу-дао 15 лет - 3 раза в неделю хожу в группу. Наша учитель по субботам читает лекции на тему даосских практик, учит различным приемам массажа, я за эти годы освоила несколько видов массажей, получила сертификат массажиста, этим зарабатываю дополнительно к пенсии.Сейчас осваиваю профессию копирайтера, хочется путешествовать, подруги живут в других городах, зовут в гости.

Желаю и вам наполнить свою жизнь смыслом.

Answer 4

Все психологи (хорошие, настоящие) вам скажут - жить нужно было для себя. А не для кого-то, не ради кого-то

Возможно это больно слышать.

Себя и свои достижения нужно ставить выше всего. Сначала Вы. Потом ваша самореализация(работ­<wbr />а), потом любовь, потом уже дети, внуки.

Если посвящать жизнь кому-то, положив себя и свое время полностью на них - то потом, когда они уйдут - очень больно, депрессии и большой вопрос - а для кого теперь жить?

Ответ - для себя. И раньше надо было для себя жить, лишь часть времени и внимания уделяя кому-то близкому.

Так говорят умные психологи.

Нужно найти интересы : книги, прогулки, общение, творчество, в интернете что-то полезное и приятное для себя. Завести питомца, возможно, чтобы заботиться о ком-то и дарить и получать внимание и любовь.

Answer 5

Но дети, наверное же, навещают Вас? Жить их приездами, постараться принять получше, накормить повкуснее... У меня все похоже. Но я сама, иногда, к ним (детям) езжу. Но часто не получается - двое из трёх в другом городе.

Я Вас очень хорошо понимаю, та же ситуация почти, была большая семья, и как-то вдруг, все трое разлетелись. Правда, у меня есть муж, но он все время на работе, приползает усталый, поест и спать. Поговорить с ним не получается.

Что ещё? Общаюсь с младшим сыном по мобильной связи и в телеграме, регулярно и постоянно, каждый день. Он у меня всегда на связи. Рассказывает свои новости ежедневно.

Иногда кажется, что очно пообщались.

Найдите хобби. У меня, например, это разведение фиалок, аквариум, и кошка. Ну и интернет.

Но вот как-то так... Но конечно, я согласна с Вами, когда дети разъезжаются из родительского дома, чувствуешь какую-то пустоту.

Answer 6

Судя по Вашему нику, могу предположить, что Вы 74-го года рождения. Значит, мы ровесники. Я не замужем, детей нет.

Чем я занимаю свое время. Работаю два дня через два. В выходные дни высыпаюсь, сижу в интернете, убираюсь дома, хожу по магазинам, вяжу, шью. Хожу на какие-нибудь курсы. Недавно закончила курсы маникюра и наращивания ресниц. Ищу подработки. Пытаюсь заработать денег для отпуска или еще для чего-нибудь. По воскресеньям хожу в церковь, встречаюсь с сестрами, подругами. Еще парикмахерская, кино, парк, массаж, сауна. Женихи всякие цепляются, устала отшивать. Вообщем, у меня нет времени грустить.

Вложите Ваше свободное время в себя. Будьте счастливы!!!

Answer 7

Могу, с позиции бывшего ребенка, а нынче - взрослого человека, ответить, как наладить контакт с повзрослевшими детьми.

У человека три даты рождения - день, когда он был зачат, день, когда появился на свет и день, когда покинул отчий дом (или день вступления в брак, осиаваясь в отчем доме, как это было в старину). С появлением на свет жизнь младенца в корне меняется. Это очевидно. И никому не приходит в голову, извиняюсь, повернуть этот процесс вспять.

<hr />

С переходом в самостоятельную жизнь для подростка все меняется так же кардинально, как с рождением на свет. Но это менее очевидно, и многие родители осознанно или подсознательно хотят повернуть назад, вернуть птенца в гнездо. А что есть противоположность рождению? Правильно, смерть. Самореализация для здорового подростка - это жизнь. А родительская опека - некая отправная точка, возвращение к которой означает фиаско. Это и заставляет подростков дистанцироваться от родителей. Страх перед возвращением в материнское лоно. Часто либо родители подсознательно (реже- осознанно) желают детям неудачи, чтобы они вернулись домой. Либо же бывает и так, что просто, без задней мысли хотят видеть чадо рядом, а у того это ассоциируется с крахом, и родители воспринимаются как смертельно опасные враги. Только потом, с приобретением жизненного опыта, человек осознает, что взрослость не в удалении от родительского гнезда, а в альтруизме, который заключается в том числе в заботе о родителях. Хорошо, если те к тому моменту еще в добром здравии.

<hr />

Что же со всем этим делать? Попробуйте, вместо предложения помощи детям, наоборот, о ней попросить. Дать детям почувствовать себя взрослыми. Если просьба окажется посильной, то это вас сблизит. А от пары варежек, связанных вами, они не откажутся. Такой подарок с удовольствием примут. Главное, не предлагать финансовую помощь и не звать "обратно домой".

Попробуйте не спрашивать как дела, и похожие по смыслу вопросы. Дела, спасибо нашей экономике, сейчас у всех несладко, но молодые не любят жаловаться родителям; а врать, скорее всего, не умеют. Попробуйте придумать тему, отличную от "а у нас в квартире газ", не связанную с экономикой и пресловутыми "делами", и дети к вам потянутся.

Что до комнатных цветов, попугайчиков и котов, - даже если они не заменят детей и внуков, то энергетику в доме уж точно улучшат, если будут желанными и ухоженными.

Answer 8

Я Вас очень хорошо понимаю. Сама пережила подобное, когда дочь с детьми уехала в другой город. Мы с ней обнялись, я перекрестила машину (они уезжали на автомобиле с детьми и котами), а заревела я уже в такси. Год я старательно наполняла свою жизнь.

Интернет ,БВ , подруги, сад, забота о своем здоровье, прогулки, путешествия. Я не скажу ничего нового.

Я хочу поддержать и подарить уверенность в том, что вы преодоление этот переходный период. А дети они насладятся свободой и почувствуют тягу по дому, по маме.

Для своей свободолюбивой дочери я стала очень важным другом и наставником. Кто как не мама ? Я смогла выстроить отношения со своим повзрослевшим ребенком. И стать не заменимой. Дочери и сыновья возвращаются став родителями. У Вас все вереди. А пока пользуйтесь своей кратковременной свободой. Путешествуйте, общайтесь. Делайте все то в чем отказывали себе пока растили детей.

Answer 9

Мало информации дает автор вопроса. Дети выросли, далеко ли они живут, женаты ли, появились ли внуки? Когда будут внуки, и если дети не далеко живут, то скучать не придется, обязательно потребуется помощь детям, они обычно ее принимают охотно. Если такое время еще не наступило, то найдуться другие занятия.

Но и одной не должно быть скучно, мне вот просто времени не хватает, хотя давно на пенсии.

1)Уделите время своему оздоровлению. Отличный вариант - хороший фитнес клуб с бассейном, сауной, гидромассажем, тренажерным залом. Для пенсионеров - большие скидки, можно занимать в дневное время, абонемент продается на год, можно купить за 17-20 тыс.р. Я посещала такие клубы 6 лет.

2) Очень полезно заниматься на свежем воздухе. У нас в каждом парке бесплатно проводят занятия со скандинавскими палками всю зиму.

3) Рукоделие. Можно вышивать, шить, вязать, делать всевозможные поделки. Сейчас все это легко купить, выбор огромный.

4) Чтение, телевизор, походы на концерты и в театр (есть недорогие и даже бесплатные).

5) Есть целые программы (бесплатные) для пенсионеров по обучению на компьютере, танцам, всяким другим занятиям.

6) Конечно, дача и сад. Вот уж где скучно не бывает. Общение с единомышленниками, коллекционирование цветов, выращивание овощей, походы в лес за ягодами и грибами.

7) Если есть силы и желание, можно поработать волонтером, например, в приюте для животных.

8) Завести кошку или собаку, они скучать не дадут.

9) Работа в интернете на разных сайтах.

10) Путешествия, хотя бы по области или по России.

Answer 10

А как Вы жили до рождения детей?

Вероятно, наслаждались свободой и делали что душе угодно, так вот сейчас самое время вспомнить о том что Вам хочется.

Возможно, пойти с подругами в театр, кино, отправиться в путешествие. Или наконец, записаться в спортзал, на танцы, найти то, что по душе, что давно хотелось, но постоянно откладывалось.

Такие вопросы обычно задают те, кто с рождением детей жил только их жизнью и ради них.

Не буду давать оценки, хорошо это или плохо, это данность.

Главное не зацикливаться на жизни детей и сознательно их отпустить, у них своя жизнь.

Они не обязаны жить с Вами всю жизнь и скрашивать Ваше одиночество. Это эгоизм.

Просто спросите себя чего хочется именно Вам, Вашей душе. Какое занятие принесло бы Вам удовольствие.

Я и мой брат уехали от мамы, брат давно, я совсем недавно. И она продолжает заниматься своей жизнью, ходить в библиотеку, на концерты, общается со своими подругами.

В нашу жизнь не лезет и не навязывается, никого обратно не зовёт и мы с ней отнюдь не подружки. Раз в несколько дней узнаю как у неё дела, она мне сама не звонит никогда.

Жизнь продолжается независимо от того, живут дети рядом или за тысячи километров.

Найдите себя и будет Вам счастье.

Answer 11

Дети выросли, улетели из гнезда, и хорошо. Просто отпустите их. И примите, это Ваш новый жизненный этап. Вы не одна, Вы свободны! Разрешите себе то, что давным давно не могли позволить. Вспомните Ваши интересы в молодости, в детстве, попробуйте рисование, разукрашивание. В интернете много информации и уроков. Поверьте, смысл жизни не только в детях!