Question

Как помочь подростку с социальной дезадаптацией?

Не только подростки,но и более старшие представители молодежи..

Я конкретно имею в виду прежде всего своего сына. Он только закончил в школу и уже зачислен в ВУЗ. Ему 18 лет.

Есть такая проблема, что в средней и старшей школе, особенно в 9-11 классе он почти ни с кем не общался из одноклассников. Почти потому, что общался только лишь с одной одноклассницей в 7-10 классе, а в 11 классе вообще ни с кем не общался. Да, он просто сидел в классе с одноклассниками,не общаясь или ходил на перемену в основном сам по себе! Постоянно держался в тени.

Он никогда не здоровался при входе в школу/класс и не прощался со своими одноклассниками при уходе из школы первым-это реально дикость, не правда ли?Идя в школу и видя одноклассника,он может пойти по другому пути,лишь бы не общаться!Я не экстрасенс,как-то замечала это и это очевидно! Вообще спросить что-то у одноклассника или попросить у него вызывало огромную трудность. Пишу в прошедшем времени. так как он закончил школу. Из-за своей необщительности он не мог написать даже в сеть своим одноклассникам, спросить, кто на что сдал ЕГЭ! Я знаю,что ему это не безразлично,просто очень дичится!Ужас? Только сейчас решился и написал 4 однокласникам, спросил куда они поступили. Мы пойдем к психологу, но часто ли такое бывает? это ужас?Что бывает с такими в ВУЗЕ?Не знаете?

Он сам не стремится измениться и преодолеть все это!!

Answer 1

Мне уже много лет. Но я была такая же как ваш сын. В раннем детстве я пыталась стать как другие дети, но мне это было настолько тяжело, что я решила остаться самой собой. Не ломать себя для других. В институте я тоже не завела друзей. Даже не хотелось. Окружающие считали меня очень интеллигентной, умной и поэтому ведущей какую-то свою личную жизнь, которой я не считаю нужным с ними делиться. Я до сих пор стараюсь создать у окружающих такое мнение. Мне легче одной. Я не хочу кого-то обсуждать, уничтожать и предавать. И не хочу, чтобы это делали со мной.

Мой муж думал, что я самовлюбленная самоуверенная современная девушка. А когда понял кто я и увидел что я рассчитываю только на себя, что я никогда никого не топлю, не иду по головам и могу одна пойти против всех, был в шоке.

Мне было хорошо только с собаками. И я считала себя ненормальной и никогда никому не говорила о том, что люблю только животных.

Так и жила.

И вот около 10 лет назад я в Интернете прочитала случайно, что люди сняли за свой счет частный дом, выкупили собак из пункта где их должны были убить и нужны волонтеры, чтобы за собаками ухаживать. Сама не знаю как я написала, позвонила, встретилась и обалдела.... Таких как я много! И молодых, и в возрасте. Мы дружим и помогаем друг другу все эти годы. Мы спасаем собак и помогаем людям. У нас свадьбы и рождения детей, мы ходим в театры и кино, кафе и ездим на шашлыки. И я свободно говорю о том, что спасаю животных другим. Очень многие меня понимают и даже начинают помогать. И наша команда увеличивается. Я не одна! И я нормальная! Это жрущие и готовые удавиться и удавить за копейку биороботы ненормальные.

Я думаю, что у вашего сына индивидуальный внутренний мир. Ну не человек толпы он. Ему одному может спокойнее и комфортнее. У него какие-то свои мысли и интересы. И я очень желаю ему найти людей, с которыми ему будет свободно, интересно и надежно.

Могу сказать, что не людям толпы живется гораздо тяжелее чем в стаде. Но я рада, что осталась собой.

Answer 2

Ну вообще все люди разные бывают. Конечно, всю жизнь можно прожить не общаясь, где-нибудь в глуши, где мало или нет людей. Однако мне кажется, это не потребность вашего сына, а какой-то страх. Психологический. Потому как можно мало общаться с людьми, но в нужный момент что-то у них спросить или просто перекинуться парой фраз.

Я бы пообщалась с парнем, узнала почему он не общается. Спросила бы его: "Что испытаешь ты, если вдруг подойдешь к кому-нибудь и что-то спросишь или скажешь?". Страх? Чем он вызван? Может быть боязнью быть отвергнутым или осмеянным? Возможно у него был нешуточный конфликт в детстве. Но он ничего никому не рассказал. Конечно надо сходить к психологу, ведь впереди у него учеба в вузе, работа, карьера. Везде необходимо хоть минимум общения.

Зря он не стремится преодолеть. Может ему и комфортно так, но ему дальше трудно будет жить среди людей. А если он такой отшельник, значит у него какой-то свой путь? Что он чувствует, к чему стремится, чего хочет? Интересно было бы узнать.

Вспомнила, что в классе у нас училась такая девочка. Она ни с кем не общалась. Хотя была очень умной. После школы ее не раз встречали, пробовали заговаривать, она всем отвечала одинаково: "Мы не знакомы, я вас не знаю". Говорят, крыша у нее съехала. Хотя как-то я ее увидела в церкви. Может быть там она нашла то, что ей было нужно?

Answer 3

Мне кажется не стоит так уж сгущать краски. Таких молодых людей сейчас очень много. Особенно этому способствует компьютер, создающий виртуальную реальность. Человек живет совершенно в другом мире и ему не всегда требуется общение. Вы не пишете подробно, как этот компьютер использует Ваш сын, чем он интересуется, вероятно он с Вами не делится. Приведу пример. Я очень дружна с соседкой, как-то разговорилась с ее сыном, когда была у нее в гостях, ему тоже 18 лет и друзей мало. Он мне полчаса рассказывал, что создает приложение к компьютерной игре, ему и не нужно никакого общения.

Если Ваш сын был замкнутым в школе, так это не удивительно, я сама, хотя очень общительна, вспоминаю об этих годах как о страшном сне, у нас был неприятный класс. Мне повезло еще, что у меня там были две близкие подруги, с которыми дружим до сих пор, а учебу в школе мне даже вспоминать не хочется. Может Вашего сына там обижали или унижали, тогда его можно понять.

Но вот я пришла учиться в вуз, и все чудесным образом переменилось, интересная учеба, практики, новые друзья, научная работа. Через два дня мы будем отмечать сорокалетний юбилей окончания нашего биофака на биостанции, потом в ресторане в городе. Годы в вузе оставили самые лучшие воспоминания. Как доцент вуза могу сказать, там обстановка гораздо демократичнее, чем в школе. Вполне возможно, Вашему сыну понравится и он начнет общаться с однокурсниками.

Что же касается визита к психологу, подумайте десять раз, нужно ли это. Хочет ли этого Ваш ребенок, ведь он уже почти взрослый человек, не оскорбит ли это его? Ни в коем случае не делайте этого против воли Вашего сына, только, если он сам захочет. Вероятно, Вы потеряли контакт с Вашим сыном, у меня такой проблемы не было. До сих пор (сыну 32 года) он делится со мной всем, хотя у него давно своя семья.

Дайте свободу своему сыну, вполне возможно, что в вузе он станет другим человеком, попробуйте стать ему другом без навязки и чрезмерной опеки, может Вам это еще удастся. Во всяком случае дайте ему и себе шанс.

Answer 4

Здравствуйте. Я могу поделиться своим личным опытом, так как прошла всё это относительно недавно.

У меня в школе всегда были подобные проблемы, я ни с кем не общалась, ни разговаривала, боялась проявить инициативу, поздороваться, спросить что-то, ответить на уроке. Мне было тяжело, страшно, и я, на самом-то деле, не очень хотела с кем-то тесно дружить. Все были "не те", всё было "не то". И были, конечно, комплексы, о которых я никому не говорила, окружающие, даже родители, о них не догадывались. Если я сейчас говорю, например, маме: "А ты знаешь, что я в 9 классе......", - она удивленно пожимает плечами и спрашивает: "Правда? Да ну! Я не знала!".

Вы ведь не всё знаете про Вашего сына, не можете читать его мысли, заглянуть в душу, видите лишь ситуацию, а причин такому поведению может быть масса!

Мать меня водила к психологу, от которого я убежала с первого сеанса. Просто не выдержала. Это было бессмысленно абсолютно.

Школу я закончила плохо, много прогуливала, не было никакого желания туда ходить. Более того, я совершенно не знала кем же хочу стать, поэтому никуда не поступила, пошла в колледж.

Все абсолютно, кстати, были уверены, что такое положение вещей меня устраивает, но нет - я знала о своей проблеме, но всем говорила, абсолютно всем: "А мне так нравится!".

Не буду описывать все годы, но скажу так. Я сейчас абсолютно другой, координально изменившийся человек. Нет, я не стала душой любой компании, по-прежнему люблю делать всё сама, но проблема общения с людьми ушла: у могу подойти к любому человеку на улице, спокойно общаюсь с одногрупниками из универа, участвую в конкурсах, люблю выступать, работаю.

Но родители меня изменить не смогли, я сама этого захотела. Сначала пошла работать расдатчиком листовок - это был тяжелый, но очень эффективный шаг. Орать на всю улицу было поначалу нереально трудно, стала общаться с такими же ребятами, которые сами решили начать работать, целеустремлёнными, открытыми к общению. Именно они мне сказали: "Да, плевать, что думаю остальные". Потом я решила переехать учиться в другой город (из крупного города в область), поступив на бюджет, стала жить в общежитии, которое перевернуло всю мою жизнь, девочка-тихоня стала бегать на кухню со скалкой в руках и с криком: "Поставь мою кастрюлю на место!". По-другому там было нельзя, ничего - выжила, когда приехала домой, родители не узнали. Описывать легко, но на деле было тяжело очень, я плакала каждый день, казалось, умру!

Собственно, этого хватило, я стала хорошо учиться, на пятёрки, всегда была в примере, везде учавствовала, меня уважали ребята и со временем приняли такую, какая я есть, поняв, что всё у меня нормально с головой. Даже стали выделять, например, я совсем не ругаюсь, это стали учитывать, и я ни разу не услышала плохого слова при общении с кем-то за всё время обучения.

На самом деле, тут Вам советовали отдать сына в армию - это тяжелый шаг, но безумно эффективный, он Вам потом скажет за это "спасибо". Ведь сейчас, по сути, у него всё есть, Вы его оберегаете, нет никаких трудностей, способных закалить характер. Ему будет тяжело. Очень тяжело в первое время, но оно того стоит. Или пусть начинает сам меняться, только резко и сразу, но перестать жалеть себя - это очень трудно. Сможет ли он, хватит ли силы воли преодолеть себя?

Удачи Вам и Вашему сыну.

Answer 5

Люди очень разные и встречаются совершенно не общительные, при этом им не легко вступить в контакт. Но это может быть для них проблемой, а может и оказаться их образом жизни, восприятием себя в этом мире.

Кому-то нужно общение с другими, а кто-то самодостаточен в себе. Он при этом может быть даже гением или очень интересным и самобытным, необычным и умным человеком. А вот в окружающих не находить понимания.

Очень плохо жить, когда такой человек не сможет найти понимания и поддержки с близкими ему.

Он нашел девочку и смог с ней общаться, значит обязательно найдутся и другие девочки и мальчики, с которыми он найдет контакт.

Психолог - это иногда хорошо, но не панацея. Ведь только очень хороший специалист поможет раскрыться, а не укажет на проблемы и повлияет на еще большую замкнутость.

Еще момент, ваш ребенок всегда таким был или что-то в его жизни произошло, после чего он замкнулся. Ведь до школы был детский сад, а также друзья во дворе, кружки спорта или творчества.

А еще важно понять, отсутствие общения смущает только вас или и вашего ребенка.

Не всем людям нужны большие компании или несколько друзей, все мы находим свое в разных аспектах жизни, кто-то является "душой компании", а кто-то "растворяется в своей семье", общаясь только с супругом и детьми.

Answer 6

Вы простите, девушка, за банальность моего мнения, но Вашего парня надо бы отправить в армию.Соглашусь, что ему там, возможно, будет непросто. Но, судя по тому, что Вы написали, у него реальные и серьёзные проблемы.И это в будущем может полностью испортить его жизнь. Похоже, что Ваш сын совершенно социально не адаптирован. Я знал такого парня. Учился на год младше в моей школе. Оличник, золотая голова. Но в его случае была полная излишняя материнская опека, можно сказать материнский диктат, под который попал и парень и папа.

Результат был плачевен. По-моему, ни семьи, ни карьеры. Мать настояла на том. чтобы после института он вернулся в свой город вместо того, чтобы в Киеве остаться- боялась за его быт и так далее. Короче, карьеры не сделал так как было негде в нашем не очень большом городе, семью не завёл по причине полной неспособности общаться с противоположным полом. Но это взгляд со стороны. Возможно. что ещё что-то было.

Моё мнение- нужно помещать человека в среду, в которой без общения он просто не сможет, ситуация заставит его сходиться с людьми и искать единомышленников. Таковыми считаю армию и студенческое общежитие в другом городе, возможно, туристический клуб, где люди уходят в походы надолго, на неделю, к примеру..Если он будет вечно возле мамы, то толку не будет.

Но это не совет ни в коем случае. Это просто моё мнение.Вы можете к нему прислушаться, можете отвергнуть. Дело Ваше. Но проблему, по моему, никак нельзя запускать.

Answer 7

Если дать человеку фрукт неа который у него аллергия он будет его есть? а если дать пару фруктов с одинаковыми смесями витаминов и так далее он будет их есть зная что у него будет алергия? Ваш сын разумен и не выбирает просто так попадя людей.Таким научился быть я что дало мне очень хорошый кар. рпост и работу моей жизни как и семью. Он правильно делает что уже сейчас фильтрует отбросов общества от себя!

PS а то что вы знаете кому что писал ваш сын это не странно? есди это его переписка? и конфеденциальность переписки не имеет никаких возростных границ вас тоже не остоновит? я никогда по телефону и просто так ни с кем не здороваюсь и не прощаюсь потому что считаю не воспитаным этим ретуалом занимать чьето время , я жил в 16 странах мира и все нормально принимали мое "не здоровканье" а вы посчитали что ваш сын не попрошался с псведодругами так ужас. В первую очередб совет сходите к психологу и если ваша убережность не пропадет сходите к психотерапевту и дайте спокойно жить человеку хоть к сожалению он и ваш сын!

Answer 8

Да, мы разные. Но далеко не все особенности человека надо принимать как данность и на этом успокаиваться. Коммуникабельность в наше время - качество такое же важное, как ум. К сожалению, со временем количество людей, испытывающих проблемы в социальном ориентировании, вплоть до аутизма, все больше. Виртуальные миры, интернет-общение, телевизор уводят человека из естественной социальной среды. А если ребенок испытывает дискомфорт в общении (не может спросить у одноклассников то, что его интересует), значит, он действительно нуждается в помощи. Тут нельзя утверждать, что нет коммуникативной потребности.

Так что вы выбрали правильный путь - идите к специалисту. Только хорошего психолога у нас найти, к сожалению, очень трудно.

Answer 9

Не знаю такой статистики, но слышала что большое количество таких детей, стало появляться с начала 90-х годов.Этот период, период перемен.По некоторым источником именно в это время, стали более часто рождаться так называемые дети индиго.Это дети, которые отличаются от большинства своих сверстников.В том числе, одним из отличий их, является ассоциальность, замкнутость, необщительность.Это не ненормально, а свидетельствует о том, что им просто не интересно общаться со своими сверстниками.

Думаю что таких детей, не так мало

Не надо сразу ставить клеймо ребенка и называть его неадекватным.Ребенок просто другой.И не важно, как это видно со стороны.Задача тут, ребенка не ломать и критиковать, не ставить на него клеймо дебила и неудачника, а помочь ему.Он не виноват, в том что он такой.Не все дети, должны быть одинаковыми.Тоже самое касается и взрослых людей.А если ребенок из числа индиго, то он и не будет никогда соответствовать ничьим стереотипам.Даже своих родителей.В любом случае, каким бы не был ребенок, ему нужна родительская любовь, забота и внимание.Ему нужно просто помочь в этой жизни.Помочь раскрыться, научиться общаться, найти свое место в жизни.Это задача родителей.И делать это, желательно именно с раннего детства, тогда когда замечаем у ребенка, какие-либо странности.А прежде чем водить ребенка ко всяких психиатрам и психологам, надо сначала задуматься, а достаточно ли мы, родители, знаем хорошо своего ребенка? Понимаем его, чувствуем.А это между прочем очень важно.Учится понимать ребенка, чувствовать его.И да, любить, таким какой он есть.А не давить на него, критиковать и вешать всякие ярлыки.Подумаем о ребенке.О его чувствах и душевном состоянии.Ему и так тяжело.Так вот и не надо на него давить и подрывать его самооценку.Ничего хорошего из этого не выйдет.Проблемы только уйдут глубже и он или еще больше в себе замкнется в себе, или вообще, станет агрессивным и будет делать все на зло.

Самим родителям, необходимо избавляться в отношении своих детей, от каких-либо стереотипов, навязанных обществом.И это не обществом должно решать, что хорошо для ребенка а что нет, а прежде всего его родители и он сам.И надо еще спасибо сказать, что ребенок не растет садистом или извращенцем.А таких детей, сейчас достаточно много.Не считаю, что это лучше

Прежде всего, ребенку в этом случае, должны помогать не чужие дяди и тети, а сами родители.А отмахнуться от ребенка и все взвалить на чужие плечи, конечно легче, но не совсем правильно.Ребенку не возможно нормально помочь, без помощи самих родителей.Если родителям на ребенка плевать или они заклеймили его клеймом патологического неудачника и дебила, тут уже психологи слабо смогут помочь.Потому что в основном все идет из семьи.Я пишу это не для обвинений, а потому что знаю не мало тех, кто поступали именно так

То что написано в вопросе, еще не означает, что ребенок болен.

Возможно ему просто не интересно среди своих сверстников и ему нужен свой круг общения.Не только семейный, но и людей близких по духу и идеологии.В описании написано, что ребенок все-таки с кем-то общался, пусть и с одним человеком.Значит этот человек, ему для этого подходил, а остальные нет.Возможно ребенок просто очень избирателен в контактах или просто боится что его не поймут, засмеют и так далее.Поэтому и боится раскрыться.В большинстве случаев, подобные проблемы, замечаются родителями еще в раннем детстве, когда ребенок уже начинает взаимодействовать с другими детьми.Будь-то игровая площадка, общие знакомые, дет.сад и так далее

Конечно, ребенку нужно помочь с адаптацией.Но если ребенок уже взрослый, сделать это будет проблематично.Это надо делать еще с детства, тогда когда его личность, еще не сформировалась.И помогать надо не насилием и упреками, а любовью и заботой.Чаще разговаривать, интересоваться его чувствами, мыслями, переживаниями.Сделать отношения доверительными, прежде всего.Ребенок должен знать, что его любят и главное, это чувствовать.Хорошо будет если ребенок будет посещать кружки и секции по интересам.Возможно там он и научится общаться и найдет новых друзей.А так, необходимо выяснить, что именно, является причиной замкнутости ребенка.Выяснять это нужно совместно с хорошим и добросовестном психологом, а лучше психоаналитиком.

А вообще, если честно, в описании узнала себя.И вспомнила, как меня тоже всякими дебильными ярлыками обвешивали.Знаете, мало приятного.Да, я тоже была белой вороной и ни с кем не общалась.А знаем почему? Потому что мне просто не о чем было общаться со своими сверстниками.Мне с ними было просто не интересно.Да, такое очень даже возможно, когда люди отличаются друг от друга.И я не считаю, что в этом есть что-то не нормальное.Просто у нас общество так устроено, что чуть что, сразу начинает вешать какие-то ярлыки на человека, только за то, что он чем-то отличается.Это не правильно и не нормально.

Человек имеет право на то, что бы быть собой, если это не вредит окружающим

Все люди разные.Остальное стереотипы.

И не должны родители, ребенка постоянно под себя подминать и с собой сравнивать и ждать от него того, что он будет копировать их, в том же возрасте.Еще раз повторюсь, все люди разные.Это касается не только физики, но и психики и менталитета.

Дети могут отличатся от своих родителей.И это никакой не криминал.

Answer 10

Думаю, в вузе с ним ничего страшного не будет, если выбрать специальность правильно. Такому парню лучше работать с техникой или, если он гуманитарий или человек склонный к естественным наукам - быть кабинетным ученым, а не насиловать себя постоянным общением с людьми. Если на него начать резко давить, еще не дай бог до самоубийства доведете. Один ученый с прислугой общался, оставляя записки под дверью (это с прислугой, которая не заинтересована хамить и обижать хозяина - уволит!), а с одноклассниками, наверно, вообще не общался.

Армию я бы тоже после вуза посоветовал. Если он способен выдерживать резкие перемены (и особенно если малоспособен к учебе) - то можно и сразу, но проблему это не обязательно решит. К примеру, находясь в грязном месте, мы можем преодолеть брезгливость и есть немытыми руками, чтоб не умереть с голоду; вернувшись оттуда через год, мы же не перестанем мыть руки! Так же и с общением с теми, кто ему противен, после возвращения из армии. В армии-то он пообщается и при сильной психике выдержит... Но это не значит, что продолжит общаться после. Может, как раз наоборот, так полюбит свободу, что даже девушку на пушечный выстрел к себе не подпустит.

Вот если он неспособен быть отличником или около того (хотя бы по профильным для выбранной специальности предметам) и карьера ученого или программиста ему заказана, тогда в его жизни, действительно, серьезная проблема. Решать эту проблему надо в любом случае, но для классного специалиста в названных мной областях она так же малоактуальна, как для них же - для программиста или для ученого - заказать себе нос и улыбку как у голливудского актера!

Если честно, я сам примерно такой, только не всегда необщителен, а периодами, и на способность получать образование не жалуюсь. Ничего, живу.

Answer 11

Здесь самый главный вопрос - насколько Вашему сыну комфортно такое его поведение. Может ли такое быть, что Вы, волнуясь за него, пытаетесь ему объяснить, что его поведение - это не очень нормально или хорошо? Потому что если ему удобно жить так, то поверьте - он найдёт себе друзей обязательно в ВУЗе и с таким способом взаимодействия с внешним миром. Очень много талантливых учёных и творческих людей были и есть - необщительные интроверты, несмотря на то, что раньше не было компьютеров. Это совсем не помешало раскрыться им с совершенно другой стороны и иметь семью, просто у них круг друзей намного меньше. И в моей семье это явление имеет место быть, поэтому и заинтересовал Ваш вопрос.

С психологом будьте аккуратны - вы должны быть уверены в квалификации выбранного Вами специалиста, иначе "неумейка" или недавний выпускник-троечник может сделать ещё хуже. Самое главное - считает ли Ваш сын необходимым обратиться к психологу? Я бы рекомендовала ему не индивидуальные консультации даже, а возможно групповые психологические тренинги-занятия с ровесниками - вот это будет полезно и интересно, может там он и найдёт новых друзей!

В любом случае я, являясь обладателем диплома психолога, настоятельно Вам рекомендую почитать тонкие книги-брошюры известного психолога, преподавателя психологии МГУ, профессора Ю.Б.Гиппенрейтер, она очень доступным языком их написала именно для родителей (серия "Общаться с ребёнком - как?"). Там есть много детских и подростковых ситуаций с примерами решения проблем, и даже для очень сложных, тяжёлых случаев. В любом случае для расширения кругозора они очень пригодятся, в том числе Вашему сыну, когда у него будет своя семья и детки. Это, пожалуй, литература, которая должна быть в каждом доме.

По поводу армии, которую Вам советуют форумчане - лично я бы своего сына не отправила туда. За исключением срочной службы в рядах Швейцарской, например, армии. В России этого делать не стоит, тем более с целью "научить его общаться с мужиками". Незрелая психика (а лично я считаю, что у многих мужчин личностная зрелость наступает после 30-ти лет, хотя есть и "скороспелки", в 16 лет готовые к труду и обороне) или некоммуникабельный замкнутый парень там может быть сломлен, Вам это надо?

Удачи Вам, и будьте близки к сыну, доверие и понимание - это самое главное.

Answer 12

То, что вы собрались к психологу, это правильно, и не повредит точно. Вашему сыну нужно справиться со страхами и психологи с этими проблемами очень хорошо работают. По описанному вами поведению вашего сына, есть страх оценки, страх быть не принятым, не так понятным. Ему необходимо помогать в формировании адекватной и независимой самооценки. Вы можете ему в этом помочь, обращайтесь чаще его внимание на его успехи, его сильные строны , да ипросто хвалите за любую мелочь. Матери должны как зеркало отражать какой неё ребёнок замечательный, и тогда ему будет легче справляться с любыми трудностями.Вы можете не только говорить ему об этом, но самое главное чувствовать это изнутри и показывать это же состояние своим голосом, взглядом, вообще невербаликой. Но во всем важна мера, давить и лезть в душу к ребёнку тоже не стоит. Он ваш сын должен чувствовать, что его границы личности не нарушаются!

Answer 13

А зачем пустое общение.Целеустремленные люди не считают пустую болтовню ни о чем,приятным времяпровождением.И психолог вам не нужен,адекватность человека ни в том,как и с кем он общается,ни в том что бы зарабатывать дешевый авторитет.А в том как он расставляет приоритеты.Если человек самодостаточен,то за чем ему навязывать общение и дружбу.Пойдет в вуз,начнет учиться и если найдет для себя интересных людей,то автоматом начнет общаться.Ни делайте из этого проблему.Трудно сказать,что сформировало его общение с социумом,но как довольно грамотный и уже взрослый парень,он вправе общаться с миром,как он считает нужным.Сейчас довольно много детей,которые устремлены во внутрь и не считают нужным кому доказывать,что они нормальные.Помочь вы можете.только узнав его интересы,его мировоззрение,его планы.и только потом создать ситуацию под данные наклонности и желания.

Answer 14

Я такой человек. Только по причине моего подобного поведения меня гнобили в школе одноклассники и некоторые учителя. Я часто переходил из класса в класс. Но когда пошёл в техникум, там было гораздо легче. Не нашёл друзей, но никто мине стремился обидеть.

Сейчас у меня нет друзей, работы и семьи я создавать не хочу. Но меня и дома всегда гнобили и навешивали ярлыки. А мне бы хотелось банального. Чтобы родственники меня любили. Но им это оказалось не по силам. Меня всегда сравнивали с другими и унижали. И это при моём страхе оценки.

Я не общался в школе. Разве что по делу. Задание спросить. Но когда я спрашивал себя, почему так. То первое - это страх. Я боялся людей. Всегда боялся. Их злых слов, оценки, высмеивания. Но второе, что мне не было с ними интересно. Не было тех, кто на одной волне. Будтотя говорю на другом языке. Да и класс такой был, в котором дети делились на касты богатых и бедных и я был из бедных. И учился хорошо, а бедные почему-то плохо. Поэтому некуда было себя деть.