Question

Моя старшая взрослая дочь не любит младшую, в чем моя вина?

Мои дети выросли. У обоих семьи. Хорошие любящие мужья. Но старшая дочь считает, что ей уделялось и уделяется мало внимания, помощи, чем младшей. Из-за этого она все время говорит про нее плохо,и мне даже кажется, радуется когда у младшей что-то не получается. Все это конечно неправда, и даже наоборот. В чем моя ошибка. Что я сделала не так, когда они росли?

Answer 1

Отвечу, абстрагировавшись от пола враждующих детей, ибо здесь это, по-моему, не играет роли. У нас та же ситуация, но я на месте старшего ребенка.

Ревность - далеко не единственная и не всегда главная причина. Часто старшие могут не любить младших за то, что в детстве приходилось нянчиться, брать с собой на прогулку младших. Но и эта причина не главная, быстро забывается. А главная - это зависть, основанная на достижениях. То бишь если родители покупают младшему больше игрушек, уделяют больше внимания, меньше загружают по хозяйству, то это еще простительно. Хуже, когда родители больше гордятся одним ребенком, чем вторым, и еще хуже, когда не пытаются это скрыть. Родители могут сами не замечать этого. Например, при телефонном разговоре со старшим сначала невзначай похвастаться, что младший получил пояс по карате, а потом перейти на другую тему и спросить: " а как у тебя с финансами, на еду-то хватает?" Вроде ничего предосудительного - радость за одного ребенка, забота о втором. Но это грубейший ляп. Старший подумает - ага, этим молокососом гордятся, а со мной сюсюкают, как с неудачником и переживают, как за немощного. В этом случае неправ и старший, что додумал ерунду, и мама, что не мудро проявляет заботу. В обратной ситуации, если старшего с младшим поменять местами, реакция была бы менее ершистой.

Однако, вопрос поставлен не совсем правильно. Нужно искать не виноватых, а правильное решение. В данном случае, полагаю, нужно помочь старшей скорректировать самооценку. Не критиковать, не показывать, что переживаете за нее, а акцентировать внимание на ее достижениях. Но не поддерживать ее негативные разговоры о младшей. Можно и разок одернуть: "не нравится - не общайся, а гадости говорить не надо".

Но я могу не знать некоторых нюансов женской психологии. Тема женского соперничества - темный лес. Возможно, у девушек главная ценность не в том, чтобы ими гордились, а в том, чтобы им помогали. Тогда, может, нужно почаще наведываться в гости к старшей, если ее это не напряжет, помогать по хозяйству, общаться тесно. Пусть даже первое время больше, чем с младшей, пока комплексы пройдут, а потом поровну.

Answer 2

Тут нет вашей вины. У нас в семье тоже самое, я младшая сестра, а мой старшая сестра меня не любит еще с самого рождения. Когда я была маленькая и не могла за себя постоять, она меня щипала до синяков, в детстве, помню, она меня всегда обманывала и подставляла, говорила плохо обо мне моим подругам и всем с кем я общалась. И вот мы выросли, и это все продолжается, она за моей спиной говорит обо мне гадости, а я не устраиваю ей разборки, мне не понятно до сих пор "почему". Я никогда не делала ей ничего плохого, когда она разводилась с мужем, я забрала племянницу и она долгое время жила с нами, помогаю ей во всем и деньгами тоже. Мама говорит, что это просто ревность, ей всегда казалось, что ее не любили, что меня не надо было рожать. Эгоизм чистой воды. Вот так и живем, я молчу, а она обливает меня грязью.

Answer 3

Тут Вашей вины нет. Когда рождается первый ребенок, у НАС опыта нет совершенно.

Знаем много, читали, смотрели, слышали, НО всё это только чей-то опыт, а ребенок то НАШ!

Постепенно появляется собственный опыт.

С рождением второго ребенка - МЫ уже имеем собственный опыт, не супер-пупер, НО собственный!

Естественно: меньше делаем ошибок, в итоге получается всё быстрей, точней, качественней и.....

Со стороны кажется, что Мы больше любим, а на деле у НАС просто стало БОЛЬШЕ опыта.

В свое время НАС так же упрекали, пока у самих детей не появились СОБСТВЕННЫЕ дети.

Пройдет время и это всё повторится с их детьми и с нашими внуками - такова жизнь...наверное)))

Answer 4

Я не в первый раз сталкиваюсь с тем, что что старшие дочери ревнуют к младшей и, как следствие, недолюбливают их.

С моей точки зрения - небезосновательно.

Во-первых, младшим уделяется, действительно, больше внимания чем в то же время уже более старшему ребенку, к старшей предъявляются большие требования, чем к младшей, так как она ответственней. В результате все выглядит так, что младшую пожурили, старшую отругали или старшей запретили, а младшей - разрешили. С детства старшую приучают делиться с младшей, притом, подчас, любимыми игрушками. Для ребенка это болезненно. Вот список вполне обоснованных причин, почему старшая может не любить младшую.

А есть еще причине, которые обосновать трудно. Со старшим ребенком родители делают максимальное количество ошибок, ждут от него больше, более требовательны, более молоды, а значит, более принципиальны даже в своих заблуждениях. Когда появляется младшая, с ней уже обходятся снисходительней, притом, у нее еще неиспорченный родителями характер, а ласковый ребенок двух мамок сосет. В результате младшую, обычно, любят больше, чем старшую, балуют больше, уделяют больше внимания, больше помогают и пр. Старшая это все видит и делает выводы, после чего задается вопросом: что же со мной не так. И не находя ответ перекладывает вину на родителей или сестру, что наиболее вероятно, так как родители все еще почитаются почти как боги. И получается, что младшая, подчас более избалованная и менее самостоятельная украла родительскую ласку у старшей.

Такой крен наблюдается и в полных семьях и, в особенности, если дети росли без отца, который, как более прямолинейный, обычно не делает большой разницы в поощрении и наказании даже между более и менее любимыми дочерьми.

Answer 5

Задайте себе вопрос: Кому будет лучше от того, что вы признали себя виноватой? Да это хорошо, что вы не свалили вину на старшую дочь, но и себя винить незачем. Обвинения никому никогда не помогали. Вместо виноватых надо искать причину и устранять эту причину, или устранять последствия этой причины, если это возможно. Виноватых нет, есть те, кто действовал не предполагая последствий - неведая.

Понятно, что родительское внимание при рождении второго ребенка перераспределяется и первый ребенок сталкивается с тем, что резко перестает быть единственным для мамы и папы - это стресс, к которому ребенка конечно же нужно готовить и помогать его пережить. Нужно предупредить, что родится братик (сестренка), что мама и папа надеются, что старший ребенок, конечно же самый лучший и как самый лучший поможет папе и маме в воспитании младшего, что будет примером и защитой для младшего. А при рождении обращать внимание на помощь при воспитании и уходе за младшим, хвалить за это. Хвалить за проявление самостоятельности. Хвалить за пример.

Винить себя не в чем, просто вас этому никто не обучил. Наверное сейчас, хоть и запоздало нужно вспомнить случаи, когда старшая дочь помогала в воспитании младшей, когда жертвовала (игрушками, временем, еще чем-то). Нужно найти случаи за которые ее можно поблагодарить и сделать это, придя к ней и найдя время для душевного разговора. Но чтобы ничья вина в этом разговоре даже не поминалась.

Answer 6

Из Вашего вопроса невозможно понять а что же Вы делали вообще, как именно воспитывали девочек? распределяли внимание между ними? Поощеряли, наказывали? Поэтому в очень хороших ответах, которые Вы получили общие объяснения- ревность, эгоизм, нелюбовь одного ребенка, избалованность другого.Но любая семья очень тонкий механизм, со своими законами, характерами членов семьи, со своими судьбами. Иногда только со стороны наблюдая за взаимотношениями в семье можно сделать вывод о том где выбрана неправильная модель поведения. Сами члены семьи увы, этого не видят. На моей памяти есть два очень ярких примера, когда "виновницей" мягко говоря сложных отношений двух взрослых сестер были именно матери. В обоих случаях в детстве сестер постоянно сравнивали, стравливали и противопоставляли друг другу. Обе мамы умные, образованные (одна с педагогическим образованием). Одна из них сейчас эту же модель поведения применяет к взрослым уже внукам "Ой а вот Ваня не такой, а вот Федя лучше делал(думал) т.д" Конечно не такой, они дети разных родителей! И что интересно, внуки вполне мирно общаются друг с другом. А тут плавно перехожу к другой "составляющей" конфликта- характер сестер.В описываемом мной случае старшая откровеннная стерва и интиргантка.Ну и естественно младшая себя в обиду не давала.Мне очень повезло с сестрой. Я старшая, разница у нас пять лет и два дня. И ревность была, и внимания младшей вроде как больше, и вещи у неё лучше.Мамина политика была такая- я могу наказать старшей поменять ползунки младшей, а вот дружить заставить не могу. Но когда мне было лет 10 а сестре лет 5, произошел случай после которого мы договорились,она не ябедничает на меня, я на неё. С тех пор никому мы не позволяем вмешиваться в наши отношения.Мама помирить нас, если ссоримся,не может.Про чувство вины Вы совершенно зря сейчас уже заморачиваетесь. Это уже взрослые женщины. Если они не чувствуют потребность друг в друге, зачем общаться? Они уже сами всё решили.Вы же не знаете какие они друг другу претензии предъявляют, когда Вас нет. Общайтесь с ними по раздельности, не сталкивайте их лбами, держите нейтралитет. Вашей материнской любви хватит и на дочек, и на внуков.

Answer 7

Ваша вина в том,что свою любовь и внимание нужно разделять равномерно ,ни кого не выделять , а если покупаете что-то одной ,то и другой обязательно хоть что-то вы должны купить,запомните что ни когда нельзя выделять одного ребенка иначе это будет психологической травмой на всю оставшуюся жизнь и обида бесконечная.При каждом удобном случае ваша старшая дочь будет напоминать вам об этом.