Проблема в том, что в "картине мира" каждого из нас (меня, Вас), Ваш любимый человек всегда как бы должен (нет, обязан!) знать и чувствовать, что Вам нужно, и предоставлять это... без лишних слов и напоминаний. И один из таких моментов возникновения обид, когда мы сами выстраиваем предположения о том, каким же определенным образом должны развиваться события в нашей жизни, ожидая определенные действия от близкого человека... И, если наши ожидания почему-то перестают совпадать с реальностью, мы обижаемся. И у нас, скорее всего… виноват кто-то другой, но не мы с Вами! Мы недоумеваем, обижаемся, ("говорил, что любит, а сам…") Но почему мы решили, что, именно, ТАК (как мы "задумали") и должно быть? И чаще всего, это говорит... о нашей незрелой позиции "взрослого ребенка". (Типа, если он меня любит, то будет и понимать, и чувствовать...) И Ваши "неоправданные ожидания", и эта обида (рано или поздно), но всё равно - разрушат Ваши отношения!
И мне кажется, что если человек уже принял "внутреннее" решение уйти... он все равно... уйдет! И он всё-равно уйдет, даже если на время удастся отложить это… неизбежное (уговорами, слезами, угрозами, шантажом, подкупом или обыкновенной лестью…) И, даже наоборот, чем сильнее Вы будете пытаться удерживать этого человека - тем сильнее ему и захочется - уйти! И отношения Ваши станут все хуже и хуже, так как он начнёт воспринимать Вас... как своего "тюремщика", который его насильно удерживает, или как препятствие, которое ему мешает. И от любви, дружбы и уважения... ничего и не останется (потому что не будет никакой разницы - в ногах ли, валяться или же, под дулом пистолета...) А там, и до ненависти… как говорится, недалеко... И итог всё равно будет один - он выберет удобный момент и слиняет... "Инстинкт свободы" включится! (Если зверька пытаться силой удерживать, он начнет кусаться, царапаться, вырываться). А это инстинкт, и с инстинктом ничего не поделаешь. И даже уговоры, объяснения, гнев и Ваши слезы - ничего не решат. Да, уход можно отложить на время. Но только на время! Это не спасёт, а лишь усугубит ситуацию, Так как он все равно уйдет, если он ТАК решил. Лучше отпустите. И, быть может, он ещё вернется (сам вернется!) А может, и не вернется никогда. Но по-любому, цепляться бессмысленно, где Вы только откладываете неизбежное, продлевая мучительную неопределенность. Пусть уходит, если решил. И, чем раньше, тем лучше. (И да, пусть на свободе подумает, стоило ли... И мы еще подумаем - стоит ли впускать обратно...)
Понятно, что когда наша красивая "история любви" начиналась, мы все собирались жить долго и счастливо вместе (и, как можно дольше!) Но, если в какой-то момент кто-то из нас понимает, что "здесь плохо", а "там лучше", то уходит в "там", (даже если "там" - это всего лишь, холостяцкая однушка или же угол у подруги), а мы четко знаем (и наизусть!) весь список причин, по которым уходим, то есть почему "там лучше".
А в каких случаях мы возвращаемся назад (правильнее - к "экс"-партнеру)? Правильно, при условии, что нас хотят "назад"... И когда отношения ещё не испорчены... безвозвратно. И не перешли "точку невозврата", когда уже некуда будет "возвращаться"... руины!
Поэтому, отпустите ситуацию и не форсируйте события… Что должно случиться - обязательно случится, ну, а чему не миновать - примите, как должное, как судьбу… (Тем более, кто знает, что там, за поворотом...)
(P.S. Был такой американский кинофильм "Война Роузов", про состоятельную семейную пару, живущих в счастливом браке много лет, но из-за недоразумений и пустяков между супругами, их семейные отношения начинают постепенно портится, перерастая из мелких ссор и обид в настоящий вооружённый конфликт! И где, пытаясь причинить противнику максимальную боль, обоими супругами вдребезги разносится всё содержимое их дома - коллекция антикварной утвари, посуда, мебель, автомобили, потому что никто не хотел уступать. И тщетно пытаясь прийти к примирению, они снова и снова ищут новые способы уничтожить друг друга... Что им, под конец, и удаётся сделать... Вот такой печальный конец!)
