А кому это надо? Даме (соседке)? Или Вам?
Если даме, то варианты могут быть, к примеру, такими:
-Завести кавказца или немца. НЕ хлопцев, а собачков, пород кавказский овчар или немецкий овчар. Объяснить своим пассиям: "Времени, сил и средств на тебя нет совсем никаких. Кормежка, гулянья, дрессура, прививки, вязки, выставки и пр…, да и Дружок/Пушок мой дюже ревнивый и охранник отменный, ко мне никого не подпускает, охраняет, оберегает… Нам с ним клево вдвоем, а ты – третий/четвертый/пятый лишний, то есть посторонний для моей псинки, а посторонним, как известно вход воспрещен...а то не ровен час…"
-Замутить дома ремонт, перестановку, перепланировку… Всем своим дружбанам объявить тайм-аут, так как некогда, негде и вообще - не до них. Ну а такая бодяга как ремонт может перманентно длиться несколько лет… За это время большинство должны сами отклеиться
-У каждого бойфренда (от которого есть желание избавиться) попросить денег (хоть на тот же ремонт, ну или на боинг) – лимонов несколько. И настойчиво и регулярно просить их пока не дадут или не слиняют (вариант "работающий" очень эффективно, как только встает вопрос о деньгах – испаряются практически все). На всякий случай – если присутствуют очень финансово обеспеченные бойфренды – просить 10 лямов, 20, 50 – вообщем столько, от скольки бойфренд сбежит.
-Произвести постепенный отсев постановкой "вопросов ребром":
или женись на мне или расстаемся,
среди тех кто согласиться жениться: "берем 5 детей из детдома и рожаем своих 3 или расстаемся"
оставшимся согласными (если такие найдутся): "оформляем на тебя ипотеку/кредиты на 3-х этажный особняк, Лексус, яхту и африканского слона, или расстаемся"
если кто останется согласным – стоит присмотреться, а может и на самом деле – судьба…?
-Провести с кавалерами цикл задушевных бесед за рюмкой чая с плюшками, типа:
"Мне было с тобой хорошо/не хорошо/так себе..., время проведенное с тобой останется в моих приятных/не приятных воспоминаниях... Но теперь мне хочется одиночества, хочу побыть сама с собой лет …надцать",
"У меня сменились приоритеты… Испытываю непреодолимое желание познакомиться поближе с хлопцами Владимиром Лениным, Карлом Марксом, Фридрихом Энгельсом… Когда перечитаю все собрания сочинений этих ребят – позвоню, обсудим на досуге и устроим прения…"
"На днях я пришла к выводу, что я нетрадиционной ориентации, и я таки встретила любовь всей своей жизни, не мешай мне быть счастливой с моей Клавой/Зоей/Нюсей…"
при этом в чай и/или плюшки кавалеров добавлять пурген (слабилен, регулакс), с каждым разом увеличивая дозу
-Сообщить каждому из своих кадров: "Уже 4-й месяц беременность, и она не от тебя, собираюсь выйти замуж за отца ребенка, прощай", если через полгода-год-два повстречаются, сказать, что беременность рассосалась сама собой вместе с предполагаемым отцом.
И пр., пр., пр…
Если все это ("то вместе, то поврозь, а то попеременно") не сработает – всегда можно предложить на выбор: "Дорогой, тебе чего хотелось бы – мышьяк, цианид, бензопила "Дружба", обрез…
Если это надо Вам, варианты:
-Выкрутите все лампочки на площадке и поставьте там рояль/ящики/санки/лыжи – и пусть ее хахали в темноте врезаются, главное, чтоб углов было побольше
-Регулярно намыливайте пол возле дверей соседки, пущай все себе все ноги переломают и фингалов наставят, глядишь и количество подходов любовниками к дверям соседки сократиться
-Когда у соседки очередной кадр, долбитесь к ней в дверь каждые 5 минут и громко войте: "Стеша/Глаша/Паша, дай соли, сахара, открывалку, зажигалку, папироску, клизму, грелку, мои тапки и носки, мою бритву… и пр…"
-Встаньте на боевом посту около дверей соседки с винтовкой или шашкой наперевес, а хахалям говорите, что данная территория оккупирована вами на продолжительный срок
-Устройтесь в креслице напротив дверей соседки с фотоаппаратом и видеокамерой и снимайте всех джентельменов приходящих, сопровождая невнятным бормотаньем: "А вот и еще один, это уже 41, какой-то хиленький/лысенький, толстенький, хи-хих, а вот мы вас всех голубчиков…"
