Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
В психиатрии ведь как: кто первым халат надел, тот и доктор.
- Доктор, скажите, у меня грипп!!!
- Да!!!
- Свиной!!!
- Да!!!
- Вы уверены!!!
- Абсолютно, только свинья могла вызвать "Скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
Почему русские никогда не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни —"куйня" и "пиндец". "Пиндец" совсем не лечится, а "куйня" сама пройдет....
Он был практически здоров... пока не признался врачу, что миллионер...))
Звоню мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец?
— А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед?
— А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту…
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит :
- "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент:
- "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор:
Пациент:
- "Три вагона сошли с рельс."
Доктор:
Пациент:
- "Начальник станции выбил!"
Выходит бабка от гинеколога.... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и говорит ...
- Сынок, мамка то знает, чем ты тут занимаешься???
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
Раненый:
Приходит женщина к врачу и жалуется:
- доктор, муж охладел, не желает меня.
Врач ей и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дайте ему парочку, потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней:
- Доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
О нашей медицине: — Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу. — Я вообще—то за справкой заходил...
Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.
