Не хочу забывать. Не хочу оставлять её. Делать так, будто её и нет...для меня. Переживаю за неё.
Не знаю, как она сейчас. Звонил - голос нормальный, но встретится не согласилась. Точнее, согласилась, но не пришла. Не хочу, чтобы она из-за меня "убивалась", расстраивалась, проще сказать. Я о себе, конечно, ничего не говорю такого (не строю из себя никого). Но это ведь не исключено, что она расстроена.
Дело в том, что мы хорошо общались одно время. Но я к ней в любви не признавался. Просто друзьями были. Так рад был, что встретил её. Но хоть и не признавался - всё равно что-то было между нами. Любовь ведь сама по себе: либо есть, либо нет. Мы даже чувствовали это. Как бы знали, что это не дружба, но ни я, ни она ничего не делали (да и делать то должен я, если уж на то пошло. Но вот так вышло - что теперь мучаюсь, жалею, что она отвернулась, закрылась). Она даже ждала меня, видимо. Ждала, когда же всё будет называться своими именами. Когда же всё будет так, как и должно быть. И она начала действовать (я так считаю). Вот так:
Прекратила общаться. Если я ей звонил, то говорила как бы с неохотой. Не как обычно. А потом я увидел её с парнем на фотке в ВК. Счастливые лица. Она пишет влюблена в него. И он - то же самое. Затем я с ней разговаривал. Она меня как бы дразнила, пыталась "разбудить, достучаться". Вот её слова: "А он шустрый, гада такой". Не знаю. После говорила "Как я хочу поцеловать тебя с последней встречи". Это при том, что она в него влюблена. На что я ей ответил "Да не выдумывай давай!". Может она его использовала? Они уже не встречаются, кстати.
И до этого парня, я её провожал до дома каждый раз, как мы гуляли. И неважно сколько было времени. Даже если меня звали домой, я говорил, что пока не могу. При расставании у её дома у нас было какое-то неловкое молчание. Ожидание. Она кажется ждала, что поцелую. Да и я хотел, впрочем, поцеловать её. Сейчас хочу её вернуть. Но я ничего не делал. Даже прикасался к ней нечасто. Чтобы встретиться с ней, я готов был не спать после суточной работы, даже поехать домой на другом автобусе пусть даже самом позднем...лишь увидеть её. Не могу. Я чувствовал себя лучше. Оживал. Хотел быть для неё лучшим. Защищать её. Но всё ушло.
Что делать? Я не хочу её забывать. Не спрашиваю совета, как забыть. Не хочу забывать никогда. Но чтобы снова приблизиться к ней мне не хватает сил. Хм. Может я хуже того парня? Господи, да я просто даже дружить с ней хочу. А она нет. Почему не любовь и не дружба? Неужели я такой урод? Что делать? Почему даже не дружба? Она не накладывает таких обязательств на человека, как любовь. Что мне сделать для неё, чтобы она меня за всё простила и "нашла место в своём сердце для меня". (в нашем сердце есть все, кто нужен нам и важен). Что мне делать?
