Какой анекдот вы хотели бы рассказать сегодня?
9 ответов:
Этот вопрос помогает определить, какое настроение сегодня у отвечающих авторов БВ. И тематику.
У меня оно чудесное, так как я вчера съездила в Тюмень к своей младшей дочери, с которой не виделась больше месяца. Впечатления от поездки самые трогательные.
Поэтому тема анекдотов: мама и дочь.
Я хочу рассказать сегодня такой анекдот (вспомнила о нем, потому что моя дочь тоже ждет сына, но с мужем вместе):
Студентка целый год не была дома, приехала, наконец, на каникулы. С порога она весело сообщает: "Мамочка, знаешь, у меня есть мальчик!".
Мама, радостно улыбаясь: "Солнышко, сокровище мое, ненаглядная конфеточка моя, он учится или работает?". Дочь в ответ: "Что ты, милая, он же маленький, ему всего 2 месяца!".
<hr />И еще анекдот, умиляющий и вызывающий улыбку:
Всем веселого настроения!!!
Анекдот 1
На тему повышения бдительности у детей, думаю, что актуально в нынешние времена:
Мама торопится сбегать в магазин за продуктами первой необходимости, при этом маленькую дочку не желает брать с собой , дети обычно раскручивают родителей на более масштабные покупки. Дает мама напутствие ребенку:
-Катенька,ты закрой за мной дверь, но никому не открывай!!!Я быстро!
-Мамочка,хорошо!
Мама решила проверить насколько хорошо усвоила урок дочь. Звонит в дверь и на вопрос малышки "Кто там?" грубым голосом отвечает : "Это сотрудники газовой службы, проверяем газовое оборудование"
После недолгого молчания из-за двери слышится бас: " Пошли нахер, мы углем топим!"
<hr />Анекдот 2 (на тему построения отношений)
-Девушка, девушка! А вы животных любите ?
-Люблю! А что?
-Возьмите меня к себе, я такая скотина!
<hr />Анекдот 3, кулинарный сюжет
К нам в редакцию пришли письма с рецептами от наших подписчиков. Вот некоторые из рецептов:
Салат "Заветренный"
Вам понадобятся: любой салат, 48 часов. Всё.
Салат "Предсмертный"
Вам понадобятся: толчённый фужер, оливки, мышьяк без косточек, яд курарэ, радио "Шансон".
Салат "Пикантный Зиновий"
Вам понадобятся: бутылка водки, Зиновий, шест для стриптиза, полчаса.
Салат "Неочень"
Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.
<hr />Анекдот 4. Отпуск-как много в этом слове....
Составляют график отпусков. Заведующая спрашивает подчиненного
-Вам месяц на какую букву?
—Мне пожалуйста на "И".
— Хорошо, в Инваре пойдете.
<hr />Анекдот-картинка 5 - Учитель года
И наконец анекдот 6. На заметку некоторым зефирным барышням.
-Девушка, а почему вы не замужем?
-Знаете, мне хочется, чтобы мой мужчина был особенным. Чтобы его не интересовало ни моё тело, ни мои деньги, ни мои связи... А интересовала бы моя душа, прежде всего!
-Вы понимаете, что хотите дьявола?
- - О-о-о, это ты?
- - Не знаю.
- - А кто знает?
- - Не знаю.
- - Прости, но ты действительно Сократ?
- - Не знаю. Но я знаю, что ничего не знаю, но многие не знают и этого.
- - Но ты как-то молодо выглядишь.
- - А вообще-то говорят, что я внучатый троюродный племянник стрыя Сократа.
- - Что-о-о-о?
- - Нет - Не-е-т! Не знаю.
Читайте также
Рыбак является одним из наиболее любимых анекдотических персонажей в русском анекдоте:
«Середина июля. Ужасная жара. Мужик еле тянет на велосипеде в гору. Заехал на самый-самый верх и видит мостик, а на нём расположился рыбак с удочкой. Велосипедист, утирая пот, подходит к рыбаку и спрашивает у него: «Ну что, мужик, рыбку ловишь?». Рыбак молчит. Велосипедист снова: «Эй, мужичок, ты там что, рыбку что ли ловишь?». Рыбак снова помалкивает. Велосипедист плюнул на это дело и покатился с ветерком под горку. Скатившись вниз, слышит вдруг, что его кто-то громко зовёт. Обёртывается назад, а это рыбак на горе что-то кричит и быстро машет руками. Велосипедист руки в ноги и заезжает обратно. Устал так, что с ног валится. А рыбак спрашивает у него: «Ну что, мужик, на велосипедике катаешься?».
«Идёт по берегу реки рыбак и тащит на спине громадного сома килограммов под сто. Сгорбился, весь в поту, изнемогает. Навстречу ему вдруг другой рыбак, с десятком плотвичек на дне ведра, и говорит с горделивой ехидцей» «Что, видать, одного только поймал?».
<hr />«Подплывает к Индии корабль. По трапу спускается бравый моряк. На плече попугай. К нему подходит индиец с коброй в корзинке и с дудкой и спрашивает: «А это правда, что вы способны выпить без закуски стакан водки?». Моряк отвечает: «Наливай!». Индиец спрашивает с удивлением: «А два стакана?». Моряк говорит: «Наливай!». Шокированный индиец спрашивает: «А три стакана?». Попугай отвечает с плеча: «Выпьем и три, но закусим червяком твоим».
<hr />_
