Question

Переезжать и мучиться или настаивать на своем?

Мы с мужем познакомились инете, соответственно в разных городах жили. Когда я уехала к нему, его родители меня не приняли, обозвали по всякому, он с ними рассорился. Сначала жили на съемных хатах. А потом родители еще назло и отказались за его учебу платить, он бросил институт. Да и я забеременела через полгода. Ну и пришлось просто взять и уехать в мой город к моим родителям, они всем помогли, дали квартиру, работу, родился ребенок, всегда помогают. Спустя 4 года его родители че то зачесались, решили типа на мировую идти, оплатили учебу ему, все пытаются наладить связь и начали его подстрекать чтобы мы переехали обратно туда. Типа они помогут ему потом с карьерой… А у меня тут своя квартира, ребенок в сад пристроен, все идеально, я не хочу уезжать. А он настаивает. Я не хочу жить с его родителями, они меня так ненавидили, оскорбляли по всякому, даже говорили что ребенок нагуленный… Они ему щас конкретно на уши присели, а я сижу и реву… Он им нахрен был не нужен 4 года, как и я с ребенком, а теперь всячески его уговаривают. На мой вопрос где мы там будем жить, говорит сначала у родителей потом что нибудь придумаем...То есть я должна ехать туда, где меня принципе никто не любит, жить с теми, кому на меня наплевать...Еще и ребенка тащить. У него остался последний месяц учебы и он уже будет с дипломом. Что делать?

Answer 1

Я считаю ваша семья это ВЫ,ваш МУЖ и РЕБЕНОК.У вас сейчас есть все,что должно быть у семье.Есть где жить.У ребенка есть прописка,друзья,садик.Потом школа будет.А сейчас вас муж хочет загнать к "черту на кулички".Если он не думает о вас,не думает о ребенке,о чем здесь можно говорить.Я считаю так,что нужно жить раздельно от родителей.Встречаться по праздникам.Любить родных нужно на расстоянии.Пусть съездит к родителям если так хочется.Если хочет,пусть едет туда и там живет.Считайте,что семью вы уже потеряли.Будет платить вам алименты,если останется там работать и жить.Не вижу смысла бросать "насиженное и созданное вами гнездышко".

А мужу скажите,что вы не против помириться с его родителями.Не против,чтобы они навещали и виделись с вашим ребенком.Но жить вы там не будите. Можете сами при муже набрать их телефон и сказать все это.

Вы помиритесь с его родителями это раз,и скажите свою точку зрения это два.Будьте спокойной и уверенной при этом разговоре.

Родители мужа должны настаивать на таком решении.Они должны понять,что их сын уже взрослый человек,у него есть своя семья.

Они должны понять,простить и принять ваше решение.

Answer 2

Не стоит вам срываться . Я хочу вам рассказать одну историю , это случилось в нашей семье . Вот так тоже не хотели сноху , они уехали в город ее родителей , обзавелись домом , родился сын . И все бы хорошо да тут родственники мужа вспомнили что у них он единственный сын и брат ( еще три дочери было ) стали зазывать , много чего обещали . Повелась моя кузина ( не хотела семью рушить ) ну и поехала туда . А оказалось ее то и не очень там ждали , ну раз приехала давай занимайся домом ( стирка , уборка , готовка ) да еще и дом который у них был , подарили ей ее родители и естественно без нее не могли продать . А родственники мужа уж очень настаивали, мол наш дом вам останется а вот зачем там дом держать , деньги нужны то на то , то на то . Хорошо хоть дом не продала . Не прошло и года как они развелись . Хоть было куда вернуться .

Подумайте нужно ли вам нечто подобное . Сейчас у вас устроенный быт . Берегите его . А карьеру , если есть мозги можно сделать

Answer 3

В таком состоянии лучше остаться на месте. "Диплом, это очень важно" - Хороший аргумент. А к его родителям можно и "в гости съездить", если мужу так приспичило.

Предательство опасно тем, что никогда не знаешь, когда будет "следующий рецидив" и не будет ли он "неожиданным ударом в спину в самый неподходящий момент"! Рисковать жизнью, мало находится любителей острых ощущений.

Но и ошибки бывают. Тем более, менталитет у нас такой - "горячий" - сначала бьем, а потом спрашиваем - "Вы случайно не Иванов? Меня Иванов в детстве обидел, на вас похож очень, правда я уже забыл, как он выглядит"!

Кстати, когда у нас будет "прощённое воскресенье"? :)

Answer 4

Жить нужно отдельно от родителей. Ехать в другой город и жить с его родителями в одной квартире? Я бы не поехала.

Может компромисс? Вы едите в его город,но только при условии, что жить будете в отдельной квартире.

Но вообще вы семья,и при решении вопроса о переезде нужно учитывать интересы всех. Нужно сесть и решить вопросы - в каком городе реальнее найти хорошую работу вам,ему. Где лучше садики,школы,институт? Будут ли его родители помогать вам с ребенком? сколько раз в неделю? Сколько помогают сейчас ваши родители?

Answer 5

Милая Юлька, конечно вам тяжело принять решение и уезжать с обжитого места, простите за то, что вам скажу, как мать двух сыновей, вы написали "он на хрен им не нужен был", до встречи с вами, они его не растили, в интернате вырос? А ваш ребенок вам нужен? Возможно лет чез 20, кто то о вас так скажет.В жизни так случается, что невестка не ко двору приходится, моя свекровь тоже была против нашего брака, у меня не было высшего образования, я другой национальности и вероисповедания, мы просто рассписались, без свадьбы, свекровь меня конечно не оскорбляла, но была очень высокомерна и цинична, потом прожив с десяток лет, поняла, что я хорошая жена, мать, хозяйка, а к концу её жизни она мне чуть ли не в любви признавалась и сказала однажды, если что случится с моим сыном, в моей квартире и твоя доля.Не судите своих свекра и свекровь, будте великодушнее, простите их, это будет мудро и ваш муж ещё больше вас оценит, жить конечно лучше отдельно, надо все до мелочей продумать и поговорить с мужем, я так понимаю мосты сжигать не будете, если что можно будет вернуться назад, мы с мужем 7 мест жительства поменяли и веру я его христианскую приняла, потому что любила.

Answer 6

Я что-то не поняла работает ли ваш муж сейчас и содержит ли семью? Если да, то вам не надо никуда ехать. У вас уже насиженное место, все есть и все отлично! Зачем уезжать? Муж как-то обосновывает причины переезда? Если просто потому, что родители зовут да еще и жить с масломими, ну это неразумно! Переехать с отдельной квартиры к родителям, искать новую работу, сад новый. Считаю не надо ехать.

Answer 7

Знаете, при таком отношении его родителей вам все равно грозит развод. Если его мама Вас не любит, будет его настраивать против Вас, то в конечном итоге он и сам поверит, что Вы такая, как говорит его мама. Хочет, пусть выбирает, что ему дороже.

Поговорите с ним, не плачьте. Не идите на поводу. Это Ваша жизнь и Ваш ребенок. К тому же малыш не должен видеть скандалов. В любом случае, плакать всю жизнь Вы не можете, Вам ребенка поднимать. Так что делайте как лучше уже сейчас. Захотят помочь, помогут и в этом городе.

Answer 8

А попробуйте просто съездить в гости. Посмотрите что и как. Совет такой постараться вести себя ровно ,приветливо. Может действительно пересмотрели свои взгляды, смирились. Может нормально все будет. Чем он мотивирует переезд?Отношения можно и нужно наладить.Переезжать не обязательно. Лучше худой мир,чем добрая ссора. Кто не ошибается?Дайте им шанс.Вы еще молоды и категоричны.Конечно вы проживете и без них. Но они наверняка не молоды, так что надо пойти на примирение.Опять повторюсь, можно приезжать в гости ,а переезжать необязательно. Главное вы покажите ребенку бабушку с дедушкой,а также покажите пример великодушия.Съездийте в гости и решайте вместе что делать, может им переехать,если кроме сына у них нет никого.Удачи вам и вашей семье.

Answer 9

Не соглашайтесь, всё равно обидные слова не забудутся, тем более от родственников. С родителями надо жить отдельно, по-возможности по-дальше и на равных расстояниях от мужа родителей и от родителей жены.

Answer 10

Вы сами хозяйка своей жизни и своей судьбы.Его родители теперь знают что вы спокойно можете без них обойтись.Можете к ним в гости сьездить и посмотреть как они будут с вами общаться и с вашим ребенком.Время покажет кто был прав.Обиды легко не прощаются,если тут вы всё бросите у вас будет уверенность что на новом месте будет всё хорошо?Что вашей семье будут помогать не только его родители но и друзья,которые там появятся?Также на работе новой нужно показать себя и заслужить уважение.На новичков везде косо смотрят,даже если вы специалист в своей сфере.В любом случае взвесьте се за и против и тогда принимайте решение.

Answer 11

Никуда вам переезжать не стоит!Решайте вопрос с мужем,обьясните ему,что после тех вещей которые были у вас с его семьей,возвращаться к ним обратно и играть в белых и пущистых это издевательство над всеми,да и после своего жилья возвращаться в родительское,это вообще как то по глупому будет выглядеть,да и не к чему,что у вас мужчина так привязан к своим родителям,что рвется туда уехать? Все у вас своя жизнь и своя семья,а то,что родители не наигрались под старость лет в дочки матери это их проблемы.

Считаю,что стоит поддерживать отношения и пойти на мировую или хотябы на нейтралитет с его родителями,но не в коем случае не наступать на грабли.

Answer 12

Стоит прислушаться к своему внутреннему голосу и если нет желания никуда ехать, то стоит на этом стоять. А то стоит только раз сделать то, что не хочется, переступить через себя.

Но можно составить гороскоп переезда и понять перспективность этого переезда.

Answer 13

Разумеется , вашему мужу сначала нужно закончить институт, а затем найти работу по специальности...и если он найдёт хорошую работу с хорошей зарплатой- он-быстрее всего и сам не захочет никуда уезжать..

то есть пока нужно немного подождать...

Answer 14

Я думаю, решать только Вам, посторонние люди не знают всех подробностей ситуации, не знают, какие у вас с мужем отношения. Могу сказать только за себя - я бы ни за что не поехала жить к тем людям, которые со мной обращались подобным образом. Я не верю, что люди за несколько лет кардинально поменялись. Возможно, они скучают по сыну, поэтому делают вид, что примут и Вас, а потом Вы приедете, и всё начнётся сначала. И хуже всего, что будет страдать ребёнок.Я бы ребёнком ни за что не стала рисковать. Мужу бы я озвучила откровенно свою позицию и опасения, а как решит он, зависит от него - принять Вашу точку зрения или уехать без Вас к родителям.

Answer 15

Ваш муж судя по всему еще не обустроен, родители ваши помогли, это хорошо. Ребенок, конечно, может получить стресс от переезда в совершенно другую местность, но пока маленький, ему будет проще свыкнуться.

Но так как учебу вашему мужу уже оплачивать не нужно его родителями, то лучше чтоб он закончил и попробовал устроиться (хотя вы не написали, жили вы в вашем городе за счет родителей ваших или муж учился и работал).

Возможно муж настаивает на переезде, так как видит, что помощь идет от вашей семьи, а он ничего не может от себя внести, как иждивенец. Возможно его мужское эго от этого страдает, поэтому он хочет в свою обстановку вас перевезти.

Также он плохого от своих родных может и не помнить (постарался забыть, простить), ему же там комфортнее, под крылышком родителей.

Советы давать сложно. Вам самим стоит принять решение, но если вы будете апеллировать прошлым поведением его родителей, то он может только разозлиться и пойти на необдуманные либо не хорошие шаги. Найдите причины более мягкие, чтоб его хоть на время отговорить. Например - чтоб ребенок закончил садик, а в школу переедите к нему, возможно.

С его родителями постарайтесь не рвать отношения, а как-то тоже отсрочить ваш переезд. Вам там будет не комфортно, возможно вашему мужу не комфортно с вашими родными, вот он и настаивает. Ехать же в необустроенные условия я б не стала, но расходится с любимым человеком тоже не вариант. Постарайтесь внутренне успокоится, на листике можете написать все за и против, чтоб легче было реальные доводы приводить мужу.

Answer 16

Здесь ничего сложного.Поставь Ультиматум.Или он приезжает или ты больше не с кем из их семьи не общаешься!

Answer 17

Насколько я понимаю, квартира - ваших родителей, работа мужа - у ваших родителей.

То есть супруг - приймак, в самом прямом смысле этого слова, и живет в приймах у жены и ее родителей. Нерадостная ситуация.

Испытание - вот что может вам обоим помочь. Пусть муж едет к своим. Устраивается на стабильную работу, подыскивает или даже покупает жилье, решает вопросы с пропиской ребенка и ВАШЕЙ. Чтобы вы могли тоже устроиться на работу, и чувствовать себя комфортно, насколько это возможно, в другом городе.

В свое время ваши родители дали вам все, что было необходимо молодой семье - создали условия, и вполне комфортные. Если муж способен создать вам и ребенку ТАКИЕ ЖЕ условия в своем городе - пусть создает, и вы тогда к нему переедете.

А вы, пожив с ним в разлуке, тоже поймете, насколько вы его любите.

Answer 18

Добрый день! сразу хочу вам сказать вам нужно успокоиться взять себя в руки, вы взрослый образований человек и вправе сами принимать решение в своей жизни 1 что вам нужно сейчас сделать! это дать право выбора и себе и мужу , вам нужно просто самим сесть и спокойно без упреков, и скандалов, всё поговорить и предложить ему такой вариант , если он так уже хочет ехать к себе в город после окончания института и строить карьеру , то пускай едет, один найдёт хорошую работу, снимет квартиру и заберёт себя с дочерью в свой город, постарайтесь ему дать понять, что вы просто не сможете, жить в одном доме с его родными , и если вы ту да поедете это может только испортить ваши отношения не только с его семьей , но и может разрушить и ваши с ним отношения.

Answer 19

Не очень понятно равнозначные или нет города про которые вы пишете. Если предлагается переезд в более перспективный город то можно подумать о переезде, а если нет то переезд зависит только от эмоций, а в таком сложном вопросе эмоции надо рассматривать в последнюю очередь. Может возможно сдать в наём свою квартиру и на эти деньги снять в другом городе? Попробовать,в основном конечно для того чтобы потом не жалеть, что не попытались сохранить семью. Ситуация конечно сложная, но и опыт вы в любом случае приобретете не малый. Крепитесь, удачи.

Answer 20

Пускай съездит, доучится, иначе всю жизнь будет Вас попрекать, что это Вы ему не дали получить образование. Но жить с людьми, которые уже однажды предали, все равно, что ходить по лезвию бритвы.

Answer 21

А может они на самом деле все обдумали и хотят мириться. Вам надо поговорить с мужем. И принять общее решение. Если он хочет, то можно пока в гости на недельку другую. Посмотреть по обстановке. А там уже решать где лучше. Посмотреть настрой его родителей.