Question

Токсичная любовь, токсичные отношения. Имеете такой опыт? Как справиться?

Answer 1

Если слово токсично в контексте Вашего вопроса использовано в переносном смысле, то да, у меня были подобные отношения, мужчина был женат, с женой их вместе держал только ребенок, в итоге ребенок вырос и они все же развелись, но это было уже спустя лет пять после нашего расставания. Во время отношений, я не могла с ним расстаться, хотя неоднократно пыталась, так как они меня мучили и не были полноценными. Раз в две недели мы виделись, не часто, да он помогал мне, я чувствовала мужское крепкое плечо рядом, но его самого рядом часто не было. Он был жутким эгоистом, но при этом любил меня, так как по мере своего эгоизма был способен, наши отношения продолжались 5 с половиной лет, а потом я уже не выдержала и рассталась с ним, так как захотела серьезных нормальных отношений и свою полноценную семью. Он долго пытался после расставания меня вернуть, но в итоге я встретила другого мужчину, вышла замуж и родила двух детей. Счастлива. А он, наверное тоже счастлив, я перестала общаться с ним, когда вышла замуж - муж ревновал и чувства частично наверное оставались. Сейчас, прошло уже около 8 лет, он мне дорог, он остался в сердце, остался хорошим воспоминанием, но возобновлять с ним отношения я бы не стала, я понимаю, что это пройденный этап...Просто живите и наслаждайтесь жизнью, в настоящий момент наслаждайтесь токсичными отношениями, жизнь сама все расставит по своим местам, все исправится и наладится. Нужно получать удовольствие от жизни, если Вы в этих отношениях находитесь, значит Вы получаете от них кайф. Счастья Вам.

Answer 2

Мне не очень нравится понятие "токсичные отношения", потому что под него попадают обычно самые разные отношения. И в научной психологической литературе нет такого понятия, только в массовой. А если нет четкого понимания, что это такое, оно теряет свою полезность...вот представьте несколько ситуаций:

1. Женщина находится в деструктивных отношениях с мужчиной, переживает психологическое насилие. Есть осознание собственного дискомфорта, в то же время острая слабость насчет того, чтобы что-то изменить. При анализе семейной истории выясняется, что выросла в семье "зависимый-созависим­<wbr />ая"
2. Женщина считает, что находится в деструктивных отношениях и её регулярно психологически "насилуют". Ее родительская семья - стандартная, на первый взгляд благополучная, только вот её мать вела себя холодно и не давала достаточного количества эмпатии, соответственно, эта женщина выросла и сама довольно плохо понимает окружающих. Во взрослых отношениях такая женщина может сама провоцировать на грубое и резкое с собой обращение, но механизм уже совсем другой - человек с недостаточной эмпатией действует словно невпопад, он начинает выяснять отношения, когда партнер чувствует себя плохо, проявляет внимание, когда партнеру это не нужно, и т. п..

Работа в каждом из этих случаев будет совсем разной... (к слову, это реальные случаи). В первом случае по осознанию и переосмыслению семейного сценария, во втором - упражнения на развитие эмпатии и чуткости. И это ведь только две ситуации, а их десятки!...

Имеет значение все:

• Семейный сценарий, а тут уже множество вариантов.
• Собственный характер. Согласитесь, человек, достаточно ригидный от природы, будет реагировать на то же самое совсем не так, как повышенно лабильный. А характеристик характера - масса. И неизвестно вот так с потолка, какая будет иметь значение в том или ином случае.
• Собственные планы. В одних отношениях можно планировать одно, а в других совсем другое, в зависимости от своего жизненного этапа, человека, который рядом (упрощенно говоря, один мужчина годится только на красивый роман, а с другим планируешь прожить всю жизнь).
• Прошлый опыт отношений. Да, бывают ситуации, когда человек раз за разом наступает на те же грабли. Но все же реже, чем кажется. Большинство все-таки хоть какие-то выводы делают. Но вот какие?

Как видите, даже токсичных отношений вариантов - целая куча. Грести всех под одну гребенку, делать какие-то выводы на основе чужого опыта и прикладывать его к себе - это все равно что примерять платье только потому, что оно умопомрачительно смотрелось на такой-то блондинке, при этом забывается, что у вас вообще рыжие волосы. И цвет глаз другой. И фигура.

Все индивидуально.

Answer 3

Токсичной "Любви" и "Отношений" - не существует в Природе.

Токсичная "Любовь" - это Зависимость, а токсичные "Отношения" - это Взаимоотношения("Отн­<wbr />ошения" - взаймы, ты - мне, я - тебе).

Зависимость - крепко держит людей, изматывает их, но даже находясь на грани нервного срыва, они не в состоянии разорвать эту больную связь.

Как справиться?

Заниматься своим - личностным ростом, самосовершенствовани­<wbr />ем, развитием, дабы стать - зрелым(духовно, морально психологически) человеком, научиться - любить и отличать Любовь от того, что ею не является.