Question

"Не делай добра, не получишь зла". Как расценить данную ситуацию?

У меня есть соседка, живём вместе более 20 лет. Но она меня старше. У нее есть сын ему около 35 лет. Я хожу к ней в гости, она приходит ко мне поболтать. Пенсия у нее небольшая, да и у сына (не женат) тоже зарплата маленькая. Но мне без разницы. Я очень часто если делаю покупки, то и ей что-то покупаю, то конфеты, то колбаску, то сыра кусочек. Мне вообще не жалко, она мне как мать родная. Потом очень часто при покупках, особенно в магазине Магнит, дают наклейки. Вот ее сын их собирает. А так, как покупки они делают не часто, то эти наклейки я им ношу. Потому, что я сама их не собираю. Она на эти наклейки, то посуду, то ножи, то игрушки мягкие покупает со скидкой. Недавно ее сын устроился в магазин игрушек. И там если игрушка имеет хоть совсем маленький брак, ее списывают. По этому он часто приносит всякие игрушки домой, а соседка ими хвастается. Прихожу к ним, а там сидит большая тряпичная кукла, такая красивая, что я не большой любитель игрушек, тоже захотела иметь такую куклу. Сказала ей, что очень красивая, что тоже такую хочу. Классно было бы посадить на полку в стенке. В общем захожу через пару дней к ней, у нее сидит какая то женщина. А в сумке у нее та самая кукла. Я ничего не сказала ушла, зашла, когда та женщина ушла. Спросила, кто это. Соседка ответила, что лет 10 назад с ней в одном цеху работали и лет 10 ее она не видела. Та типа мимо шла, решила зайти и если бы не напомнила, кто это, то она бы и не вспомнила. Ну я и спросила, типа а зачем куклу эту красивую отдали? На что получила ответ: "Нет, это не моя кукла, моя вон сидит, это вчера сын принес такую же. А зачем мне две, вот я ей и отдала, спросила, нужна ли ей кукла, она сказала давай, я и отдала". Если честно, меня как будто по голове ударили. Аж комок к горлу подступил. Зачем? Знала, что я тоже такую куклу хочу, да я бы купила у нее ее. А она взяла и совершенно чужому человеку отдала. Я ничего не сказала, развернулась и ушла. Теперь вообще не хочу к ней идти. Пошла в магазин и купила себе эту куклу сама, посадила, теперь сидит и глаз радует. А на соседку такой осадок остался, просто ужас. И стала я в уме все ворошить и мазаика на место встала. Ведь она мне никогда, ничего не давала. Даже конфетой не разу не угостила. Ко мне придет, я и чаем напою, и гостинца передам. А к ней зайду, посижу, поговорю и ухожу. Теперь вот вообще не хочу к ней идти и правильно говорят, не делай добра...

Answer 1

Автор вопроса искренно рассказала о долгих отношениях с соседкой, которые в конце концов "надломились". Поводом явилась красивая кукла, но если бы ее не было, нашлось бы что-то другое. Причина ухудшения отношений в разных взглядах на оказание знаков внимания, поддержки. Одна женщина привыкла с открытым сердцем помогать, угощать, видимо, так было заведено в семье еще с детства. А другая относилась к этому без особой благодарности, ничего не предлагая в ответ - внешнее и внутреннее равнодушие. Поэтому и не обратила внимания на слова женщины, что она тоже хочет такую куклу.

Говорят, добро должно быть бескорыстным и не стоит ничего ждать взамен. Так то оно так... Но мы упускаем из виду один момент. Добро - идеальная категория, в несовершенном человеке оно преобразуется в индивидуально преломленное выражение. Если вспомнить, что люди выжили только благодаря взаимопомощи, то не покажется странным утверждение - человеческое добро содержит в себе правило "Ты мне, я тебе". Мне понятна обида автора вопроса. Невозможно только отдавать, но не получать. Душевная энергия иссякнет, закон сохранения энергии действует и в отношениях.

Желаю автору пережить неприятные моменты, справиться с обидой. "Все проходит, и это пройдет".

Answer 2

Вот где ключ к "разгадке" данной ситуации. Дело не в кукле, не в том, что Вы не получили желаемого. И даже не в том, что кто-то оказался неблагодарным и платит злом на добро.

Просто Вы считали этих людей своими. Вы поддерживали близкие отношения, подкрепляли их какими-то знаками внимания. И вдруг поняли, что они о Вас не думают, как о своем, о близком человеке. Увидели, что о Вас они вообще не думают, настолько невнимательна и даже безразлична к Вам оказалась соседка. Это и задело за живое.

Вы обижены. Как тут написали "как девочка". И в этом нет ничего стыдного. Обида только подтверждает тот факт, что у Вас по отношению к соседям были определенные ожидания. Вы же не будете обижаться на постороннего человека, который что-то плохое сделал. Вы скорее разозлитесь, а не обидитесь. Потому что не было по отношению к этому человеку никаких ожиданий - он чужой.

Я бы не стала расценивать Вашу реакцию как чрезмерную. Все-таки 20 лет тесно общались. А тут вдруг обнаружилась стена безразличия. Но эмоции схлынут, и придет осознание, что никто не обязан соответствовать нашим представлениям о нем. Именно эти люди вот такие - невнимательные, скуповатые, невоспитанные. Но не злые. С ними можно спокойно и мирно соседствовать. А вот дружить ли - Вы потом, успокоившись, решите.

Answer 3

Эх, женщины...В принципе, приведенная Вами пословица жизненная, конечно, но под Ваш случай она никак не подходит. При всем моем желании я не смог увидеть в этой ситуации причиненного Вам зла.Пытался найти и не смог. Детство какое-то, честное слово. Вы поймите, эта женщина сама распорядилась своей вещью на свое усмотрение, и это было ее и только ее право, и никто не смеет ее в этом упрекать и, тем более, диктовать свои условия. И еще постарайтесь понять, что настоящее добро, оно всегда бескорыстно, и делается людям не для того, чтобы потом с них что-то поиметь. Поэтому,да, добро делать очень трудно. Думаю, в данном случае Вы морально не справились со своим творением добра. Тогда лучше уж не делать его вообще, чем вот так, делать и потом обижаться, что Вам взамен ничего не дали.

Answer 4

Вот знаете, лучше не заморачиваться по этому поводу и не мучить себя домыслами, обидами и различными умозаключениями. Принимайте это как данное, как своего рода урок.

Я бы Вам посоветовала приходить к соседке с пустыми руками и проследить за её реакцией. Если это действительно соседская дружба- ничего не изменится, Вас так же будут рады видеть, если же заметите, что отношение к Вам изменилось не в лучшую сторону, уж лучше избегайте контактов с такими людьми. А на сэкономленные деньги (от гостинцев людям, не столь благородным как Вы) лучше купите что-то себе или родным.

Вполне может быть и такое, что сын услышал, что вы хотели такую же куклу, и принес её для Вас, но мать отдала её коллеге по цеху, так как хотелось сделать ей приятно (лет 10 же не виделись) и эта кукла- первое, что пришло в голову или же кроме этой куколки дать было больше нечего.

Дорогая, не принимайте всё близко к сердцу и не обижайтесь. Неприятно, конечно. Но это урок для Вас и нас, и повод задуматься о том, стоит ли вообще делать людям добро, если же оно не возвращается.

Мне кажется, что лучше всегда думать о себе и родных, мы не миллионеры, и лучше я лишний раз порадую ребёнка конфетой или куплю себе новый лак, нежели буду угощать неблагодарных соседей.

Answer 5

Прочитала вашу ситуацию, вы знаете многие говорят, что добро возвращается. Но не всегда это так, а точнее его может и вообще не быть в ответ.

Я делаю хорошие поступки. С одной стороны не жду ничего взамен, а с другой стороны мне конечно будет приятно, если мне люди тоже сделают добро взамен, а не просто будут потребителями моего времени, ресурсов, энергии.

Я думаю, что они не видели столько времени и первое что пришло ей в голову - это кукла. Если они живут бедно и дать (подарить) ей действительно нечего. А это как воспоминание. Вы рассказываете ей всё, да мы женщины такие. И получается она знает ваш достаток и знает, что вы можете её себе купить. Странно почему эта информация мимо ушей прошла, когда вы ей про куклу сказали. Думаю, что это потому что они привыкла получать, не отдавая взамен. И многие люди видят таких простых людей, с которых можно что-то поиметь.

Бывают вещи от которых радость в глазах, но больше в мире ценишь человеческие отношения и ответную реакцию взамен.

У меня тоже таких историй в жизни куча. Чего стоят отношения со с родственниками мужа. Как сделать подарок, так я его ещё и должна привести к ним домой или муж. А как мне была нужна реальная помощь, я сломала ногу и елеи передвигалась. Сложно было картошку почистить, никто ко мне 2 недели не приехал. Когда ремонт делали, тое отмазки были. Зато чужих людей в катастрофах жалко и думает о том, как там в Рязани живут? А тот кто тут рядом не нужен.

И у меня тоже такое же и не только в данной ситуации. Вы не одна такая. Жизнь порой неправа, наносит удары, но нужно уметь делать выводы.

Считаю, что надо уделить время себе, мужу, а не чужим соседям. Да, порой хочется поплакаться на мужа, жизнь и нельзя это делать подругам. А проще человеку старше тебя, тут вроде нет зависти и есть поддержка. Но рассказываешь всё, делаешь добро, хотя это время и те же сладости, деньги можно потратить на свою семью.

И ещё добавлю, что сейчас в мире очень много онкологических заболеваний. Причину пока не выяснили, но говорят, что это злость, обида, зависть. Поэтому вдох-выдох, хорошие фильмы, книги, хорошее настроение!

Спасибо за внимание!

Answer 6

А сама соседка как относилась к вашим визитам, подаркам ? Может, она прекрасно и без них бы обходилась, потому и не ценила ? Вы пишите, что люди это небогатые (опять же по вашим представлениям, они ведь на бедность Вам не жаловались?), поэтому вполне могло быть и такое, что они просто стеснялись угощать Вас чем бог послал, карамелькой Вас угощать, когда Вы шоколад принесли - Вы ж поблагодарите да откажетесь, а им неловко будет. К вашему замечанию "Красивая кукла, я б себе такую хотела" можно и как к насмешке отнестись. Она ведь бракованная, неудобно в подарок некондицию Вам предлагать. Куклу можно было попросить продать или попросить в подарок открыто.

Добро должно быть безвоздмедным, искренним. Другое дело, если бы они Вам в помощи отказали. Вам ведь не помощь нужна была, а кукла, каприз. Какое же зло они Вам сделали ? Не поняли вашего намека ?

Answer 7

Ну вы прям как маленькая девочка!Видимо, у вас в детстве мало было игрушек.Вы же не из-за куклы расстроились.Вы делали приятное людям в ответ тоже хотели приятное получить- значит не бесскорыстно делали.А теперь подумайте,сделайте выводы- оно вам надо было?Будьте выше этого не ругайтесь и не обижайтесь.Это всего лишь соседи,те люди которые живут с вами в одном доме,лестничной площадке и т.д и это единственное что вас обьединяет.Есть три вещи, которые разрушают человека изнутри и которых надо избегать- гнев,зависть,обида.

Answer 8

Все то добро, что вы делали, вы делали больше для себя, чтобы на душе было хорошо, а соседка предоставила вам этот шанс. Просто поблагодарите ее мысленно за это и злость уйдет. Что касается самой соседки, то ее вина лишь в том, что она привыкла к вам. Настолько, что даже не замечает всего того добра, что вы для нее делали. Вас можно сравнить с солнцем, оно светит каждый день, но все привыкли к нему и не благодарят его за то, что оно светит. Вот когда оно перестанет светить, тогда люди по настоящему осознают его значение. Такова природа человека. Вы можете преподать соседке урок, перестав ей делать добро. Но она может понять его по другому, так что подумайте стоит ли оно того? В конце концов, она поймет это и без вашего вмешательства, к людям рано или поздно приходит осознание подобных вещей.

Answer 9

А что, если взять и плюнуть на ту куклу? Просто соседка привыкла,судя по написанному, что вы все делаете без промедлениий. И уже ваша помощь вошла для нее в должное состояние. Она даже не задумывается о том, что человека, который делает доброе дело, нужно хоть изредка благодарить. А ей в голову не приходит даже такая мысль. Поэтому прежде, чем делать хорошее, нужно хорошо подумать. Ведь такое благое с вашей стороны дело, может войти в вашу обязанность. А в случае невыполнения, на вас еще и накричать могут.

Пишу потому, что такая ситуация случилась и в наше семье. Помогали соседке. Дети у нее живут далеко отсюда. Так вот на старости лет у человека развился маразм по полной программе. Пришла к нам и говорит: Мне должны все помогать всем, даже деньгами, потому что я - красивая". Какая красота может быть в 85 лет? Вот, если бы к этому возрасту не только красота сохранилась, но и здравый рассудок.

Answer 10

У этой поговорки есть и другая формула.

"Добро - не остаётся безнаказанным...!"

Возникает вопрос: Почему...?

Почему верхний разум наказует за добро.

Или может быть, то что мы считаем добром, в реале не несёт добра.

Не случайнож говорят: "хотел как лучше - а получился..." - трёх этажный фольклёр по материнской линии!

С другой стороны, добрые помыслы, не шибко крутой повод для наказания.

Сдаётся, что наказывает не верхний, а разум нижний, тот, что с чёрными крылами.

Откуда иначе, этот разгул средневекового мракобесия, которое катиться по планете.

Такая чуйка, что вера в верхний разум цивилизации, подменилась верой в СМИ разум цивилизации.

Answer 11

Странное поведение. Может она ей ее продала, а с вас постеснялась деньги брать. И так отдать было жалко.

И еще меня смутило, что она не узнала человека при встрече, а в дом привела. Может то мошенница какая была. Такое ощущение, что у вашей соседки не совсем с головой в порядке или прикидывается.

А вообще так часто и бывает. Не зря же пословица существует. Ты с душой открытой, а тебе туда плюнут.

Вы бы ей прямо сказали, что хотели такую куклу и купили бы. Я вообще человек прямой, потому всегда за диалог. Надо не обижаться, а в следующий раз поговорить спокойно. Глядишь и выясните, что к чему.

И не стоит переживать. Радуйтесь любой мелочи - если бы не общение с ней, вы бы не увидели куклу. А купленная за свои деньги вещь тоже радует, что сами пошли, выбрали и оплатили. Никому не должны. И кукла "чистая", а то мало ли.

Answer 12

Вы пишите что у Вас вся мозаика встала, то есть я так понимаю, что вы сами знаете ответ на свой вопрос. Можно долго рассуждать об этой ситуации, но как выразили в своем вопросе, от добра добра не ищут. Вам кукла бы нужна, она вам очень понравилась, а для неё вы стали просто близким человеком, а для близких мы часто не понимаем

Answer 13

Так всегда бывает когда людям добро делаешь,а они этого не замечают и происходят такие ситуации как у вас,сидишь потом думаешь почему я такой наивный человек,чтобы таких ситуаций не было вы должны быть уверены в человеке на все 100.

Answer 14

Представляете 20 лет нормальной жизни и какая-то кукла пустила всё коту под хвост. Вы жили и были счастливы. А теперь думаете "не делай добра - не получишь зла". Неужели с этим правилом в сердце Вам легче будет жить? Ни за что не поверю.

Иногда выводы сделанные всердцах отравляют всю жизнь. Вам оно надо? Зачем в себе носить эту отраву? По моему добрым и благодарным жить легче и приятнее, чем обиженным и подозрительным.

Просто посмейтесь над ситуацией. Ну как могла какая -то кукла сделать Вас мелочной? Ну наваждение какое-то.

Самая глубокая потребность человека, удовлетворение которой делает жизнь человека осмысленной и счастливой - быть кому-то нужным (нужной) Ваши соседи наполняли Вашу жизнь счастьем. Не Важно какие они. Просто осознайте благодарность к ним за это.

И еще. Любые выводы сделанные в плохом настроении - глупость и ведут к бедам. Время плохого настроения лучше переживать не делая выводов. Все мысли в этих состояниях незрелы. За то если человек перетерпел это, дал созреть состоянию, то человек получает очень глубокую житейскую мудрость.

А поговорка "не делай добра, не получишь зла" - это глупость придуманная малодушными. Бросте, Вы не такая.

Answer 15

Ну, начнём с того, что народная мудрость на пустом месте не появляется. Хотя, было время, когда сама голову ломала на тему "какое добро можно считать добром, а какое не считать?". Однажды мне попалась книга одного нашего исследователя, Мулдашева (может слышали?). Ну и там автор так же рассуждал о разных особенностях нашей жизни, и выявил такой феномен, как "Биг айбат кэше".

С башкирского переводится как "слишком хороший человек". Так Эрнст Рефгатович (можно прочесть в его книге "Загадочная аура России" по подробнее)обозначил так сказать, наши ложные представления о добрых поступках, которые в конечном счёте приводят нас "благими намерениями в Ад".

А как так получается, что вроде бы делаешь постороннему человеку от всей души добро, а получаешь зло?

Как оказывается - очень просто. Ложное добро формируется, поскольку мы путаем понятия "сочувствия" с "жалостью". По этой же причине в Индии открыли "Школы сочувствия", где учат эти два понятия различать.

В частности, я так узнала, что бездомным и попрошайкам никогда нельзя подавать деньгами. Лучше, если совсем совесть чешется, купить для них какой-нибудь закуски.

Но вообще жалость - это в первую очередь унизительный суррогат сочувствия, который появляется,когда у человека отсутствует реальное уважение к окружающим его людям. Кроме того, жалея вместо сочувствия - мы как бы принижаем возможность человека помочь себе самому, а так же позволяем человека нас вампирить.

При этом уверены, что поступаем правильно, вроде как "по совести". Но это не так! Подобным образом мы скорее пытаемся бессознательно выписать себе индульгенцию у возможной небесной канцелярии.

Кроме того, особо возвращаясь к конкретно Вашему случаю - возможно ещё и имел место "подмес" намерения.

То есть, Вы вроде как были уверены, что сделаете Добро и оно вернётся с лихвой. Но в том то и дело, что ключевым намерением, (опять же возможно) было то, что "вернётся с лихвой". Может проблема была не в том, что соседка не захотела вам отдать куклу. Как по мне, она просто ждала, когда вы сами её заберёте, раз уж выразили намерение забрать. Просто подсознательно вы ждали что вам Дадут в Ответ. А это как раз и есть ложное добро, вкупе с уже описанным "биг айбат кэше".

За свою жизнь я уже успела понять, что если ты хочешь сделать кому-то добро, то нужно безотлагательно следовать этим правилам:

ВО ПЕРВЫХ: Добро НЕ ОБЯЗАНО ВОЗВРАЩАТЬСЯ.

То есть, делая хорошее дело, нужно всегда помнить о том, что это будет никого ни к чему не обязывающий поступок. И потому совершив его, лучше сразу забыть о том что сделал и жить дальше, не ожидая никаких ответных бонусов от небесной канцелярии. Потому как если ожидать их - то и понятие Добра как воплощение Бескорыстности автоматически пропадает. А "небесной канцелярии это крайне не нравится.

ВО ВТОРЫХ: Совершая ДОБРЫЙ ПОСТУПОК, РАЗЛИЧАЙ побуждения "СОЧУВСТВИЯ" от побуждения "ЖАЛОСТИ".

Вот с этим чуточку сложнее, лично на своём опыте убедилась, что основная разница между сочувствием т жалостью заключается в уважении. Когда ты уважаешь человека, по отношению к которому делаешь хороший поступок - то тогда ты действительно проявляешь к нему "сочувствие". В "жалости" нет "уважения".

А опять же "небесная канцелярия" очень уважает именно "сочувствующие побуждения".

В ТРЕТЬИХ: Любой ПОСТУПОК - это НАМЕРЕНИЕ. Чем чище НАМЕРЕНИЕ - тем более естественна и очевидна ПСЗ (Причинно-следственн­<wbr />ая связь).

Возвращаясь к теме "подмесов". Когда совершаешь Добрый поступок, следует помнить, что Добро и Выгода несовместимы. Тут очень важно прежде всего быть честным с самим собой. Если ты хочешь помочь человеку, что бы он помог тебе - это выгода, и тогда если и совершать Поступок - то следует учитывать, что это уже не Добро, а взаимовыгодное вложение и исходить из "деловых принципов", ожидая свершения "причинно-следственн­<wbr />ой связи".

А если же тебя действительно тянет сделать Добро, а это, напомню, это ничем не обязывающий поступок, в результате которого Делающий добро является "отдающей стороной", причём навсегда и без обязательств, а тот, кому делают добро - "принимающая сторона", и ровно так же без каких-либо обязательств. Тогда следует поступить по принципу: "Увидел плачущего ребёнка, незаметно подошёл, подсунул ему яблоко, и так же незаметно ушёл". Или же "сделал добро дело - ноги уноси скорее".

Иными словами не стоит связывать себя с теми, кому вы просто так сделали Добро. Ведь вам это просто захотелось, без всяких требований вернуть его взамен, без ожиданий, без каких-либо условий. Ну или потому-что совесть зачесалась: "Ой, я такая сытая гуляю со сто баксами в кармане на морозе, а этот старичок сидит на картонке, трясётся от голода. Лучше куплю я ему хлебушка чёрного, а то всё равно деньги пропьёт, ведь на лице же написано, что тратить их он не умеет правильно. А так сытого человека будет на одного больше, да и благодарна я ему за то, что он напомнил мне о том, что в последнее время совсем забыла о своих старых родителях." - это приблизительный пример того, как выглядит настоящее Добро, за которое никогда не будут платить Злом. Потому что оно сделано не из жалости, а благодарности (ещё один признак настоящего сочувствия), и кроме того, женщина из примера не ожидала от старика ничего взамен.

Тут ещё уместнее привести кавказскую повесть о двух соседях, где смысл в том, что каждый делиться тем, что у него больше всего. Проще говоря, у женщины было много способов достижения сытости (имеется в виду не только деньги), а у старика их не было. Вот она расценила на интуитивном уровне, в русской речи называемой совестью, что справедливости ради нужно хоть немножко сократить этот разрыв, и потому поделилась самым кратким способов достижения сытости для одинокого старика - купила ему буханку хлеба. А заодно поблагодарила вселенную за то, что она напомнила ей об одном важном обстоятельстве, касающегося её родных. И опять же никакой выгоды или жалости. Только чистый мотив и намерение.

В противном случае мы получаем "не делай добра..." или "нет повести печальнее на свете, чем о путешествии в Ад Данте Алигьери".

Пока всё, что я могу сказать по этому вопросу, исходя из личных наблюдений, уровня знаний и личного опыта. Прошу прощения, если Мой ответ был неудобен Вам, и надеюсь, что-нибудь полезное вы из него всё же извлечёте. (ну и кто же откажется от 25 кредитов) :)

Answer 16

Просто когда людям делаешь добро они этого не ценят, а наоборот еще и скажут, что ты плохой человек и не когда не скажут спасибо. Им кажется, что весь мир им обязан. А они привыкли нести зло и видят его во всем и даже в добре которое вы им делаете.

Answer 17

Никто Вас не просил делать добра - это был ваш собственный выбор. Когда делаешь добро, не нужно постоянно чего-то ждать взамен, просчитывать и так далее. И кукла... Это такая мелочь на самом деле. А что о людях, ну да, есть неблагодарные, и что теперь? На обиженных, как говорится, воду возят. Нет виноватых и неправильных в этой ситуации, каждый сам поступает как хочет.

Answer 18

В этой ситуации есть и ваша вина.

Во-первых, ваши ожидания явно выше, чем может предложить реальность.

Во-вторых, видимо, вы нечетко выразили свою мысль получить эту куклу у знакомой и не высказали ей обиду, вызванную её поступком.

В-третьих, выстроили у соседки потребительское отношение к вам, которое у всех в порядке вещей и ждете какого-то другого отношения. С чего бы?

Я не говорю, что соседка права, но поменять свое отношение к ситуации проще, чем соседское.