Question

Почему сложно поменять свой взгляд на отношения. (См. продолжение)?

Есть два типа людей:

1ые - не было длительных серьёзных отношений. А именно человек: не засыпал рядом, не жил со второй половинкой.

2ые - противоположные первым. Они могут так же долго, как и первые, выбирать пару, но если выберут, то не для того, чтобы ходить за ручку, а чтобы отношения были серьёзными, длительными, чтобы в дальнейшем просыпаться и жить вместе.

Вопрос: когда эти два типа людей сходятся, они не могут найти золотую середину. Оба бояться того, чего раньше не видели и не делали. И первые ссоры возникают именно на этой почве, одному человеку нужна свобода, другой желает жить вместе. В итоге, эти люди расходятся, вместо того, чтобы научить друг друга тому, что сами знают. Оба считают, что такие отношения не дадут плодов расходятся, даже не смотря на то, что изначально, хотели связать свою судьбу воедино. Почему так происходит? И правда ли, что у таких отношений нет будущего?

Answer 1

Так происходит потому, что одна сторона боится, не уверена ни в чем, так как большого опыта нет, и вообще эта сторона привыкла к своей свободе, а вторая сторона тоже по-своему боится, боится что это в очередной раз ни к чему не приведет, в очередной раз придется с кем-то расставаться и поскольку первой стороне сложно порвать со свободой, уверенности это второй стороне поубавляет:) Думаю у абсолютно любых комбинаций людей может быть будущее, кто только не живёт в любви всю жизнь:) Это всё очень индивидуально и всё зависит от компромиссности сторон:) Если люди влюбились, очаровали друг друга, то все рамки рушатся, ссоры, непонимания заминаются, сглаживаются, забываются:)

Answer 2

Очень сложно свои привычки поменять, взгляды на жизнь, мировоззрение и т.д. То, что наработано временем, за один день просто не изменишь. У таких пар есть будущее, просто хотя бы одному из них нужно постараться пойти на уступки. Или хотя бы пойти на компромисс. Найти такие условия, чтобы двоим было хорошо, не ущемляя ни одного из них. Нужно будет уступить тому, кто хочет сразу жить вместе. Он должен понимать, что это шаг серьезный и его половине нужно время, чтобы его принять. Даже если чувства при этом сильные. Может помимо желания быть свободным, есть другие причины, которые просто не дают ему сделать серьезный шаг. Может человек боится, что ничего не получится, может не уверен до конца в отношениях. Может у него уже был негативный опыт или стоят перед глазами примеры его близких, друзей или знакомых (мой знакомый боялся брака, потому что пережил очень тяжелый развод своих родителей в юношеском возрасте). В любом случае, нужно терпение и желание. И иногда достаточно одному человеку в отношениях уступить, чтобы потом эти отношения изменились в лучшую сторону. Так что это совершенно не правда, что нет будущего. У любых отношений есть будущее, если люди готовы работать над своими отношениями.

Answer 3

Человек становится человеком какого-то типа не сразу. Он проходит по логическим уровням. На первом уровне (действий), он что-то делает впервые, как человек какого-то типа (еще им не являясь). На втором уровне (способностей) у него формируются способности хорошо делать то, что присуще человеку типа (но он еще не заклеймён типом). Потом у него рождаются убеждения (уровень убеждений) о том, что то, что он делает ему присуще (но печати еще нет). И наконец (на уровне идентификации), рассказав об этом многим, найдя нужную статью по типологии (астрологии, или другой хренологии) человек ставит на себя клеймо – ЧЕЛОВЕК ТИПА. А человек типа ищет информацию о том, как теперь ему жить в других условиях. А в других условиях ему никак не жить – он уже не человек, а ТИП - шестеренка для другого механизма. И если у него есть намерение жить в других условиях, то ему нужно усомниться в ХРЕНОЛОГИИ, которой себя подчинил и создать другую иденификацию: допустим «Человек семейного типа». Сперва начав делать, что делают люди приспособленные к отношениям, потом убедиться , что это получается, потом убедиться что это хорошо для него, а потом стать им.

Answer 4

Vikki, Вы наверно не совсем полно изобразили первый "типаж" людей, туда бы добавить некую уверенность в полной своей свободе, отсутствие чувства ответственности за что-либо. Если это так, то по моему глубокому убеждению у таких людей нет будущего. Вот смотрите: - ну живут они какое-то время, кто-то постоянно ждет тепла и любви, а другого постоянно тянет "налево", живут они, что называется "из-под палки", а возможно и по настоянию "третьей" стороны. Тут срабатывают сразу две пословицы - "быть насильно милым" и "кормить волка". Или - попытка жениться на цыганке.

Кстати - о цыганке. Расскажу вам историю, имевшую место четверть века назад. Дело было в канун вывода советских войск из Германии. Появился у нас с приятелем один общий друг, звать его Сергей, он москвич, служил в то время прапорщиком в ГСВГ, гонял машины с Германии в сторону Москвы. Ему нужна была площадка, где бы эти машины перед продажей доводились до товарного вида. Вот мы с моим приятелем и подрядились на это дело - я по электрике и кузовам, приятель - по двигунам с трансмиссией, дело у нас неплохо пошло и длилось это около года. Поближе к финалу нашего сотрудничества Сергей пообещал нам устроить сюрприз, что именно это будет - мы не могли догадаться, как не старались! И вот это день настал - приезжают две машинки, практически новые реэкспортные "жигули" 6-й модели, состояние - высший класс (кожаные салоны, японская аппаратура, ЦЗ, люки), на одной из них приехала миловидная девушка. Сергей стал нас знакомить - Аня, моя будущая жена. Как потом оказалось - она цыганка и он "угнал" ее с табора практически "из-под носа" у отца-барона! Погостили они у нас пару дней, оставили нам в подарок эти машины, попросили только купить им 1 купе до Москвы, т.к. советских денег у них не осталось, а менять марки не пожелали. Некоторое время мы с Сергеем перезванивались, прислал он нам свадебные фото, потом общение по разным причинам пошло на убыль и прервалось совсем. Но встреча наша не так давно все-таки состоялась - он был проездом через наш город и таки нашел нас. Разговорились. Он продолжил заниматься этим бизнесом, только уже не одиночные машины гонял, а партиями в несколько автовозов сразу, и его остановка в нашем городе была связана с ожиданием этих автовозов на пересечении границы. Прожили они менее 10 лет, жена уехала к своему отцу, оставив двоих детей Сергею. Вот такие дела. Цыгане - это вольный и свободолюбивый народ, если их что-то связывает с ихним привычным миром, их вряд ли чем-то удержишь...

Answer 5

Первый тип людей, описанный вами, это кошка, гуляющая сама по себе. Второй тип, это собака, которой нужны верность, преданность и свой дом. Трудно представить себе счастливый союз кошки с собакой. Хотя однозначно утверждать, что у таких отношений нет будущего я бы не стала. Даже "кошки, гуляющие сами по себе", могут с годами устать от одиночества и, захотев дома, семьи захотят изменить себя. Или "собака" настолько полюбит "кошку",что готова будет терпеть все её загулы. И такие союзы не редкость. В идеале если "кошка" и "собака" полюбят друг друга и захотят изменить себя ради любимого человека, понять и принять партнера таким каким он есть.Вот когда бывшие "кошка" и "собака" превратятся в любящих людей тогда у такого союза будет будущее.

Answer 6

Два таких разных типажа привлекают внимание друг друга, обычно, по принципу - противоположности притягиваются. Оба друг другу могут показать что-то новое в отношениях, один то, чтобы любить необязательно держать клетку закрытой, другой то заботиться друг о друге это здорово. А дальше просто начинается быт, и от того смогут ли эти двое сделать шаги навстречу друг друг и зависит, насколько долго смогут прожить вместе.

Мне кажется, чем старше таеие партнеры, тем лучше смогут понять друг друга, а юношеский максимализм, обычно, губит такие отношения.

Мы с мужем такие типажи, у меня это третий брак, у мужа первый, первые полгода было трудновато, мне было тудно сначала смириться с рыбалкой, хоккеем, то что в выходные он может собраться с друзьями куда-то, он не понимал, почему мне надо чтобы с моими друзьями мы встречались вместе, зачем эти выходы в свет - в театр, мюзик-холл, выставки, но мы справились...

Answer 7

Есть люди которые просто не могут без свободы, такую свободу им нужно дать вот и все. Мне кажется что жить вместе это еще не притеснение свободы, другое дело что считается , если живут вместо то значит собственность друг друга. И начинается контроль, этого многие люди не перенесут.

Answer 8

Таким людям тяжело сойтись, особенно если тот человек, у которого долгое время не было длительных серьёзных отношений, ещё и вырос в неполной семье и не видел с детства, как родители живут вместе, ведут вместе хозяйство, договариваются. Такого человека не нужно сразу «брать за рога», принуждать жить вместе, он должен к этому прийти сам, ему должно быть с вами комфортно, чтобы он решил жить не один, на это уходят годы.

Answer 9

На мой взгляд, таких людей друг в друге привлекает новизна. Новые, не похожие взгляды на жизнь. И в начале отношений кажется, что взгляды на жизнь поменяются. Но когда потребность в новизне удовлетворится, то вспоминаются старые привычки. У первых свобода, а у вторых спокойный семейный уют. И мало людей, которые способны поменять свои привычки, точно так же как "совы" не станут "жаворонками". Они такими родились.

У таких отношений есть будущее, если у людей настоящая любовь. Потому что у любящего человека терпение бесконечное.

Answer 10

Я думаю, что первопричина - недостаток доверия к партнеру. Либо у одной стороны, либо у второй, либо у обоих. Если человек не достаточно доверяет другому, он не может себе позволить раскрыться и тем более разрешить что-то менять в своей жизни этому человеку.

Поэтому любые отношения нужно строить на искренности, внимательности, желании стать лучше, готовности менять себя в лучшую сторону. По-моему, именно эти качества лучше всего способствуют росту взаимного доверия.

Answer 11

Есть все шансы конечно,утверждать я это могу на собственно примере моя жена любит тихую семейную жизнь я же полная противоположность гулянки драки клубы рестораны бары кафе за любой кипеш но вместе мы уже 4 год 3 из которых в браке месяц назад родился малыш и что мы имеем в итоге мне приятно проводить время с моей женой дома у большого телевизора с поп корном в руках ей же так же приятно иногда за тусить со мной вся разница что я пью алкоголь а она нет и всем все в круть

Answer 12

У них каждого своя "картина мира" и свои личные представления о взаимоотношениях и свободе личного пространства. Они должны честно спросить друг друга:"Для чего мы вместе?" и если ответ будет, чтобы делать друг друга счастливыми и потому что нам интересно вместе, и мы ХОТИМ И ДАЛЬШЕ, чтобы было так, тогда будут найдены компромиссы, которые устроят обоих. Меняться трудно и свои привычки подстраивать под кого-то дадут результат, если ценность от того, что "МЫ ВМЕСТЕ", перевесит по Эмоциональной значимости ценность и важность старых шаблонов поведения.