Question

Как адаптировать 5-летнего ребёнка к появлению младенца в семье?

Мальчик привык, что он один в семье. Всё внимание было направлено на него и вдруг появился братишка. Ревнует маму и папу к братику, стал обидчивый, часто меняется настроение. Поделитесь своим опытом.

Answer 1

Самое эффективное средство, по своему опыту, да и опыту знакомых, вовлекать старшего к заботам о младшем. Не забывая, конечно же и о нем самом. Можно делать все вместе. То есть вместе менять подгузники, играть с ребенком, а при кормлении, сначала дать что-то вкусненькое старшему, а потом садится кормить младшего.

И еще, здорово может помочь папа, забирая старшего с собой на прогулку по выходным, играя с ним пока мама занимается младшим.

А в общем... показывать и показывать, что его не стали меньше любить. Воспитание это не слова. Воспитание это действия. В каждом Вашем действии он должен видеть, что их любят вместе. Тогда он тоже научится любит и братика. А это им в жизни сильно поможет.

Answer 2

Для этого, вам нужно постараться, вовлекать этого ребенка, в воспитание младенца, пусть даже он еще маловат, ну хотя бы так, просто по мелочи и в пределах возможного. Тогда, получается, что ваш ребенок, будет вкладывать свою энергию и силы в воспитание ребенка, а мы люди так устроены, что то, во что мы вкладываем усилие и силы и душу и все другое, становится для нас, более дорогим и ценным. Поэтому и братишку, он будет любить больше.

При этом, можно и даже нужно говорить ему, как он для вас важен в плане помощи и какой он молодец и как вы его любите, ну и можно его премировать и материально и что то дарить, но только по необходимости, в тему и аккуратно, ну это нужно чувствовать.

Answer 3

Расскажу, как это делала я, правильно ли я себя вела или нет с точки зрения психологии, я не знаю, но результат меня однозначно радует:

Я всегда при любой возможности позволяла старшему сыну помочь мне с младшим. За любую, даже самую минимальную помощь (например, подал подгузник, принес детский крем, развлекал маленького погремушкой, пока я отходила на кухню и прочее) я его хвалила, подчеркивая, какой он взрослый, серьезный, ответственный, какой хороший брат, что он очень хорошо заботится о малыше. Хвалила его перед папой, другими родственниками. Ему было приятно, он гордился собой, заобно и к младшему некую благодарность испытывал.

Если младшенький сильно плакал, портил вещи старшего, еще как то обижал (например, укусил, стукнул игрушкой, всякое бывало), то успокаивала старшего, приобнимала, говорила, что малыш еще совсем маленький, несмышленный, а ты же у меня уже взрослый. Вот он подрастет и тоже станет умненьким, еще играть вместе будете, вы же самые близкие люди на свете.

Я всегда подчеркивала, что они браться, в них одна кровь, что любим мы их обоих одинаково.

Старший до рождения был ужасным эгоистом, после рождения братика его как подменили, иногда он к нему даже слишком лояльно относится, позволяет даже больше, чем следовало бы.

Answer 4

Трудновато. Ревность к брату – на всю жизнь. Адаптируют проигрыванием ситуаций с куклой до рождения. Начинают растить любовь к ребёнку в животе.

Подкорректировать можно. Берите маленького кормить или ещё зачем-нибудь, и скажите старшему (пока не завёлся): «Иди, посиди с нами!», но не настойчиво, а то сделает наоборот. Он не должен почувствовать нарочитость призыва.

Если один родитель с маленьким, пусть второй (по возможности) подойдёт к другому, спросит или предложит что-нибудь. Ориентироваться надо быстро, или заготовить сюрприз заранее, достав в момент перед включением ревности. Кормить одного – дать фрукт другому (мы его покормим и тебя покормим). Есть столь часто не сможет, начнёт отказываться, приём сойдёт на нет. (Но тоже – малыми порциями, а то вымогателем вырастет).

И советуйтесь с ним, какую ты бы дал ему погремушку? Тебе какая нравится? Ему – тоже понравится, он тебя послушается.

Повторять ему: «С тобой мне было так же трудно, даже труднее, ведь у меня помощника не было. Но теперь-то ты большой, и можешь помочь мне, можешь сам придумать, как мне помочь!»

Пример воспитания от моей соседки: «Будешь хорошо себя вести, разрешу взять веник и подмести кухню». Срабатывал, подметал. Тот же принцип можно использовать здесь.

Любовь к брату взращивают по маленькой капельке. Дают подержать, потрогать, сунуть ложку прикорма в ротик, всё только хорошее. При негативном настрое попыток не предпринимают.

Терпение необходимо ангельское, начинают с него.

Answer 5

У моих детей разница в возрасте чуть меньше - 4 года, но старший взрослый не по годам, поэтому, думаю, сути это не меняет. Когда появилась сестричка, я тоже переживала, как не допустить ошибку, не взрастить ревность в сыне. Моя тётя, благоразумная и прямая женщина, сказала мне просто: младенцу твои сюсюканья нужны сейчас меньше, чем старшему.

То есть тактика буквально примитивная: ногой качая кроватку с малышом, старшего гладьте рукой по голове. Поёте колыбельную - пойте о старшем, как будто это для него. Каждую свободную минуту демонстрируйте свою любовь к нему - играйте, обнимайте, разговаривайте.

В то же время очень важно, чтобы он не принял это так, будто малыш имеет для вас значение постольку-поскольку. Да, нужно обязательно привлекать пятилетку к общению с новорожденным. Можно вместе выбирать ему одежду, купать, научить аккуратно качать коляску. Это должны быть приятные заботы - не превращайте общение в "принеси-подай, сделай это и то, уйди-не мешай". Когда малыш немного подрастёт и станет реагировать на близких, научите сына подходить к братику с улыбкой и лаской, показывать ему игрушки - вскоре он заметит, как малявка ему радуется, а ведь это так располагает!

Объясняйте старшему, как ему повезло, что у него есть младший брат, который будет играть с ним, любить, помогать и брать пример. Я лично говорила, что мне было скучно расти одной, поэтому мы решили подарить ему самого лучшего друга на свете.

Еще из личного опыта могу добавить, что по мере взросления младшего надо обязательно научиться сдерживать негативные эмоции. Бывает как: младший шкодит - его пожурили, и всё, а старший получает за двоих - потому что родители как будто сливают на него раздражение. Этого нужно избегать. Будьте справедливы с обоими.

В качестве итога: моя двухлетняя дочь и шестилетний сын обожают друг друга, о ревности и речи нет. Чего и всем желаю!

Answer 6

Побольше с ним разговаривайте, объясните ему, что между ним и его младшим братом нет никакой разницы, просто младший появился на 5 лет позже, что он тоже имел право появиться на свет, как и его старший брат. Объясните ему, что младший ребенок получает больше внимания не потому что его любят больше, а потому что он совсем беспомощный. Ну и, конечно, старайтесь уделять внимание старшему сыну тоже, находите возможность хотя-бы изредка уделять ему даже больше внимания, чем младшему.

Answer 7

Постоянно говорить,что это твой брат,ты будешь защищать его,будете играть вместе,он будет любить тебя

Answer 8

Мне кажется, вовлечение в таком возрасте для ребенка не интересно и тяжело. Надо оставлять малыша бабушке или папе, и качественно проводить время со старшим хотя бы раз в неделю. Когда вся мама целиком и полностью принадлежит ему, всё её время и вся её любовь. Прогулка в парке, поход в кино, в детский центр или в театр...и никакого грудничка)

Answer 9

Нужно было приучать малыша к пополнению в семье еще раньше. Ведь он конечно же заметил, что с мамой что - то не то. Что вырос животик. Об этом есть столько детских книжек с понятными картинками.. Нужно было разговаривать с ребенком до появления нового малыша в семье, давать послушать животик, давать потрогать, погладить.. А так, получается, что старший вроде как и не нужен уже.. Сейчас можно делить заботу на двоих. Сказать как он (старший) важен для младшего. Как ему важны его сказки, песни, рассказы и т.д. Нужно просить старшего помогать вам в уходе за младшим. Спрашивая, а не может ли он вам помочь в том то.. и давать каждый раз новое задание. Подай, пожалуйста, погремушку, а погреми ею,а покрути..и т.д. Любое задание, самое простое, кроме как оставлять малышей наедине одних. Малыши очень ревнивы бывают. Может и подушкой накрыть и попытаться на руки взять, или сделать другую шкоду, типа случайно.. Следите за старшим всегда. Не доверяйте, ведь он же братик, не позволяйте катать коляску в ваше отсутствие. Всегда только вместе, только рядом. Всегда должен быть взрослый. И не разделяйте детей, типа ты же взрослый, а он еще маленький. Старший тоже еще пока малыш, даже если он уже ходит в школу. Дарите вашу любовь и ласку обоим детям одинаково. Во всем советуйтесь со старшим. Потом сделаете по своему, но ему будет приятно, потому что он нужен маме, он важен маме). Для старших детей это очень важно. Знать, что ты дорог, что ты важен, что тебя любят..