Question

Как объяснить родственникам, что в мою жизнь можно не лезть?

А то уже здоровья не хватает с ними ругаться

Answer 1

Я поняла, что жизнь в одно квартире с родителями Вам не совсем нравится, надо снимать квартиру, каким бы сложным решением это не казалось, потому что иначе невозможно - Вы выросли у них на глазах и так и останетесь до почтенного возраста ребенком - другое восприятие Вас ИСКЛЮЧЕНО. Так что советую не задаваться этим вопросом, а пытаться заработать на отдельное жилье или пробуйте разменять имеющееся. Могу сказать, что при размене квартиры на две услуги агенства оплачиваются после сделки - так что можете без копейки на руках начать размен и все получится где-то в районе двух месяцев. Будет свое жилье. Удачи. Если спрашиваете серьезно, то только измотаете нервы в этой объясняловке. Живя в одной квартире сделать это нереально.

Answer 2

Ничего никому не нужно обьяснять. Снимите квартиру в другом конце города. Приезжайте к своим родственникам на Новый Год и день рождения. И сразу всё будет хорошо. Здоровье в полном порядке, нервы тоже!

Answer 3

Как можно так говорить, чтобы родители к вам не лезли, на то они и родители. Они вас родили, воспитали, все вам дали,они вас считают частичкой себя. Поймете все это когда у вас появятся свои дети. Вам бы понравилось, когда ваши дети говорили бы вам, отстань от меня, не указывай ,а я уверена, что вы говорите и похлеще словечки, поставьте себя на место своих родителей, и поймете как вы их обижаете. Одно слово, игоистка, которая кроме себя никого не любит и не уважает. Такие как правило и за мужем не уживаются, потому что не умеют никого слушать кроме себя, а возвращаются потом куда, кто их примет кроме родителей,и кому они еще нужны.

Answer 4

Уже в постановке Вашего вопроса есть одна маленькая зацепочка. А может, не такая уж и маленькая?

"Можно не лезть". Правильнее было бы сказать -- "не нужно лезть", или "не надо лезть". Потвёрже им об этом надо говорить. А то как-то так получается, что "можно не лезть", а можно и влезть. По привычке, так сказать.

Можно предположить, что Вы боитесь обидеть своих родственников, хотите отношения хорошие сохранить (и это правильно), и поэтому Вам трудно проявлять твёрдость.

Универсальный рецепт, конечно же -- чем дальше, тем лучше. Но раньше с этим проще было: уехала и уехала. Раз в месяц на переговорный пункт или из дома междугородний звонок один-два раза в месяц; иногда письма -- пока они там дойдут...

А теперь... Один только скайп чего стоит! И социальные сети. Не спрятаться. Так что, выходит, не такой уж и универсальный рецепт это в современное время.

Что остаётся?

1) Дистанцинироваться внутренне. Кивать рассеянно, внешне соглашаться, но делать всё равно по-своему.

2) Прикидываться дурочкой. В меру, разумеется, но чтобы чувствовали бесполезность своих воспитательных воздействий.

3) Отвлекать родственников, "переводя стрелки" на их проблемы, их здоровье. Фразочками типа "погода нынче хорошая" или "слыхали, что в мире-то делается".

Ну и потвёрже быть там, где надо, потвёрже! Никаких "можно"! Только "нельзя" и "не нужно"! Тихим, мягким голосом, но с твёрдой интонацией.

Родственников Вам, конечно, не переделать, так что остаётся работать над собой. Вырабатывайте твёрдость характера.

Answer 5

Нужно по пытаться как то объяснить что вы уже достаточно взрослый для того что бы самому принимать какие то важные решения. Ну или же показывать это какими то своими действиями.

ну а если по думать хорошенько то нужно прислушиваться к мнению родственников так как они не хотят для своих детей, внуков,правнуков чего то плохого . Они хотят что бы вы не наделали никаких ошибок (как это было в детстве ваших родственников) Они хотят защитить вас от каких либо проблем.

Каждый родитель хочет для своего ребенка счастливое будущее!

Answer 6

Хуже нет людей которые знают как правильно делать,а еще и как делать правильно всем. Попробовать ограничить общение,объясняя тем что устали уже. Некоторые могут это понять и немного унять опеку.Но в моем случае не помогло,надоело просто уже.Сейчас общаюсь только по праздникам,это касается родственников,родители все поняли и не лезут.

Answer 7

Поможет только полная сепарация и независимость от родственников. Живете отдельно, зарабатываете сами себе на жизнь и ничего не просите. При любых попытках навязать вам что-либо диалог прекращается. А если вы живете вместе и тем более финансово зависимы, то переделать родню не получится.

Answer 8

Доброго времени суток!

Уверена, в вашу жизнь лезут родственники, старше Вас. Такое бывает очень часто, люди старше всегда дают "полезные и нужные советы". Может, таки они пытаются Вам помочь? Если же нет: просто поговорите. Без всякой лжи, именно то, чем они мешают Вам жить. Но не в коем случае не жгите мосты! Должно быть только доверие, правда и любовь! Пускай это будет даже самая ненавистная свекровь или тёща;) Все мы люди, не нужно строить поучительных спектаклей.

Но все таки немножко нервов Вам возможно пригодиться)) Удачи, все у Вас будет отлично!

Answer 9

Зай, я тебя очень понимаю, самый эффективный способ-игнорировать.

Тебе больше ничего не поможет так, как это. Заставляют что-то делать-игнор, молча пошла сделала, вообще молча. В основном многие родственники делают на зло, если ты не хочешь чего-то, то они специально будут делать против тебя. Просто перетерпи и игнорируй все, молча пошла и сделала, достанут, уходишь гулять или просто уходишь от них подальше. Погрузись с головой в работу, учебу, спорт, пиши книгу, вяжи, вари мыло.

2 способ-попробовать объяснить им, как тебе тяжело, собрать всех за круглым столом и сказать друг другу все в лицо. Только сделать это надо спокойно и без криков. Попробуй занять всех одним делом, объединить так сказать.

ДА Я ПОНИМАЮ ЭТО ВСЕ ТЯЖЕЛО. НО НИКТО НЕ ГОВОРИЛ, ЧТО БУДЕТ ЛЕГКО)))

ТЕРПЕНИЯ ТЕБЕ)

Answer 10

Ограничьте передачу информации родственникам о себе. Меньше говорите, меньше встречайтесь с кем-то на их глазах и т.д. Разъехаться - действительно неплохая мысль - страна-то большая. Пока вы живете с ними под одной крышей, отсутствие контактов невозможно и большинство информации будет попадать к ним естественным путем. Так что или вы выясняете с ними отношения и разграничиваете области вторжения, либо съезжаете, так как они в своем монастыре, а вы отказываетесь принимать их правила игры. Для того, чтобы они не лезли в вашу жизнь, вам нужно стать самостоятельным человеком. От и до. Пока вы зависите от них, они будут иметь право вмешиваться в вашу жизнь.

Answer 11

А вы просто не объясняйте - мне такой метод никогда не помогал лично и сомневаюсь, что поможет, когда-либо. Вы просто один раз поблагодарите за беспокойство и скажите, что сами разберетесь. А далее просто молча делайте то, что считаете нужным (молча).

Спустя месяц или 2, люди вокруг вас поймут, что советовать что-то бесполезно и перестанут это делать. Собственно так же, как и решать что-то за вас в вашей жизни тоже нет смысла - раз не слышите и не слушаете никого, а своей головой живете.

Правда, первое время, негативная реакция шла от родных - что слышала их и слушала, а, бац, и слушать-то перестала - это проходит. Главное на трудности и неудачи от таких решений первый год или 2 не жаловаться - чтобы не услышать: "А я тебе говорил(ла)".

Покажите родным, что мозг ваш тоже способен работать в правильном русле.

Answer 12

обстановке, сражаясь за право жить своей жизнью.

Первое, что хочу Вам сказать. Возможно прозвучит неутешительно, но все же: что бы Вы не говорили и не делали - свою маму Вы не переделаете. У нее сформировался определенный тип личности, способ реакции на действительность, который вынуждает ее реагировать так, а не иначе. Объяснить ей что-либо, поменять ее взгляды, убедить - не получится. И важно, чтобы вы приняли этот факт, поняли, что она такая не из-за Вас, а в силу других различных причин - личностных особенностей, несложившейся личной жизни. Вам придется принять ее такой, какая она есть.

Но - это вовсе не значит, что Вы должны жить по ее стандартам и представлениям. Вы живете отдельно - и это единственно верное решение. Делитесь с мамой информацией дозированно, думаю, вы и так стараетесь это делать. Не поддерживайте ссоры и споры, просто прекращайте обсуждать тему, вызвавшую разногласия. Реагируйте спокойно, но однозначно: "Мама, я не буду это обсуждать." Не ввязывайтесь в конфликт, не доказывайте - это только "раскачивает" лодку.

Answer 13

Необходимо провести четкую грань между их жизнью и вашей личной.

Каждый раз, когда будет очередная попытка прессинга и влезания в вашу жизнь необходимо вслух проговаривать "Прошу не вмешиваться в мою ЛИЧНУЮ жизнь, я ценю вашу заботу обо мне, но принимать решения касательно себя буду сам(а)". Повторять эту фразу необходимо всегда, в любых ситуациях и не упускать моменты, когда это происходит в присутствии других людей!

В том случае, когда пристыдить родителей или "заботливых" родственников не удается, идет второй этап психологической атаки, необходимо уточнять просьбу так "займитесь своей ЛИЧНОЙ жизнью, пожалуйста. У вас ведь есть личная жизнь?" Обязательно необходимо добиться от навязчивых "опекунов" ответа на вопрос о личной жизни, они должны вслух осознать и признать то, что их личная жизнь и чужая личная жизнь не имеют ничего общего.

Нельзя упоминать права никакие, это только ухудшает ситуацию.

Answer 14

Вы бы прояснили, что за ситуация.

А то... знаете как бывает, что кому ради наследства родство навязывают; а кому в итоге в сложный момент и друзья врагами будут, а родня, какой бы ни была - примет к себе!

Answer 15

Просто нужно объяснить им это,нужно доказать что вы все можете и они сами поймут что не надо лезть,если вам говорят смотри какой у них сын вы ответьте:Я это я и не надо меня сравнивать с ним!)

Answer 16

Я бы ответил так:

"У вас нет никаких своих проблем, что вы пытаетесь решать мои? Вы лучше меня знаете, что мне надо? Может тогда вы будете жить мою жизнь вместо меня: ходить на работу (учёбу), вести домашнее хозяйство и т.д., и т.п.? А мне тогда уйти из жизни? Может подскажете каким способом лучше покинуть этот мир?"

Answer 17

Надо просто сесть и поговорить с родными с какой целью они вмешиваются в вашу жизнь. Определить все за и против и высказать им своё мнение. Согласно семейному совету найти одно общее решение. Как дальше будут вести себя родные, но и конечно же вы.

Answer 18

Родственникам вы все равно не сможете объяснить,а если сможете,то они останутся при своем мнении. Вам нужно действовать такими же методами- это наверно единственный выход. Вы активно лезете,так как они в ихнюю жизнь. Со временем испытав на себе-они сами перестанут лезть в вашу жизнь.

Answer 19

С некоторыми прекратить общение или свести до минимума.Потому что советы мешок давать будут.Либо просто игнорировать.Объяснить будет сложно.А там смотрите и перестанут совать нос куда не надо.

Answer 20

Найдите друзей, с кем можно сложиться и снять квартиру. А лучше выходите замуж. В таком случае людям обычно и так становится понятно, что у Вас своя семья и влезать в ее неприлично.

А пока вместе с родителями живете- всегда будете для них ребенком. Не так много родителей, которые понимают потребность своего взрослого "ребенка" в личном пространстве.

Восприятие Вас взрослой и самостоятельной непременно наступит, когда у Вас появится своя семья и еще лучше- дети.

Answer 21

Им объяснять бесполезно они все равно будут лезть.

Главное не реагировать на это и все.

Жить нужно отдельно тогда это выдержать вполне возможно.

Ну и конечно дайте понять родным что вы взрослая самостоятельная личность что может сама разобраться в своей жизни.