Question

Дарят второстепенное, чтобы не дать положенное. Как предотвратить?

Не так часто, но вы жизни людей порой случается такая ситуация, когда ради того, чтобы не дать то, что положено по закону или здравому смыслу, незадолго до этого лукаво предоставляют нечто второстепенное

Пример-1.

Если у пары не сложились отношения, то нерадивый отец вместо того, чтобы платить нормальные алименты и (или) серьезно относиться в плане материальной и моральной помощи, бывает редко, и приносит то конфетки, то старое одеяльце

Пример-2

Не выполняющие обязанности крестных родителей, тоже нередко дарят конфеты 2-3 раза в год крестнику или крестнице.

Какие обязанности у крестных родителей перед своими крестниками?

Правила и обязанности для крестных родителей

Почему у одних людей много крестников, а у других ни одного?

Пример-3

На работе, начальник решил зажать отпускные, и незадолго до этого лукаво выписал премию, которая и так была положена за предыдущую переработку

Вместо положенных социальных выплат за травму на производстве, упросил не открывать дело, а дал денег.

Пример-4

Пожилой человек написал завещание не в пользу своих детей, а в пользу жены (не матери своих детей), а одному из детей незадолго до кончины очень настойчиво предлагал сравнительно немного денег на благоустройство очень скромного жилища, где живет его потомок.

Пример-5

На дни рождения, вместо того, чтобы потрудиться и подарить на самом деле очень нужную по хозяйству вещь (которую не везде можно купить - а такое, как ни удивительно часто бывает у тех, кто живет не в городе) родственники могут подарить деньги, или вообще ничего не подарить. А если дальние родственники, то вместо того, чтобы выслать поздравительную открытку или телеграмму, начинают звонить по телефону в самый неподходящий момент времени, при этом формально желая здоровья-счастья, а не то, что на самом деле не хватает имениннику.

А могли бы хотя бы пирог своими руками испечь и переслать. Было бы желание. Одна женщина, своей племяннице и одновременно крестнице чего только не посылала, когда та поехала учиться в столицу- было был желание и настоящая любовь к ближнему.

По примеру-1

Один человек, мой давний и добрый знакомый немного старше меня, когда его дочка вне брака родила в 19 лет ребенка, категорически запретил ей брать от отца ребенка мелкие подарочки, призывал дочь твердо сказать, что пусть либо жениться, а если вы жить вместе не будете, то пусть платит нормальные алименты и полноценно участвует в воспитании, особенно когда чуть подрастет.

По примеру-2

Но не может же ребенок 7 или 10 лет, сказать крестному, свози меня в монастырь или просто на православную и светскую экскурсию в столицу, или найди мне учебники повышенной сложности по любимому мной предмету, который станет моей профессией? Или художественная школа далеко от дома, водить меня не кому, но я люблю и умею рисовать- вози меня, дорогой крестный? (а я знаю крестного отца, который часто забирал своего крестника из общеобразовательной школы!)

По примеру-3

Не может работник отказаться от подачки, цель которой лукаво не заплатить отпускные или больничный или что-то еще.

Как поступать в подобных ситуациях?

Answer 1

Тут почти в любом из ваших примеров все неоднозначно. И никак не предотвратить, если изначально все базируется на ошибке. Главная, первостепенная ошибка - выбор не того человека.

Не тот муж, не тот отец - и вот ему плевать на то, чем и как живет его бывшая с их совместным ребенком, и на ребенка тоже плевать, по сути. А конфетки - это так, сделать видимость для общества, что он не забывает.

Крестные родители не ведут себя так, как от них ожидали бы вы? А кровные родители не видели, каких людей выбирают крестными ребенку? Кто из этих крестных вообще-то в курсе, что не просто формально соглашается на несколько часов в церкви и несколько презентов в дальнейшем, а перед богом берет на себя обязанности быть вторым, духовным родителем этого ребенка? Я просто гарантирую, что об этом многие крестные и не задумываются, и даже не осознают, не знают. Отдают своеобразную дань традиции, соглашаясь крестить - и все.

Выбор - начальный отсчет. И не стоит потом винить несознательных людей в некрасивом поведении. Стоило бы изначально с ними особо не связывать свою жизнь, чтоб потом не копить обиды и не портить себе этим здоровье.

Что до начальства, тут чуть иначе все - его не так уж выбираешь, редко можно влиять на выбор - выбирают тебя. Но не принять мелкую подачку - на это ты в силах. Как и пожаловаться в профсоюз, прокуратуру, инспекцию по труду, если тебя ущемляют в том, что твое по законам. Но у нас в стране такие жалобы, конечно, могут выйти тебе боком. Выбрали такую страну?

Answer 2

В одном вопросе находятся несколько дополнительных вопросов, требующих более тщательного рассмотрения. В общем могу сказать одно, вы слишком много-го требуете от хзлюдей. А вы много даёте, дарите? Только нужные и необходимые вещи, отправляете пироги или новые вещи без которых не обойтись?

Это называется начать с себя. Далее, по пунктам.

1. Если у пары были отношения, обсуждали ли они заранее совместную жизнь, жизнь совместных детей? При начале совместной жизни, обычно интересуются дальнейшими планами, обговаривают. Если далее родился ребёнок и жизнь вместе не заладилась, обсуждайте это прямо, требуйте алименты а судебном порядке. Или радуйтесь тому, что у вас есть ребёнок, ваша кровиночка и часть любимого человека. Это ваш выбор.
2. Крёстные родители обсуждали с вами размеры подарков, их дороговизну, и тд? Если нет, то почему вы требуете этого сейчас? Вы должны, обязаны. Крёстные дарят то, что считают нужным. Внимание, конфеты, общение, гостинцы. Оплачивать поступление в институт или подарить квартиру они же не обязаны. Или всё таки должны?
3. С начальником смотря какие у вас отношения. Иногда люди поступают с нами ровно на столько, на сколько мы позволяем с собой поступать. Обсуждать это надо было сразу, теперь делайте выводы на будущее. Может сегодня вы будете искать справедливость, а завтра искать новую работу. Насколько вас ценят на работе и насколько ко легко вы можете найти другую работу лучше, более оплачиваемую? Это уже нюансы. Или терпите и наслаждайтесь малым, или требуйте и рискуете. Добивайтесь, с проспектом новой работы в неблагоприятном исходе.
4. Пожилой человек сделал свой выбор, написав завещание. Уважайте его выбор. Значит, он посчитал, что так будет лучше. Помощь хоть и малую он же предлагал.
5. Дарённому коню в зубы не смотрят. А есть того, чтобы радоваться тем подарком которые вам дарят и тёплым словам, вы обижаетесь и хотите большего. Только нужные подарки, пирог, деньги. Вопрос, а вы всегда дарите только нужные вещи? Дорогие, материальные или тоже поздравляем по телефону? Если да, то не требуйте от других того, что не дарите сами. И наоборот, дарите другим подобные подарки, если дарили дорогие. Например, если вас поздравляют смс, а вы на день рождения переводите по 500р на счёт. Отправляйте также смс.

Подведём итог всему вышесказанному. Вы многого ждёте от всех - отца ребёнка, родственников, крёстных, ушедшего пожилого человека, начальника. Есть простая истина - поступайте с другими так же, как поступают с вами. Дарят нужные отвечайте тем же, дарят конфеты - угощайте конфетами.

Радуйтесь малому, обретёте больше. Не ждите от других больших даров, и малым дарам радуйтесь, иногда это лучше чем совсем ничего. Обсудите с начальником возникшие вопросы и в дальнейшем поступайте соответственно. Попросят остаться, спрашивайте напрямую какая доплата или до свиданья, я не могу задержаться.

Больше уверенности в своих силах, никто вам ничего не должен, но и вы никому ничего не должны. Далее повторюсь по обстоятельствам. Или радуйтесь малому, или огорчайтесь что не дали большего. Это ваш выбор по отношению к ситуации.

Answer 3

Вообще, тема, конечно, довольно актуальная и очень распространена в наши дни. Не сомневаюсь, что абсолютно каждый сталкивался с таким явлением в своей жизни, пусть в разных вариациях и разных проявлениях, неважно каких и в какой сфере, но все равно сталкивался и столкнется еще очень много раз.

Универсального рецепта на все случаи и на всех умников так поступающих, конечно, не существует, но я заметила вот какую вещь. Если человек по жизни добрый и хороший, то с ним и норовят поступить не очень хорошо, рассчитывая на то, что он добрый и понимающий, войдет в положение и проглотит.

А вот если человек слывет довольно неуступчивым, критичным, со сложным или даже противным характером, то с таким уже понятно, что халява, а вернее полу-халява уже не прокатит и ему стараются угодить. Даже на работе замечала такую вещь. Если работник очень желчный, вечно всем недовольный и не скрывает своей позиции, не изображает из себя лояльного и покладистого, то дабы с ним не связываться и не баламутить, так сказать "дерьмо", ему как правило все выплачивают во время, все в положенном объеме, не грузят работой сверх, ну и вообще стараются лишний раз не связываться.

Точно также и в других сферах. Если родственники и друзья знают о противном и критичном характере одариваемого, который не будет молчать, то уже побояться дарить всякую ненужную дрянь или вообще оставить без подарка. Ибо сварливый родственник выскажет в открытую все что думает, да еще и не поленится и растрезвонит об этом на всю округу.

Примерно такая же история и с алиментами. Даме не нужно играть в благородную и праведно негодующую мамашу, а нужно активно действовать. Объявить бывшему супругу, что в связи с ее тяжелым материальным положением ребенок будет временно пока проживать у него. Не клянчить положенное и унижаться, а делать как удобно самой и просто ставить супруга перед фактом. Привезти ребенка типа на выходные и сказать, что пусть пока поживет месяц-другой, а матери нужно зарабатывать деньги на прокорм ребенка и она дома почти не будет появляться.

Короче говоря, думаю моя мысль понятна. Не быть вежливым, добрым и хорошим и не держать хорошую мину при плохой игре. А открыто выражать свои мысли и чувства, не боясь прослыть при этом скандальным. Не расшаркиваться и миндальничать с теми, кто Вас не уважает и пытается облапошить, а активно соблюдать свой собственный интерес и взаимно не тратить свои собственные ресурсы, неважно какие - материальные, физические, временные, на тех, кто явно экономит на Вас.

Зажимают положенное на работе? Значит и работать нужно в пол силы, и одеваться как бомж, мотивируя тем, ну нет, блин, денег, я же вхожу в Ваше положение, значит войдите и в мое. Дарят всякую дрянь, значит в следующий раз не дарите сами ничего вовсе и даже не звоните. И все в таким духе. Как говорится - с волками жить, по волчьи выть.

Answer 4

Думаю, если играет гордость, не нужно облегчать человеку бремя вины и принимать мелкие подарки - просто решительно отказывайтесь, говоря - я не могу это принять, очень благодарю, это совершенно лишнее, не нужно было ничего дарить, пусть это будет для вашего дома - и всучить обратно дарителю. Очень часто срабатывает. Есть такая поговорка - довольствуясь малым, отказываешься от великого. Пока принимаешь вот такие несерьезные подачки - человеку и в голову не придет вдуматься, что как отцу ему например не отделаться от заботы о ребенке одеяльцем.

Answer 5

Рискну высказать свое отношение применительно к вышеприведенным примерам:

1. Да, заботливый отец будет участвовать полноценно в воспитании ребенка, даже если расстался с его матерью. Если же он отлынивает от алиментов, на месте жены я не стала бы настаивать на деньгах. Собственно, я когда-то так и поступила, отказавшись от алиментов. Выслушивать обвинения в корыстных намерениях - для меня более тяжело, чем заработать дополнительные деньги на ребенка.
2. Крестные не дарят дорогие подарки? А если они сами живут очень скромно и у них нет денег на самое необходимое? Они обязаны (да и то только морально, а не по закону) помочь крестнику, если тот окажется в тяжелой жизненной ситуации, а подарки в данном случае - дело сугубо добровольное.
3. Начальник однозначно не прав. Я сама не обладаю талантом добиваться справедливой оплаты за работу, поэтому часто попадала в подобные ситуации. Терпела до тех пор, пока становилось невыносимо работать за копейки, затем увольнялась ( и то не сразу, а по прошествии нескольких лет).
4. В примере 4, чтобы сделать выводы, нужно знать об этих людях более подробно: что за жена у человека, написавшего завещание, сколько лет они прожили вместе и какой вклад она внесла в семью. То же самое - и о детях. Со стороны здесь судить сложно.
5. Дарить удачно подобранные подарки на День рождения - задача очень сложная. Даже близкому человеку непросто подобрать хороший презент, что уж говорить о более дальних родственниках или друзьях. В такой ситуации уж лучше деньги, чем вещь, которая не нужна человеку. По телефону поздравляю я только самых хороших друзей и родных, если они не дома. Остальным отправляю подарки-цветочки в "Одноклассниках" или других соцсетях или шлю смс-ку.

Answer 6

Собственно, предотвратить дарение второстепенного очень просто, надо не принимать дар, вот и всё.

Потому, что нет Закона, по которому человек обязан принимать в дар то, что ему не нужно или не нравится.

Из личного опыта. В первые годы моей самостоятельной жизни я отвадила кучу дарильщиков, которые, пользуясь удобным случаем, пытались таким образом войти в круг моего общения.

Приходилось говорить - спасибо, но мне это не нужно. И большинство всё понимало правильно с первого раза.

Answer 7

В каждой из перечисленных ситуаций участвует 2 стороны, обвинять одну из них во всех грехах - путь в никуда.

1) Конфетки и одеяльце никак не отменяет обязанности содержать несовершеннолетнего ребенка. Мать имеет право подать на алименты через суд. Почему она не воспользуется своим правом? Не хочет по каким-то причинам? Это ее выбор.

2) К сожалению, действительно, крестные далеко не всегда выполняют свои обязанности. Но кто выбирал этих людей в крестные своим детям? Если изначально выбор пал не на людей искренне верующих, регулярно посещающих храм и т.д., а просто на хороших близких друзей, то чего теперь от них требовать?

3)Начальнику выгодно действовать именно так и в случае с премией и в случае с травмой. В первой ситуации изменить ничего нельзя, или принимай как есть, либо увольняйся. А вот если есть желание добиться справедливости при получении травмы - никто не мешает пройти мед. освидетельствование.

4) С моей точки зрения, человек, отписывая наследство не детям, а новым пассиям, поступает очень некрасиво. Но! он имеет право делать так, как считает нужным, это его дело. А уж как на это реагировать и как выстраивать отношения с таким человеком дальше - решать детям, это уже их дело.

5) Да,человек может подарить близкому нужный подарок, испечь ватрушек и привезти. Но во-первых, нужно знать, что нужно человеку, а во-вторых, иметь желание и возможность это сделать.Я, например, очень хотела бы подарить маме путевку в дорогой санаторий, но сейчас не могу, поскольку мне нужно кормить-одевать детей.

Не все готовы (да и не должны) заботиться о нас в ущерб своим интересам.

А то, что люди в бешенном ритме нашей жизни помнят про твой день рождения и находят время позвонить, поздравить уже дорогого стоит.

И главное: ждать, что другие люди будут вести себя так, как нам нужно и удобно, так, как нам бы хотелось - верх инфантилизма. Мы не можем влиять на поведение других, за исключением самых близких. Единственное, что в нашей власти - минимизировать отношения с людьми, чьи поступки нас категорически не устраивают.

Answer 8

Все случаи очень различаются на мой взгляд. Например, случай номер три, с пожилым человеком. Это его Право написать завещание на свою супругу и оставить недвижимость именно Ей. Особенно, если он приобрел ее на свои собственные средства, или в браке с этим человеком. Дети, как я понимаю, уже совершеннолетние.

Answer 9

Предотвратить получать то, что как вы считаете, не заслужили, можно. Говорите нет, советуйте говорить нет.

А ещё лучше, не отказывать, а пообщаться с теми людьми, которые делают не то, что вам нравится. Может быть у тех персон не такое отношение к жизни, другое видение ситуации. Важно получить информацию от двух сторон.

****************­<wbr />******

И не будет лишним рассказать "подчинённым", которые якобы обязаны всё исполнять так, как задумали ваши знакомые или вы сами, как лучше было бы на взгляд "господина" делать те или иные вещи. Подискутировать на эту тему, в обычной обстановке, на равных.