Question

Какие чувства испытывает мать к дочери (см)?

Дорогие друзья, предлагаю вам следующую ситуацию для дискуссии...

Ситуация следующая: есть мать, которая прожила всю свою жизнь однообразно и обыденно, или как принято говорить - работа, дом, семья, работа... Замуж вышла на закате распада СССР. Ее избранником был простой деревенский парень, со средне специальным образованием, после армии. Она после училища работала по профессии. Ее родители обеспечивают молодую семью жильем. У них рождается дочка. Все как у всех.

Дочка оканчивает школу, уезжает из родного города получать высшее образование. А мать понимает, что всю жизнь прожила не с тем человеком. Частые ссоры и неурядицы происходят между ней и ее мужем, но развестись в конце концов почему-то не могут, их что-то сдерживает - то ли финансовая зависимость или просто привычка к друг другу....

Проходит время, дочка работает по профессии, проживает в другом городе от родителей. Дочка рассматривала получение второго высшего образования, а мать сказала, мол, отучилась на бютжете, а помогать получать на коммерции - роскошь. Родители ей финансово помогали(оплата квартиры). Через некоторое время, дочь понимает, что нужно достигать большего,меняя род своей деятельности,тем самым, став самостоятельным и самодостаточным человеком. Ее мама поняла, что ее ребенок стал самостоятельным, бросает работу. Отношения с мужем портятся еще глубже. Смысл в жизни потерян.

Дочка раздумывает взять кредит на квартиру,предложив родителям совместное накопление капитала.

Мать в ужасе от того, что у дочери большие "запросы", надо вертеться самой, упросить свои запросы и жить скромнее, что дочка слишком прямолинейная по отношению к родителям, "мы тебя выучили, и на том скажи спасибо",слишком умная, замуж пора выйти и жилищный вопрос сам собой решится...

Какие чувства испытывает мать к своей дочери? Ревность? Зависть? Разный уровень образования? Или неправильное воспитание?

Answer 1

Мать не хочет остаток своей жизни тратить, помогая оплачивать ипотеку. Она действительно помогла чем могла - пусть дочь сама решает жилищную проблему, была бы у нее возможность - давно бы вопрос был решен. Денег мало в этой семье - вопросы нравственные там дело пятое. Мать как любила свою дочь так и продолжает любить. Что касается квартиры - это вещь необходимая, но на месте дочери я бы вышла замуж и просила помощи у мужа и родителям бы еще нашла возможность помочь. Мать понимает, что дочь действительно рассчитывает на ее поддержку - в свою очередь мать так же рассчитывала, что дочь будет помощницей. Тут просто надо оставить мать в покое в плане решения своих проблем и самой продолжать получать и второе высшее и покупать жилье.

Answer 2

В вопросе как-то вскользь прослеживается роль папы этой дочки. Единственное, чем удостоил нас автор вопроса - это эпитета "не тот человек" и "простой деревенский парень". А что он предлагает, из за чего ссоры? Как-то ушло. Но для целостной позиции следует рассматривать и его. Обычно в семейных системах решения кроются в принятии во внимание той позиции, которая отвергается.

Тут совершенно не важно, какие чувства мама испытывает к дочке, важно, что мама не знает какие чувства испытывать к самой себе и своей жизни после того, как дочка вылетела из гнезда. Она натренировалась в привязанности к дочке, всё время думая о муже, как о ком-то лишнем. Дочка ушла, а лишний - вот он.

И вот еще нюанс: еще неизвестно, что уродует людей больше: недостаток любви, или жертвенная гиперопека. И то и другое, делает детей маложизнеспособными.

Answer 3

У матери вполне нормальная позиция, взрослая дочь должна сама себя обеспечивать. Можно тащить на себе дитятку до собственной смерти, независимо от уровня образования и финансового благополучия. Во всей этой истории лишнее это описание личной жизни матери, походу это отношение дочери к ней - осуждение в несостоятельности как в личном так и в профессиональном плане. Хочет дочь обучатся дополнительно, возможности есть - заочно, дистанционно, при совмещении с работой, хочет отдельную квартиру и предлагает родителям совместно кредит, но у родителей могут быть свои планы на распоряжение своими финансами, может быть они хотят приобрести, к примеру машину. Я вижу потребительское отношение дочери к родителям, неприятие их образа жизни, но при этом желание самореализации за счет родителей. Кстати, позже она не оценит родительскую помощь и будет говорить, что всего сама в жизни добилась.

Answer 4

Мне кажется не испытывает она никаких негативных чувств по отношению к дочери, она просто устала тянуть эту лямку, она права, все что могла она своей дочери дала, родила, воспитала, помогла получить образование, т.е. поставила как говорят на ноги,не могут и не обязаны родители постоянно жить ради детей, а сами они что-то в этой жизни заслуживают или так и будут тащить все на себе до конца жизни! И вообще кто мы такие чтобы судить родителей, когда будут свои дети может что-то поменяется в сознании.

Answer 5

Я не вижу ничего плохого в больших запросах. Человек должен хотеть больше, чтобы двигаться дальше. Но почему ему при этом кто-то обязан помогать? Раз девушка уже взрослая, образование имеет, как и работу, так почему бы ей не начать оплачивать то, что она хочет, самостоятельно. Хочет кредит? Пожалуйста, пусть берет. Но причем тут родители? Тоже самое с образованием. Желаешь получить второе? Получай, но за свои деньги. И дело тут не в том, роскошь это или нет. Просто то, что человек сделал сам, он ценит. И за что он отдал свои кровные деньги. Учиться за чужой счет - очень легко.

Лично мать я во многом, пусть и не во всем, но понимаю. Что испытывает? Не знаю, скорее удивление ее поступками, чем что-то из перечисленного.

Answer 6

Почему-то некоторые родители устанавливают своим детям ровно ту планку, которую смогли преодолеть сами. Я не знаю, в чем тут дело, может быть в неверии в силы собственных детей. И мне кажется, что мать, описанная в пояснении к данному вопросу, относится как раз к категории таких вот родителей.

Не думаю, что ее поведение продиктовано завистью или ревностью. Скорее имеет место страх за дочь, что та не справится. Слишком большие запросы к жизни у дочери на взгляд матери.

А еще, очень вероятно, мать переживает, что дочь в погоне за квартирой, карьерой и прочими недостижимыми для родительницы вещами упустит время: не выйдет замуж и не нарожает ей внуков (а это еще один пунктик у многих родителей - выдать замуж/ женить собственное чадушко).

В общем, мать не испытывает к дочери негативных чувств, она, как и многие, желает добра своему ребенку, просто делает это в меру своего понимания. Ну что ж поделать, если приоритеты у них с дочерью по жизни разные...

Answer 7

На счет зависти матери к успехам дочери вообще думать не стоит, это не так. Скорее всего, мать воспитана в традициях - "лучше синица в руках, чем журавль в небе". Она просто не может поверить, что ее родная дочь, ее плоть и кровь, может достичь чего-то большего, чем достигла она сама. Тем более, она, судя по вашему рассказу, человек нерешительный, привыкла плыть по течению, раз не хочет разрывать семейные узы с человеком, жизнь с которым ее тяготит, то есть, неизвестное будущее без него ее тривиально пугает. И то, что дочь хочет от жизни большего, рвется к достижению своей цели покорению новых жизненных вершин, ее тоже пугает. Да и сомневается она, что достичь самостоятельно того, что хочет от жизни ее дочь, вообще реально. Со мной было такое, мать на все мои новые начинания говорила, что это дурацкие затеи, трата времени, ничего из этого не выйдет... Но, когда, впоследствии, выдела результат, что все у меня получилось, то она вместе со мной радовалась моим достижениям и гордилась мной, хвасталась своим знакомым, чего добилась ее дочь. Со стороны моей матери это тоже было неверие в мои силы и, возможно, неудачная попытка уберечь меня от разочарований и неудач. И в данной ситуации добиться от матери адекватной оценки деятельности своей дочери поможет лишь положительный результат, преподнесенный маме на блюдечке. И только тогда дочь услышит от мамы справедливую оценку своих действий и почувствует гордость своей матери по отношению к успехам своей дочери. P.S. О необходимости замужества дочери мама еще может заговаривать потому, что ей не терпится поняньчить внуков, ведь нужно же ей чем-то заниматься, раз она бросила работу... Она хочет, чтобы и в ее семье все было "как у всех" - дочь замужем, она с внуками занимается, со стороны - идиллия, знакомым можно хвастаться, что у дочери все "как у людей".

Answer 8

Мама, наверное. устала обеспечивать дочку.Дочка живет в другом городе, работает. Мама обрадовалась, что дочь выучилась и работает.Мама рассчитывала пожить в свое удовольствие, может хотела путешествовать или в санаторий поехать. А дочка хочет получить второе образование и купить.квартиру и за счет родителей.. Может надо спросить родителей, а хотят ли они помогать и есть ли у них силы.Ведь жизнь проходит, а у них другие интересы, кроме великовозрастного ребенка. Поверьте, все ценится, когда заработано самой.

Answer 9

Знаете, я точно знаю что Вам мой ответ не понравится, и не в коем случае не рассчитываю на бонусы!Но уж очень злободневный вопрос здесь поднят!Я заметила такую странную тенденцию среди нынешней молодежи! Они считают что родители их должны обеспечивать чуть ли ни на протяжении всей их жизни! И эти "детки" даже не хотят понять и задуматься о том что у родителей может уже и здоровье не то, и что у них может быть своя личная жизнь, да и сильная усталость с годами накапливается! Это что еще за "мода" пошла - садиться на шею родителям и плотно прижавшись к ней своими ногами давить на родителей!

У меня например,тоже непростая сложилась ситуация с жильем, мне 41 год , я стараюсь своими силами все свои вопросы решать, стараюсь не напрягать своих родителей ни в чем, и мне не важно -бедные они были или богатые даже! У меня вопрос вот в чем -кто дал право "детям-эгоистам" считать родительские деньги и силы - могут родители или не могут????Где вообще совесть????

Answer 10

Здесь ситуация на самом деле банальная. Мама всю свою жизнь вложила в доченьку (даже о муже говорится вскользь... кто он? что он? маме он не был интересен и не интересен сейчас) А вот доченька - "свет в окошке"! Выучилась, уехала.. А у мамы и смысл в жизни пропал.. И муж не радует, и заняться нечем... А дочка все тянет деньги из родителей, потому что другому то ее не научили - ей привили такой алгоритм жизни И мама не денется никуда - она сама привыкла к позиции жертвы (или мученицы, кому как нравится) Таких мам у нас в стране много Они жалуются, что дети с них постоянно деньги тянут, а сами без этого жить не могут!!! В результате их дети вечно сидят у них на шее! И ни дочь, ни мама не могут разорвать это порочный круг. А все потому, что мама считает свое дитятко своей собственностью

Answer 11

Скорее всего_это просто такое отношение матери к дочери. У матери в ее годы может что-то сложилось не так. Но только она сама в этом виновата. И она думает, что дочка тоже должна также жить. Но дочка пошла своим путем и матери, конечно, это не нравится. Мне непонятна политика матери. Но другой вопрос, а где отец? Где его слово?

Answer 12

Очень трудно судить о чувствах другого человека, ведь порой и в своих то непросто бывает разобраться. Любая мать желает своему ребёнку только добра. Возможно, есть недопонимание, трудно осознать, что жизнь сейчас немного другая, чем в 90-ые годы. И сейчас нужно "вертеться", чтобы добиться своего. Наша семья как раз напоминает чем-то Вашу историю. Но всё немного по-другому. По мере возможности мы всегда помогали своим старшим детям. На данный момент такой возможности нет, и они нас понимают. Но, по правде сказать, они и не просят ничего. Квартирами их обеспечили, первое образование оплатили. А второе мы не можем оплатить. Сказали им, если хотите дальше учиться, пожалуйста, но только сами. Так как сами сейчас сидим в кредитах. Помогаем сейчас то продуктами, то ещё чем. И теперь уже они нам советуют, чем можно заняться, где можно попробовать заработать. У нас небольшой населённый пункт, так что с работой сложно. Но вот не понятно, почему в Вашей истории мама бросила работу...Я думаю, что наверное дочке нужно поговорить с мамой, найти общий язык, успокоить её. Ведь мама наверное думает, что теперь не нужна никому. Возможно, Вы найдёте общий язык и взаимопонимание. Нужно пробовать. И надейтесь, что всё у Вас наладится.

Answer 13

Испытывает к дочери она ,скорее всего,страх за то что дочь не справится с такими нагрузками,которые она берет на себя (второе высшее образование можно получить и позже,встав на ноги материально)и обиду за то,что дочь не оценила забот родителей и продолжает по максимуму вкладывать в себя,при этом подключая родителей все больше и больше.И не желает идти с родителями на компромисс.

Answer 14

Мать конечно любит свою дочь как и в раньше в детстве. Но мне кажется она просто устала. Все время работала на доченьку и мужа,а жизнь то не вечна. дети растут -растут и их запросы.А силы матери тают по мере роста этих запросов. Уже чаще что-то болит- хочется отдохнуть. Так что все правильно . Нет тут никакой завести,ни ревности!

Answer 15

На мой взгляд мама испытывает к своей дочери - материнскую любовь .

Любой нормальный родитель , желает своему ребёнку , что бы он жил лучше чем он . И не испытывал тех сложностей , не повторял ошибки , которые были у них .

Так что прежде чем осуждать человека , что он не дал нормального воспитания , нужно досконально знать его путь по жизни , через какие ухабы пришлось побиться . Тем более мама жила в трудные времена , когда высшее образование ничего не стоило , люди с двумя высшими образованиями полы мыли .

Мне кажется всё закономерно , когда мама на расстоянии не может оценить , жизнь в большом городе . Возможно ей не когда следить за прогрессом , так как дом и работа и помощь дочери отнимает практически все силы и время .

Ведь как обычно , может два варианта событий у дочери - хороший и плохой . Так что давать какие то скоропалительные оценки в поведении дочери пока рано , ведь есть вариант что и она через 20 лет , будет всячески помогать своему чаду .

Мне кажется , практически уверен , что если понадобится взять кредит маме , для помощи дочери в жилищном вопросе , она всё же возьмёт . Так как смысл жизни человека был понятен в молодости , всё ради счастья дочери , а не себя . На данный момент у неё всё свалилось в кучу , не видит выхода . Успокоится всё вернётся на круги своя .

Осуждать её нет смысла , ведь она живёт ради счастья дочери . Что по сути не так уж плохо , ведь когда подводишь итог проделанного , не хочется видеть только себя .

Как поведёт в дальнейшей жизни её дочь никто не может угадать .

Answer 16

Я считаю, мать не права. Жизнь сейчас такова, что сегодня ты востребован, а завтра не нужен и ни одна понимающая мать не откажется помочь дочери если она стремится к жизни.

Я бы поняла отказ матери если бы дочь собиралась на Канары попросила денег у матери на отдых, а та сказала: "Поумерь свои желания тебе Канары грезятся, а мне на таблетки не хватает и на еду"...

А если человек стремится карьеру сделать, чтобы больше заработать и лучше жить и о приобретении жилья думает как отказать?..

Глупо отказывать в таких делах!

Answer 17

Тут сложно, что то сказать. Мать несчастная женщина, всю жизнь строит из себя жертву. Наделала ошибок в молодости и все не решится, что то изменить. Дочь пытается решить квартирный вопрос. Отчасти я её понимаю, почти в такой же ситуации. А суть тут в том, что не умеют люди разговаривать и принимать решения. По этому все несчастливы по своему. А от непонимания и чувства рушатся, теряется самое святое, родственные связи. Печально, но люди отдаляются и становятся чужими.