Здравствуйте. Мне нужна помощь понять себя и расставить все по полочкам. Ибо каждый раз я чувствую, что уйду в глубокую депрессию.
Начну с того, что мне 19 лет, учусь не на своей любимой специальности. Со временем я начала искать работу, начала копаться в себе, что мне ближе. И с каждым разом, куда не устраиваясь, понимала, что мне не нравится, на работе я задерживалась не больше месяца. Я себе четко вбила мысль, что нужно заниматься, тем что нравится, что мне нужна работа, где много свобода действий, где нет рутины. Этими мыслями очень озабочена. Что хочу жить так, как хочу я, что человек вправе выбирать себе самое лучшее.
И вот я пришла к решению уйти в бизнес, т.к. мне это показалось самый лучший вариант. Нашла наставника, отдала деньги за курсы(где схема без вложений, даже не совсем предпринимательство, а как система постепенного ухода в бизнес). На счет курсов жалоб нет, все четко и ясно объясняется.И вот на этапе выполнения задания, меня что то опять не устроило и у меня полезли мысли«а нужно ли мне это вообще»? Но мне нужно довести дело до конца. опять самокопания в себе. Но суть опять в том, что опять все брошу, это неправильно. Плюс со стороны к этому относятся, ну никак. Постоянное давление, где деньги возьмешь? это просто бредово. Но я отчаянно всем отвечаю, что нет. Хочу доказать, что это просто, легко, и вот заработала денег. Но это гораздо сложнее, чем я говорю и чем строю в мыслях. это сложнее, когда со стороны нет поддержки и все близкие принимают это за бред. Только есть человек, который тебя обучает и деньги которые отдала. Я выполнила задания, не хочу бросать, но выполняя их, все себя не понимаю. Нападает страх, что это все бессмысленно, что это не мое. А потом резко начинаю думать, что это просто мои негативные мысли и нужно просто потерпеть эти сложности. Да и еще мнения говорят в одно, что нужно искать мужа обеспеченного, что нужна семья, зачем это все? Но я так не считаю, другие представления в голове по поводу семьи.Да и не хочу как все, скучно, не интересно. Не желаю сидеть дома ил работать на нелюбимой работе. Просто я себя измучила мыслями, сомнениями, в последнее время по вечерам плачу и все никак не разберусь в себе, что мне нужно вообще. Пыталась отвлечься, гулять, отдыхать, но все возвращается к одному. Я просто потеряна, но говорить всем, что я опять бросила, что начала. Не хочу выглядеть слабой в глазах людей. Хочу добиться успеха, расти, но меня пожирают мысли, которые перерастают в большой ком(что я к примеру в будущем не хочу быть такой, мысли о будущем), но в итоге голова кругом и слезы. Пересматривала, много раз со стороны себя, останавливалась на миг и анализировала, что я делаю, зачем. В общем много много анализировки(особенн<wbr />о лишних мыслей не по бизнесу), но я считаю, что нужно двигаться дальше, я должна хотя бы придти к 1 сделке и для себя понять. Но чувствую, что с каждым разом теряю мотивацию(скорее из за того, что нет таковой поддержки, если только со стороны обучения). Да я даже уже не уверенна, что мотивацию, возможно другое вообще тревожит. Каждый раз отчаянно пытаюсь сделать четкий план своих действий, расписать цели. Но у меня сомнения по поводу, что окружающие правы? Что все это бред? Или я права и нужно гнуть свою линию? И вот с этих вопросов начинает голова кругом, я просто в слезы. И больше всего боюсь, что это скоро перерастет во что то тяжелое, ибо меня никто не понимает, не слушает и ощущение, что одна. А это очень тяжело(я думала, что начну обучаться по курсам, будет легче, конечно стало намного проще, но в одно время и нет, потому что поняла как это все не легко, но и в другое время понимаю, что нелегко бывает всегда и нужно пройти этапы эти, а особенно в бизнесе. Со стороны говорят, что зачем тебе заморачиваться, нужно просто найти себе мужа, который обеспечит. Но я стою на своем. В одно время мне нужно дойти до результата, а потом наступают сомнения, я постепенно отступаю. И опять же все подкрепляется финансами, где их достать(пока меня обеспечивают родители, но опять же в будущем я сама буду все делать, но работать на на той работе я не буду). С каждым разом тревога все растет внутри, с каждым разом я понимаю, что мне высказываться о чем либо кому то, это говорить в пустоту. С каждым разом вбиваю сильнее в голову, что ты только одна, ты самостоятельна, решай проблемы сама, на тебе вся ответственность, но скорее всего я где то перегибаю палку. В общем я устала. Устала каждый раз держать в себе и ходить мимо серых людей, устала ощущать, что я одна(хотя этого не было обычно, пока не занялась бизнесом), и пишу это здесь, что выговориться, ибо мне кажется, что я себя доведу еще сильнее и мне страшно. Помогите пожалуйста хотя бы советом. Спасибо, за внимание. Извиняюсь, если где то не корректно высказалась.
