Question

Почему так много вопросов про отношения и долг?

Захожу на БВ, а тут многие вопросы начинаются с "должен", "должен ли". И я понимаю, что иногда это для более удобной формулировки, а иногда - чтобы зацепить вопросом, но вопросов много, как и ответов. Поэтому предположу, что много людей, чувствующих, что должны сами или им должен кто-то именно в отношениях (дружеских, любовных, семейных).

Как думаете, почему так?

Какие психологические причины?

Какое Ваше отношение к этому?

Answer 1

Это значит, что одинокие люди пытаются разобраться в том, что можно ожидать от других людей, а что нет, и что нужно изменить в себе, чтобы устроить личную жизнь. Существуют много женщин, которые считают, что мужчина должен их содержать и их детей, это их гражданская позиция, с которой им жить и устраивать личную жизнь. Существуют альфонсы, то есть мужчины, которые живут за счёт женщин, я так понимаю, что стимул для хорошей самооценки мужчины - это его способность заработать деньги себе хотя бы на еду. И такие женщины задаются вопросами, должна ли женщина для мужчины в таком случае. И каждый сам должен сам понимать, что он (она) должен (должна) делать и давать для своей семьи в соответствии со своим воспитанием, или в меру своей испорченности. У каждой ситуации в жизни каждого человека свой сюжет и свои нюансы по сравнению с другими историями (похожими не похожими). Поэтому каждый автор заинтересован в создании того или иного вопроса. Есть и семейные люди, которым важны вопросы о личной жизни. Важно чтобы не было вопросов-дублей, а всё остальное - это всё индивидуально.

Answer 2

Я думаю потому что у нас в обществе очень развито чувство долга.

Оно у нас буквально с пеленок, нам его навязывают со всех сторон: родители говорят что ты должен помогать по дому, потом должен хорошо учиться, потом должен жениться- выйти замуж, должен работать, должен родить до 30 и т.д.

Мы постоянно всем всё должны. Общество навязывает нам эти "долги".

Когда человек "офигевает" от того количества долга, которые на него навешивают все вокруг: возникает резонный вопрос-"а почему я должен...." ; или когда человек уже и отношениях с другими людьми теряется и под гнетом вечного "долга" спрашивает "а могу ли я?" или "а должен ли я?".

Хорошо в любом вопросе не терять рассудок и здравый смысл и четко определять что ты никому ничего не должен, а всё должен делать только по своем желанию, а не по навязанному обществом сценарию.

Answer 3

Источник причины это то, что большинство людей (почти все) попутали любовь с чувством собственности, поэтому они не любят друг друга, а испытывают друг к другу чувство собственности - жаждят владеть и управлять друг другом, как рабом, то есть - жена диктует свою власть - чтобы было в семье лишь так, как она считает правил ным, и муж желает тоже самое. Получается, что они воююттдруг с другом, а не объединяются.

Каждый считает, что в отношениях ему другой именно должен, а некоторые еще считают, что и они должны ему.

Поэтому семейные отношения превращаются в массовый долг.

Я считаю, что семью каждый создает, чтобы ему лучше было жить, и в том числе и свободнее, а получается, что эти семейные долги, которые никем не берутся, настолько сковывают каждого из членов семьи, что и мужчине и женщине, всё-таки, удобнее и оптимальнее жить без спутницы (спутника жизни ).

Что можно сделать? - Нужно каждому в своем разуме сделать перезагрузку заново, а именно - поменять чувство собственности на любовь, и после перезагрузки, воспринимать семейные отношения по новой программе..., отталкиваясь именно от любви к друг другу, а не от чувства долга и чувства собственности к нему, вот.

Answer 4

Возможно, что это просто слово.

Хотя, с другой стороны, я тоже не отношусь так, что слово - это лишь просто слово.

За каждым словом стоит значение. Для меня тоже в данном случае слово "должен ли" следует заменить синонимом "следует ли".

Возможно, всё дело в том, что люди привыкли воспринимать другого и себя в духе взаимного долга, и в духе взаимного самопринуждения.

Я считаю, что когда речь идёт о любви или влюблённости, нужно не долгом руководствоваться, а читать другого человека как раскрытую книгу. Любовь, влюблённость, отношения - это же эстетика, романтика, это чувства, общение и Личностный Диалог.

То есть, никакой эмпирический и судебно-юридический, прокурорский подход к другому человеку в любви - просто не приемлем, это вносит в отношения дух торгашеского формализма.

С другой стороны, когда речь идёт о том, что нужно выяснять какой-то спорный вопрос, важно чтобы обе стороны умели договариваться. Это называется дипломатией. В межличностных отношениях нужна дипломатия, а также взаимное чтение другого человека как раскрытой книги. Но никак не взаимное принуждение и самопринуждение.

Договор, искренность - да. Важно уметь говорить о своих чувствах, учиться этому - и уметь понимать и чувствовать, что чувствует другой человек (уж тем более в межличностных близких отношениях). Но не взаимопринуждение. А истоки этого взаимопринуждения, я считаю, в недостаточной искренности. Именно поэтому так много вопросов о том, кто, кому и сколько должен.