Уважаемые пользователи сайта "Большой вопрос" и нашей скромной рубрики "Анекдот дня.Какой он крутой?"!
Победители конкурсов, лауреаты поощрительных бонусов, а так же все изменения, касаемые изменений работы рубрики,указание индексов тематики анекдотов теперь будут размещаться в видеороликах ютуб канала "Большой вопрос ТВ"
(SHUMSKA)- женская красота, украшения. парфюм и т.д.(конкурс торговой марки из Канады)
Конкурс от спонсора - строительной компании "Юстастрой" продолжается! индекс-(ДХ)
Конкурс от спонсора - канадской торговой марки"SHUMSKA" продолжается!**индек<wbr />с(SHUMSKA)*<wbr />*
Конкурс от спонсора - художник Мариана Абрамова продолжается! индекс (МАИ)
Уважаемые пользователи!Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (спонсор) выдаваться не будет
Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении автору вопроса. Спонсор рубрики заинтересован в рекламе своей фирмы и будет выдавать бонус 1000 рублей только тем, кто участвует в проекте (публикует ссылки) не только ради репутации на БВ.
В Японии есть хорошая новогодняя традиция-выбрасывать ненужные или непонравившееся вещи на улицу.Зарплату на предприятии не выдали.На столе лежали 3 квитанции- за газ, свет, отопление.Посмотрела<wbr />.Не понравилось! Выбросила!Никаких тебе финансовых проблем.За квитанциями последовали напольные весы. Хоть с ними , хоть без них - вес не меняется. Внимательно осмотрела 4 кастрюли.От них вообще никакого толку. Выбросила с особой жестокостью.За кастрюлями улетели две гантельки. Зачем они вообще в доме понадобились?
В последнюю очередь выкинула мужа Ивана 130кг вместе с диваном.
Теперь я -настоящая японка. Купила стукалки и кимоно.Я счастлива.
Служба в церкви. Заходит пьяный дым мужик и бьёт батюшку по щеке. Стоит, ухмыляется:
-Ну что стоишь? Ударили по одной щеке, подставляй вторую.
Батюшка с разворота ему хук в челюсть:
-Какой мерою меришь, такой и тебе будет отмерянно.
Прихожане окружили, с интересом наблюдают. Подходит ещё один, спрашивает?
-А что случилось-то?
Один из прихожан:
-Не видишь, Евангелие растолковывают.
<hr />
(А)
В преддверии нового года хотелось бы напомнить автолюбителям, что после принятия алкоголя не стоит садится за руль своего автомобиля. Я, например, вчера, перед вечеринкой, поставил свой автомобиль на стоянку, а домой вернулся на автобусе. И я имею право гордиться этим, учитывая то, что я никогда не водил автобус и не ездил на такой скорости.
Под Новый Год на светофоре в Мерседес 600 врезалась Ока. Из мерса выходят четыре бугая, отрывают дверь у оки, а за рулем сидит худенькая девочка с косичками в наряде снегурочки и глазами хлопает...
Ты кто?
Снегурочка...
Слушай снегурочка, звони своему Деду Морозу, пусть с бабками сюда подъезжает! Ясно?!
Снегурочка звонит Деду Морозу и обрисовывает ситуацию, мол, врезалась в машинку и теперь дяденьки деньги требуют...
Положила трубку и говорит:
Сейчас приедет.
Через две минуты подъезжает два микроавтобуса с омоновцами, которые выбегают и начинают мутузить громил из мерседа.
Один из них кое как выкрутился, весь в крови, с переломанной ногой подползает к оке и спрашивает:
Приходит женщина в здание поликлиники после оптимизации.Видит на двери голая женщина в соблазнительной позе нарисована,думает,эт<wbr />о наверно женский сексопатолог- мне сюда.
Входит:-Доктор,что делать,на меня мужчины не обращают внимания?
Хозяин кабинета:-Ну,я так думаю,похудеть килограмм на десять, убрать с лица пару килограмм косметики,особенно румян-цвет жуткий,одеться в более позитивную цветовую гамму.Но я не доктор,я художник,а доктор этажом выше будет.
Дочь звонит матери, переживая о судьбе своего мужа, с которым недавно поженились:
-Мамочка! Уже полночь, а Кости всё нет! Он, наверно, у другой женщины!
-Доченька, зачем сразу думать о худшем? Возможно, он просто попал под автомобиль!
(П)
Из рая в ад. Раньше в СССР рай был везде: РАЙком, РАЙсобес, РАЙсовет. А сейчас везде только АДминистрация...
(В)
Один пациент больницы жалуется врачу на другого - соседа по палате:
-Доктор, пожалуйста, уберите из моей палаты Иванова, потому что он всё время изображает мотоцикл:
-А Вам что - вам мешает его шум ?
-Да нет, мне больше мешают выхлопные газы...
(П)
Друзья В.И.Ленина Любили пошутить. Они писали и расклеивали всюду объявления типа: «Плету лапти недорого», «Гоню самогон», «Продаётся дойная корова», под которыми оставляли кремлёвский адрес вождя.
Вот и тянулись к Ильичу ходоки нескончаемым потоком...
(МАИ)
Все помнят Народного артиста СССР Леонида Броневого в роли шефа гестапо Мюллера в незабываемом фильме "17 мгновений весны".
А от любимый анекдот этого артиста:
"Штирлиц стреляет в Мюллера раз, второй, третий... а Мюллеру - хоть бы что.
-Нет, Сёма, денег не дам, и не надейся… Однако, за комплимент – спасибо…
(ПР)
—Официант! Я не собираюсь есть эту гадость! Сейчас же позовите повара!
—Что Вы кричите...Это бесполезно...Он тоже не будет!
(ДХ)
Мужчина с "золотыми руками" женился на женщине, "больной на голову".
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт!
(А)
Читаю на сайте знакомств: "Я экстравагантная, как Ferrari; притягательная, как Lamborghini; изысканная, как Aston Martin; знающая себе цену, как Bentley; созданная быть свободной, как Porsche!"...
А мне хочется добавить: "Ломается, как "Жигули"!"
(ДХ)
Одного мужика дома одолели тараканы: на кухне не было ни одного шкафа, ящичка, угла, где бы не шевелили усами эти наглые создания.
И тогда друг подсказал бедолаге такой способ выведения тараканов:
-Ты перед сном пройдись по всем обжитым тараканами местам, и везде громко говори: "Жрать тут нечего, совсем нечего». Тараканы услышат, и сами уйдут. Что им делать в твоём доме, если нечего жрать?
Мужик всё выполнил как надо, и лег спать.
Вдруг среди ночи он почувствовал, что кто-то его толкает.
Поздравляю душевный коллектив Большого Вопроса и завсегдатаев рубрики "Анекдот дня" с наступившим Новым годом! /извините, вчера зайти так и не успела. Позвольте немного позабавить всех новогодними шутками/
(ПР)
-Что у нас на завтрак?
-Оливье
-А на обед?
-Оливье!
-А на ужин?
-Котлеты!
-Ураааа!
-...из оливье!
(shumska)
(ПР) -А мы с Танькой в Новый год нарядились валютными (нет, не то, что вы подумали) знаками: она евро, а я - долларом.
А потом мы с ней напились...
И стали совсем как валюты... Весь вечер по очереди: падали и поднимались, падали и поднимались...
(ПР)
Жизнь заядлого интернетчика, как известно, очень ярка и разнообразна...
Найди два отличия его будничной жизни от праздничной.
(ДР)
Исполнять желания детворы - это святое для Деда Мороза.
(ПР)
Хорошо ещё, что Дед Мороз не пошел в казино.
(18+)
Выездной корпоратив удался!
Ещё один способ хорошо заработать).
-А я всегда БЕСПЛАТНО работаю на корпоративах фотографом.
Зато потом ЗА ДЕНЬГИ удаляю фотографии из соцсетей.