Question

Как долго может просуществовать брак, если один супруг стремится (см)?

Как долго может просуществовать брак, если один супруг стремится развиваться, изучать новое и зарабатывать больше, жить лучше? А другому только подай готовое и не лезь со своими ученьями...

Пример: Муж стремится получить дополнительное образование + изучить английский язык, чтобы получить интересную, хорошую, высокооплачиваемую работу с перспективой открытия своего бизнеса, если надолго с этой работой не срастется. Жена тем временем уже имея то же образование, которое получает муж, ничего не смыслит в профессии, иностранных языков не знает и знать ничего не желает. Трудоустроена в рядовым рабочим на з/п близкую к прожиточному минимуму. По диплому может занять место начальника или найти более высокооплачиваемую работу, но не хочет, на этой комфортно (нагрузка не большая и вроде как занята, типа работает же). Хочет только, чтобы муж принес деньги и положил под нос. На предложения познать что-то новое, выйти на новый уровень, говорит "зачем мне, ты у меня для этого есть?!"...

Понятно, что муж добытчик и все такое... Но как долго это может продолжаться, если раздражает то, как она деградирует и даже не осознает этого? А при попытках это объяснить только ругань и ссоры...

Поделитесь опытом, у кого были похожие ситуации. Что делать? Спасибо!

Answer 1

Не вижу никаких проблемм, если есть любовь в семье. А любовь предполагает принятие любимого, или любимой такими, какие они есть. Обычное дело женщины в семье - вдохновлять мужчину на дела во внешнем мире. А дело мужчины - делать женщину защищенной, тогда у нее будет сила вдохновлять. Вдохновлять жену на свершения - не мужское дело.

Хочется ему развиваться - пусть развивается сам. На сколько я понял, жена ему в этом непомеха. Как только он прекратит женское дело- вдохновлять, у жены появится желание стремиться стать при случае надежным советчиком и опорой в его развитии.

А пока - путанница энергий.

Answer 2

Муж "стремиться получить образование, а жена его уже имеет"... ну понятно. Муж везде и во всем видит себя первым, главным и уважаемым. У мужа явно комплекс не полноценности. Он в глубине души явно завидует жене своей. И поэтому жену унижает и даже пытается высмеять публично. Так вот. Брак просуществует ровно столько, пока жена не пошлет своего мужа далеко. Главное, чтобы детей не было. Ибо развод - это в первую очередь стресс для детей.

Answer 3

Если мужа бесит зона комфорта жены и он хочет ей навязать свое мнение, то пока у жены на это хватит терпения. Думаю, что когда пара создавала свой семейный союз, каждого устраивала вторая половинка и не шло речи о том, что кто-то должен будет менять свои жизненные принципы.

Жену можно прекрасно понять. Зачем ей брать на себя бОльшую нагрузку, ответственность? Она уверена в своём мужчине, она не хочет губить своё здоровье, ведь стресс на него очень пагубно влияет,а рано или поздно ей нужно будет стать мамой с крепкими нервами и полной здравия.

Не навязывайте жене свои убеждения и брак очень долго просуществует в любви и гармонии. К тому же развитие очень многогранная штука. Можно развиваться не только на работе. Сделайте её мамой и она станет акушером-гинекологом­<wbr />, педиатром, фармацевтом и поваром-диетологом в одном лице - как вам такое развитие?

Знаете, у нас в семье была обратная проблема. Мужа бесило то, что я постоянно хотела добиться чего-то большего, узнать что-то новое. Почти каждый день поездки на встречи, семинары, лекции.. А ему хотелось чтоб дома была жена, хозяйка, мать. Ему просто не хватало семейного уюта и тепла. Так вот задумайтесь, вам нужен семейный уют, дружеская поддержка любимого человека в трудную минуту, вкусный ужин и теплая постель или бизнес-партнер, который будет сверкать знаниями дома? Если второе, то стоит ли вообще такому браку существовать?

Answer 4

Может долго, а может и недолго. Жена у Вас скорее всего надломленная. Раз она стремилась к получению хорошего образования и получила его, значит у нее было стремление развиваться. Но что то в ней сломалось. Она не хочет выходить из зоны комфорта, а её зона комфорта это отсутствие ответственности. Она не деградирует. Она просто боится. И еще она разочарована. В какой то момент она пришла к мысли, что все бессмысленно и никто ей не сказал и не убедил, что она не права. У нее минимум требований к мужу. Ей от него нужно только содержание. Подозреваю, что все разговоры по душам в семье сводятся к разговорам о душе мужа, а вот жена старается не распространяться. Она может и нудит по поводу того, что тут плохо или там плохо. Но она не говорит главного. Плохо ей.

Я не знаю, где Вы лажанулись. Но если она не была такой с первого дня знакомства, значит точно лажанули.

Как вариант могу предложить не доставать жену своим желанием пристроить её на более высокооплачиваемую работу, не приставать к ней со своим развитием, не заставлять её брать на себя ответственность. Она может и развивается, но не в том плане в котором хочется Вам.

И есть очень большая вероятность того, что её развитию мешаете именно Вы. Она пыталась подстроиться под ваше мировоззрение, но видимо получилось только по минимуму.

А так, в принципе, вполне нормально, что женщина не хочет работать и строить карьеру, потому что у нее есть семья.

Answer 5

Просуществовать такой брак сможет ровно столько времени, сколько супругам (или одному из них) понадобится, чтобы понять, что им плохо вместе и так длиться не может. В вашем изложении жена деградирует. Я в этом не уверена, ведь основанием для заявлений о деградации является лишь то, что женщина не желает искать более высокооплачиваемую работу. А то, что ей может нравиться коллектив, условия на нынешнем месте, близость к дому или еще что-то в этой должности - не упоминается даже. Почему женщина должна зарабатывать много - это тоже не понятно. Карьера - это осознанный выбор человека. И если кто-то к этому не стремится - это тоже выбор.

Другой вопрос, что мужа данная ситуация раздражает. Он быть главным добытчиком не намерен. Для него работа жены - лишь видимость занятости. Большую неудовлетворенность браком чувствует он. Ему тяжело так жить, его напрягают возложенные на него надежды и те усилия, что он сам прилагает для реализации своих планов. Это не вина жены. Но мужу это не важно.

Думаю, никто в этом браке под другого подстраиваться не захочет. И поэтому вряд ли семья будет крепкой. Сколько лет продержатся? Два, пять? Не знаю точно. Кстати, может, если любят все-таки друг друга, как-то и пересмотрят свои отношения.

Answer 6

Да, проблема не очень понятна.

Муж жену заводил по любви, ради понимания, по своим сексуальным предпочтениям или ради заработка?

Если последнее, лучше расставаться прямо сейчас.

Если по любви, то такой брак может быть до гробовой доски. Спокойная, не раздраженная на работе жена, ведущая домашнее хозяйство, потом - воспитывающая детей и муж, который, как и все нормальные мужчины, стремится или стать специалистом или расти по карьерной лестнице, в общем, занимается любимым делом и, попутно, обеспечивает семью. Это, можете мне не верить, нормальная семья.

Муж занимается саморазвитием (ему это может нравится), занимается карьерой(хочет больше власти), открывает собственное дело (хочет быть независимым) и жена, которая обеспечивает домашний уют, работая для обеспечения минимума (когда мужа уволят или посадят, она сможет прокормить, по минимуму, семью и детей). И учитывая, что она работает, она не деградирует. Просто развитие её идет иными темпами и в другую сторону.

А вот где двое самосовершенствуются­<wbr />, делают карьеру, семьи, практически, не бывает. Просто не остается времени на семью, все заняты своими делами. Все саморазвиваются, надо это или не надо...

Если "рабочий" муж не может жить вместе с "домашней" женой, то лучше искать родственную душу, такую же карьеристку, помешанную на саморазвитии. А на домашнюю женщину охотников будет много, она не пропадет :)

Answer 7

Да, времена пошли - чем дальше, тем смешнее..

Из описанной автором вопроса ситуации, полная деградация(на мой взгляд), идёт у мужа, т.к. вообще то он не только добытчик "и всё такое", но ещё и мужик, что изначально должно мотивировать его на то, что женщина(жена) - это хранительница очага, а он добытчик - и это всё.

Вопрос: если жена должна приносить домой столько, сколько приносит муж, то тогда когда ей заниматься домом и тем, что в этом доме есть? Я не пишу про детей, т.к. вижу, что автора вопроса они видимо не интересуют, но мне интересен сам подход к теме: она получает меньше, не стремится больше, значит деградирует..

А вам не приходит в голову, что она просто женщина и ей возможно и в самом деле не нужны, да и не по силам те нагрузки, про которые вы пишите?

И ещё. Что будет хорошего в том, что ваша жена начнёт пахать, как ломовая лошадь, и у неё не будет столько времени и сил, сколько есть сейчас?

Вас интересуют деньги и много денег? Но тогда почему бы самому не приложить к этому побольше усилий, а жене вообще запретить работать или попросить заниматься тем, что ей самой нравится?

PS Ваш брак уже под большим вопросом. И если в будущем его по вашей инициативе, не станет, то после вы обязательно пожалеете и о том, что сильно любите деньги и о том, что не сохранили то, что гораздо дороже денег.

Answer 8

Мне это знакомо. Я жил с девушкой и у нас была точно такая же ситуация. Я стремился к заработку и всячески старался направить ее на этот же путь. Она же всячески упиралась и отмазывалась, говорила, что ей это не надо, ей и так комфортно. Конечно комфортно. Как же может быть не комфортно, если мы жили в моей квартире, с новым ремонтом, у нас все было. Но если все есть, то расслабляться не стоит. Я такой человек по своей натуре, что никогда не остановлюсь на достигнутом, пру вперед, как бульдозер. За исполнением одной мечты, у меня сразу же рождается новая мечта. Ставлю себе цель - и вперед с песнями, пока не достигну ее.

В отношениях нужно искать какие-то компромиссы. Я старался. И с одной стороны начинал эту тему, и с другой. Но результат был всегда один и тот же - "Зачем мне это надо, если мне и так комфортно?" Это все у меня накапливалось несколько лет. Периодически в ссорах и скандалах я выплескивал то, что накапливалось. Но лучше то от этого не становилось. Итог наших отношений - мы расстались. Я помог ей переехать на съемную квартиру. Сейчас она живет сама, может уже и не сама. Но комфорта у нее уже точно нет.

Я не говорю, что я такой красавчик, что все типа сам заработал,а она ничего. Просто у нас разные жизненные приоритеты. Муж и жена должны смотреть и думать в одном направлении. А у нас мысли и взгляды были совершенно противоположны. Поэтому я считаю, что такой брак будет некрепок. Дай Бог, конечно, чтобы у вас все было хорошо.

Answer 9

Здесь налицо неправильное понимание психологии семейной жизни со стороны мужчины. Не стоит навязывать свои приоритеты жене. Мужчина добивается успеха в социуме и ему полезно для развития получать пинки от жизни, воевать за свое место в социуме, доказывать свою состоятельность и т.д. Для женщины такое поведение равносильно "самоубийству". Женщина предназначена реализовывать себя в семье, а не в социуме, ей не свойственны мужские черты характера и стремление сделать карьеру убьет ее как женщину и превратит в мужчину. Что неминуемо приведет к разводу. В данной ситуации женщина большая умничка, что не ведется на провокации мужа, а мужчина не понимает, что разрушает семью, но рано или поздно женщине надоест слушать упреки мужа и она от него уйдет к более достойному, правильно понимающему распределение ролей в семье, мужчине. И поверьте она найдет себе достойного мужчину, потому что у нее правильное понимание семейной жизни, она женственна, а женственность всегда притягивает мужественность. Хотя ей женской хитрости не хватает, чтобы мужчину убедить в том, что карьера-это мужское дело, а не женское. Ей бы пойти на работу высокооплачиваемую, как хочет муж, а потом рассказывать мужу как на нее другие мужчины заглядываются и предлагают "дружбу". Вот когда он понял бы, что может ее потерять, тогда бы сам ее дома посадил, а не мозг пилил. Женщина как раз деградирует, когда пытается играть на мужском поле, а именно это предлагает ей муж. Что сказать, ему опыта не хватает и знаний. А она, видимо, мало его хвалит за достижения, старания и успехи. Поведение мужчины можно квалифицировать как недостойное, и женщина не должна это терпеть. Надо было ему жениться на мужчине, тогда проблем бы не было :)

Answer 10

В моей жизни происходит подобная ситуация. Но скажу честно, что многие люди не считают своим долгом находить высокооплачиваемую работу и не стремятся к большому. Но это происходит не потому что они не хотят, просто они не умеют управлять другими людьми, бояться ответственности и их нужно воспринимать такими какие они есть. Что же касается примера про супругов, то тут мужчина в любом случае должен понять свою женщину. Не обращайте внимание на ее поведение и стремление оставаться на месте. Значит ей просто не хочется ничего менять. Просто нужно понять ее. И тогда такой брак продлится очень долго. Важная составляющая любых отношений - это взаимопонимание. Если конечно таких не будет, тогда нужно искать какой-то компромисс.

Answer 11

1. Заключим сделку? Я Вас знакомлю с такими женщинами, как Вы, о которых Вы пишите (кстате, контакты многих таких у меня остались, я им могу позвонить и спросить - хоят ли они, чтобы Вы им позвонили. И это без шуток), а Вы знакомите меня с женой и разводитесь с ней? Я ищу именно такую, но с одной оговоркой: чтобы она совсем не работала (Она хочет работать там, где она работает или её желание совсем не работать - а сидеть дома?). Я хочу, чтобы моя жена сидела дома, и с другими людьми только мужского пола совсем даже не общалась. Больше у меня условий нет. Пусть даже по дому совсем ничего не деалет. А я буду предлагать тем женщинам, которые любят сами развиваться, и всё, что Вы описали, дать им Ваш номер телефона...
2. Ваша жена - ещё хоть как-то держится истинной женщиной, а Вы её толкаете к тому, чтобы она, как и другие женщины превратилась в мужика. Поймите: то, что у Вас есть все эти стремления, о которых Вы написали это - заслуга Вашей жены, она Вас на это вдохновляет и заряжает своей женской энергетикой. Но Ваше недовольство исходит из нюанса: она ходя на работу, общается с другими мужиками. Если этот нюанс удалить, Вы добьётесь ещё большего всего во всех сферах жизнедеятельности, реализуете свои призвания, а она реализует своё основное призвание - реализоваться, как мать и жена, вот.

Answer 12

В супружеской паре чаще всего бывает одностороняя любовь, то есть или муж любит жену или жена любит мужа. И как странно такие браки живучие, потому что один стремится всеми силами сохранить супруга. И делает все для этого. Бывает ситуация заходит в тупик, когда тот кто любит просто устает, а вторая половина села совсем на голову и ножки свесила. Женщины более терпеливы в этих ситуациях и в большинстве пар выбирает женщина. Мужчина, если настоящий и сильный сохранит отношения. Более "слабые" сдаются. Еще один фактор - это наличие ребенка или детей. Они объединяют в стремлении обоих супругов вырастить ребенка (конечно бывают уроды и мужского и женского пола) и каждый из супругов выполняет свои обязанности (неписанные). Если и в этом случае ситуация не меняется, то это и приведет к скорому расставанию. А ещё бывает , что люди и без любви живут, механически проводя свободное время и выполнение семейных дел. Это слабый брак. Еще могут вмешиваться родители, чего допускать вообще нельзя. Процесс расслоения супругов ускорится. Так что главное - это терпение до разумных пределов, и обоюдная любовь.

Answer 13

Судя по всему, такой брак долго не проживет, так как на лицо абсолютно разные интересы супругов. Присутствует психологическое непонимание друг-друга, разные цели в жизни. А когда этой общности нет, нахождение вместе будет напрягать.

У жены нет интереса в саморазвитии, в интересной работе.

Здесь либо муж должен понять и принять свою "домашнюю" супругу, для нее видимо важнее домашний уют, быт, а карьера не интересует. Либо нужно попробовать как-то разжечь интерес в супруге. Попробовать подобрать ей какую-нибудь работу в той сфере, которая ей интересна или открыть семейный бизнес в такой сфере, чтобы и она зажглась своей работой.

Либо 3 вариант - разбежаться и не переделывать друг друга, а найти подходящих людей.

Answer 14

Думаю, что семья, где один из супругов в чем-то раздражает другого, просто обречен на развод. И не важно, какая на самом деле причина - не желание получать образование или пригоревшие котлеты. Просто этим людям в какой-то момент стало "не по пути", очень жаль, но такое случается.

Answer 15

Ну так зачем вам жить с ней. такому позитивному, правильному, стемящемуся к к вершине, я бы сказала к коммунизму, светлому будущему.

Почему она должна делать то что делаете вы? Я не понимаю. Каждому хорошо в своем болоте. Почему она должна под вас подстраиваться, делать то, что вы считаете правильным.

Я учу и она пусть учит. Я встаю в 6 и она пусть тоже встает. Что это за детский сад?

Вы относитесь к ней не как к женщине, а как равноправному партнеру. А ей это надо?

Answer 16

Судя по вопросу и комментариям спасать уже никакой семьи не нужно... Я увидела не только путаницу в понятиях, но и гору душевного мусора, которая не может быть устранена без Духовного развития! На самом деле могу только догадываться, сколько автор вопроса приложил усилий и стараний на улучшение жизни семьи, но... и ДТП не случайно... Любите развитие? Много и долго молитесь, держите пост. Не слишком религиозны? Почитайте книги Лууле Виилмы. Или сходите к хорошему психологу-расстановщ­<wbr />ику, который наверняка есть в вашем городе.

У меня была похожая ситуация с мужем и в итоге пришлось разойтись. Чтоб выйти замуж и создать семью, долго и много молилась (молитва девицы о супружестве). По своей природе идеалистка, а бывший хоть и крещён бабушкой ещё в детстве, но конкретный материалист. Оба из неполных семей, где не было отца, мужской защиты и опеки. У женщин и мужчин из таких неблагополучных семей бывает не только большая психическая загруженность стрессами, но и путаница с ролью в семье и обязанностями, которые должны выполнять. С большим трудом создала семью, но не с меньшими усилиями пыталась сохранить. Моей ошибкой было то, что пыталась навязать мысль мужу, что нужно расти и развиваться. Человек может поменяться, если посыл идёт изнутри, а не снаружи. Пока жили вместе, старалась чистить и себя, и мужа. Ребенок появился и появились новые обязанности. Сил на чистку мужа не оставалось и ... все закончилось. Если Ваш отец жив, попробуйте наладить с ним отношения! Тогда и денежный вопрос решится. Мужчина творит видимый глазу материальный мир, а женщина - невидимый. Если отца давно как не стало, нужно поминать и молиться (молитва детей за усопших родителей). Если сами не молитесь или не можете по каким-либо причинам, то заказывайте сорокоуст за упокой отца каждые 40 дней. Если Вы другой религии, то придерживайтесь своих ритуалов, связанных с родителями. Как только восстановится баланс, найдете работу высокооплачиваемую и о которой даже не осмеливались мечтать! Возрастёт мужественность и наладятся отношения с мужчинами в целом. Желаю Вам роста, понимания и душевного покоя!

Answer 17

Прочла Ваш вопрос, ответы, комментарии и поняла (если ошибусь, простите!), что главное во всей этой ситуации - транжирство жены. Не смотря на это, Вы любите и её, и дочь, разводиться и в мыслях не держите, просто хотите улучшить жилищные условия. Решение вопроса лежит на поверхности - откладывайте деньги со своей зарплаты, заведите вклад в банке и каждый месяц докладывайте туда, ещё и проценты какие-то будут капать. А вот, какую часть зарплаты, решить можно и совместно с супругой. Если есть цель, почему б не затянуть поясок и пожить без излишеств?! Но это всё решается, как говорится, за круглым семейным столом, без психов, упрёков и абсолютно дружелюбно!

Answer 18

Все зависит от самого мужчины.

У меня было тоже самое - работа, семья, дети.

Жену любил, иначе бы не женился, о таких говорят - любовь все затмила.

Не видел что жена непроходима тупа, тупа не от того что мало знала, а от того ничего и не хотела знать и понимать.

В начале это бесило, хотел поднять ее до своего уровня.

А она просто молчала, потом оказалось - специально, чтобы позлить.

Потом махнул рукой, а оказалось зря..

Потом уже после развода, через много лет, дети рассказывали как она наставляла мне рога.

Вот это особенно гнетет, чтобы дети рассказывали об этом своему отцу.. ((

Answer 19

Если любите, то поймете свою жену. Ни каждому дано что-то изучать и быть всегда на высоте. Женщина это хранительница очага и это самое главное. Если в ваших планах стоит идти дальше и подниматься по карьерной лестнице, то вперед и с песней, а ей если не дано, то лучше не стоит настаивать. Просто она решила-муж глава семьи и он правит балом. Хотела или жизнь бы сильно заставила, поверьте, включила бы мозг на полную катушку, что мама не горюй. А тут все хорошо и стабильно и она счастлива. Не трогайте ее и не разрушайте семью, если действительно вам так дорог этот человек.

Answer 20

Вы понимаете, что женщина, которая стремится быть начальником, делает это от несчастливой личной жизни? От недолюбленности в детстве, от комплексов.

То, что Вы называете "развитием" для себя - ей неинтересно, она в "лёгкую" этот институт закончила, нашла для себя приемлимую работу, чтобы оставались силы для семьи. Вы хотите, чтобы она была "паровозом", а она хочет быть ЗА мужем и чтобы вы были главой семьи. Неужели Вам это не лестно? Пусть тратит (я уверена, что не так много она и тратит), она создаёт уют и атмосферу семьи (нам нужны эти штучки-дрючки, мы без них не женщины), когда откроете своё дело, будет вам помогать. Она Вам уступила, настоящая женщина, сейчас это редкость, а Вы это за слабость и недалёкость принимаете.

Вы просто не жили со стервой-карьеристкой­<wbr />, которая прошла и Крым и Рим, ни в чём не уступит и которая шла по головам и вы для такой будете лишь "ступенькой", т.к. именно такие не останавливаются, а идут вверх и через вас перешагнут.

И не могут супруги развиваться одинаково,тем более у вас ребёнок. Вы пригласите жену в театр, в кино, на отдых, расслабьтесь, деньги это не главное в жизни. Есть постоянные и временные величины. Работа, бизнес - это временно, это легко потерять и не надо за это цепляться. А жена, ребёнок, семья - самое главное.