Question

Почему разведенных поддерживают?

Почему разведенного(разведенную) близкие и знакомые обычно поддерживают, а не осуждают? При этом часто осуждая вторую половину во всех грехах, зачастую вообще не зная того человека? Полагаю, что это грех, наговаривая на человека, не зная всех нюансов развода. Не лучше ли занимать нейтральную сторону, либо сочувствовать обоим?

Answer 1

У меня было достаточно разводов и всегда знакомые и близкие были на моей стороне. Если бы подобного не было, быть может сам бы задумался ранее над своими поступками серьезнее, сделал бы соответствующие выводы. В итоге было бы возможно меньше разводов и слез, той боли, которую мы причиняем близкому человеку. Сейчас кусаю локти, но поезд ушел. Дело в том, что мой бескомпромиссный характер всю жизнь не менялся, я не мирился с мнением своей половины, всегда считал, что мыслю более объективно, более правильно, руководствуясь зачастую, что "нельзя", а что "можно", как нас учили в школе при строительстве коммунизма. Особенно часто разногласия были в воспитании детей. Теперь, наверное, стал мудрее, научился считаться с мнением своей жены, допускаю, что могу ошибаться. Теперь и жить, кажется, стало легче, меньше конфликтов и споров в семье. А главное, разводиться не хочется, чего и всем желаю. Какие мудрые русские пословицы: Век живи -век учись".

Answer 2

Я вспомнил ситуацию, которая была лет 25 назад с моими родственниками. Они - супружеская пара с 2 детьми после очередной семейной неурядицы решили "интеллигентно" развестись. Он был шофером на Волге (возил попу какого-то функционера), отпросился на работе, подъехал к дому на Волге, чтобы увезти причесанную, отглаженную и намакияженную жену в суд для развода. Сам в галстуке, а как же? Не каждый день развод. В это время к их подъезду подошла мама жены, как-то прознавшая про намерение супругов. Она легла на капот Волги и во всё горло, как закричит: "Это что же вы - с..ки удумали! Детей сиротами оставить?! Наплюмажились, понимаш! Ну ка б..я! В койку и мириться!"

Они живут до сих пор. На похоронах тещи зять со слезами и благодарностью вспоминал этот случай и крутой нрав своей тещи.

Так что не все поддерживают разведеных. Только вот не все готовы кинуться на капот. Мол, себе дороже. А поддержать ведь безопаснее, чем попасть под горячую руку.

Answer 3

Причина в том, что среди близких и знакомых разведённого всегда есть льстецы, лицемеры или просто не очень умные люди. Они-то и будут под видом подбадривания жалеть разведённого и всячески обвинять его бывшую жену, стараясь при этом показать себя очень преданными друзьями (как там у Пушкина: "Уж эти мне друзья, друзья"). Умные же друзья будут нейтральны, опираясь на поговорку "Муж и жена - одна сатана" и понимая, что в семейной жизни бывает много нюансов, которые и сами-то разведённые порой толком не поймут. А что тогда говорить о посторонних?!

Answer 4

Для поддержки нет необходимости знать не то что все, а хоть какие-либо нюансы развода. Если, конечно, поддержка в практической помощи, а не в работе жилеткой и вытирании соплей месяц за месяцем. Для желающих разбора полетов - психолог или священник. Виноваты почти всегда оба, кроме отдельных случаев человека-творца своей судьбы или стечения обстоятельств. Осуждать - это совершенно лишнее и даже не человеческое занятие.

С желанием выразить сочувствие лучше поосторожнее - часто и впросак попасть можно, поскольку некоторые после ухода от жены / выхода из-за мужа совершенно счастливы и откровенно просят: "Поздравь меня - я наконец-то сделал/-а это!". И устраивают банкет или чаепитие со специальным тортиком к случаю.

Близкие своим близким в любых ситуациях помогают просто потому, что этот человек им дорог, а знакомые в основной массе способны, как правило, лишь кости мыть, но тоже, случается, могут оказать посильную практическую помощь или подсказать, куда за ней обратиться.

Answer 5

Сейчас как-то все быстро происходит, не успели пожениться, как разводятся, чего там жалеть-то? Другое дело, когда рушится семья после долгих благополучных лет. Это настоящая трагедия и только черствый человек не сочувствует тем, кто проходит это тяжелое испытание. Естественно, когда родители, другие родственники, друзья или подруги раскалываются на два лагеря и каждая сторона сочувствует своему. Вот только детям каково?

Answer 6

На мой взгляд, это обыкновенный эгоизм. Согласно поговорке:

А свой или знакомый человек - тоже ближе чужого, каким бы пьяндылыгой или забулдыгой он не был.

Приведу подобный пример.

Вот она - позиция закоренелых эгоистов. Свой - значит, хороший. Чужой - значит, плохой.

И при разводе большинство придерживается той же точки зрения.

Answer 7

Я никогда не буду осуждать другую половинку распавшейся семьи , заведомо точно против , если нет на то причин . Если это брак близкого , родного , друга , то как правило я в курсе основных " баталий " иначе как могу считаться другом , родным ?

Лично я говорю так как вижу или чувствую . При разводе брата поддерживал морально , но не встал на его сторону . И он прекрасно понимал что я прав . Друзей много не бывает . так что я в курсе что происходит в двух семьях . Все остальные товарищи , знакомые , сотрудники и это их прихоть делится семейными проблемами со мной или нет . А то что мне интересно знать , положено , допустимо я интересуюсь .

И каждый знает , что я поддержу того кого считаю нужным , иначе я бы не знал ничего , кому нужен друг который во время тебя не остановит , или не скажет что ты не прав . Или найдёт слова поддержки когда нуждаешься . Думаю с родными и близкими так же , по крайней мере у меня так .

Уверен что не буду поддерживать , вставать на его сторону , если сын будет не прав по отношению к своей половинке в семье .

Своей ложью мы ничего жизненного не даём близким , друзьям . Иногда правда - жестока , но и действует как холодный душ , быстро приводит в чувства .

Мое мнение лучше правды нет ничего , можно говорить всё что хочешь , а не вспоминать чего я там " нагородил " . Тогда и люди сами захотят с вами поделится сокровенным , если вы не помело ...

Answer 8

А почему их нельзя поддерживать? Вы думаете, если человек разведён, то он недостоин уважения и поддержки? А какую сторону поддерживать, это зависит от Вашей объективности. Например, у меня три двоюродных брата развелись, а я считаю, что в разводе виноваты именно братья а не их жёны, и не осуждаю ни ту ни другую сторону.

Answer 9

Ну а как должны поступать близкие и знакомые? Поэтому они и называются близкими. В трудных ситуациях близкие люди должны поддерживать, а не усугублять обстановку. Конечно же родственники будут на одной стороне. Мама или сестра, например, никогда не пойдут против сына/брата.

А что касается другой стороны - конечно, нужно воздерживаться от обвинений, тем более, как вы пишите, особо не зная человека. Ведь развод - это дело только двоих людей и только они знают все обстоятельства развода.

Согласна с вами, что лучше занять нейтральную сторону, т. к. очень поддерживая родственника, можно этим показать, что выбор его вы вообще не одобряете (я имею ввиду замужество), и тем самым можно тоже обидеть человека.

Ну и есть же поговорка: Не суди и не судим будешь!

Answer 10

Почему вы считаете, что все поддерживают разведённых, не все решаются высказать "под горячую руку" истинное отношение к разводу. Настоящие друзья ещё до развода, наверняка, отговаривали от этого шага, если считали нужным. А после свершившегося чего уж говорить, "после драки кулаками не машут". После развода на душе у разведённых тяжело, вот и поддерживают. Поддерживать - не обязательно оговаривать отсутствующего, просто рисуют радужные картины будущей свободной жизни.

Answer 11

Потому что те люди ближе этому человеку, а не его спутнику или спутнице жизни, с которым он разводится. Но вот когда я разводился, меня не поддерживал ни кто. А только масло в огонь подливали. Но я уже не жалею, так как это урок мне - в том, как я поступал, и как я решил поступать в следующий раз. Но в следующий раз, как оказалось, проблемы были совсем другими, и урок мне не пригодился. Вот такая прадоксальность.

Answer 12

Потому что принять сторону близкого человека, оказать поддержку в трудный период важнее чем выяснять кто прав, а кто нет. Нейтральную позицию по этому вопросу можно расценить как безразличие, а это ведет к ссорам.