Question

Почему браки рушатся на мелочах, ведь так красиво было?

Answer 1

Причина "быстрых" браков во всех случаях одна. Незрелость людей, решившихся жить вместе. Причем ни время, проведенное вместе, ни пробный "гражданский" брак, не имеют никакого значения и смысла. Они, эти "брачующиеся" неспособны разглядеть в своем партнере признаки тех качеств личности и свойств характера, с которыми они не смогут смириться. И которые, собственно, и станут истинной причиной скорого развода.

Утверждаю это на основе моих наблюдений за молодыми парами на протяжении последних 7-8 лет. Вроде и неглупые, и образование приличное, и инфантилами трудно назвать. А отношения какие-то поверхностные, где уж тут разобраться, с кем ты собрался жизнь прожить. Легко - сошлись, легко - разошлись.

Не последнюю роль играет наше смутное время. Время обольщений возможностями и легкостью решения проблем. Ребята живут в выдуманном мире.

Answer 2

Начнем, все по порядку,надеюсь вам понравится и я никого не утомлю, не судите строго)

Теперь закройте глаза и вспомните, как все это начиналось?

Наверное тогда, когда впервые вы увидели вашего любимого человека,у вас внутри что-то заиграло, но вы еще и не догадывались, что это ваша судьба,

а ведь это был, ваш самый первый шаг навстречу к своей любви)

А теперь вспомните, когда вы в первый раз поняли, что вам с этим человеком комфортно и хорошо?

-тогда, когда вы весь вечер проговорили обо всем и не о чем, а не успев расстаться вы чуствовали, себя одиноким, все потому что вы уже начинали скучать.

А первый поцелуй,помните?

Сначало немного страшно и робко, потом все тело наполнялось теплом,а поцелую все становились все горячей.

и вы же верили, что можете вот так, целую вечность целовать этого человека и главное не на секунду не могли остановиться)

А ваши ночные прогулки?

вы же обнимались везде и всегда, и не верели своему счастью, что нашли того самого единственного человека!

готовы были пылинки сдувать, не хотели засыпать, вам не хватало времени в сутках!!!

вы все это берегли...

но у каждой пары,есть свои взлеты и падения..

Вы просто перенасыщаетесь друг-другом, и больше не видите того счастья,

для вас оно просто становится обыденным...

и каждый день, вы уже не готовы целоваться, гулять и так нежно обниматься, ждать тех долгожданых звонков...

Вам просто, это все стало не нужно, вы привыкаете к человеку и верите, что он никуда не денется,

и ваша романтика ведь должна же была когда-то закончится?-спросите вы.

Но я отвечу одно,она всегда есть-это романтика, просто кто-то воплощает ее в жизнь всегда, а кто-то завоевав одну "вершину"-стремится к другой, так и не поняв, что не романтика и любовь виноваты, что они пропали!

А вы сами! вы творец-ваших отношений и вам решать, какая любовь у вас будет)

Answer 3

Причина одна - неполные семьи воспитывающие детей. Воспитывают женщины, содержат женщины, женщины сильные, вынужденные быть сильными. Это порочный круг. Выростая девочки повторяют модель поведения матери. Мальчики вырастают инфантильными. Да еще все это накладывается на неправильную иерархию в семьях, на первых позициях у нас стоят дети, затем родители, ниже плинтуса дедушки и бабушки, а должно быть как раз наоборот. Кроме того, в большинстве таких семей матери-одиночки практически не общаются с детьми - главное поел и одет, хорошо еще, что учится. Обычно говорят: -я ему (ей) говорю, делай так и так и не делает, забывая, что не разговорами воспитывают, а действиями.

Кроме этого неправильное побуждение к вступлению в брак, бесподобная половая распущенность молодежи, эгоизм, представьте два больших ребенка, какую семью они могут построить?!

Answer 4

Браки рушатся на мелочах...Это как-то напоминает того разведчика,который прокололся держа не правильно сигарету.А что? Влюбленность,свидания,поцелуи-это праздник,фейерверк чувств.Голова кружится от чувств,переполняющих тебя.И так,держась за руки,пара,пережив свадьбу,входит в новую жизнь.Казалось бы,вот он,постоянно рядом с тобой,протяни руку,коснись.Счастье,когда он смотрит на тебя и не видит твоих недостатков.Пусть так бы было всегда.Но человек слаб.Слаб телом и духом.Иногда,даже против своей воли,он делает какие-то глупые поступки,которые потом становятся маленькой трещинкой.Мелочь? Да.Он сделал,она сказала,он ответил,но не так как ждала она.И вот сидят они рядом,но не вместе.Еще не чужие,но уже не родные.Молчат.Думают.Вспоминают.Любят?Любят.Протяни ей руку,ты ж мужчина,будь умнее.

И пусть снова будет взрыв,пусть чувства рвутся наружу.А мелочи? Мы не такие богатые,чтоб разбрасываться любовью...

Answer 5

Все отношения по-началу очень красивы. Потому что мы мечтает и строим жизнь по нашему эгоистическому желанию. А когда что-то идет ни так начинаем сами "лодку любви" разбивать.

По моему мнению, в нашей стране полностью разрушены семейные ценности. Никто не борется за свои отношения, зачем, на смену всегда что-нибудь да придет. Мы гонимся за ненужными ценностями, живем у будущем, в прошлом и никак в настоящем. Нам всем вечно не хватает денег, мы пропадает на работе и наши дети растут, как сорняки (сами по себе). Одним словом, мы роботы без чувств, без сожаления с мимолетными всплесками радости.

Основная причина разрушения браков в наше время - не умение понять друг друга, нацеленность только на себя.

Мой первый брак развалился, как карточный домик и я даже сейчас не смогу объяснить причину. Было все не то что красиво, как в сказке. Ни разу не поругавшись, мы разошлись ( при том что у нас остался годовалый ребенок) не обсуждая с друг другом ничего. Просто -"я не вернусь", "хорошо, я соберу Ваши вещи".

И только сейчас, я стала понимать свои ошибки. Нельзя жить только своими интересами, женщина должна всегда создавать атмосферу радости дома,друг друга поддерживать, всегда интересоваться жизнью мужа, гордиться его достижениями, рассказывать о своих успехах и не удачах, держаться по дальше от родственников, и никто никого не должен переделывать ( ведь изначально вы влюбились в то что есть), должны быть какие-то совместные дела (увлечения). Семья должна быть одним целым.

Начальная страсть очень быстро проходит, а любовь заражается очень часто не сразу и надо уметь поддерживать в ней огонь. Семейная жизнь - это титанический труд и огромное вложение обоих супругов, очень жалко, что в наше время проще уйти, чем трудиться и напрягаться.

Answer 6

Вы знаете среди моих знакомых очень много пар развелось :( и все они по разным причинам :(

1.Родители, да да именно эти самые близкие и желающие нам счастья люди становятся причиной разрушения многих браков :( не понятная связь мамы с сыном, или дочери с матерью :( да именно не понятная, нужно любить. уважать своих родителей, но ни в коем случае не пускать их в отношения. Им же кажется что они делают как лучше, а на самом деле 3ий человек в любых отношениях лишний.

2.Друзья. Мужчине не понятно почему еще вчера, ну до замужества его жена не имела ничего против их общения, а сейчас она злится из за того что он так много проводит с ними времени. Хотя все очень просто, это вам мужчины кажется что вы уделяете нам достаточно времени, а на самом деле нам вас очень не хватает.

1. Зависть. Очень страшное и разрушающее любые отношения чувство. Нам кажется что мы заслуживаем на большее, и не понимаем почему у одних есть все, а мы должны довольствоваться тем что имеем.

Мы очень часто не думаем о словах которые говорим друг другу, забываем позвонить, нам кажется что он(она) ни куда от нас не денутся :(

Answer 7

За собою замечать терпение нужно.

И за новобрачной тоже.

Грамотно отшив всех родственников, что бы не мешали.

Разбирайтесь сами.

Самое интересное, что любим мы глобально. И звезду достанем с неба, и луну притянем.

Но мелочь, в виде носков при сексе не снятых, чашки не помытой простить не можем.

Значит, это просто не совместимость.

Извините, не стану утешать, добра желать. Сами разберетесь.

Просто помните, что Великое начинается с малого.

Answer 8

Все это просто жизнь. Говорят, что браки заключаются на небесах ,а не на земле. У каждого человечка в этом мире есть своя половинка. Если просто отмести быт и пофилософствовать, то можно понять, что в условиях сегодняшней жизни, при той скорости и страхе не найти себе половинку, люди зачастую спешат с выбором. А как иначе, мужчин меньше, чем женщин. Это как в лотерее, выиграешь или нет. Сделал выбор и только потом смотришь, что же ты выбрал, а похож (похожа) на мою маму или на моего отца, а модель наших отношений похожа или нет на модель отношений наших родителей. А тут еще добрые родственники ,которые всегда и все знают лучше. И начинается, тут и ссоры и слезы, ненависть, борьба за первенство ,ведь все считают, что прав именно они не как не другая сторона, попытка изменить человека в лучшую (чаще всего в мою лучшую сторону), отказ понять и принять человека, каким он есть на самом деле. Уступить, значит потерять свое первое место (подруги не поймут, друзья не оценят). Полное не понимание, вот причина частых разводов. Сначала не понял, что выбрал, а потом не понял, что это должен сохранить.

Answer 9

По всей видимости после заключения брака происходит следующее.В период букетно - конфетного периода глазки залитые обильно любовью не смогли вовремя различить все недостатки друг друга.Да и как их различить, если они почти не показываются.В период брака - заветный штамп поставлен, и пружина характера того и другого постепенно разжимается.Ей тяжело быть все время в сжатом состоянии.Один другому как бы говорит" А теперь принимай меня таким, какой я есть".А есть, тот и другой с разным набором качеств.которые совсем не успели как то притереться к друг другу.Но, а так как терпеть мы друг друга еще не научились, то вот Вам пожалуйста, - проза жизни. Абсолютное неумение уступать друг другу, а только выдвижение своих "Я" и ведет к разрыву.Жизнь не терпит глупых людей.

Answer 10

Когда проходит конфетно-букетный период, прошла свадьба, потом супруги насладились друг другом сполна на законных основаниях, приходит следующая стадия семейной жизни, когда постепенно быт начинает съедать прекрасные отношения. Ведь каждый во время свадьбы считал, что он самый счастливый на свете, и никогда с ним и не может произойти что-то плохое - впереди только счастливая дорога.

И вот наступили будни, и здесь самое главное сохранить уважение друг к другу, когда начинаются притирки в молодой семье. Не только "я", а уже "мы" должно преобладать.

Вспоминаем тогда как хорошо нам было раньше и всеми силами пытаемся удержать то состояние.

Все люди достойны, чтобы их любили, уважали, считались с его мнением.

Так и в семье, муж - голова, жена - шея. Поддерживать друг друга, не упрекать по мелочам, не бубнить, не раздражаться по поводу и без, не бурчать, обсуждать все проблемы сообща, строить планы на будущее.

Answer 11

Браки рушатся тогда, когда теряется смысл его существования. Это может быть из-за объективных причин, но и субъективных, т.е. люди могут ошибаться и думать, не то, что есть на самом деле. Это всеобщее правило действует не только для брака, но и для всего сущего. Мелочь, как правило, бывает лишь предлогом, недаром утвердилась такая поговорка "последняя капля терпения". капля - это символ мелочи. а "хорошо", конечно сначала обязано быть, ведь не с бухты-барахты браки бывают, даже легкомысленные, все -равно, где-то подспудно решалась какая-то проблема, реализовалась какая-то мечта.Удивительно, но факт, часто браки рушатся не из-за того, что сталкиваются с трудностями, а из-за того, что этих трудностей не было. Люди в процессе борьбы с трудностями, с проблемами, сближаются, породняются, а люди, которые вместе ради удовольствия скоро начинают скучать друг с другом, им становится неинтересно, веселье требует вечного праздника, импровизации, разнообразия. Именно тогда брак и теряет свой сокровенный смысл, как конкурентоспособного объединения чтобы сообща легче и качественнее растить детей и проходить все этапы жизни, теряется. Когда человек задает себе вопрос: если и так все клёво получается, легко и непринужденно, то зачем себя ограничивать какими рамками, накладывать на себя табу? Тогда брак под угрозой. Вот такой парадокс. Так, что не избегайте трудностей, а, наоборот, ищите их, но старайтесь найти такие, которые вместе бы преодолели и будет врак крепче стали. Тем более, эти трудности(проблемы) не должны нести негатив, наоборот ими может быть такие, например: построить дом, получить образование, научиться играть на фортепьяно или петь романсы, заняться спортом, даже вместе бросить курить и то будет с пользой.

Answer 12

Просто люди всегда трудятся над развитиями отношений до свадьбы, человека ж надо завоевывать . В этом вся прелесть любви , чтобы покорять человека . И , если люди не трудятся и дальше над развитием отношений , то брак обречен . Счастливая семья- это каждодневный труд ., труд двух людей, не одного. Быт всегда был , есть и будет , и не быт виноват в разрыве и даже не противоречивые характеры , а лень . Лень понять другого человека, лень прощать . А иногда даже не лень , а высокомерное отношение к другому человеку , который уже стал родным . В отношениях важно взаимопонимание , взаимообмен поддержкой , любовью . Все зависит от двоих . Если кто- то один старается , тянет отношения только на своих плечах , то очень скоро он выбьется из сил . Как бы ты ни проявлял свои чувства , не дарил своё внимание и любовь другому человеку , который только потребляет всё это , а взамен ничего не даёт , то счастья от этого не прибавится , по себе знаю . Еще раз повторю , что счастливый брак - это обоюдный труд .

Answer 13

Потому что люди не умеют слушать и слышать друг друга. Когда пара только встречается, то партнеры видят друг друга в розовых очках. И ты не знаешь, что такое быт. А быт, это не только какие-то домашние обязанности, но и вредные привычки друг друга. Кто- то разбрасывает носки, кто-то ковыряется в носу, кто-то лежит на диване, а кто-то все убирает сам. И так до бесконечности. А негатив накапливается, накапливается. В такой момент отношения пары заходят в тупик. Каждый считает, что он прав. И любая мелочь становится искрой, которая в определенный момент вспыхивает и кто-то говорит "Нет, я так больше не могу, все, развод".

Кто-то разводится из-за носков, кто-то еще из-за какой-то ерунды. Но главная причина это не бытовая мелочь, а не умение понимать друг друга. Каждый начинает насыщаться собственным эгоизмом и спихивать бытовые трудности на другого. Если семья создана, то все проблемы должны решаться вместе. Да и работа над со своими вредными привычками тоже должна быть обоюдной. Тогда будет меньше конфликтов и соответственно меньше разводов.

Answer 14

Я не читал что тут пишут люди,если с кем то будет схожем то извините.Когда люди хотят привлечь особь противоположного пола,то всячески привлекают хорошими качествами своего характера,при этом спрятав плохие черты и прячут до самой свадьбы,а поженившись все плохие качества начинают выпирать,ведь та особь, ради которой были такие старания уже завоевана и теперь можно расслабится,а зря, тут как раз нужно еще больше работать чтобы укреплять свой брак.Причины просты это эгоизм,который диктует влавствовать над своим партнером,гордость которая не дает извинится вовремя,непонимание партнера то что он(а)хочет,ссоры которые развивают из мухи слона,ссор нет там где нет второй ссорящейся стороны,бывает нужно промолчать, а не рваться в бой.Забавают слушать родителей,которые научены жизнью и желают своим детям счастья,идут против родителей забыв о родительском благословении,которое дает тоже не мало важный показатель женитьбы,большинство пар которые пошли против своих родителей те либо несчастливы браки,либо распались,конечно есть и те кто живет нормально в этой категории не благославленных родителями.Ну и конечно люди забыли про Бога который тоже желает людям счастья и всякими способами показывает что эта кандидатура не для тебя,но человек не хочет понимать и своими рогами прет вперед ,а потом винит всех, но только не себя.Хочу вам предложить те истины счастливой жизни которые сегодня забыты и считаются старамодными,но они работают и будут работать всегда,книги которые даут очень хорошие советы,которые могут повлиять на вашу дальнейшию жизнь,человек кузнец собственного счастья и счастья своих детей.Книги которые вам помогут удержать ваше счастья семейной жизни,а у кого еще нет второй половины поможет найти и удержать,как быть хорошим родителем и много других психологических приемов вы найдете в этих книгах.

Answer 15

Есть выражение про молодо-зелено, первый брак строится как правило на романтике без оглядки на реальную жизнь. Только из родительского дома, даже порой не видя всех трудностей жизни, а супружеская жизнь как правило вдвое труднее, думают что в браке все будет также, а в итоге бьется любовная лодка о скалы быта. Не желание принять потребности второй половины, отказаться от привычек холостяцкой жизни, брать на себя долю ответственности, считаться с интересами второй половины, желание жить для себя когда "Я" давно пора менять на "МЫ", все это и еще куча мелочей которые надо пережить чтоб понять и приводят к разводу. Толи дело статистика на вторые браки, они уже так не рушатся и становятся чаще последними, чем очередными.

"Как преодолеть трудности" если сначала решить эту проблему смоделировать ситуации и после этого не держать обиду друг на друга потом можно задумываться о "долго и счастливо, пока смерть не разлучит", и то не факт.

Answer 16

Можно красиво ухаживать,­ а можно красиво подставлят­ь; красиво признавать­ся в любви и красиво предавать. Любую подлянку при желании можно подать очень красиво. Красиво - не есть любовь. Красота может быть только внешним проявление­м любви. Объясняю, почему я так думаю. Двое вступили в отношения,­ каждый по отдельност­и к ним давно стремился - она, например, давно хотела замуж, а он решил, что хватит в холостяках­ ходить, надо бы жениться. Они оба уже были готовы к этим отношениям,­ и ждали только подходящего случая, и он случился. Двое встретилис­ь и..... , кажется, полюбили. В время цветочно-конфетного периода оба­ находятся на подъеме - они любят друг друга и весь мир заодно. Им кажется, что все по плечу, и так будет всегда. Мелкие ссоры они не замечают, на размолвки не обращают внимания, не критикуют друг друга и не портят отношения. Все красиво, все в розовом цвете. Пока никто не разбираетс­я "пара ли мы?", пока просто любят и наслаждают­ся чувствами. Верни наше общество на 50 лет назад, возможно, все было бы иначе - в смысле, посерьезне­е бы подходили к созданию семьи, а сейчас время другое. Жизненные приоритеты­, конечно, расставляются, но браки почему-то рушатся. Значит, грош цена этим приоритета­м.

Наша жизнь состоит не только из подвигов и любви. Она в основном состоит из мелочей и быта. Иногда даже бывает так, что люди, подходящие друг другу в быту, но не испытавшие бешеной любви, уживаются очень хорошо, и живут долго и счастливо. А когда особых проблем нет, там и до мексиканских страстей недалеко ;)

Answer 17

Многие семья долго не сорятся, все копят внутри себя и по заполнению взрываются от маленькой искорки. И как практика показывает такой взрыв на долго оглушают пары и они могут месяц не разговаривать, а часть разводится, но после они под страхом повторного взрыва опять начинают молча капить неготив, а это и есть ошибка, так как с каждым взрывом они приблежаются к разводу. Ненужно молчать, лучьше чаще сориться и быстро мериться, так мелкие соры тока укрепляют брак. Как говориться "бьет значит любит", но это не значит, что нужно бить.

Answer 18

Все довольно просто, Вы встречаетесь,влюбляетесь, женитесь, у Вас большая чистая любовь,а потом это все куда то исчезает, чувства угасают появляются мысли, куда все делось, зачем все это было нужно, и Вы начинаете винить в этом друг друга, и вся Ваша счастливая беззаботная, жизнь летит под откос. А что бы этого не произошло, не стоит винить свою вторую половинку, лучше покопайтесь в себе, может это Вы все рушите? Что бы такого не произошло в должны беречь друг друга, уметь слушать любимую (любимого), помогать, идти навстречу, если поссорились по какой то причине, засунуть подальше свою гордость и сделать первый шаг к примирению, не стесняйтесь говорить своей второй половине о своих чувствах, удивляйте друг друга, нужно поддерживать огонь, страсть ваших отношений. Только как вы сохраните свой брак и будите счастливо жить в нем. Желаю всем счастливой семейной жизни!!!

Answer 19

Потому, что люди забывают о том, как когда-то любили друг друга. Любым отношениям нужна какая-либо подпитка, романтика, приятные слова, нежность. Но даже если нет всего, того, что было в начале отношений, стоит вспомнить, как дорог близкий человек, что он значить для тебя. Муж и жена за время брака, становятся единым целым, и иной раз развод равносилен тому, чтобы взять и оторвать кусок себя. Парадокс заключается в том, что разводясь, каждый надеется, что найдет лучше, жаждет начать новые отношения. А зачастую не находит. В начале всегда все сказочно, а продолжение одинаково, от проблем и притирки характерами, не убежишь. Брак это великий труд, обоих супругов.

Answer 20

Все дело не в мелочах, начинается все достаточно банально за несколько лет до расставания.Примерно, так.

Кто -то на кого- то обиделся, обычно это происходит по мелочи, но при этом не сказал о своей обиде, о том, что его что-либо не устроило. Другой же в это время не понимает, что в обще происходит, и в свою очередь тоже в тихую обижается.

И конечно, потом якобы забываются обиды и все становится на свои места. Но к сожалению, не на долго, по той причинея, что мелких обид, недопонимания, разногласий не избежать и это происходит в каждой паре, но здесь уже до этого накопились обиды, и естественно пара не выдерживает и начинает высказывать все что думает и в прошлом и в настоящем и как видит картину в будущем, естественно всячески оскорбляя партнера.

Ну а после, партнеры и во все перестают слушать друг друга. Так как после очередной ругани, они высказали дргу другу много нехорошего, и считают, что не прав их партнер.

И после уже невозможно разобраться в чем-либо, и появляется чувство отвращения от партнера, поэтому пары расстаются.

Итак, во всем есть причина, и так часто она незаметна, и такая мелочь может тянуться годами, когда кажется что все на самом деле замечательно в отношениях.

Да и правда, все достаточно просто, ведь необходимо было разобраться на первом же этапе, и в этом нет ничего сложного. Просто нужно было сказать партнеру, что какие то его действия обидили, в ответ на это он бы попросил прощение и все было бы прекрасно.

Answer 21

Потому, что люди вступившие в брак,не хотят уступать друг другу даже в мелочах,на которые вообще не надо обращать ни какого внимания.Они только начали совместную жизнь и каждый старается доказать свою правоту,вот из за таких мелочей в основном браки и распадаются.Это приходит с годами,когда люди смогли пережить этот период споров и передряг.

Answer 22

К сожалению, развал семьи в наше время не такая уж редкость. Это грозит и молодым, и уже очень зрелым семьям. В молодых семьях такое происходит, когда один обеспечивает желания другого, а в замен мало чего получает. Это может быть и жена, обеспечивающая быт, уют, и желающая верности и уважения, или мужчина, который с неба звезды достает, а ему даже рожать не хотят... Все надоедает и конец семье. А вот в более взрослом возрасте расстаются, когда понимают, что они остались чужими - дети выросли, быт и прочее налажены, средства есть. И уже хочется быть хозяином своей жизни и не считаться с тем, кто был с тобой рядом. А может, и любовь зрелую ищут. И уже никто не помнит, как красиво было, а все думают, что там, впереди, все будет лучше, чем здесь и сейчас.

Answer 23

Вы можете себе представить учителя, не знающего предмета, который он преподает? А поэта, не умеющего отличить ямб от хорея? А хирурга, не умеющего пользоваться скальпелем? А сантехника, не представляющего, чем отличается водопроводный кран от смывного бачка? Вряд ли можете. Потому что перед выполнением своих обязанностей они обучаются своей профессии. А правилам поведения мужчины и женщины в совместной семейной жизни никого не обучают. В ЗАГСЕ никто не требует аттестата о подготовке к семейной жизни. Большинство пар расписывается, понятия не имея, как себя вести в созданной семье. Поэтому не стоит удивляться, что большинство из них рано или поздно расторгают брак.

Answer 24

Брак не есть любовь. Брак - пустой звук. условность. Любовь это всё. Нет любви, нет брака. Вот и всё.

Answer 25

Думаю все просто не сошлись характером,увидели истинного человека.Ведь в начале все пытаются быть лучше , казаться тем кем практически не являемся.Больше внимания ,больше заботы.А когда начинаете жить начинаются притирки.Узнаем друг друга.У многих свои амбиции ,не желания соглашаться ,уступать.Все чего ждем.Надо принимать людей такими какие они есть.

Многие девушки думают что если мужчина(парень)пил пиво,то после брака он завяжет.А не идет все тоже самое.Непонимание.

У меня дедушка все время говорит избалованные вы.Вот мы женились ,значит надо жить до конца,нету идеальных людей.Надо их просто перестраивать.

И так нельзя слишком быстро торопится,сначала надо пожить узнать друг друга.А там видно будет, схожи вы или нет.

Еще одна причина может стать дети,не все хотят детей.

Удачи вам всем!!!

Answer 26

потому , что только мелочи на самом деле имеют значение

Answer 27

Потому что слишком спешат с выводами путают страсть с любовью.

Answer 28

Основной причиной являются наши страхи. Первое-все боятся потерять контроль над эмоциями, временем и личного комфорта. Так же боимся отдать больше чем получить и делаем таксу для чувств и поступков что бы поровну,как в аптеке. Все тщательно считают кто сколько для кого сделал,и кто чем жертвовал. И это значит что уже разучились или во все не умели доверять друг другу.

Второе-Это не сбывшиеся надежды почему-то кажется что находясь рядом друг с другом, мы думаем что упускаем что-то важное в своей жизни вроде как несбывшийся мечты. А в друг она (он)не тот человек которым мы привыкли его представлять. А тот кто нужен совсем рядом, а само счастье находится на другом берегу. Беда в том что идеал мы сами придумываем и с каждым разом он становиться другим. И сравниваем реального человека который рядом, и злимся что он не токов как придумали типа того. Реальный человек обладает большей ценности, чем идеально выдуманный, это кто то сказал я не помню.И проблему нужно искать не только в том человеке который рядом но и в себе. Одна моя знакомая говорит что горбатого могила исправит и по этому если что то не устраивает менять не надо надо привыкнуть. Искать решения надо с начало начинать с себя. Но как мы привыкли делать виноватым других только не себя, многие думают что они само совершенство но это не так.

Третье - Ответственность за другого человека. Понятно что удобнее всего снять эту ответственность с себя и занять в семье место слабого ребенка, постоянно требуя заботы, внимания, капризничая и ничего не предлагая взамен.Когда же укрываться под маской инфантильности предпочитают оба партнера, такая пара наверняка распадется при первой же серьезной ситуации, требующей ответственного, взрослого решения. Не бывает игры в одни ворота. Всегда приходится не только брать, но и отдавать. Как говорил Маленький принц у Антуана де Сент-Эксюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили».

Четвертое- Это боязнь что тебе не примут таким какой ты есть это самая грубая ошибка. Чувствуешь себя вынужденным играть какую то роль. В место того что бы заняться выстраиванием домашнего очага, доверия если вы стали женой или мужем значит вас выбрали там какие вы есть и меняться не надо. Любой страх — это отсутствие веры в себя, в тот объективный факт, что вы интересная и самостоятельная личность. Но ведь есть и чем себя утешить — страхи можно преодолеть. А если у мужа и жены все вместе: одни переживания, одни радости, одна-единственная любовь, которую они вопреки всем соблазнам хранят и берегут, такая семья никем и ничем не будет побеждена никогда! Удачи в личной жизни.

Answer 29

Брак рушиться не по вине одного члена семьи, оба виноваты. Обычно это начинается с мелких неурядиц, которые со временем перерастают в скандалы. Сначала появляется недоверие друг к другу, а затем и уважение пропадает. Обычно людей "съедает бытовуха". Это жизнь, люди сами должны стремиться сохранить брак, где-то промолчать, ездить в отпуска вместе, а еще родить ребёнка. Статистика показывает, что у кого есть совместный ребёнок, то разводов на 70% меньше из всей взятой статистике разводов.

Answer 30

Жизнь,такая штука,не знаешь что произойдет завтра....

Answer 31

Это взгляд со стороны. На самом деле большинство браков рушится не на мелочах, а из-за того, что много-много мелочей скапливается в огромную гору мусора, который часто не выносится до развода из семьи. Большинство секретов становится известны только после расторжения брака. Ну а те браки, которые действительно рушатся из-за мелочей, супружеством никогда и не являлись. Был просто фарс, ну или минутная страсть, которая как быстро вспыхнула, так быстро и погасла.

Answer 32

Браки распадаются потому,что вступая в брак,зачастую,плохо знают друг друга,и в первую очередь,как ведет себя любимый(ая) в бытовом плане.И когда понимают,что не этого хотели,и совсем не так представляли себе совместную жизнь,а изменять себя никто не собирается(что,в большинстве случаев,практически невозможно),то видят один выход - развод.Не все умеют принимать человека таким,какой он есть,со всеми его недостатками.Это очень сложно.А также думают,что есть где-то лучше,и в его поиске бегут куда-то.Никто не хочет терпеть,прощать,быть мудрее, учится строить отношения,стремится ,наоборот, сохранить семью,во что бы то ни стало.

Answer 33

Из мелочей все и собирается)

В основном ваши интересы схожи и вы друг другу нравитесь,а потом узнаешь друг друга лучше,и когда чувствуешь противоположность своего партнера в каких то в мелочах, особенно которые важны для тебя, это чревато.

Важно понимать что все мы разные, и где то ты всегда будешь не такой как она.

Самое главное - что вы построили до того как начали узнавать каждую мелочь, если это сильнее этих мелочей, вы сильнее них - это вам не помешает, а только укрепит.

Answer 34

Люди неверно понимают брак как дополнительуню возможность удовлетворить личные потребности: потребности во внимании, чувственности, досуге, в быту, доходах, социальном положении, или как способ удовлетворить страстное влечение, воспринимаемое как любовь.

Но брак это нечто противоположное: это способ выйти за рамки своего эгоизма, расширить свои переживания и способности, научиться жить заботой о другом, понимать его и, постепенно, научиться его любить. Это лучшая школа личностного роста, которая учит работать над своими недостатками, учит видеть красоту души другого человека, тренирует терпимость, стрессоустойчивость, ответственность, способность сопереживать другому. Это труд, который работает не на личный имидж человека, но реально делает его больше изнутри, завершает его как личность.

Если воспринимать цель брака именно так, то со временем, придут и внешние результаты роста: совместные радости супругов, взаимоподдержка, теплота отношений, чувство взаимной поддержки, а также нескучный досуг, общие интересы и уютный быт.

Люди сейчас созревают поздно, то что когда-то было ясно школьнику, сегодня сложно для 30-летнего. Как следствие, молодые люди ищут внешних атрибуты успешного брака, не понимания что за ними стоит труд. Кажется, будто после штампа в паспорте все само наладится, а когда почему-то не налаживается - не раздумывая разводятся, объясняя себе что мол "не пара", что в следующий раз нужно будет искать другого, "более подходящего" мужа/жену, тогда как неподходящими в первую очередь оказываемся мы сами.

Answer 35

Браки рушатся в основном по трем причинам: деньги, любовник(ца) и пьянство. Это конечно серьезные проблемы для развода и отнюдь не мелочи я бы сказала. И если виновная сторона не хочет исправляться, значит не настолько ему дорога семья. Есть конечно еще куча причин по которым разрушаются семьи. Кто-то что-то не досказал, кто-то не так понял или кто-то не то сделал. Обидно когда такие семьи рушатся. А ведь могли бы поговорить и все решить. Но видимо гордость в большинстве случаев не позволяет остановится и поговорить, объясниться. И это конечно печально!

Answer 36

Наша жизнь состоит из мелочей,на которые мы обычно не обращаем внимание.Пока очаровании любви и страсть делают нас слепыми,мы просто не замечаем недостатки,вернее не считаем их помехой.С годами страсть утихает,а быт утомляет.Представьте воздушный шарик привязанный к крану веревкой(узами брака)куда день за днем капает по капле,обида,гнев,разочарование,плохое здоровье ,постоянная головная боль когда тебе хочется,приезд мамы,забывчивость о датах,коммуналка,стрессы на работе,общение с кучей не нужных людей (метро,лифт,магазин,стоянка и так далее)причем у каждого разная настроение и энергетика,дети со своими проблемами.Когда забываешь не только сказать люблю,но что одел с утра.А шарик все дуется ,дуется,и вдруг последняя капля,забыл колпачок закрутить на зубной пасте.Все лопнуло и понесло,весь сдерживаемый годами негатив выплескивается на любимого,а гнев вытаскивает из подсознание давно забытые обиды.Вспоминаются слова мамы какой ты бездарь и хлюпик,а может пьяный бык.Наша память все держит,но когда шлюзы открываются ,то на гора выдается самое обидное,что может знать только близкий человек.Не даром Иисус сказал -враги человеку -домашние его.Ведь больней чем близкий никто не сделает.Первая ссора остыла и все вроде пришло в норму,но мозг запомнил все что было сказано.Второй шарик наполняется еще быстрей ,лопаясь он вскрывает опять забытую тему.Наше недовольство друг другом,пропасть все увеличивается.И тут по мановению волшебной палочки появляется ,тот кто не знает нас так близко и не успел показать себя во всей красе.А если он или она еще делают вид что понимают тебя.Игра разума возводит его или её в ранг близкого и духовно родного.Вы находите единомышленника и все хорошее что было ,уходит в лету.Наконец вы нашли родственную душу,и жизненный сценарий повторяется.И каждый следующий(АЯ)всегда хуже ,чем первые.Время стало лететь быстрей и отрезвление от влюбленности стало короче.Сохранить любовь и единство душ самое главное в браке.Моя бабка давала совет,-если почуял что стал остывать,-бегом в кровать.Это грубо конечно,но смысл такой ,все по боку ,жену или мужа под руку и куда угодно только не дома.Обычно месяца смены декораций хватает на некоторое время.Почаще будьте вдвоем просто любящими,а не мужем и женой.

Answer 37

Романтика проходит и наступают суровые будни. Женщина не чувствует внимания, а следовательно ощущает одиночество. Начинаются ссора, придирки... И еще... довольно часто люди совсем не то принимают за эту самую любовь. Зачастую мы принимаем в свои объятия совсем не тех людей. Истинная любовь дана не каждому и найти ее не так просто.

Answer 38

Потому, что люди не умеют уважать! На этой почве все конфликты и начинаются. Без уважения повышается голос и, не дай бог, поднимается рука. Если человек уважает человека он не станет кричать и биться в истерике, он всегда спокойно выслушает и так же спокойно выскажет свою точку зрения. Всем надо учиться просто разговаривать! Ведь сколько бы браков сейчас было спасено благодаря простому спокойному разговору...Учитесь вести беседу.

Answer 39

браки рушатся по разным причинам..иногда при неверных представлениях брачного союза..с какой легкостью все дают клятву..быть вместе и в горе и радости, в болезни и здравии, в богатстве и бедности..но не все о ней помнят

я думаю..мы просто забыли о чести..все..о честном слове..всё дело в безнравственности..ни ты, так другой, другая..когда не ценится человеческая душа..не жалеют..предают..в обычных мелочах..в семье утаивают, обманывают, врут и не доверяют друг друга,используют...а не берегут..обвиняют, а не пытаются вместе найти выход..из кризиса в семейных отношениях..

я смотрю на своих родителей..им 74 и 66..они вместе..и не потому, что всё гладко и ладно..

я смотрю на скитания одиноких людей..и мне их жалко..в наш век..надеяться на любовь, на житейскую мудрость без понимания почему наши предки пытались сохранить браки..да они просто были чисты..чистосердечнее что ли

Answer 40

Все рушится в первую очередь всегда от большой любви к себе, и не умением прощать другого человека. Свои поступки мы всегда заранее оправдываем и считаем себя правыми, но не замечаем, что рядом с нами находится другая правда, которая тоже права. Нужно уметь слушать другого человека, а главное прощать.Отсюда все наши беды.

Answer 41

Красиво-то красиво,но многие браки довольно быстро выгорают изнутри,чувств хватает не всегда надолго.

Многие просто понимают,что не сходятся характерами,что решение о браке было поспешным,не продуманным.

Часто накапливаются противоречия "тёща-зять","свекровь-невестка".Это влияет и на отношения.

Кто-то решает,что его(ее) роль-главенствующая.

Многих раздавливают финансовые прессы.

Это всё ведет к росту внутренних напряжений,и тогда любая мелочь способна сорвать лавину-как в горах громкий крик или снежок,брошенный со склона.

Answer 42

Супруги не могут уступить друг другу и вследствие этого происходит разрушение брака! Нужно уметь уступать и не обращать внимание на упрёки или недовольство. Не допускать вмешательства родителей в супружеские разборки, ведь очень часто они способствуют разводу!

Answer 43

Любовная лодка разбивается о быт и жилищный вопрос. Родители жены и мужа тоже "помогают" отношениям закончится. Также может раздражать со временем, что любимый человек, с которым была одна романтика, оказывается, ковыряется в носу или храпит.

Answer 44

Потому что люди были полны мечтаний и грез в добрачный период и их сердца были полны любовью.Они не замечали недостатков друг друга и не касались реальной жизни в быту.Но коснувшись ее они поняли,что не все так радужно,как представлялось и рисовалось,а вот она суровая правда жизни!

Answer 45

Здравствуйте!Потому,что когда все начиналась было все грандиозно и азартно тела горели от прикосновений и любить хотелось все больше.А начинается все из-за того,что не обнял,не поцеловал,не подарил цветы,перестаешь говорить комплименты.Вообщем перестал уделять мало внимания, тогда все пиши пропала.

Answer 46

Потому что на виду оказываются раздражающие мелочи, а из мелочей жизнь как раз и состоит. Неумение притереться, неумение пойти на компромисс, неумение друг друга слушать и слышать. Ну и тот факт, что на смену эйфории влюбленности приходит серость бытовой жизни. Еще Дизраэли говорил, что быт убивает любовь.

Answer 47

. . . не Смертельно . С мокрых пеленок нам целенаправленно Вбивают в еще мягкие неокрепшие головы всякие умильные Зефирно - медовые сказочки , в которых то и дело назойливо мелькают Ключевые фразы типа ; Муж и жена - одна сатана ...Вместе до гробовой доски... и прочие подобные этим . Но взглянув на эту Жизнь и ее замысловатые метаморфозы - без разноцветных стекол игрушечных очков , можно без особого напряжения убедиться в том , что в Мире этом - Выцветают отношения и чувства - так же , как выцветает белье и нет в этом Мире ничего постоянного и соткан он Сплошь из встреч и расставаний . . .

Answer 48

в одном из трёх браков, после красивых мгновении, происходят ссоры из-за мелочей, но вскоре эти мелочи перерастают во что то большее. а происходит это по одной простой причине: находясь больше времени вместе супруги притираются друг к другу, начинаются придирки, непонимание. не каждая пара могут решить эту проблему и "сдаются". лишь не многим удается разбавить негатив полезными вещами.

Answer 49

Каждый человек движется с веянием моды, это касается не только одежды, мода присутствует во всем. Сейчас нет ничего постыдного в том, что разошлись, сошлись, что тут такого?!Сейчас иметь любовницу, это современно. Поэтому пока общество будет принимать и поощрять распад брака, измену, как "обычное дело", то будут разводы.

Answer 50

Оно в любом случае как выйдет, так и выйдет. Потому как всего, что в жизни случится и как это повлияет на отношения с тем, с кем живешь каждый день - не просчитать при заключении брака ни в жизнь. Кое-что - да. Но не все. Так что... Согласитесь, можно понять, почему некоторые так и не ввязываются ни в проект "брак", ни в проект "дети", не так ли?

Answer 51

Потому что это БРАКИ .А браки всегда рушатся ,рушились и будут рушится .Не рушатся только союзы , союз он вечен .Пусть даже разорвали пару нет одного но есть второй и значит союз вечен.А брак он и в Африке брак.

Answer 52

Каждый из молодоженов жил в своих семейных устоях и несет их по жизни. Если в своей семье эти устои перекликаются с теми условиями, которые несет вторая половина, то в принципе все будет хорошо, а если они идут вразрез, то вступает в силу воспитанность и умение ладить, ну а если и этого нет, все летит прахом. Вот они мелочи.

Answer 53

Действительно последние статистические данные касательно бракоразводного процесса способны волновать каждого здравомыслящего гражданина. Разводы превосходят браки в астрономических масштабах. Неужели брак для нас становится наподобие игрушки, поиграли, и хватить да? Причины разводов действительно могут казаться мелочными, но никому не секрет что все плохое начинается именно с мелочи. Если подумать разумно, то во всем этом виноваты именно родители, потому что они не смогли дать своим детям хорошее воспитание и должный пример. Родители не научили своих детей тем мелочам, которые способны в дальнейшем решат жизненно важные вопросы и проблемы. На данное время все повреждены стрессовым ситуациям, а это в свою очередь способствует к тому, что мы становимся раздражительными и нервными. Любая мелочь способна вызвать у нас всплеск бурных эмоций и это вполне может привести к принятию необдуманных решений. Брак – это союз двух сердец, тел и душ, а не вечные ссоры, скандалы и разводы. Мы, должны ценит каждую секунду семейной жизни, радоваться каждому подарку судьбы, поддержат друг друга, стать опорой друг для друга в любой жизненной ситуации и достойно воспитать своих детей.

Answer 54

просто потому что, наверное, мелочей этих становится так много, что вкупе они перевешивают чашу стабильности и счастья в браке и появляется трещина в отношениях, постоянные ссоры, претензии, и, как следствие, развод, который для многих становится облегчением и шансом на новую жизнь

Answer 55

В начале отношений каждый из партнёров старается показать себя лучше, чем есть на самом деле. Со временем забывают, что постоянно надо работать и над собой, и над отношениями!

Answer 56

Начало любви, оно всегда красивое, когда кажется, что всё взаимно. А вот рушится всё, потому, что мнение взаимной любви было ошибочно. Один любит, а другой нет. У одного любовь, у другого временное увлечение.

Бывает, что любовь она красива и легка, пока вы не вместе, не в браке, но когда наступает брак, быт зачастую у многих съедает чувства и не все способны этот быт выдержать и поэтому один вырывается наружу из этого быта, разрывая связь той любви, которая казалось совсем недавно крепкой и единственной.

Answer 57

Я считаю, что на этот вопрос простой ответ. Почему распадаются браки по мелочам? Да потому, что мы не привыкли уступать друг другу. Ну поссорились, подулись друг на друга - хватит. Вроде помирились. И тут супруги решают выяснить, кто же был виноват в произошедшем. И все начинается сначала, и никто нехочет уступить. Только я правильно поступил и все тут. А между прочим, с православной точки зрения, всегда нужно уступать. Собрались бы вместе супруги, взялись бы за руки, извинились друг перед другом, и признали бы свою вину (каждый). И продолжили бы жить дальше. Может быть тогда меньше бы было разводов?

Answer 58

Ответ очевиден. Люди встречаются и знают как себя вести чтобы понравиться другому человеку. А вот после брака вы уже начинаете жить вместе и сталкиваетесь с такими трудностями о которых раньше и не догадывались в народе называют это "бытовухой". Вот из за неё и все беды. Чаще всего люди привыкшие к своему стилю жизни не могут измениться, что второму человеку не нравится.

Answer 59

Усталость. В душе поселяется она, когда бегаешь по кругу как белка, и ничего не радует.

Непонимание. Люди в браке перестают слушать друг друга, каждый начинает общаться на своем языке. И порой, чтобы привлечь внимание супруга, речь перетекает в крик, а крик - в ссору. Каждая размолвка оставляет крохотную трещенку в сердце. Со временем, провал в отношениях становится все шире и шире, и бах, люди совсем теряются из виду. Происходит расставание.

Отсутствие внимания друг к другу. Теряется интерес, забывается та изюминка, которая привлекла словно матылек к огню.

Мелких причин - много, они нарастают в огромный ком проблем и давят отношения.

Answer 60

Парадоксы преследуют нашу жизнь везде. Наверно, такая особенность нашего существования. Все наши недостатки- это продолжения наших достоинств. Поэтому и брак, может в один момент разрушится из-за пустяка, из-за перебора чувств, того, что слишком романтично, что слишком все классно. Говорят же, что очень хорошо, тоже - плохо. Это все о психологии, это все о браке тоже. Поэтому нужно быть все время на страже. Не хочешь потерять любимого - будь на чеку, знай, что потерять можешь в любой момент. Это знание помогает, - оповещен, значит, вооружен.

Answer 61

Обычно все отношения красиво начинаются: любовь, страсть, бабочки в животе и все такое...

Но многие лишь по прошествии времени понимают, что выбор сделали неправильно, что не любовь это была, а минутное увлечение. Однако, уже поздно пить Боржоми...

Вот и придираются ко всяким мелочам, к недостаткам человека. Пытаются как бы найти оправдание, почему они не хотят с ним жить. И это не так, и то...И сказка распадается. В жизни так случается...

Answer 62

Много было ссказано выше, может где-то повторюсь не обессуйте. На самом деле причин множество разлада брака, но я думаю что основная причина, потеря со временем взаимопонимания обоих супругов, взаимоподдержки друг друга. Пропадает вера в друг друга. Конечно не мало-важную роль играет расхождение интересов. По началу все хорошо, все отлично свадьба, подарки романтическое путешествие, время провиденное вместе. Будь то какой то отдых или же конечно постель. Через некоторое время начинается самое интересное. Люди начинают к друг другу приглядываться и начинают искать недостатки. Буквально какие-то мелочи могут вызвать недовольство той или другой стороны просто элементарное и начинается зарождаться раздражение к друг другу, после начинаются конфликты, ссоры ругань, у каждого по-разному это бывает. В итоге появляется раздражение друг к другу. Каждая семья решает это по своему.Кто то садится за стол переговоров и обсуждает как дальше жить предъявляют друг другу претензии. Находят какоето решение и продолжают жить вместе, кто то собирает вещи и разбегается, потому-что гордость. У каждого она присутствует. Каждый случай единичный у всех все по-разному, и как я уже писал их большое множество. Все что написал было взято и из личной семейной жизни а также личного опыта. Но вот впринципе и все что хотел передать.

Answer 63

Я щитаю изза того что мы не хотим уступать один одному или же просто один одному надоедают. Здесь нет ничего такого. Сейчас есть выбор, а раньше не было такого. Сейчас я могу нарожать детей и бросить их. И пофиг кто что будет думать. А раньше было уважение, было "а что люди подумают", а сейчас "клал я них и на их мнение" лиш бы мне было хорошо. Все изменилос, никто не боится ити и услышать "А они розошлись потому что он ее бил". Все в основном боятся за себя, а не за то, кто и как будет осуждать.

Answer 64

Потому что из мелочей как раз и состоит наша жизнь,мелкие неприятности,нерешённые в своё время проблемы,накопленные обиды всё это конечно негативно сказывается на наших взаимоотношениях,а самое страшное - это рутина,монотонность,зацикленность на бытовых проблемах,постоянная занятость всё это к сожалению рушит нашу любовь,какой бы красивой она не была.

Answer 65

Брак рушиться из-за мелочей? Возможно вы и правы. А вообще - отношения рушатся из-за недовольства партнеров друг другом. Сначала обидки маленькие копятся - ничего такого, кажется, что забылись, а потом вдруг происходит что-то, что заставляет обидки все разом выплеснуться наружу. Происходит крупная ссора. Затем еще и еще. Накладываются осадки друг на друга от ссор. А затем люди осознают, что сыты по горло партнером и терпеть его больше не хотят. Вот тут-то и конец всему наступает. как говорится, конец подкрался незаметно.

Answer 66

На мелочах рушатся только те браки, которые совершались без учёта этих самых мелочей. Брак - это союз, который люди заключают с целью вместе тащить одну упряжку. Основой является именно способность работать в паре, а это не только страсть или влюблённость, но так же взаимное доверие, умение понимать и поддерживать друг друга, одна цель на двоих. Вспомните басню Крылова "Лебедь, Рак и Щука", - они заключили союз, но не учли мелочей))

Answer 67

Потому что все люди эгоисты, даже целуя любимого человека - основное желание - получить удовольствие самому.

Answer 68

Не на мелочах, на самом деле))

А просто от того, что накипело, а потом, в один прекрасный день... прорвало... и причиной "прорыва" как раз и являлась какая-нибудь мелочь... не было бы ее - было бы что-то другое... что-то должно было стать последней каплей, вот и все...

Answer 69

Эти самые "мелочи" на самом деле просто отговорка. И ведь правда! Многие нынче женятся у нас просто так, путаясь в своих чувствах, возможно просто "по залету", некоторые просто боятся остаться одними. Проблема в том что нет в современном мире настоящих чувств, искренних. Некоторые вовсе путают любовь с обычным сексуальным влечением. Нельзя не оставить без внимания и тот факт, что девушки и парни сейчас стали меняться местами. Да да именно так! Я думаю эту тему и разжевывать не стоит - понятно это и так, стоит лишь выйти на улицу и оглядеться по сторонам. Время не то нынче...

Answer 70

Брак разбивается о быт.В браке нужно всегда уступать друг другу,всегда считаться с мнением своего супруга или супруги.Постепенно люди,которые не научились взаимопониманию отдаляются друг от друга.Брак может разрушится и в самом начале,если люди не воспринимают его всерьез

Answer 71

Любое дело портят мелочи, на которые не обращаешь внимание. Пришел рабочий на работу чуть навеселе, начальник не обратил на это внимание. Затем с этим работником, чуть более выпившим происходит несчастный случай на производстве, его начальника за это выгоняют с работы или сажают в тюрьму. В семейной жизни жена, обидевшаяся за какую-то мелочь на мужа, в сердцах сказала: посмотри какой у нашей соседки Кати хороший муж, он никогда не сделал бы так, как сделал ты. Достаточно 2-3 раза произнести подобные глупости, чтобы довести дело до развода. Поэтому парень и девушка перед тем, как произнести в ЗАГСе "да" должны изучить, каких мелочей нужно избегать в семейной жизни, и как правильно решать множество мелких вопросов, которые возникают ежедневно.

Answer 72

Брак - это нелегко и так просто как кажется людям со стороны.Ведь не зря говорят, что счастье в браке нужно заслужить!Я не знаток идеальных брачных отношений,т.к в моем браке не всё так идеально как хотелось бы, но сама понимаю как трудно бывает двум влюбленным, которые выросли в разных семьях, следовательно воспитание и характер у каждого свой) они совсем недавно встречались, гуляли свободно проводили время, а теперь им приходится распределять семейные обязанности по дому.Каждый видит семейную жизнь по своему, кому-то она кажется безоблачной и легкой (она бывает как обычно таковой только в первые полгода), кто-то думает что в его семье все будет также как и в той которой он вырос.Но здесь всё становится иначе и зависит от воспитания, которое каждый получил в своей семье.Вот и возникают у новобрачных споры например: у невесты отец, всегда был чистоплотен и отвечал за покупку продуктов, хорошо разбирался в электрике и сам мог сделать розетку или забить гвоздь в стену(ну это так поверхностно), вообщем был ответственным за дом, а муж невесты моется раз в неделю, не моет за собой посуду(не умеет её мыть),ни в чем не разбирается кроме компьютерных игр и не знает что такое сечение провода 2*1.А мама невестки например готовила завтрак, обед и ужин, убиралась по дому, платила за коммунальные счета по квартире и не лезла сама чинить розетку, потому что знала, что её муж сам все сделает.А мама мужа невесты например, все делала по дому сама или вызывала специального монтера, потому что ростила сына одна без мужа не заставляла сына помогать ей.

Вот и возникают разногласия казалось бы по таким мелочам.Что жених ничего не знает ни в электрике, ни в сантехнике, ничего не может по дому сделать и невесте даже помочь посуду помыть,а работает продавцом и получает всего лишь 7 т.р в месяц, а у некоторых вообще не работает, а дома сидит(якобы работу ищет).

Вот она и брачная жизнь не сложилась, потому что всё сама да сама,а тут ещё оказывается, что муж взял кредит, когда работал, а теперь его платить нечем, вот и платишь за него каждый раз причитая ему.

На мой взгляд, браки просто так не рушатся, хоть и говорят что в споре виноваты оба, однако как не крути иногда лучше жить одной или встречаться с кем-то чем иметь такого мужа.

Да и к тому же случается так, что человек не показывает свое "истинное лицо" до брака, а после может и руку поднять или например увлекаться алкоголем или того хуже наркотики.Некоторых например раздражает, что муж храпит во сне или ковыряется в носу.Есть и такие люди, которые начинают ворчать-ворчать и ещё раз ворчать, вам это рано или поздно надоедает и вы подаете на развод, потому что устали от причитаний или черезмерной экономии на всем.

У кого-то хватает терпения и смиряется со всеми недостатками половинки, а у кого-то нет.

И прежде всего ошибка многих пар, не ругайтесь при детях(если они конечно у вас есть)!!!Запомните все это потом отражается на их психике и дальнейшей жизни!!!

Вот и делайте вывод сами отчего могут рушится браки, казалось бы такие мелочи!!!

Answer 73

Причин как знается куча,ну самая распростроненная,это брак по молодости,ведь люди ещё не знают что им нужно,а уже женяться,второе конечно же дети,одна половинка например хочет ребенка,а вторая нет,дальше,муж алкоголик,измена,плохая жизнь,все входит в этот список

Answer 74

Я считаю, что браки рушатся по какому-то неудовлетворению одного из супругов. Мужчина и женщина, которые находятся вначале отношений, ассоциируются с парой птичек. Они по своему мило "чирикают". Но как только одному из партнёров надоест "чирикать", всё рушится. Они уже не понимают друг друга. Их, уже, что-то начинает раздражать в друг друге, ведь они уже стали на другой уровень отношений. Из-за этого и рушатся даже крепкие, на наш взгляд, браки.

Answer 75

Просто жизнь - картинка, состоящая из паззлов и количество составляющих частичек, как и их расцветку мы рисуем сами. И в принципе, основные достижения и проигрыши в жизни мы совершаем сами, не кто-то подлый или желающий навредить, а именно сами. Мы перестаем разговаривать и слышать друг друга, чаще видим друг друга через скайп, чем глаза в глаза, а переписываемся цветными стиками на мебели. Мы не знаем как прошел день нашей половины, что ему снилось или какое настроение, просто потому что так проще и легче. Мы не перестаем морально вкладываться в отношения и растим в себе потребительское отношение друг к другу, а потом обижаемся и жалуемся друзьям на своих половинок. А какими бы прогрессивными мы не были, все равно нужна нежность, ласка и забота, а их отсутствие копит агрессию и отчуждение друг от друга, а потом уже поиск недостающих ощущений на стороне.

У меня есть знакомая пара, вместе около 20 лет, растят 2 детей (младшей всего 2 годика) и когда звонит жена, муж обращается к ней только "любимая". А когда я увидела, как муж заботится, кормит и носится ночью в аптеку для жены и ребенка, то не мало была удивлена, на что услышала от него "они же мои, а за своих можно жизнь отдать"... Наверное нельзя терять ощущения, что мы - чьи-то, и есть рядом кто-то наш, а за своих можно жизнь отдать...

Answer 76

Конечно все мы всё знаем, когда надо дать совет или решить вопрос со стороны. И многие видят причину расторжения брака по разному. Ведь не все женятся с одним и тем же чувством. Кому то надоедает, кто-то влюбляется в кого-то другого, хочет других ощущений. Каждый инициатор знает причину развода. И практически никто ее не может доступно озвучить. И только по настоящему влюбленный человек не понимает всех перечисленных ранее. Как не понять в уровня растений животный мир. Надеюсь я доступно изложил свои мысли.

Answer 77

Да все потому что, "..ничто не вечно под Луной". Все когда нибудь кончается. Иначе не будет баланса в природе.Не может быть всегда только хорошо. Интересно, как долго Вы могли бы например есть любимую одну и ту же еду? Думаю не очень то долго, потому что после сладкого хочется соленого, после холода тепла. Однообразие надоедает. Тут или смириться, или выворачиваться, придумывае что нибудь новое, интересное для сохранения баланса.

Answer 78

Я считаю так.В первую очередь это взаимо понимание и доверчивость.Если этого нет это все ведет к разрыву пары.Копятся всякие мелкие обиды и превращаются в большую ссору.Эту ссору можно избежать если по чаще разговаривать с любимым человеком. Выеснять все недопонимания а не избегать их.Если все пустить на самотек то рано или поздно произойдет эта ссора накопленная из множества маленьких не выясненных обид и она может привести к разрыву семьи!

Answer 79

Браки рушатся из-за мелочей, с одной стороны это роде все так, но я бы сказала, что в семейной жизни не бывает мелочей, любой простой поступок, который в жизни может быть не замечен, в семейной жизни он значим, хоть и простой, элементарный пример: человек зашел домой с работы, ну как то не совсем как всегда, вроде мелочь, а вторая половина , если есть любовь, обязательно заметит. Почему начинается с мелочи? Не всегда человек способен уступить, бывают ситуации, что ты прав, бывают и наоборот, но в ссоре чаще всего оба будут отстаивать свою точку мнения, я для себя решила очень давно, права я или нет, но если в споре мой партнер не хочет уступить, это сделаю я, потом позже в спокойной ситуации все встанет на свои места, кто прав кто виноват, итог все равно покажет, но в данной ситуации если не остановить ссору, она выльется в разрыв, для меня человек дорог и я стараюсь чтоб из ссоры не получился взрыв, и никогда не нужно молчать после ссоры, чем больше молчим, тем тяжелее и объемнее становиться камень на душе, это то же приведет к разрыву, только спокойный разговор, как говориться излить друг другу душу, этот камень убирает. Многие этого не делают, ведь хлопнуть дверью проще, наивно думая, поплачет , поймет, упадет на колени, а не надо ставить любимого человека на колени, я думаю поэтому чаще всего происходят разрывы, не умение уступать. Уступи в малом, приобретешь большее.

Answer 80

Первоначально, когда вы только вступили в брак, можно сказать у супругов надеты розовые очки, особенно если брак первый, кажется что все интересно, здорово. Но с течением времени каждый из супругов замечает, что у второй половины много вредных привычек, которые постепенно начинают напрягать, раздражать, начинаются придирки. постепенно напрягает бытовуха, особенно если все выполняет один из супругов.Все это накипает и в результате брак распадается. Поэтому очень важно в самом начале супружеской жизни проговорить все нюансы, распределить бытовые дела, чтобы не было такого, что один лежит на диване, а другой крутится как белка в колесе.

Answer 81

У меня второй брак. Первый был разрушен в клочки. Я считаю, что люди во-первых, должны научиться слушать друг друга, уступать, не делать из мухи слона, ни в коем случае, даже если и поругались не оскорблять, не трогать друзей и родственников! Искать компромиссы и постоянно работать над отношениями! Наверное все это вместе взятое можно считать успехом семейной жизни!

Answer 82

как в народе говорят:не сошлись характером-так говорят многие, в основном только для того чтобы было что ответить спрашивающему человеку-но всех тонкостей этой причины большинство никогда и никому не скажут,даже своим близким друзьям потому что это вопрос очень личный-прощще ответить что не совпали характеры-и причин разрушения брака очень и очень много разного рода-в это входит и изминение взглядов обеих сторон,со временем начинают смотреть подругому друг на друга-так как в процессе совместного проживания многое узнают о друг друге того чего не знали раньше,и ещё очень большую роль в расставании играет неуступчивый характер мужчины и женщины или обеих сторон,так же различные обиды друг на друга и неумение прощать и уступать друг другу,разочерование в друг друге и потеря интереса и необходимости в человеке-всё это человеческие факторы,так же немаловажную роль играет и финансовая сторона в крепком и счастливом браке,в наш высокотехнологичный век-взаимоотношения остаются самой большой проблемой человека,которую мы до сих пор не можем решить-всем нам нужно задуматься о том что мы живём одну жизнь и она так быстро пролетает и что всё же нравственные качества превыше всех остальных благ-потому что они есть основание и фундамент для крепкой и счастливой семьи

Answer 83

Браки рушатся на мелочах когда нет цели их сохранить! Если есть потребность друг в друге, то и драки не повод для расставания и измены. А если и разводятся то нередко продолжают жить вместе, и даже повторно женятся

Answer 84

времена сейчас такие, типа свобода нравов. на самом деле миром правят сейчас пороки и к сожалению, человек не готов пока с ними эффективно бороться.

Answer 85

если умная женщина или молодая девушка, не имеет значение возраст, будет сглаживать эти мелочи то брак на долго, но только если с помощью второй половинки. Ведь если один старается, а другой психует, то тут понятно в ком дело.

Answer 86

В таких делах и таких ответах я всегда отвечаю, что это Программа. Чему быть, того не миновать. Что предначертано свыше то и будет. Я не голословен и всегда ссылаюсь на Программу матрицы психологии вечности от KONGLAMERANTUS. Если не дано человеку быть вместе, иметь семью и все вытекающее из этого, то как бы он не пытался соблюсти все мелочи, результат запрограммирован. Из мелочей состоит вся наша жизнь, и если база человека, его менталитет, родители, положение его семьи в обществе, работа, друзья, родственники и коллеги не работают единым механизмом команды на результат, быть может и не отдавая себе отчета, в этом, то на успех рассчитывать можно только при невероятном везении и удаче. Иными словами человек может и должен постараться вычислить результат еще до загса, сопоставить все данные. Наличие более одного партнера крайне усложняет формулу программы, и мелочи порой могут превращаться в монстров. Ведь как происходит в принятом понимании у нас знакомство до гроба в нашей повседневности? Двум чудикам что-то почудилось, на их взгляд вот он этот важный и необыкновенный знак избранности свыше, и они начали отношения. Кто то из них как то посмотрел, или сказал или попросту они столкнулись, и вот это и является для них выбором. Эта нелепая случайность навязанная нам фильмами и книгами. И так все, а далее получаются нелепые браки которые шатаясь трещат по швам, и до конца жизни люди не могут разобраться, в чем же дело. А я Вам отвечу, а потому что не учат и потому что нет общепризнанной информации, данных по этому поводу. Более того, я уверен, что академики психологии и отношений знают и понимают, но в угоду и на карту воспроизводства человечества поставлено все, ценой нормального добрососедского общества. И здесь основным фактором является инстинкт размножения. Поэтому я и говорю, что это программа, гигантская формула, и объять необъятное может получиться только у того, кто разбирается в этих вопросах, изучает, собирает и систематизирует данные.

Answer 87

все начинается обычно...конфетно-букетный период...пытаясь произвести лучшее впечетление на партнера,не задумываясь что оно быстро проходит и начинаются будни.по прошествии времени начинают бесить незначительные мелочи на которые раньше не обращали совершенно внимания,носок не на месте или не закрыта зубная паста.своих недостатков мы не видим,зато у партнера со временем их становиться все больше.а то что наш вид в основном гордый не позволяет нам идти на примерение.

Answer 88

Полностью согласна с теми, кто ответил, что на самом дели не по мелочам, а просто их-за того, что накопилось. Очень часто чтоб не доводить дело до ссоры, закрываешь глаза на какие то мелочи. Раз закрыл, два закрыл... на двадцать пятый раз - все терпение лопнуло! И как говорится "и тут Остапа понесло..." Высказываешь уже все что наболело, и в пылу ссоры наговоришь такого, что дальше только развод. Конечно, есть и здравомыслящие люди, которые не делают поспешных выводов. Они остынут, сядут за "стол переговоров", все обсудят и начнут жить дальше с учетом своих ошибок. Но в большинстве, многие разбегаются по друзьям, родителям и в порыве обиды подают на развод. А когда остынут, не найдут в себе силы признаться в том, что оба были не правы.

Answer 89

Дума, что отношения просто переходят в какой-то момент на другой уровень и кто-то один из двух готов их продолжать, а кто-то не готов!Сама работаю психологом и много людей обращаются ко мне перед разводом с вопросом как спасти отношения и что мол не хотят разводится, так вот один мужчина сравнил свои сексуальные отношения со своей женой как гороховый суп!Он сказал:"Представьте вы каждый день едите гороховый суп, а ведь так хочется икры с шампанским"!Он объяснил свой ответ, что хочется элементарно разнообразия!

Answer 90

Да все потому-что мы люди, очень странные и даже извините меня глупые существа. Ведь когда у нас что то есть мы этого не ценим, однако когда теряем - плачем. Я испытал это на своей шкуре, когда меня умерла моя бабушка, я начал ценить ее по настоящему...

Люди не научились беречь что у них есть...

Answer 91

Молчание-оно не всегда золото. Люди накапливают в себе обиды, недовольства, не желая его высказать, обсудить и решить со своей второй половиной. Быстро рушатся и браки, когда супруги плохо знали друг друга, потом они открывают друг в друге что-то новое, что им может не понравится. Однако если любовь настоящая, то мелочи её не смогут разрушить. Важно помнить, что ответственность за сохранение союза лежит на обоих партнёрах, и если одному отношения не нужны и он не хочет их развивать, то развод гарантирован. К тому же отношения надо постоянно обновлять и улучшать-это гарантия гармонии в семье.

Answer 92

Ничто не вечно. И больше нечего сказать- причина не одна их тысячи, и к каждой нужен особый подход,для решения. Удачи всем .

Answer 93

Вся наша жизнь и состоит из мелочей. Но мелочи то разные бывают и реагируют на них все по разному. Что для одного мелочь, для другого сильнейшая обида. Вот люди часто от этого недопонимания и накапливают весь негатив и ненависть друг ко другу. А когда не делишься с любимым человеком всеми этими переживания откровенно, все равно или поздно выливается в стресс, ссоры, придирки и в конце концов окончательный разрыв отношений.

Answer 94

Браки рушатся из-за мелочей тогда, когда:

1)нет чувств

2)нет взаимопонимания

3)в семье зеро денег

4)есть зависимость одного из партнеров (алко, нарко, игровая и пр.)

5)есть кто-то третий

6)нет общего досуга

7)родственники жены/мужа принимают слишком много участия в жизни пары

8)отсутствует нормальная половая жизнь

список конечно можно дополнить, но даже одного из вариантов достаточно, чтоб брак распался. Если брак распадается из-за мелочей (не знаю, какие именно причины имел в виду автор, но это не так важно), то истинные причины кроются в списке выше.Когда в партнерах нет гармонии, то срывы чаще всего происходят не из-за того, что действительно беспокоит, а из-за бытовых и пр. мелочей.

В паре где есть чувства, взаимоуважение, совместный отдых, достаток и влечение, не будут выяснять кто разбросал носки.

Answer 95

Люди женятся для того чтобы быть счастливым. Именно в этом причина всех неудач- Человеческий эгоизм.Решение проблемы- жениться чтобы сделать счастливым другого- это есть настоящая любовь.

Самому стать счастливым-эгоизм. Сделать счастливым другого- настоящая любовь.

Answer 96

По моему мнению, нет ничего идеального, даже таких же отношений. Ну вот незадача, могу вам сказать, что часто пары и семьи расходятся из-за пустяков, например, та же глупая ревность, или когда мужчина сравнивает свои действия с действиями женщины и всё тому подобное. Это начинает надоедать второй половинке, и какая бы у вас любовь ни была, пары разрушаются, что очень печально. :(

Answer 97

Согласна на 1000%- мелочи имеют большое значение! После пышной, фееричной, с криками " горько" и морем шампанского свадьбой, наступает утро. И молодые, как в тумане, наощуп начинают прокладывать себе путь в будущее, строить своё "гнёздышко". Вот из мелочей она и состоит наша семейная жизнь.Эти мелочи и надо уметь разложить по полочкам: уважение, взаимопонимание, уметь уступать друг другу, уметь прощать. А глобальные проблемы пусть решает правительство.

Answer 98

Когда люди встречаются, они обычно, видят друг в друге самые чудесные стороны характера, потому что они нравятся друг другу. Они видят и не очень хорошие черты, которые обязательно присутствуют, но отмахиваются от них как от надоедливых мух. А как же! Мне нравится эта девочка, мне нравится этот мальчик. А это все такие мелочи! А если вы не просто нравитесь друг другу, а еще и влюблены, то все эти вещи еще более заостряются. Так вот все отрицательные моменты, с которыми вы миритесь, впоследствии разрастаются в огромные моментищи. И вы уже не можете с этим мириться. Со стороны это кажется мелочами, да вы и сами часто понимаете, что все это мелочи. А случаются конфликты из-за мелочей именно потому, что вы друг от друга ждете большего чем другой может дать. Не требуйте от партнера большего. Научитесь прощать. Тогда и расставаний из-за мелочей будет меньше.

Answer 99

Бывают порой такие ситуации, при которых обе стороны могут не согласится с тем или иным мнением, что в крайне часто это происходит. Ссора может возникнуть из будь чего, даже из - за самых обычных упреков, к примеру "Ты мало зарабатываешь, тебе нужно найти вторую работу", "ты не вынес за собой мусор", "ты не купил продукты, которые я просила, или просто не то взял", то есть упреков может очень много, что их и не пересчитаешь. Но как говорится, без ссор нам никуда, если есть ссоры, то замужняя пара любит друг друга, но если ни одной ссоры за всю совместную жизнь, то значит проблемы есть в ихнем браке, которые приводит к тайным изменам и прочим обманам, предательствам. Бывает еще такое, что характерами не совпадают, или быстро друг друга изучили, и им уже становится скучно, никаких новых событий, все повторяется, хочется чего - то новенького испытать.

Answer 100

На мелочах строится вся наша жизнь. То что кажется мелким и незначительным индивидуально, в совокупности приводит к большой проблеме. Мелкие грошовые обиды , маейшее раздражение и недовольство чем- то в конце выливается в рузрушение отношений.

Answer 101

Как? Они развелись? Но они же были идеальной семьей? Много подобных вопросов возникает, когда распадается казалось бы идеальной семьи. Но то, что видят другие люди со стороны, на самом деле совсем не так, как происходит в середине семьи, когда закрыты двери.

Все начиналось как в сказке, красивое ухаживание, сильные чувство, казалось просто не можешь жить друг без друга, потом шикарная свадьба, рождение деток.

Но чувства не есть постоянными, их нужно постоянно питать, обновлять, реанимировать, только так семья будет существовать. Еще, очень важно в семейных отношениях уметь слышать другого, а не ставить свое Я превыше всего. Главное также умение разговаривать, говорить о том, что не устраивается. Ведь разрыв не происходит сразу. Годами из недосказанного образуется большая причина, которая и является разрывом. Поэтому, чтоб семья была по-настоящему крепкой и навсегда учитесь уважать друг друга, уметь говорить и прощать.

Answer 102

Эта проблема не только в браках... По жизни вообще всегда строить сложнее, чем ломать. Доверие, например, можно зарабатывать годами, а потерять моментально, один раз совершив что-то плохое... Многие люди просто по природе своей предают большее значение негативу, чем позитиву. Стоит сделать что-то плохое и это затмевает много хорошего... поэтому и браки рушатся. Поначалу ты порхаешь в розовых очках, а потом уже в дело идет разум, с годами семейной жизни очки сползают, замечаются все мелкие недостатки и забываешь о достоинствах...

Answer 103

Для кого-то и эти мелочи очень серьезная причина для расставания. Все эти мелочи накапливаются в большой ком и после этого терпение заканчивается. Но любовь подразумевает под собой и терпение, и компромиссы. А если уж брак разрушился из-за мелочей, значит не такая уж и сильная была любовь...

Answer 104

Да потому-что из мелочей состоит жизнь. Не из красивой любви, романтики, закатов вдвоем и так далее. Если это все присутствует - замечательно. Если нет - можно пережить. А вот незаточенные день ото дня ножи, питание фастфудом, разбросанные зубные щетки и тому подобное это рушит отношения. "Мы больше не любим друг друга" - это причина. Но не повод. Иногда оказывается, что любви не было, с ней спутали страсть. Она проходит, но остается взаимоуважение, забота друг о друге. И семья остается. Если нет повода к разрыву. А повод - это обычно и есть, мелочь.

Answer 105

Это очень печально, что многие любящие пары расстаются из за мелочей, но это жизнь! Мне кажется если у людей действительно крепкая любовь то никакие мелочи ее не разрушат. Нужно хранить свой брак и беречь, ведь за вас это никто не сделает!

Answer 106

Одним словом быт,монотонность,никакого романтизма.

Answer 107

Часто люди женятся и выходят замуж не зная почему. Так надо. Каждый из них до конца не понимает своей роли в браке. Есть принципы на которых строиться брак. Как и другие принципы во Вселенной.Если человек не будет есть, он умрет. Если человек не дорабатывает в браке, такой брак долго не проживет. Семейные узы это работа! Постоянная и ежедневная. Насколько каждый готов жертвовать? Каждый, а не только один. А потом, не готов к браку тот кто на вопрос, смог бы ты прожить с этим человеком Вечно? Запинается в ответе.