Ну не зря на Руси была придумана поговорка, что сапожник, обычно, бывает без сапог... Разбираться в чужих судьбах гораздо проще, чем в собственной семье... Там есть наробатанные методики, там полёт фантазии и поиск приемлемого результата. Тебе это интересно со стороны, это твоя профессия, и, даже погрузившись в проблему, ты всё равно являешься сторонним наблюдателем... А семья - это твое кровное... И твои наработки там не действуют... Там реально нужно быть естественным и понимать, что от тебя ждут близкие и согласен ли ты с тем, что они от тебя ждут... Конечно, среди психологов много людей, у которых серьезные проблемы в браке... У меня есть хорошая знакомая... Отличный психолог, с великолепной репутаций... На прием к ней еще надо попасть... Всё расписано... Финансово полностью обеспечена... И был у нее муж, великолепный специалист своего дела... Проктолог... Прожили вместе тридцать лет... Но вот, полностью погруженная в работу, не разглядела она накопившиеся проблемы в своей семье... И он, погрузившись в свой рабочий мир, связанный со специфическим отверстием в организме человека, не смог принять широту полета своей супруги... Развелись, хотя обоим было уже по полтиннику, и чего искать нового... Психолог до сих пор не нашел себя и не поймет, что это было... Хотя на работе всё также успешно, и советы толпам страждущих дает с большим удовольствием... Проктолог счастлив... Нашел новую любовь в своём же отделении... Не молодую... Но ему хорошо без психологии... Пересекаюсь с обоими... С психологом выступаю в ее роли... Успокаиваю... С проктологом можем бутылку коньячка в пятницу раздавить... И, естественно, к обоим у меня прием без очереди... Но слава Богу, ни к одному по их профессии еще не обращался...
Психологи - обычные люди со своими тараканами. А потому их профессия не дает каких-то гарантий в личной жизни. Да и не надо в семье быть психологом. Мама детям прежде всего должна быть мамой, у психолога (если он работает с этими же детьми) совершенно другая функция, цели и задачи.
И мама с профессией психолога тоже должна быть в семье мамой и женой, а не играть в умного специалиста.
По такой логике все врачи должны быть идеально здоровыми людьми, а такого в принципе быть не может, так как здоровье не только от образа жизни зависит. А травматологи по этой же логике не могут ломать руки и ноги.
Счастливый и удачный брак зависит не только от стараний одного из супругов (пусть он даже будет трижды гениальным психологом), но и от многих других факторов, в том числе от качеств второй половинки и от ее желания сохранять семью.
Пример - если женщина, для которой важна в браке верность, выйдет замуж за неистребимого ловеласа, который о верности даже помыслить не способен, то проблемы у них неизбежно возникнут. Потому что взгляды на жизнь разные. И неважно, если один из супругов окажется психологом.
Или если очень востребованный, успешный и любящий свою профессию психолог будет все свое время посвящать работе, то члены семьи в любом случае почувствуют уменьшение его присутствия и внимания, а это тоже скажется на качестве семейных отношений, и не факт, что работа психолога окажется в приоритете и у других членов семьи.
Чего ради? Как говорил Прутков (тот, что - Козьма) - "Уму многознание никак не научает". Можно все прекрасно понимать и знать, но вот делать... Это не других поучать, спокойно и трезво рассмотрев ситуацию - тут человек действует, исходя из своей внутренней сути. Вот расскажу поучительную историю: "На конгресс психологов ехала группа, решили город посмотреть, после собрались - одного нет. Начали искать - идет навстречу и от смеха чуть пополам не сгибается. Спросили причину, он ответил, что подошли к нему цыгане и начали "разводить". Он всю эту "кухню" прекрасно знал, но стало интересно, смогут ли его "сделать". Очнулся через некоторое время - денег нет. Сделали, значит". Вот так то.
Психологи обычные люди, у них также существуют определённые семейные проблемы, житейские трудности. Работа одно, а семья - другое. Негативные ситуации в семье решаются путём взаимопонимания супругов, разговоров о решении споров. В каждой семье свои традиции, правила, свой уклад жизни.
Почему то кажется, что возможно первый брак может распасться, а следующий, учитывая знания в психологии и способность более внимательно и тчательно подойти к выбору партнера, будет счастливым. Хотя думаю, если "сапожник без сапог" то например, по вопросу семейных отношений, к такому не пойду специалисту. Может он будет силен в чем то другом, но не в семейных отношениях. По крайней мере меня это бы остановило бы.
У меня несколько знакомых психологов- женщин. Это очень умные, тактичные, прекрасные люди. Но почему-то все они одиноки. У кого был брак-распался. А у других и вовсе не было брака. Когда я советуюсь с кем -то из них по своим проблемам, мне всегда очень мудро всё объяснят и помогут. А вот себе помочь почему-то не могут.
Насчёт счастья в браке, не знаю, но вот какая-то холодность в принятии решений, "разруливании" ситуаций семейной жизни, бытейских, это есть. Они знают, как к ним подойти, знают приёмы, методы. Другое дело, что если за этим настоящего счастья и не чувствовать.
К психологам это выражение применимо в полной мере. В семьях у них точно такие же проблемы, как и у всех людей. Надо понимать, что по-настоящему хороших психологов немного, а талантливых совсем мало. Да и у тех не все получается...Психоло<wbr />ги своим клиентам ничего не гарантируют - а им самим их профессия тоже ничего не гарантирует. Тем более очень часто выбраться из сложной ситуации можно только с посторонней помощью. Не надо думать, что психологи всесильны. Их возможности помочь людям очень ограничены.
Конечно, нет. По двум причинам, В силу специфики работы оказывать помощь самому себе очень сложно, практически невозможно, а помощь коллег и просить как-то неудобно, да и воспринимается через призму собственных знаний. Это так же как врачу оказывать помощь больному коллеге, больному в той области, на которой специализируется. Вторая причина более обыденна. На работе мы работаем, а домой приходим отдыхать и ожидаем понимания со стороны близких. И психолог не может постоянно работать, ему также нужен отдых и он рассчитывает на отдых дома. Поэтому психолог дома ничем не отличается от обычного человека. Зато ожидания от него те ещё, что и приводит к сбоям.
Это говорит о том, что психологи бесполезны для семейных отношений, нет у них для этого ни методов ни ума ни знаний, чтобы счастье в браке обеспечить, нет, и не может быть.
Секреты семейного счастья заключаются во многих аспектах семейной жизни. Семейное счастье - это кропотливая работа обоих супругов как над своими ошибками, так и над самим собой. Но, без взаимного понимания и желания помогать друг другу, постижение счастливого брака станет очень сложной задачей.
Чтобы получить семейное счастье, нужно больше общаться друг с другом - чтобы знать и понимать особенности своей второй половинки. Нужно быть искренним и честным в отношениях, тем более, когда начинаются семейные трудности. Проводите больше время вместе, создавайте свои семейные правила - это даст крепкую основу для семейного счастья.
Многие семейные пары, которые считаются счастливыми, указывают на то, что свои внутри семейные законы или новые семейные традиции и помогают им удерживать крепкую и счастливую семью! Возможно, что эти правила или семейные традиции перейдут к детям и тогда, это станет более крепкой основой счастливого брака.
Следующий основной фактор семейного благополучия и счастья - это умение слушать друг - друга. Во время разговора не стоит перебивать, нужно уметь слушать и слышать. Только так можно спокойно во всём разобраться и сделать правильные выводы в вопросах любой сложности и тематики.
Не давайте своим чувствам гаснуть. Не забывайте проводить время наедине в романтической обстановке, поддерживая таким образом интерес к себе. Перестаньте обижаться, учитесь прощать и умейте быть сильнее обстоятельств - это тоже очень важно для достижения семейного счастья. Всегда выполняйте свои обещания, не давайте в себе разочаровываться, так будите не только любимым (ой), но и уважаемым (ой).
Помните всегда о том, что семья - это самое важное для вас, не разменивайте её на свои интересы или другие выгоды на стороне, нарушающие семейные ценности. Старайтесь избавляться от вредных привычек, которые могут раздражать вашу половинку, таким образом семья станет только крепче. Вредные привычки - это не только сигареты или алкоголь, это может быть привычка разбрасывать бельё где попало, не заправлять кровать и т.д.
Для достижения семейного счастья нужно перестать пытаться изменить супруга или супругу, во-первых, ничего хорошего из этого не выйдет, а во-вторых, такое вызывает обратную реакцию. Нужно работать только над самим собой, но обоюдно. Важно иметь одну общую систему семейных, да и не только, ценностей. Если ценности у вас одинаковы или очень похожи, тогда у вас очень много шансов иметь счастливый брак!
Брак не подвластен времени, главное какие люди в нём. Если в брак вступили два человека любящие друг друга, а в любовь включается и уважение, и терпение, честность и т.д. Если Вы любите по настоящему, то конечно же будете счастливы даже в современном браке, хотя повторюсь, что он времени не подвластен. Будьте счастливы как не в браке так и в нём)
Не знаю , как меряется их счастье. Однако один пример- это порнозвезда Мика Тан. Она снялась более,чем в 1500 сценах. Поначалу снималась только со своим мужем.Однако,пришлось изменить своим принципам. После этого они развелись. Теперь она замужем второй раз, ее муж - актер эротических фильмов.
Смотря на сколько моложе. Я вообще считаю, что дело не в возрасте, а в совместимости партнеров - по характеру, в сексуальных отношениях, в увлечениях и т.д. Но разные поколения - это не есть хорошо, потому что увлечения и интересы уже обычно разные.
Я сама старше мужа на 6 лет. По мне так это нормально. Если бы муж был меня старше на 6 лет, тоже было бы ОК.
Но если разница в возрасте в ту или иную сторону - 15 лет и более, то уже могут возникнуть сложности во взаимопонимании.
Это рефлекс, оставшийся в генетической памяти с того времени, когда женщина целиком зависела от мужчины. Не замужем - значит, никому не нужна, так было тогда. Сейчас ситуация совершенно иная. Женщина может получить любое образование по своему вкусу, работать по любимой специальности, родить и обеспечить ребёнка (если пожелает), заниматься собой и своими делами, ни перед кем не отчитываясь.
Хорошо, если муж - действительно вторая половинка, но это такая редкость. И намного лучше быть одной, свободной и независимой, чем с абы каким мужем.