Question

Слишком разные с мужем. Что делать?

Мы с мужем совершенно разные, женаты год, но с каждым днем напряжение все сильней.Мне 26, до замужества я все время ходила по ресторанам,любила танцевать в клубах. Мне это давало такооое расслабление,примерно на неделю.Я чувствовала себя красивой и живой что ли.Помимо этого я уделяла большое внимание своему жилью: чтоб все было красиво и чисто, как в журналах.В моем представлении я жила просто идеально, как герой фильма.Иногда мне было грустно, что я до сих пор не замужем, поэтому когда появился на горизонте действительно хороший, порядочный парень, я согласилась связать с ним свою жизнь. Первые месяцы все было нормально, мы приглашали друзей,ездили по разным городам.Было более-менее весело, хотя рестораны отпали сразу потому что он себя там неуютно чувствует, в клубы он ни разу в жизни не ходил, да и вообще в большинстве мне привычных мест он там как слон в посудной лавке: становится неуклюжим, неуверенно что-то блеет, что аж противно становится.В итоге мы никуда не ходим.Не хочу позориться, да и не расслабишься с ним. Он против алкоголя, против курения. А я так не могу, мне с сигаретой лучше думается, лучше пишется работа(Я пишу тексты песен и музыку). Без виски хотя бы раз в неделю в приятном полутемном ресторане и с приятной интеллигентной компанией, спокойной беседы я не чувствую жизни. Я совершенно не расслабляюсь, будто в клетке живу с надзирателем, который против абсолютно всего, что я люблю и что приносит мне удовольствие.Последние месяцы не хочется ничего: ни краситься, ни одеваться, чувствую себя калошей какой-то.Он это видит и обычно предлагает одно развлечение:идти по магазинам. Что я куплю в этих магазинах? Очередной халат для своего"существования", постельное, ортопедические подушки? Ну порадуюсь обновкам день, проблема ж не решается. Сложно как-то все. С одной стороны муж хороший человек, надежный. С другой - он меня не понимает, осуждает и не имеет никаких общих интересов со мной. Один интерес у нас - дом и его совершенствование. Ни секс(какой секс при таком стрессе? либидо мое сейчас ниже нуля), ни деньги, ни друзья, ни темперамент, ни-че-го. Переделывать его тоже мне кажется слишком сложным. Да и как научить человека расслабляться, а не загоняться вечно по поводу того, что правильно, а что нет? Он даже выглядит не как уверенный джентельмен с иголочки, у которого есть амбиции, а как клуша какая-то: вещи дорогие,но то носки разные и надеты кое-как, то куртка измазанная, то рубашка застегнута кое-как. Говорит, что мужики не заморачиваются на этом. Ему пофиг. А меня от этого коробит. Фу таким быть. Слишком много как-то переделывать:( Что же мне делать?

Answer 1

По вашему рассказу видно что вы абсолютно разные люди, я бы сказала из разных миров, вы смотрите в разные стороны. Но муж у вас замечательный, не гулящий и не пьющий, что наверно самое главное, а то что он одевается не брежно, или чувствует себя не ловко в ресторанах, я думаю в этом нет ничего плохого. Если вы сильно любите своего мужа, вы должны принять его таким, какой он есть, со всеми, как вам кажется недостатками, набраться терпения пройдет больше времени и он изменится, он будет такой как вам хочется, потому что муж и жена всегда друг на друга похожи, посмотрите на пары, которые живут вместе больше пяти лет, они одно целое. А то что у вас пошли ссоры и непонимание с вашей строны, так это у всех бывает, все супруги через это проходят. Лично мне с мужем понадобилось два года, чтобы мы начали понимать друг друга, и перестать ссориться по пустякам, сейчас спустя время кажутся те проблемы смешными.

Я понимаю, ваш привычный мир нарушен, вы привыкли так, а муж хочет по-другому, но у него тоже есть свой мир, так постарайтесь понять своего мужа. Я думаю многие мужчины хотят, чтобы бы их жены были домашними и любящими женщинами. Поверьте ему тоже тяжело, и наверно переживает, поэтому хочу вам посоветовать сохранить вам ваш брак, для этого научиться принимать мужа такого какой он есть, научиться уступать, вместе делать то что ему нравится, у него же, наверно есть увлечения, постарайтесь приобщиться к ним, не злитесь и не нервничайте по пустякам, так как любое раздражение вызовет ссору, а все негативные мысли и эмоции накапливаются с каждым днем и всё это может разрушить ваш брак.

Когда девушка выходит замуж, на первом месте должна стоять семья, а именно муж, а потом когда появятся и дети, а все увлечения, такие как рестораны, клубы - это такая мелочь в сравнении с крепкой и дружной семьей.

Answer 2

Я давала как-то ответ на вопрос "Почему у любви садится батарейка" http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1616072-pochemu-u-ljubvi-saditsja-batarejk­<wbr />a.html#answer4760507

Вы думаете о том, что ваш муж вас не устраивает по каким-то пунктам. Возможно, он думает так же. Если будете продолжать так думать, то можете потерять семью, и никакие дети вас не удержат. Я понимаю, что амбиции, личные интересы... и всё такое. Но брак нам на Земле не для этого даётся. Брак подразумевает собой труд, выстраивание отношений, отмена себя ради супруга, как с одной, так и с другой стороны. Когда оба идут навстречу друг другу. А иначе, такой союз нецелесообразен, он распадётся рано или поздно.

Но такой труд интересен, хотя и бывает довольно болезненным. Зато, пройдя вместе через все препятствия, вы научитесь понимать друг друга с полуслова, ценить, что вы друг у друга есть, любить. И это того стОит.

А хождение по ресторанам рано или поздно вам надоест, поверьте. Ещё год-два и вы перестанете видеть в этом смысл. Есть ценности действительно важные, а есть временные. Если у вас есть доверие и понимание с вашим мужем, вы можете договориться, что вам просто жизненно необходимо хотя бы один-два раза в месяц посидеть в кафе или ресторане. И совсем не обязательно везде ходить вдвоём, вы можете и с подругой сходить переключиться. Если он вам верит, то пойдёт навстречу. Я знала такие семьи, когда супруги договаривались между собой поочереди сидеть с маленьким ребёнком и отпускали друг друга на мальчишник или девичник. Ни о какой измене там и речи не было, просто люди наши общий язык и пошли навстречу друг другу.

Не знаю, как ваш муж, мне кажется, он не особо заморачивается, судя по написанному, а вот от вас идёт сильное напряжение. И долго вы так не сможете. Поэтому, ситуацию надо как-то выравнивать, учиться принимать и понимать друг друга и договариваться. Это нормальный труд, этого от нас хочет жизнь, и никуда ни вам, ни ему от этого не деться. Ни этот мужчина, так другой,- но от этого труда вы никуда не убежите.

И ещё я увидела у вас одну фразу: "Мне важен генофонд,чтоб у ребенка был достойный пример,он мог гордиться родителями.И фукать на других родителей)))" Никогда не фукайте на других, сочувствовать - пожалуйста, но не фукать. Иначе придёте к тому, что будут фукать на вас. Нет людей лучше и хуже, каждый проходит свой жизненный урок. Рано или поздно вы придёте к тому, что важнее духовного труда, пожалуй, ничего и нет. Материальное тоже важно, без денег далеко не уедешь, но на первом месте стоит душа. Но к этому надо придти, попробовать и то, и это.

Удачи вам и счастья :)

Answer 3

Мне кажется, что Вам не стоит ломать жизнь друг другу. Представьте Монсеррат Кабалье, которую пригласили жить в дом, которые населяют люди, ненавидящие музыку и обожающие тишину. Также в этом жоме живут женщины, не пользующиеся косметикой, и мужчины, привыкшие общаться с женщинами-крестьянками. И великой оперной певице предлагается проводить с этими людьми все свое время. Я думаю, что певица попросит пистолет, чтобы застрелиться. На самом деле, порядочных парней не так уж мало, и стоит выбирать парня не только по этому критерию.

Answer 4

На самом деле вы действительно очень разные. И тут я вижу разные выходы.

Первый - если любовь была все же - у обоих - учиться принимать друг друга такими, какие есть. Вам не ломать себя, ему - себя, но ценить друг друга - вы же и были такими, когда встреались? В первый год замужества нелегко, мы и сами с мужем проходили через жуткие притирки и попытки сделать половинку такой, как ты. Но это нереально. Правда, у нас общие идеалы были и есть, это облегчало задачу. Но вот, выстояли. Научившись принимать право другого на свое мнение. Научившись договариваться. Требует искренности, но реально, при обоюдном желании. Только обоюдном. И честном.

Второй - вам подстраиваться. Но это нереально. В чем-то идти на уступки нужно всегда, безусловно. Например, курить лишь на балконе. А что поделать, вы уже вместе живете, зачем всю квартиру пропитывать запахом? Это так, предположение, сами понимаете.

Но проблема подстраивания в том, что это не навсегда. Потом все равно либо сами себя ценить перестанете, либо жестко сорветесь. Так что я вижу это как временное, чтобы, когда супруг будет рад вашему старанию стать для него хорошей женой, вы по-доброму поговорили о первом варианте. И договорились.

И третий вариант - действительно разойтись, не мучить друг друга. В чем-то он даже легче и не так плох, если сравнить с другим вариантом - мучить друг друга, не научившись хорошо жить вместе. Так что либо серьезная работа, либо не тянуть и разойтись мирно, пока нет детей.

Удачи вам и знайте, что вы выберете лучшее для себя.