Question

Как порвать с мужем и изменить свою жизнь?

Я замужем. Отношения с мужем с самого начала были сложные. Не было конфетно-букетного периода, просто стали жить вместе, когда нам было по 18 лет. С самого начала поставила себя не правильно, шла у него на поводу, прощала унижения.

Он мне изменял. Политика была такая: ты сиди дома и не дай бог куда сунешься. А я пошёл себе бабу искать. С самого начала была сукой и проституткой, страшной и безмозглой (хотя училась в универе и за себя и за него, и контрольные и курсовые его друзьям писала). Поднимал руку, иногда мог сильно ударить. Я не уходила. Как крышу снесло, как мозг затмило. Плакала каждый день, прощала всё, но не уходила.

Вот уже 6 лет вместе. В последние годы относится хорошо, заботится обо мне, не гуляет, работает и хочет построить дом. Просит детей. Все, кто знают нас недавно, думают, что мы идеальная пара.

Но в гневе себя абсолютно не контролирует, по-прежнему может поднять руку, обидеть и оскорбить из-за пустяков. К примеру, сегодня утром я была «сукой, тварью и тупой курицей», потому что вынесла немного еды бездомному котёнку у подъезда.

Хочу сменить работу. У мужа истерика. Работаешь, вот и работой. С самого начала отказалась от хорошей работы с командировками из-за муженька. Он мне сказал «езжай, но тебе возвращаться не к кому будет, я тебя ждать, не намерен. Мне не нужна жена, которая постоянно в командировках!». И я не поехала. Устроилась на скучную бесперспективную работу. У мужа же всё хорошо, он постоянно в командировках, повышает квалификацию, работает на любимой работе, отдыхает с коллегами. И искренне не понимает, говорит «у меня всё хорошо, я не понимаю, почему у тебя плохо!». Предлагаю развестись . Отвечает «тебе нужно, ты иди и разводись, меня всё устраивает. Только знай, назад тебе пути не будет!». При этом постоянно пытается меня унизить, мол ты страшная, ты толстая, ты тупая. Притом, что с мозгами всё нормально и с фигурой то же. В общем, я на распутье. Уже год депрессия, год думаю, что пора уходить! Сил не хватает уйти, страшно, терплю и прощаю всё. Живём в чужом городе, где у меня никого нету. Так что в случаи чего, вернусь на родину. Там есть где жить и работу я найду.

Детей нет. Но его родственники постоянно давят, либо рожай, либо не мешай сыну жить. Не знаю что делать. Ищу поддержки. Может у кого была такая ситуация? Кто и как решился на развод, решился изменить свою жизнь и не прогадал? Как разбудить свою гордость и послать мужа в «сад». Я только отдаю, не получая ничего взамен, и как изменить эту ситуацию не знаю. Выход вижу только в разводе, увы!

Answer 1

Я Вас отчасти хорошо понимаю.У моей подруги была похожая ситуация.Она сидела дома и не работала.Муж не разрешал вообще.Деньги ей выдавал только на продукты.на одежду ни копейки.Ей нижнее бельё и одежду покупали родители.У них был ребёнок.Он её до такой степени загнобил,что она стала бояться выйти на работу,что то ему лишнего сказать Постоянно её унижал.Но вот она как то насмелилась и вышла на работу.родственница ей помогла устроиться.То она стала и тварью и проституткой в его глазах.Сына стал держать в коридоре не пускал даже в комнату смотреть телевизор.Вот она в один вечер пришла с работы увидела такое отношение к сыну.Собрала его и ушла к родителям.сейчас она как 10 лет замужем за другим человеком счастлива,работает уже мастером участка.Если Ваш муж так к вам относиться унижает из-за мелочи,может ударить.Не даёт сменить место работы.То он хочет ещё Вас сильнее привязать к себе,родив ребёнка,Вы не будете работать пока не пойдёт малыш в садик.И будет ещё хуже и где у Вас уверенность что он не будет кричать и обижать ребёнка.Да и тем более все эти его оскорбления скандалы на малыша повлияют плохо.Бегите от него пока не поздно.Пока не связаны детьми.Когда дети конечно тяжелее уйти.а Вы свободны.Молоды можете всё начать заново.А если есть родные они думаю вас поддержать.Удачи Вам.Не раздумывайте,пожалейте себя.и если вы себя любите.Вы решитесь что бы начать всё сначала.но без Вашего мужа- деспота.

Answer 2

В психологии есть такое понятие как "виктимность" - комплекс жертвы. Это когда частично ответственность за преступление (в данной ситуации за избиение и унижение) лежит на пострадавшем. Как вы можете такое позволять? По вашему рассказу видно, что вы не глупая женщина, с достаточной самокритичностью и самооценкой. Не бойтесь что-то менять. Как вообще возможно жить в постоянном страхе. Понятно, что женщина должна прислушиваться к мужу, но в вашей ситуации все уже перевалило за грань допустимого. как я понимаю, никаких чувств у вас уже нет. Уходите, не задумываясь. Мало того, что муж тиран, так ещё и родственники масла в огонь подливают. Вы начнете жить самостоятельно и удивитесь сколько в мире добрых, отзывчивых и понимающих мужчин, для которых поднять руку на женщину хуже смерти! Говорю по личному опыту. Разве вы хотите родить ребенка этому человеку, чтобы ребенок наблюдал за вашими скандалами и драками? Искалеченная с детства психика, очень трудно поддается коррекции. А вы молодая женщина, которая обязательно найдет свое место в жизни. просто нужно морально быть готовой к трудностям. Ничего в этом мире легко не дается. Но, поверьте, оно того стоит. Будьте счастливы!!!

Answer 3

Если вам нужен другой мужчина, с которым вам будет по жизни хорошо и комфортно, то разводитесь и перестаньте терпеть унижения и побои, уезжайте в другой город, желательно по дальше, где вы с "тираном" не повстречаетесь на улице. После этого приведите своё эмоциональное состояние в порядок, так сказать устраните депрессию, что бы вновь стать: приятной и желанной для другого мужчины, и учитывая прошлые ошибки делайте свой выбор из огромного количества потенциальных "спутников жизни". А можете после развода, найти мужчину, на не продолжительный срок отношений, который будет согласен с тем, что бы в будущем вы стали матерью "одиночкой", и вкладывайте все силы и средства и свою любовь в своё чадо. Но лучше конечно, что бы у ребенка был отец, который сможет его научить как быть сильным и добрым человеком в этой жизни, а не злым и слабым, который способен показывать свою силу лишь на своей жене, так как скорее всего больше не на кого не хватает.

Answer 4

Я вам отвечу потому, что с опытом. Моя мама вышла замуж по залету, через 2 недели уже застала папу с другой в постели... Всю жизнь ей изменял и был её до жути. Только на моей памяти, у неё 2 раза выкидыш был потому, что он её ногами в живот... Меня тоже бил, но у меня другие места были - хребет и позвоночник... Пока в 16 лет отпор не дала лупил обеих, у меня подозрение на сотрясение мозга было (по симптомам), но в больницу не ходила.

К маме мамы папиных любовниц приходили (мол, их дочек уже 2 дня дома нет) и тд. Я просила её уйти от него. Они развелись, после того, как у папы родилась внебрачная дочь.

И через год, после развода, он попросился обратно. Погуливает и юбок не пропускает - это заметно, но не бьет.

А я от своего гражданского мужа ушла даже после виртуальной измены - не хочу, чтобы я повторила судьбу моей мамы. Очень люблю, но ушла - не могу...

И вам совет, уходите,без оглядки... Послушайте меня, как ребенка такого отца, такой папа ребенку не нужен, а вам такой муж тем более. Тем более, вы её не любите. А мой папа с 8 лет говорит, что я ему не родная, хоть я похожа на его семью больше.

Answer 5

"...И лучше быть одной, чем вместе с кем попало..." Я до сих пор не могу понять, что заставило мою жену жить с предыдущим мужчиной. Очень долго и очень не счастливо. Но её повязали детьми, родственниками, лжедолгом. Хранить верность человеку, который вытирает о Вас ноги... Так могут только русские женщины, считающими своим долгом создание очага и чувствующими свою вину, если не получается. Её история скорее всего закончилась бы суицидом, тем более, что попытка была. Но мы встретились и началась новая жизнь. Несомненно есть некая польза прошлого. Это то, что очень ценится то, что имеем. Мы, наверно, самые счастливые люди, но как тяжело осознавать, что дети у нас не общие, а лет достаточно, чтобы считать, что уже поздновато. Не повторяйте ошибок. Родите ребёнка любимому мужчине. Самой уйти будет очень сложно. Подобные люди черпают своё удовлетворение от унижения партнёра, его слёз. В то же время, Вас не отпустит и может пойти на очень неприятные меры. Заручитесь поддержкой родственников или мужчины, это может помочь. Или делайте всё втихаря. Иначе Вас ожидают провокации, слёзы и просьбы на коленях, клятвы, что всё изменится, угрозы, побои, шантаж. Готовьтесь к тому, что весь интим станет достоянием знакомых, которые могут как-то на Вас повлиять. Но на самом деле ничего не изменится. Всё временно. А свобода будет дорого стоить. Но оно стоит этого. Это Ваша жизнь. И только Вы можете принять решение, как её прожить: счастливо или рабыней неадекватного эгоиста. Вы видите, что совет всех нормальных людей однозначный. А выбор только за Вами...

Answer 6

Я считаю, что Вашему терпению - нет предела девушка. В данной ситуации остается лишь надеяться на исчерпание данного состяния - тобиш терпения либо жить так дальше. Вы очень красивая, умная, креативная девушка - мне это известно как ни кому, общительна, спокойна, уравновешена, многие мужчины мечтают иметь такую супругу как Вы. Вся думаю ваша проблема состоит в том, что вы не научились выбирать себе противоположный пол, а если и дело не во вкусе, то в том, в чем Вы себе отдаете предпочтение и как себя падаете мужчине. Но, вопрос не в этом....должна придти та грань, в которой Вы сможете просто окончательно поставить точку и осознать себе истинную цену - ценить себя и понимать, что на одном человеке свет не сошелся. В данной ситуации первое, если уже жада расставания таит в голове я бы сделала следующее - уволилась с работы, накопив на первое время до определения места работы и т.д. энную сумму денег для проживания, второе - уехала в родной дом и попыталась расслабиться - поставить все свои мысли на место - подискивая кандидатуру иного супруга перед всеми двумя факторами, а втретьих - делала вывод из всего вышеуказанного. Как раз увидели бы реакцию своего мужа и его отношение к этой ситуации - а вдруг он примчит за вами и будет умолять вернуться, то возможно уже и будет иная история решения проблемы - как ваше сердце будет биться, а если не приедет за вами - не будет искать попыток встречи с вами и решения проблем, то грош ему цена и надо делать так, ни о чем не жалея - расстаться, поскрипеть зубами и прочее и забыть. Думаю, что такая, как Вы - красотка долго ожидать себя принцем не даст ......только немного стать посерьезнее может .....а в добрый путь !!!!Такаие как Вы - девушки редчайший экзмеплярчик!!!!!!!!!!Удачи!

Answer 7

Если хотите дожить до счастливой старости, а не слечь с приступом, то по-тихому соберите вещи и валите как можно дальше, желательно к родственникам. Если сделаете это в открытую- недаст силой, либо заговорит зубы. Если решитесь - не медлите, когда дети появятся то никуда вы уже не уйдете.

Answer 8

6 лет и нет детей?

Снимите квартиру - увольтесь, найдите новую работу втихую и после этого переезжайте - мужу ни слова.

Если вы и вправду желаете его бросить. На работе не объясняйте никому ничего. Итак, вы переехали. Теперь можно подавать заявление на развод.

Если будет говорить о том, что пути назад не будет - соглашайтесь и добавляйте, что вас пугает его взрывной характер и способность поднять руку на женщину. Все разговоры - официально, в присутствии законников. Затем, берете такси и отправляетесь в метро и катаетесь по станциям, если будет следить пытаться.

И так до развода. А потом - наслаждайтесь жизнью и найдите человека, который будет вас ценить... ну... и постарайтесь ради этого. Сделайте себя лучше.

Другое дело, что это всегда больно, когда бросают... возможно вам стоит дать ему последний шанс обозначив ему, что если он будет вести себя грубо, вы расстанетесь. Будьте честны - если вы увидите, что он себя не контролирует в очередной раз - делайте все, что описано выше.

Искренне надеюсь, что вы сгущаете краски, потому что сам бы я так обращаться с девушкой не смог. Я даже и представить себе не могу, как надо ненавидеть жизнь, чтобы сознательно причинять физический вред и получать от этого удовлетворение. (кроме самозащиты разумеется).

Answer 9

Нужно потихоньку перестать жить жизнью других людей, мужа, детей у вас нет, так собирайте ваши вещи и вперед на поиски приключений.

А вообще скажу, что большинство таких жалоб заканчивается либо убийством одного из супругов, либо женщина живет дальше как жила, но уже молча, забывает кто она и зачем она.

Если вас с самого начала не уважал ваш человек, то дальше ничего хорошего не будет.

Цените себя и не позволяйте обижать, только молча проглотите обиду, а потом сделайте именно так как хочется вам.

Answer 10

Просто собрать свои вещи и в один прекрасный уйти-раз и навсегда. По-моему мнению подобный брак обречён, вы всё равно расстанетесь, но лучше это сделать сейчас, пока вы молоды, чем в старости остаться у разбитого корыта.

Моя подруга жила с подобным мужчиной-она очень терпеливая, чего то ждала, постоянно надеялась, что он изменится,но с каждым годом характер мужа становился всё хуже и хуже-и её терпение не безгранично-недавно подала на развод-с мужем прожила больше 20 лет, к счастью у неё есть двое замечательных деток-так что всё таки она не зря потратила на этого человека лучшие годы своей жизни.

У некоторых моих знакомых,которые около 6 лет живут с мужем вместе уже трое детей.

Так что не тратьте своё драгоценное время напрасно, на тех мужчин, которые вас не ценят.

Answer 11

Советы то, конечно, всегда легче давать.А вот почувствовать ситуацию можно только изнутри. Мое мнение, что Ваш муж может и не считать так на самом деле, как он Вас называет. Просто у него самого комплекс неполноценности и он самоутверждается за Ваш счет. Если Вам нравится так жить-живите. Но и разводиться сразу не стоит. Попробуйте просто уйти от него для начала. Просто расстаться, возможно на время, можно снять комнату в коммуналке или общежитии -это недорого. Поживите отдельно от него. Если он поймет, что не может без Вас, то сам придет, чтобы все вернуть. В любом случае- это Ваша жизнь и Ваша судьба и решать можете только Вы. Но я думаю, если бы Ваш муж был совсем плохим, и вы его не любили, то давно бы убежали от него без всяких советов.

Answer 12

Нельзя себя давать унижать и это точно. Вы думаете, что после рождения ребенка что-то изменится? Нет, только усугубиться. И то как вас унижает муж будет видеть ваш ребенок, не ужели вы этого хотите.

Вы еще молоды, да к тому же образованы. Попробуйте просто пожить отдельно. Хотя бы поедьте отдохнуть куда-нибудь в санаторий сами, и подлечитесь, и отдохнете, и разберетесь в себе. Если вам есть куда уйти, уйдите и посмотрите, что будет. Если ваш муж за вами придет, и всё таки дадите ему шанс и вернетесь, то обязательно продиктуйте свои условия и запишите их и пусть муж под ними распишется (но такие люди как ваш муж не исправимы и вернувшись к нему вы только продолжите агонию ваших отношениях). А потом вы всегда можете подать на развод.

В вашем случае, так вы одна в незнакомом городе, хорошо бы найти психолога, который вам бы посоветовал как себя вести. Психологи сейчас есть в любой женской консультации. Запишитесь на прием. Сходите сначала сами на прием, а затем, возможно вы сможете уговорить вашего мужа сходить на консультацию. На мужчин действует, когда о проблемах в отношениях говорит с ними другой человек, а не вы. Это его заставит задуматься. Даже если ему не понравиться, что скажет психолог, то он увидит всю серьезность вашего настроя. Если вы ему дороги, то он должен изменить свое отношение к вам.

Answer 13

Ну если нет детей, то я бы на вашем месте не думал бы ни секунды, а бежал не оглядываясь от него! Тем более, судя по прочитанному вы к нему не особо горячо относитесь. В мире есть миллионы парней классных, молодых, добрых, интересных, отзывчивых, любящих и так далее. Мой совет - быстро разводится и жить нормально с любящим человеком, а он - обязательно найдется!!!

Answer 14

У меня была почти такая же ситуация,только я родила родила дважды.знаю что все осудят,но рожала исключительно для себя и с надеждой на то,что он изменится...ничего не получилось.жалела себя и детей.идти тоже было некуда.надоело все однажды,взяла себя и детей и ушла подальше.кстати,теперь у меня все хорошо!!!я вышла замуж,и у меня теперь еще и сынуля растёт)))полюбите себя и Вам захочется уйти

Answer 15

Нельзя ни в коем случае рожать от такого мужчины. Ошибка всех женщин в том, что они считают дети могут спасти брак. Это манимуляция. Дети должеы рождаться в семье где здоровая любовь, а не больные отношения. И зачатие ребенка не должно быть манипуляцией.