Question

Расскажите Ваш любимый, самый смешной анекдот?

Answer 1

Один из самых любимых- Барабан Страдивари.

**Начало девяностых. Закат эпохи дефицита и т.п. Пацаны друг перед другом хвалятся: у одного - павлины во дворе, у другого - унитаз инкрустирован рубинами-брильянтами, у третьего - то, у четвертого - се.

Вот, сидит один пацан, голову ломает: "Чего бы мне такого прикупить, чего вообще ни у кого из пацанов нету?"

Крокодилом живым никого уже не удивишь, домашним бассейном - тем более. Думал-думал - ничего не придумал.

Едет он как-то по проспекту. Видит вывеску: "Антикварный магазин". - "О! - думает. - Ну-ка, зайдем".

Заходит. Звенит колокольчик. Появляется из глубин магазинных - старый-престарый, прямо-таки ветхий-преветхий старичок, в каких-то древних тапочках, золотом вышитых. Пацан - к нему:

• Слышь, дед, чего бы мне такого... короче, такого, чего ни у кого из пацанов нету! Вообще нету и быть не может! Есть у тебя такое?

Старичок в затылке почесал:

• Я понял вас, молодой человек. Да, есть у меня одна вещь. Как раз, какая вам нужна. Редчайшая вещь...
• Бабки без разницы. Показывай.

Исчез старичок в своих коридорах. Потом выходит, но выкатывает перед собой - старый-престарый, замасленный, закопченный донельзя - огромный барабан.

Пацан возмутился:

• Ты чо, дед, мне подсовываешь? Какой-то... барабан!
• Э, молодой человек. Это не простой барабан. Больше такого ни у кого быть не может. Уникальная вещь. Это - барабан Страдивари.

Ладно. Купил пацан барабан. Между остальными пацанами слух пошел, что есть у него что-то такое, чего ни у кого другого нету. Собрались, говорят: "Показывай".

Ну, тот и рад. Ведет их в специальную залу: "Вот, - говорит. - Уникальная вещь. В единственном экземпляре. Больше нигде такого нету вообще. Барабан Страдивари".

Те головами закрутили: "Да, да. Круто". А один пацан хмыкнул и говорит:

• Я тебя очень уважаю, но я где-то слышал, что Страдивари делал только скрипки.

Пацан - в машину.

Влетает в магазин. Кричит: "Где этот, который мне барабан продал?"

Выходит старик. Идет медленно, еле ноги передвигает.

Пацан - к нему:

• Слышь, дед, ты чо мне впарить решил? Ты за кого меня... - и так далее. Счас магазин разнесет.

А старичок спокойно так глядит на него и говорит:

• Э, молодой человек. В том-то вся и штука. Это для лохов он делал скрипки. А для настоящих пацанов он делал - барабаны.**

Answer 2

Маленькое селение, церквушка, единственный поп, и в служках у него дьяк. Надо было попу по делам отлучиться на день, вот он подзывает дьяка и говорит: "Завтра проповедь за меня ты читать прихожанам будешь. Ну, можешь остограмиться наперёд, чтоб не волноваться".

Следующим вечером возвращается поп из поездки, дьяк бежит довольный к нему: "Святой отец, паства говорила, как я проповедь прочёл?" - "Говорила... Проповедь ты сносно прочёл, вот только кое-что сказать тебе я должен... Во-первых, я тебе разрешил остограмиться, а не ографиниться, во-вторых, рясу в трусы не заправляют, в-третьих, сигарету от лампадки не прикуривают, в-четвёртых, кадилом машут туда-сюда, а не крутят над головой, ну, и главное, в конце молитвы говорят "Аминь!", и не "Пи@@ец!".

Answer 3

Мне нравятся анекдоты-басни , или притчи . С моралью . Вот два самые любимые .

*Летит самолёт , а в нём звери - типа зоопарк . Стоит попугай и ножкой топает . Слон его спрашивает :

• попугай , ты чё делаешь ?
• вы___ваюсь .
• ух ты ... а можно я тоже повы___ваюсь ?
• а канешна ...

начал слон тоже топать . Тут дно у самолёта выламывается и все звери падают . Слон , падая кричит попугаю :

• что-ж ты , сволочь наделал ???
• попугай взмахнул крыльями и кричит в ответ (это мораль) :
• прежде чем вы___ваться , летать научись .

Answer 4

Второй мой любимый анекдот .

Бабке нужно было зарезать поросёнка . Пошла она к вино-водочному магазину , подходит к мужикам :

• ребята , не поможете поросёнка зарезать ?
• Канешна бабка , почему не помочь ?

Приходят , заходят три мужика в сарай . Оттуда шум , гам , крики - визги . Через какое-то время выходят мужики и говорят :

• ну всё бабка , убить не убили , но пи__ы дали .

Я когда-то работал начальником и часто вспоминал этот анекдот . Даёшь людям задание , потом приходишь проверять , а они наперебой рассказывают как тяжело они работали и как они бедные умаялись , но при этом результат нулевой . "Убить не убили , но п__ды дали."

Answer 5

Мне нравятся короткие анекдоты:

Например:

1. Прихожу домой. На столе лежит записка: "Не волнуйся, я у бабы". Теперь сижу и думаю - сын или муж?
2. Волк, Медведь и Лиса играют в карты. Волк говорит: "Кто будет мухлевать, получит по НАГЛОЙ, РЫЖЕЙ морде!"
3. Дед с бабкой решили молодость вспомнить. Дед пригласил бабку на свиданье. Ждет ее, ждет в назначенном месте, замерз весь, а бабки все нету. Приходит дед домой, а бабка на печи лежит. Дед спрашивает: "Ты что это, старая дома лежишь?" Бабка в ответ: "А меня как будто мама не пустила!"

Answer 6

Даже сама себе не могу объяснить почему.. Но этот анекдот мне определенно нравится.

• Увидев, всего два магнитика, на холодильнике - один из Магадана, другой из Воркуты, воры накормили кота и вымыли посуду.

Answer 7

Много смешных анекдотов, вот этот один из самых смешных, но он довольно старый.

Попал как-то на границу кореец служить. Пограничники с собаками работают, а корейцы их могут и съесть. Так оно и стало происходить, собаки стали пропадать. Думали, думали, что же делать, и решили корейца загипнотизировать, вызвали Кашпировского. Кашпировский приехал, посадил перед собой корейца и начал ему внушать:

"Смотри мне в глаза, смотри мне в глаза. Ты не кореец, ты хохол. Ты не кореец, ты хохол..."

Потом Кашпировский уехал, а кореец куда-то пропал. Искали его, искали, нашли с тудом, в заброшенной избушке в лесу. И видят такую картину - сидит кореец, а перед ним собака. И кореец ей говорит:

"Дывысь мэни в очи, дывысь мэни в очи, ты нэ собака, ты - свыня!".

Answer 8

Мне очень нравятся еврейские анекдоты, особенно,когда их умеючи рассказывают.

У мужа в школе была учительница русского языка по имени Ребекка и с соответствующим отчеством, вот она мастерски рассказывала такие анекдоты.

А ещё пара очень смешных про геев. Муж отлично рассказывает.

Приводить нет смысла, потому что половина успеха и то, что вызывает особенный смех, в интонации рассказывающего.

Answer 9

• Лежит мужик дома на диванчике, спокойно отдыхает. Вдруг входит тёща с метлой в руках.

Мужик спрашивает: "Мама, Вы подметать собираетесь или летите куда?"

• Лежат два кирпича на крыше. Один другому говорит: "Вон человек хороший идёт. Полетаем?!"

Answer 10

Мой самый короткий любимый анекдот:

• Ну что, Гиви, устроился?
• Нэт, пока работаю!

Или вот еще один - разговаривают два соседа:

• Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле, теперь я всегда ставлю стирку-автомат на 3 часа ночи.
• Надо же, я и не знал этого, теперь я тоже всегда буду работать дрелью только ночью.

Answer 11

Небеса. По облакам идёт старик. Навстречу ему Христос:

• Старче, кто ты?

Отвечает старик:

• Я бедный плотник. Когда-то у меня появился сын, который прославился на весь мир.

Христос ему (протянув руки):

• Папа!

Старик в ответ (протянув руки):

• Пиноккио...

Answer 12

Запомнился и никак не выходит из головы такой анекдот про жизнь и недовольство ее:

Встречаются две собаки - русская и украинская. И русская говорит: "Ой, тебе везет, в демократии живешь, цепь удлинили, лаешь, сколько хочешь и на кого хочешь!". А украинская так тихо и печально "ДА, лаю, да, цепь удлинили...но ведь и миску отодвинули".