Question

Ненависть к конкретной шутке означает ненависть к человеку?

С тех пор, как я вышла из декрета на работу, я испытываю психологический прессинг. Я пытаюсь в этом выжить, быть оптимистом и быть счастливой. Прессинг общественного мнения по любому чиху - это ладно,разберемся, да и чихаем в тряпочку, скажем так. Меньше знают - лучше спят.

Но вот не получается пока с детским садом - постоянные болезни. Ребенок сидит дома с дедушкой (моим папой). Спасибо большое дедушке. Но он во многом портит ребенка, привычки, характер. Дедушка очень ранимый, капризный, горячий. Разговоров не получается - иначе сразу "сердце, голова, скорая". Я уяснила сразу - папу своего лучше не трогать и не просить о каких-то методах воспитания и так далее: присматривает и на том спасибо.

Утром, кроме нотаций и покрикивания от своего папы по поводу и без, когда я уже одеваюсь,я слышу одно и то же: мой папа держа мою дочку за ручку выходят в коридор и начинают покрикивать на меня: "А ну давай вали уже отсюда, проваливай, когда ж ты сблызнешь, нам будет без тебя весело и хорошо, ждем не дождемся, вали уже, скатертью дорожка и можешь не возвращаться, и без тебя обойдемся" Дочка протестовала вначале, что так с мамой нельзя, маме обидно и грустно, мама плачет потом. Но дед говорит: "Так! Ты с кем осталась? Ты кого слушаешься? Кто с тобой сейчас весь день и играть будет, и кто здесь главный в доме?".

Дочка отвечала: "Главный папа, слушаюсь маму с папой".

Дедушка в ответ: "Тогда я тебя не люблю! Тогда ты не моя внучка! Все уходи отсюда в другую комнату!".

Если я начинала там что-то пытаться решить с помощью психологии, то мало того, что я опаздывала, а у нас проходная электронная, так еще и дедушке весь день плохо с сердцем и скорую "вот -вот вызову, довела ты меня своими "так нельзя с ребенком". И от моей мамы весь день прессинг по телефону о том, какая я гадина еще учу, как и что говорить с ребенком.

Ладно. Но теперь и без дедушки дочка посылает меня "Отвали! Вали давай в другую комнату". Это если что-то надо делать (чистить зубы, купаться, кушать, спать, причем я всегда начинаю с "давай доиграем вместе и будем собираться спать", например).

Так вот вчера произошло нечто

Муж знает эти дедушкины капризы, результаты знает, знает, какие фразы дедушка употрябляет и как это меня убивает внутри. Да теперь я молча одеваюсь, слушая "вали" в свой адрес.

Так вот муж вчера, смеясь начал меня как он это называет "курощать" и , когда я пришла в комнату белье вешать на сушилку в углу и порадовалась "Ах, как вам весело! Ах как хорошо играете в футбол!", муж начал говорить хором с дочкой :"Проваливай с комнаты делами заниматься, не мешай нам играть! Вали-вали, живо!". Я в сердцах ответила :"УУУ, ненавижу это!" Потом не бумаге написала еще: "Ненавижу это "вали", что от дедушки, что от тебя, мне не смешно, а больно слышать это от вас и , особенно, от дочки потом.

Все! Полный аут! Играли как играли они вдвоем, но вечером муж не разговаривает, сообщив, что "спасибо за искренность, было неожиданно узнать, как ты ко мне относишься, спасибо, я все понял , ты меня ненавидишь, до свиданья, освободи комнату". Я объясняла, что он не так все понял, что он знает, как меня это достает и все же решил да вместе с дочкой, и что вот я обиделась, но простила. А муж в ответ:"А я тебя нет и подумаю, прощать ли вообще! Уйди!".

Как Вы считаете я была не права?

Как Вы считаете в такой ситуации мои слова критичны и фатальны?

Что можно сделать сейчас?

Я чувствую себя морально изнасилованной, моим папой, слыша с детства чуть что по любому его капризу "не люблю тебя, больше не моя дочка, проваливай", слыша это сейчас в качестве напутствия на день. И главное, получив от мужа такой удар в спину: обидеть шуткой и катастрофически обидеться самому же. Я, обиженная, еще и извинялась и прощения не получила.

Answer 1

Это не шутки. Это -манипуляция. Вас в собственной семье поставили в положение изгоя. Дочь видит, что Вы по негласному рангу младшая и слабая и начинает тоже издеваться. Хотя она не виновата, она ещё маленькая. Такую роль Вам навязала вся ваша семья. Дочь в лучшем случае не будет Вас уважать, в худшем, много горького получите в подростковом возрасте.

Нет ли у Вас возможности вместо папы нанять няню? А с папой надо решать отдельно. Он просто угробил вам психику. Поэтому Вы даже отпор не даете, когда Вас обижают и унижают.

Вместо того, чтобы просить прощения у мужа за его же вопиюще хамское поведение, надо этот вопрос конкретно решать. Дочь реально видит, что вас гоняют, как маленькую, ВСЕ.

Никакие это не шутки. Вам нужно бы поработать с психологом и полностью отделиться от родителей даже ценой потери их помощи. И восстановить уважение к себе самой себя и своего ребёнка. Но это очень трудно с теми манипуляторами, которые рядом.

Answer 2

Конечно, такое хамское отношение со стороны близких неприемлимо и виноват в этом не только Ваш отец. Выход из положения только один: объясниться и довести до каждого члена Вашей семьи, что подобное отношение не делает им чести и свидетельствует об их недостаточном интеллектуальном развитии. Дочку Вашу надо держать к себе ближе, а не "сдавать на руки", да и с детским садом сейчас у всех проблемы, но выход находят. Подобные "инциденты" в семьях нередко бывают, неуследили и вот уже ребенок может обращаться к близким со словами: дед, бабка, мамка... Все мы проходили через определенный возраст, когда новые слова пробуют применить где надо и не надо и все мы помним как мать грозила:"еще раз услышу, по губам получишь". И получали и учились, что можно, а что нельзя говорить.

В Вашей ситуации в первую очередь надо приблизить к себе физически и духовно свою дочь, оторвать от "источника" бранных слов в Ваш адрес и конечно быть ближе к мужу, чтобы он не где-то рядом был, а был рядом с Вами. Работы у Вас непочатый край, но главное начать что-то делать для исправления ситуации.

Answer 3

Да, ситуация патовая! Это уже не шуточки. С мужем вы поступили правильно. С ним надо еще раз на едине жестко об этом поговорить и сказать: "Что , не понравилось!? А меня эти фразы доведут до психушки! Ты этого добивался ? А если я буду тебе так говорить." Чтобы на самом деле не произошел нервный срыв пытайтесь убедить себя ( внушить) что эти слова "вали" "проваливай" и т.д. к вам не относятся, вы их не слышите. Ставьте " блоки". А еще проще - наушники в ухо утром с хорошей музыкой, эффирмациями, мантрами, все,что вам по душе и создает позитивный настрой. Оделись, поцеловали их на прощание, сказали : " Я не провалюсь и вечером вернусь! Не скучайте! Идите завтракать!"

Дед ваш просто энергетический вампир. Этими грубыми фразами он заставляет вас переживать, волноваться и т.д. Тем самым подпитывается энергией на день, чтобы были силы заниматься с ребенком. Это его ключевые стоп-слова, чтобы вы постоянно были ему благодарны, он так поднимает свою значимость. Светской психологией, вы его не переделаете и себе не поможете.

Попробуйте 2 не стандартных приема.

1. Возьмите с собой фото деда и дочки. Пока будете ехать до работы/с работы, в обед или во время отдыха там, глядя на них мысленно посылайте им свою любовь, говорите что благодарны и любите их. Что вы хотите слышать добрые , ласковые слова от них, а эти раздражают и убивают вашу любовь, отношения. Одним словом, что нельзя сказать прямо в глаза, говорите фото. ( Будет действовать один из законов биоэнергетики. Ваши мысли и чувства дойдут до папы в виде импульсов. Он их будет воспринимать как веления своей души и сердца , а не как обидные для него слова от вас.
2. От всей души попросите своего Ангела-Хранителя и Силы Небесные помочь решить домашние проблемы. Дальше поступайте как будет подсказывать внутренний голос. Поверьте моему большому опыту, это не мистика. Это реально действующие законы природы. Чтобы все произошло как вы желаете, к Ангелу надо правильно обратиться. Почитайте книги "Как разговаривать с Ангелом-Хранителем". По сути дела вы в них встретите многое вам известное, но другими словами. Это добрые, простые для понимания книги.