Понимаю что вопрос банальный и сугубо индивидуальный, но всё же :
это можно сказать кореш, с этим парнем чего только не пережили, и дружба с ним для меня ценна, но вот сейчас произошла серьезная ссора. Ссора на грани...(не хочу даже произносить) Если бы я был бы хоть немного виноват, я бы первый пошел на компромисс, но даже незаинтересованные лица видят, что вина его.Он первый на примирение не торопится. Если я сделаю первый шаг к примирению, я просто перестану себя уважать, этого не будет никогда. Если конфликт не решится в ближайшее время, то в лучшем случае, это может закончиться чьим то тюремным сроком. Какой выход можно найти из этой ситуации ?
Владимир, я думаю, что в Вашем случае необходим посредник-миротворец, который бы поговорил с каждым в отдельности, разобрался в причинах конфликта, высказал свое мнение и убедил зачинщика конфликта попросить прощения и помириться.
если дело обстоит так серьёзно, что вплоть до тюрьмы, то просто необходимо пойти ему навстречу с целью решения этой проблемы, это совсем не обязательно примирение, а именно решение , как не получить срок.Всё-таки он ваш друг, а настоящих друзей в беде не оставляют.Если гордость не позволяет подойти первым, предложьте кому- то из своих друзей подойти к нему, действуйте через него.Возможно, что друг не осознал ещё, что может произойти, ваша задача- помочь ему выбраться из создавшейся ситуации. ( Если , конечно, он действительно друг).
Сейчас самое важное для вас (как мне кажется) избавиться от внутреннего чувства собственной вины...Нужно поговорить - начистоту - до слез, до соплей, до первой крови (как в детстве - помните). Но нужно "камня от камня" не оставить от ваших сложившихся на это проблеме вопросов. Не жалейте себя - дружба дороже...
Первый шаг в этой ситуации сделает тот кто умнее (если сделает), причём очень просто , без обиняков , ради того, чтобы решить эту ситуацию. А второй шаг (к продолжению дружбы) - за вторым. Зачем навязываться?
Нажраться в драбодан. Взять пузырь, лучше не один. Пойти к другу. Урыться с ним, до окончания пульса. После, этого желательно подраться, по серьёзному. И только после этого настанет мир во всём мире. На утро-то, у вас будет всего две дороги, и то общие. На скорую помощь или в магаз. Проверенно. Еще лет 30 назад.
Если перефразировать вопрос то он зазвучит так "Как "нагнуть" друга чтобы он извинился?"
К сожалению чаще всего "дружба" ломается именно там, где натыкается на "принципы", веру в собственную "непогрешимость и правоту", неумение поступиться своим эгоизмом.
Дружба это искусство компромисса, а друг - это человек ради которого ты можешь сделать даже не то что многое а ВСЕ.
Оглянитесь назад, оцените свою дружбу с этих позиций и если поймете что на самом деле это не так, то это не дружба, это привязанность, приятельство, привычка и тогда можно упорствовать в своей принципиальности. Но если это все таки ДРУЖБА то не стоит цепляться за свои принципы, умение сделать первый шаг навстречу когда "...даже незаинтересованные лица видят, что вина его" это не признак слабости, а признак внутренней силы и мудрости как в глазах этих "незаинтересованных лиц" так и в своих собственных.
А возможно Ваши отношения стали жертвой интриг каких то третьих лиц, "играющих" на ваших с другом принципах, неужели Вы хотите стать послушной жертвой чьих то непонятных но явно враждебных игр и потерять дружбу?
Я считаю что Вам все таки стоит сделать первые шаги навстречу, а если они останутся без ответа, то тогда понять, что в действительности дружбы не было или она была односторонней. Если же отношения восстановятся то через некоторое время можно будет еще раз обговорить пережитую ситуацию и понять что все таки задело друга и в чем причина взаимного непонимания (ведь не действует же он исключительно из желания поиграть на нервах, есть у него и "своя правда").
Я думаю, надо создать ситуацию, в которой ваш друг сам извинится и попросит примирния. Отвечаю именно так неконкретно, потому что каков вопрос- таков и ответ. Без конкретных подробностей невозможно дать какой-либо совет в принципе. И индивидуальность отношений здесь вносит лишь небольшую неточность. В вашем описании вообще непонятно о чем речь, кто прав и кто виноват.
Четкой инструкции на этот счёт нет, жизнь и человеческие отношения не вписываются в них. Недостаточно просто взять и попытаться стать, даже если есть приятельские отношения. Почему мы так легко раскрываем душу посторонним, синдром попутчика, потому что мало вероятности увидеться вновь. А друг он остаётся. Это на уровне чувств, интуиции, единения, схожести. Но считаю, что нужно стараться быть не сильно навязчивым, терпеливым, отходчивым, не врать ему и себе, и быть таким какой есть, без фальши и актерской игры. И при ссоре делать первый шаг к примирению.
Китайские мудрецы говорят, что людей разделяет дистанция 10 шагов. И если прошёл свои 5 шагов к человеку, а он не пошел навстречу, вернись обратно.
Счастье других может быть предметом зависти и менее удачливые вчерашние друзья перестанут быть таковыми.
Уверенность и доброжелательность как один из внешних проявлений счастья привлекает людей и такому человеку конечно будут тянуться. В то время как угрюмый по объективным (внешним) проявлениям может оттолкнуть.
В тоже время несчастье может сблизить с человеком который сочувствует или пережил подобное.
И главное, настоящих друзей само по себе сложно найти и счастье к этому вообще не имеет никакого отношения, разве что как способ испытания на прочность.
Это фраза заимствована с французского языка, из которого очень много слов любят брать для придания высказываниям шарма.
Пишется эта фраза так Ami, c'est l'amour.
В переводе означает "Друг, это - любовь". Лямур получается так из-за предлога, который во французском языке для существительных (любовь) обязателен.
Используется в значении "ничего не поделаешь, это любовь, это чувства, здесь мы бессильны, никак повлиять нельзя". После фразы "Ами, се лямур" можно только улыбнуться или же развести руками. Ибо любовь никого никогда не спрашивает, приходить ей или уходить. Она сама выбирает.
Тут в первую очередь зависит от возраста дочери и возраста друга отца.
Если дочери 15-18 лет а ему за 40, то тут конечно дружбе конец. И папа даст порки вам и другу морду набьет.
Если дочери 20-25 а ему 45, то еще допустимо, что папа закроет на это глаза. Ведь дочь взрослая, самостоятельная личнось и ей выбирать. Тут он может только дать совет и ей и ему.
Если дочери 30-35 а другу отца 50-55, то тут папа будет только рад. За кого не кого только бы дочка замуж вышла. И друг его станет хорошим зятем еще впредачу.
<h2>Ну и конечно в этой ситуции должен думать сам друг</h2>
Что его ждет. Хорошо если дочь взрослая, а если нет, токда он просто извращенец.
