Почему моя мама не считает нужным извиниться передо мной?
Подробности:
мне 20 лет. И все эти годы моя мама как будто не видит, что я выросла и пытаюсь от неё сепарироваться. О всей жизни рассказывать слишком долго, скажу лишь то, что она не извиняется. Когда мы разговариваем наедине, она пытается смягчить ситуацию в стиле "де ладно тебе, я ж тебе только хорошего желаю" и улыбаться. Когда я до неё на публике пытаюсь достучаться, (не кричу, а говорю спокойно), она с обиженным видом мне говорит "давай, позорься ещё больше" привлекая ко мне внимание. А когда мы опять наедине, меня всё достало и я начинаю на неё орать, от безысходности, она делает крайне обиженный вид, начинает давить, на то что я её сейчас обижаю и демонстративно уходит. Когда моя нервная система уже не выдерживает и начинает истерить, она мне заявляет "Когда успокоишься - тогда поговорим" или "Что ты орешь!?". Психологи, что встают на мою стороны - плохие или купили диплом, а те, что её оправдывают - вот те да, знатоки своего дела.
Общую ситуацию описала. Теперь опишу ту, на которой у меня кончилось терпение её прощать
Мне надо делать операцию. А так как это моё здоровье и будущее, то и знать обо всём и задавать вопросы в первую очередь должна я. Естественно, я попросила её подождать снаружи кабинета, но она со мной навязалась внутрь. Я пытаюсь начать разговор с врачом и, не прошло и 10 секунд, она перебивает меня и начинает сама задавать вопросы. Естественно в этом случае врач объяснит так, чтобы было понятно ей, а не мне. Выйдя из кабинета мне было очень обидно. Ну ладно. По направлению врача мы пошли к стойке регистратуры взять бегунок на направления. И ОПЯТЬ вопросы стала задавать она. Я и слова сказать не успела, в итоге я опять ничего не поняла, ибо объясняли так, чтобы могла понять она. В итоге ни первым, ни вторым, ни третьим способом достучаться до неё не получилось. Я в открытую ей сказала, что этим она меня в первую очередь обидела и унизила. В ответ я слышу "Что ты орешь!?", Сказала "Окей, раз ты меня затыкаешь - я сваливаю!". На остановке она меня нагнала, и спросила "Ну что там у тебя?(на бегунке)" То есть не извинилась и даже не попыталась. Я обиженная говорю ей "Сама узнавай, ты же за меня на операцию ложишься". Она сделала вид и ушла. Потом, (не извинилась) позвонила моему МЧ. Сначала попыталась его аккуратно подтолкнуть к фразе вроде "Милая, чего ты обижаешься, она же хотела как лучше" на поняв, что не сработает, попыталась выудить содержимое бегунка. Он не знал, поэтому у неё ничего не получилось. Вот принципиально "Не буду извиняться, но узнаю и навяжусь". Потом сколько звонила мне - НИ РАЗУ не извинилась. Мне её приглашения домой и фраза "Ну давай помиримся нахрен не нужны! потому что она меня очень сильно обидела. До слез и истерики. ТАК СЛОЖНО ИЗВИНИТЬСЯ??? я не понимаю...
Почему родители принципиально не хотят извиняться?
Ваша мама еще не избавилась от ощущения, что вы-ребенок, за которым надо следить. Она не принимает вас взрослой, следовательно, доверяет решение в каких-либо вопросах не вам, а самой себе. Следовательно, не извиняется она потому, что не считает себя виноватой, а наоборот, считает себя вашей помощницей, оберегом. И даже больше - это она уверена, что вы должны извиниться, потому что она, как она считает, помогала вам всем своим существованием. Извиниться ей действительно сложно, постольку в своей голове она считает себя не только помощницей, но и хозяйкой положения. И не только у вашей мамы, очень у многих родителей есть такая родительская гордыня.
Может, я и ошибаюсь, но исходя из вашего вопроса, я поняла, что ваша мама выбрала тон разговора с вами мягкий, поучительный, возможно, иногда менторский, с акцентом на "я все для нее делаю", но не принимает ваше взросление. И подходит она к вам после обид, именно потому что она очень сильно переживает, ссориться не хочет, но и признать свои ошибки не хочет тоже.
Скорее всего, так было и когда вам было 10,15,19. Может быть, вы в детстве даже и не задавали кому-то серьезных вопросов, потому что это всегда делала за вас мама. Прошу прощения, если это лишь мои домыслы.
Вы обе импульсивны, это ваша схожесть, а при таком настрое редко получаются конструктивные диалоги.
Признайтесь себе, ведь вас больше беспокоит не то, что мама не извиняется, а то, что она встревает в ваши дела.
Поговорите с мамой спокойно о том, что если мама хочет, чтобы вы были самостоятельны, то пусть она позволит вам самой узнавать о своей судьбе, самой делать свою жизнь. Если вы будете просить ее о чем-то (а ее помощь вам понадобится еще не раз), а она будет говорить "Ты же сказала, чтоб я не лезла!", не переходите на подколки и выяснения отношений. Это ни к чему хорошему не приведет. Просто скажите, что все остальное вы уже, например, решили сами, а тут без ее помощи никак. Со временем ваша мама "отпустит" вас, примет то, к чему она просто еще не привыкла - что вы самостоятельный, взрослый человек.
P/S. Чтобы вас считали за взрослую, станьте ей. Ходите к врачу без мамы, не рассказывайте маме лишнего. Потратьте время, сходите еще раз к тому врачу, перераспросите его, скажите, что вы были в стрессе и не все поняли, допустим.
Вполне может быть, что мама извинится лет через 15-20. Такое часто случается.
А с мамой при хорошем настроении можно посмеяться над этим роликом.
Мама на самом деле Вас любит. Но большинство родителей не проходило курсов по воспитанию и психологии и действуют в соответствии с собственными представлениями о том, что "хорошо" их ребенкам.
Извинениями вполне можно считать ее участие в Вашей жизни всеми способами. Она не видит смысла в словах "извини, пожалуйста", а считает практические действия лучшим поводом извиниться.
Смысл того, что Вы называете "навязывется", думаю, нужно пересмотреть. Не предполагаете, что она на самом деле лучше знает нюансы о здоровье своего ребенка, которого знает не 20, а 21 год?
А Вы, честно говоря, ведете себя как подросток. Во взрослой жизни такая забота - огромная редкость. Ни муж родной и никто другой не будут так переживать за Ваше здоровье. Это надо сейчас ценить, а не тогда, когда мамы не станет рядом.
Сепарируйтесь,скольк<wbr />о можно надоедать своей маме ) Я в двадцать лет уже была замужем родила и жила отдельно. Если вы хотите сепарироваться,кто вам может помешать? Я и замуж - то частично вышла ,чтобы от мамы подальше. А теперь она уже передо мной не извинится никогда...любите маму при жизни.
Родители всегда хотят лучшего для своих детей. Порой настолько, что даже идут на необдуманные или неадекватные действия, слова, уговоры. Никто не знает, какой конфликт был между вами и почему Вы ждёте извенений. Но, подумайте, почему мама поступила именно так. Что мотивировало её на это, какой страх руководил её эмоциями. Ведь конфликты, зачастую построенны на наших страхах, на наших принципах, которые так же формируют страхи. Возможно она боится потерять Вас, боится что Вам могут причинить боль или разочаровать Вас. Возможно она просто не может трезво оценивать ситуацию.
Ну не нравиться мне, что супруга делает не помоему, как её "заставить" сделать по моему, при этом ничего не делая самому?
Обидеться!
Пусть ходит и испытывает чувство вины.
Наивно? Да.
Действенно? Да.
А далее входит у обоих в привычку.
Еслы Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обидели - попросите прощения. ОДИН раз.
Это нужно именно ВАМ, что бы избавится от "камня" на душе и перестать быть объектом манипуляцый.
Если вовсе и не обижали - тем более продолжайте вести себя как всегда.
Если действия мужа (молчание, надувание губ и пр.) останутся безрезультатными - они очень быстро прекратяться.
Сварите ему борща! Просто так, искренно и отдуши! А не в качестве заглаживания вины.
Даже на уровне подсознания муж не захочет это делать, так как уже он будет испытывать неудобство и вину от того, что обижает такого хорошего, дорого и искренно любящего человека.
Настоящий мужчина так не поступит, особенно если девушка адекватная и вполне может понять всё и без агрессии. Если уж ситуация из ряда вон, а девушка не понимает -можно максимум голос повысить и всё, никаких зажиманий, толчков и тп. быть не должно. Чтобы не отвечать девушке агрессией нужно с ней сесть и обсудить что вас не устраивает, если мужчина девушке дорог-начнёт вести себя как положено.
